Начало:
https://pikabu.ru/story/vse_babyi_duryi_ili_kak_ya_ne_umeyu_...
В прошлом посте я расписала, какой он был «негодяй», а в этом будет показана моя «суЧность».
Берем попкорн, садимся поудобнее) Начнем.
У нас вроде все нормализовалось. Конечно, слова никуда не ушли, но стали редкими. Я уже радовалась, хотела замуж за него, хотела детей от него. В общем, время было хорошее.
С сентября я начала искать работу. Искала долго, полгода. Нашла хорошую контору. НО! как выяснилось позже, коллектив 70% мужской. Узнала я об этом позже, потому что при собеседовании была в кабинете, где одни девчонки, с ними собственно я и работала. Все молодые, веселые. Все знали, что у меня есть парень, т.к. он меня отвозил на работу и забирал практически каждый день.
Через два месяца был корпоратив, шашлыки на природе. Где то в середине вечера, мой мужчина мне позвонил и начал меня оскорблять, что я там мужиков соблазняю, что шлюха и т.д. Короче довел до слез, и я разревелась – при директоре, при всех вообще. Ребята были в шоке, т.к. на работе я всегда была веселая, счастливая, за любой кипишь, плюс с характером, могла и жёстко послать, если что не нравилось (как потом мне рассказывал начальник одного отдела, они все меня побаивались))).
А тут такое. С этого времени мне стали оказывать знаки внимания. Они и раньше были, но просто болтовня, легкие комплименты.
А сейчас я начала купаться во внимании. При любом удобном случае: меня тормозили в коридоре/ приглашали на совместный обед/ болтали на улице/ изъявляли желание довезти до дома, всячески заигрывали со мной (кто-то очень хамски, кто-то аккуратно).
В общем давненько я не слышала столько приятных слов в свой адрес: какая замечательная, красивая, веселая, интересная, что достойно лучшего отношения к себе и т.д.
И вот тут я осознала, что от своего то парня я этого вообще не слышала. Ни комплиментов, ни восхищения мной. Хм.... Было обидно.
Потом был еще один корпоратив, уже в кафе. Приглашали всех со своими вторыми половинками. Я позвала своего (мир посмотреть, себя показать), он ни в какую, никакие уговоры не работали. Уперся как баран. Ну я ушла одна. Через час он начал звонить/писать и обзывать меня. Пару раз я сказала, что раз ревнуешь, приезжай, познакомишься со всеми, спокойней будет, тут даже с детьми пришли.
Он отказался: «чё я буду твоих хахалей смотреть». В общем, на третьем звонке оскорблений, я психанула и отключила телефон и просто хорошо провела время. Компания и правда у нас очень веселая была.
Ухажеров было тьма: один женатый и наглый, мечтал затащить в постель, прямо мне так и говорил, практически зажимал в коридоре. Был послан много раз, но никак не унимался.
Был еще один, который постоянно мне в рабочий чат писал, этот хоть без пошлостей – чуть ли не стихи «твои красивые глаза» и бла-бла-бла. Было очень мило конечно) Я слушала, иногда гуляли вместе на обеде. Ничего больше не было.
Настал Новый год – очередной корпоратив, сняли коттедж. Я перебрала, когда это поняла - поднялась на второй этаж в комнату, где валялись вещи и позвонила своему, чтоб забирал меня, ночевать там я не собиралась.
Сижу жду, одна, почти сплю. Заходит женатик (пьяный), увидел меня и решил воспользоваться ситуацией – начал пытаться меня заваливать на диван. В этот момент заходит второй «ухажер» - первого выпер, рядом сел, спросил все ли нормально. Начали о чем то болтать, тут он резко берет и целует меня, прям как в голливудских фильмах. Я реально не ожидала, я в этот момент о чем-то оживленно щебетала, возмущалась про женатика, а он смотрел, смотрел и…. Сказал, что очень давно хотел это сделать. Как мило, не пОшло и по детски. Как подростки 14 лет )
Это был первый поцелуй «измены».
У нас начались детские отношения: «поцелуи», «переписки», «держались за ручки». А потом я узнала, что у него тоже есть девушка – и я все прекратила. Да, я была собственница)
Примерно в это же время еще один парень начал ко мне серьезно подкатывать. Красавчик, хитрый лис. Как и все спрашивал меня – «зачем ты с ним, он тебя унижает». А я не знала ответа. Хочу быть с ним, не совсем с таким какой он, но с ним. Ухаживания, комплименты, намеки) Его недавно бросили жена и ему нужен был кто-то, чтобы отвлечься. Т.к. у меня дома опять начался на фоне ревности треш – мне тоже нужно было отвлекаться. И я…. начала изменять.
