Последнее время я живу с ощущением, что нынешнее мое житье-бытье - это черновик.
Что по-настоящему будет в следующий раз.
По-другому.
Гораздо лучше и интереснее.
И мечты, и желания воплотятся в жизнь.
И все у меня получится: будет и хорошо оплачиваемая работа, и путешествия туда, куда захочу, и…да все, что угодно...
А ведь чистовика не будет.
Есть ли жизнь потом?
Хотела бы я верить в это.
В детстве я 5-6-летняя рыдала взахлеб, узнав, что люди уходят в мир иной.
Самый страшный вопрос был такой:
- А как же я там буду без мамы жить?
- И как Земля будет вращаться, существовать без меня?
- И что будет со мной?
Я рыдала, не останавливаясь, со мной случилась жуткая истерика.
Я до сих пор это помню.
Мир рушился.
Зачем жить?
Потом все это притупилось, и даже вспоминалось без драматизма.
Но эту мысль – о конечности земного пути – я отгоняла от себя изо всех сил.
Помните у Высоцкого?
- Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса
- Кто ни во что не верит - даже в черта, назло всем
- Хорошую религию придумали индусы
- Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.
Услышав как-то эту песню, я посчитала ее спасительным для себя кругом. Иначе психика ребенка не выдерживала...
Кем бы я хотела стать в следующей жизни?
Может, цветком?
Нежным и красивым.
Розовым или слабо-лиловым.
Который тянется к солнцу.
А оно грет его своими лучами, заботится о нем.
А в мире тепло и радостно.
В моем идеальном мире.
Ученые говорят, что через столько–то миллионов лет звезда по имени Солнце погаснет.
Но я то знаю: я успею побыть цветком.
Иногда мне кажется, что я когда-то уже проживала свою жизнь. И кем–то была. Наверное, воительницей: бунтаркой или Амазонкой.
И что-то важное совершала.
Но кем точно?
И что?
Какое-то наваждение или дежавю.
Наверное, нужно перестать жить на черновик.
Подумать, что можно сейчас и здесь переписать начисто.
Пора бы.
Сколько той жизни осталось?
Сколько Бог даст.
Нужно радоваться каждому дню.
Останавливаться, увидев молодую луну, и радоваться ее новому рождению.
Успеть исполнять свои желания.
Ну почему я не успела посмотреть ледоход на Волге?
Почему не увидела, как бронзовый рыбак с удочкой (памятник, если кто не в курсе) стоит по пояс в разлившейся реке (а до этого стоял на набережной).
Почему не прислонилась осенью к золотым березам и не получила от них заряд сил?
Почему не шуршала опавшими листьями? Почему не насладилась запахами осени, взбудоражив ногами желтый ковер?
Сколько раз говорила себе, что нужно делать здесь и сейчас.
Пока есть желания.
Пока получаешь удовольствие от процесса.
Вот сколько мыслей навеял очередной День рождения…
Не очень веселых.
Что ж, День рождения – грустный праздник.
И почему-то вспоминается ослик ИА у озера...
Мне кажется, сегодня я похожу на него…