Держим конюшню.
Преамбула)
У лошадей не бывает рвоты. Не умеют. У них пищевой тракт в форме буквы "S". Что попало, то может выйти только одним путем. Страшное проклятье лошади-колики. Лошади больно. Сильно больно. Ее может надувать. Она пытается падать и валяться, биться. Ей нельзя давать этого делать. И пока перестальтика не восстановиться, лучше ей не станет. Лошади в коликах делают разнообразные уколы, ее вынуждают шагать, ей заливают в рот масло, водку, альмагель... Промывают желудок и тд. Случается это внезапно. Бывает на любой конюшне, у любой лошади, при любом кормлении. Может, в случае тяжелых колик, закончиться смертью животного. Или серьезной травмой выводчика, ветеринара, если лошадь его зажмет, задавит от боли, ужаса.
Весна. В 8 утра у лошади выявили колики. Приехал местный сельский ветеринар. Делаем нужные уколы. Лошадь пытается лечь и перевалятся, ей не дают, ее лупят хлыстом и заставляют шагать. Иначе нельзя-сдохнет. В глазах у кобылы вселенская печаль и обида на всех двуногих. Под ногами грязно. Только-только сошел снег. Все, кто работает с лошадью потные, в грязи из под копыт, в шерсти ибо идет линька. Ветеринар еще и в навозе(она делала клизму, отдельная история..). Перестальтики почти нет. Доктор советует дать лошади выпить сильноразбавленную водку с чесноком, чтобы раздраженный этой смесью кишечник "запустился". Водки у нас нет. Вспоминаем, что к нам на конюшню едет милая девочка. Звоним. Заказываем водку, чеснок и бутылку газировки(чтобы была пластиковая бутылка, которой будем вливать). Милая белокурая девочка с выпученными, от страха за лошадь ,глазами с утра пораньше влетает в магазин и требует водки с чесноком и минералочки. Это был первый раз, когда у этого 18-и летнего прелестного создания не спросили паспорт при продаже спиртного.
Привезла.
Лошадь сама водку пить не хочет. Тем более с чесноком. Один встает спиной к груди лошади и задирает ей голову. Другой вытаскивает ей набок язык и крепко его держит, чтобы она держала рот открытым. Третий вливает водку. Четвертый щелкает, хлопает и гладит ее по горлу, чтобы она начала глотать. Ветеринар руководит и оттирается от навоза. В водке все! В водке всё! В водочных слюнях с чесночком. Я, на 7-м месяце беременности, прелестная девочка, которая привезла водку, остальные помошники.
Залили. Шагаем. Шагаем в итоге уже 5 часов сменяя друг-друга. Усталые, грязные, серые. Переживаем. Тяжелые колики. Кое-где валяются шприцы.
Лошади лучше. Тянется к сену. Наступила кому-то на ногу. Веселеет.
И тут приезжаю люди, знакомые моих друзей, по рекомендации практически, поменять луковички цветов редких сортов на мешки с навозом. Видят картину маслом. Толпа грязных густопахнущих водкой дегенератов, которые лыка не вяжут(от стресса и усталости), одна с явно беременным животом. Щеки у всех в шерсти и в говне (перестальтика простыми смертными прослушивается через бок лошади, лошадь успела-таки лечь один раз и в навоз, естесственно. Ухо приложил и слушаешь. Это у доктора-фонендоскоп, но он его не дает простым смертным. Весна, лошадь линяет везде, как большой котик).
Вишенка на торте - из конюшны вышел ветеринар. После клизмы. В навозе. Весь. Амбре. По углам шприцы. И веселенькая теперь уже лошадь. С которой разговаривают только сквозь зубы, доктор - матом. Которой дают понюхать пучок сена, а сожрать не дают. Стоит лошади только к нему потянуться бархатными губками(основной показатель того, что самый страшный период миновал, своеобразный тест), сено отодвигают(доктор запретил кормить пока что), счастливо ржут и кроют лошадь нежными эпитетами.
Занавес.
Лошадь очухалась и больше не болела, ттт. Менять цветочки на навоз ко мне больше не ездят.