Здесь не было романтики – все быстро, в машине. На обеде мы уезжали подальше от работы. Продолжалось это месяц. Мне стало все равно, что и как. Почему не уходила – не знаю. Нет ответа. Финансово ничего не держало. Я зарабатывала нормально, жилплощадь своя была.
Однажды этот парень мне сказал, что ему не хватает внимания от меня, я его послала. Какое в *опу внимание, опять от меня чего-то требуют? Ну уж нет.
Делала ли я это специально, думаю – нет.
Возможно это была попытка забыться, почувствовать себя нужной. Знаю, что это не оправдание.
Возможно, это было так: ну вот 4 года милый вбивал мне, что я шалава – ну, считай, что я тебе поверила надо мнение о себе оправдывать, а то прям обидно.
А может это был "крик" – ну посмотри, я уйду, я многим нравлюсь, на тебе клин светом не сошелся.
Хотелось, понять дорожит он мной или нет, боится потерять или нет. Я все равно хотела быть с ним, хотела любви именно от него, хотя в тот момент уже была этого недостойна, ибо стала ничем не лучше его, а может даже хуже….
Если ты это читаешь, то сейчас будет «сюрприз»: этот парень не тот, на кого ты всегда думал.
Это был первый раз, когда я нарушила свои же принципы. Это был первый раз, когда я изменила.
Чуть позже стал ко мне еще один парень подкатывать, но я его как друга только воспринимала. Внешне не мой типаж. Я все понимала и прекрасно этим пользовалась. Он ждал. Вечно жаловалась ему на своего, подружкой/желеткой короче был моей. Я не могла уйти от своего, но и с ним было плохо. Эта была удавка, которую я сама затягивала и не отпускала.
Друг мой все слушал, я приезжала к нему домой, мы пили, болтали, смотрели кино, музыку слушали. Мне с ним было легко и хорошо. Нет, я не спала с ним. По-крайней мере первые года полтора) Однажды он меня поцеловал и это максимум, что было потом между нами. Вновь был детский сад: ходили за ручку, целовались, обнимались.
Ни единого раза от него не было каких-то действий в мою сторону, чтобы склонить меня к сексу. Он как будто просто ждал, когда я саса решусь и уйду от своего МЧ.
Один раз я осталась у него, утром выходя из квартиры на прощание поцеловала его. А когда спустилась на пролет ниже, увидела своего парня. Он выследил меня и стоял пол ночи и ждал, когда я выйду.
Он был в шоке, он почти плакал. Наверное, это было впервые, когда я увидела его боль тоже!
Доказывать, что секса не было (на тот момент это было правдой) - было бесполезно, да я бы тоже не поверила.
Дома был скандал, я сказала что ухожу, что не могу так больше. Таким подавленным я его никогда не видела. Это был сильный удар с моей стороны. Слишком сильный.
Мы поговорили и решили, что надо пробовать снова. Клялся, что он исправится и будет лучше ко мне относится. Я обещала не общаться с другом. И я опять повелась. Это было наваждение. Почему то я очень хотела ему верить.
Потом он пришел ко мне на работу с кольцом и цветами, перед всеми встал на одно колено и предложил выйти за него. Я сказала, что подумаю. Думала почти месяц. Все это время он был идеален. Ни одного плохого слова. И я согласилась, но при одном условии, что мы уедем из этого города, туда, где нет всех этих людей: его бывшей, моих ухажеров. Как говорится "с чистого листа". Он согласился.
Свадьба. Во время свадебного путешествия, он сказал, что никуда уезжать не будет, что это бред и он думал, что я пошутила. Мы разругались. Очень сильно. Вернулись и я сказала, что подаю на развод.
На следующий день он согласился и сказал «едем». И мы поехали. Но вернулись уже через неделю, т.к. я видела его недовольное лицо + плюс его родители были против, мать убивалась.
И я сдалась. Опять. А потом он начал просить ребенка. Да не просто просить – а начал обвинять, что я не беременею, потому что детей от него не хочу. А то, что аборт был – видимо не в счет. Были скандалы. Вновь обзывания.
Я ушла. На пол года!
С тем парнем, кстати не было ничего все это время. Эти пол года я была одна. Мой МЧ думал, что с любовниками.
Подали на развод документы. А когда пришли подписывать все, я разревелась, я не хотела. Я не знаю, что это за наваждение было. Я рыдала навзрыд и не могла остановиться. Я говорила, что не хочу разводиться, что люблю его. И мы решили опять попробовать все заново уже в 10 раз. БЛЯ
Через 4 месяца я забеременела. Эти 9 месяцев были просто супер. Он носил меня на руках, он правда старался, не было грубостей, было просто круто. Родился ребенок – он укачивал, кормил, подгузники менял, если я уставала и готовил и уборку делал, в общем папа и муж что надо. Я была рада.
А потом всё вернулось. Ребенку было где-то 3-4 месяца на тот момент и пошли фразы: « что на площадке когда гуляешь, с мужиками знакомишься наверно», «К маме не поедешь, не верю я тебе, по мужикам наверное». И т.д. Я терпела почти год, летом начала просто говорить: «прекрати, уйду». Думал, что с ребенком не уйду. Но! Ничего не менялось. У меня начались истерики, я считала себя полным г**ом, я была плоха во всем: плохо готовлю (хотя его друзьям и родственникам нравилось), плохо мою полы, плохо выбираю скатерть на стол, плохая мать и т.д.
Все я была уничтожена и растоптана окончательно. Это было полное фиаско: с одной стороны любящий отец и заботливы муж, с другой – моральный насильник, с первого дня унижающий меня. По ночам я ревела. Самооценка упала в ноль. Однажды я поняла: либо я в окно, либо в дверь. И я собрала вещи и ушла в дверь.
Кто-то скажет – заслужила. Почти соглашусь, но представьте что ваш любимый человек 4 года каждый день говорит вам, что вы тварь….Каким вы станете через эти 4 года? Врядли белым и пушистым…
Через год развелись. Весь тот год он только и спрашивал «когда развод». Он припомнил мне измены, я была тварь и гадина. Он проклинал меня. В принципе он был прав, но всегда забывал о своем поведении за долго до моих измен.
Кстати, этой же зимой я все же переспала с тем другом…. Мы долго не виделись, когда он узнал, что ушла от своего – позвал в гости…..
За эти пять лет, что я разведена - у нас было несколько встреч, со всеми вытекающими. Потом все прекратилось, т.к. я уехала. Он все еще изредка пишет, что один, говорит, что я лучшее, что было в его жизни. Но только говорит, делать ничего не делает. Так что, в утиль.
В этом была показательная разница: один говорил красивые слова, но нихрена не делал. Второй все делал, но при этом унижал.... Короче, мужики у меня "огонь")))
Что сейчас:
БМ с ребенком видится регулярно, любовь у них просто шикарная. Часто переписки у нас о нас. Он, все так же говорит, что виновата во всем я, потому что изменяла. На мои слова: что его унижения были далеко до измен – не канает. В общем стандартно - я тварюга ещё та, ибо как я могла его такого идеального и лучшего мужчину в мире предать. Когда припоминаю ему сауну - говорит, что не такой как я)
В принципе он прав, важнее действия, а не слова. Но в моем случае вышло, что слова очень сильно повлияли. На себе проверила, если тебе каждый день любимый говорит, что ты г**но, то через время ты им и станешь.....
Сейчас, у меня так никого и нет, у него с этим получше, хоть с какой-то периодичностью) Завидую )
Все знакомые/друзья так же как и он считают, что виновата я, он вон какой идеальный, а я нет....
Вот писала это и думаю, ну как вообще этот бред может длиться столько лет. Это хлеще санта-барбары, это просто писец какой-то!
Самое интересное и печальное, где то в глубине души я все ещё хочу быть с ним и только моя память меня останавливает) Головой я его пытаюсь ненавидеть)
Т.к общаемся часто, от него так же продолжаются в мой адрес "шутки", правда сейчас я спокойно посылаю его на три буквы. Человек не меняется)
И до одного момента, который произошел на днях, я почти на 100% считала, что это моя вина: не смогла обыграть все так, чтобы он перестал, не достаточно мудра была в отношениях, не поменяла себя ( правда что конкретно тогда надо было в себе менять), в конце концов изменила? Короче, ищу проблему в себе... А после недавнего инцидента начинаю думать, а может ревновал он меня и так мучил, потому за ним был косяк, о котором я никогда не узнаю....об этом будет другой пост, он же будет и последний.
Есть тут у меня одно подозрение, после прочтения многих постов на пикабу ….
До новых встреч)