Я часто могу жаловаться парню на то что все говно и я постоянно думаю о том, что жалуясь своему парню я просто начинаю приедаться и становиться амебой. когда человек постоянно ноется как все плохого-это начинает просто надоедать и желание быть с таким человеком постепенно угасает, потому что всегда хочется видеть рядом с собой любимого и счастливого человека, он может помочь мне и радовать меня, но я сама режиссер жизни и только я могу по настоящему сделать себя счастливой, если этого захочу. я так считаю. сейчас столько проблем. конец года, навалилось все что можно, у меня в голове полная каша.

я устала. мы часто ссоримся с парнем, сейчас, слава богу все хорошо, но я все равно не счастлива. мне постоянно не хватает от него внимания, каких то жестов, я постоянно вижу только 20% плохого от 80 хорошего что он делает, мне постоянно хочется чего то большего, может я насмотрелась фильмов и соцсетей. мне хочется чтобы мне дарили цветы, стояли под окном на 5 минут, приглашали на свидания, запоминали мелочи, делали какие то записочки, тянулись проводить время, просто что то приятное. но с одной стороны он учится и денег у него нету, а с другой-в чем проблема устроится на работу? в чем проблема сделать что то из бумаги и ручки? в чем проблема сорвать мне обычной травы? в чем проблема сэкономить и подарить обычную безделушку? а с другой стороны а что даю ему я? кроме того что ноюсь, кидаю деньги если он голодный и не просит, стараюсь готовить что то вкусное когда он приходит, расцеловываю его всегда когда мы видимся, пишу искренние слова о любви, проявляю эту самую любовь через заботу, какие то слова, всегда поддерживаю, всегда выбираю его и он на первом месте, а он привозит мне еду со своего дома, говорит каждый день что любит, приходит ко мне (правда чаще я спрашиваю, а когда ты придешь и т.д), разговаривает со мной после ссор и пытается найти компромисс, поддерживает, хоть и не сильно, но как может и умеет, пишет мне каждый день. и я всегда благодарю ему, но ебаный в рот, почему постоянная хуйня в голове что мне мало мало мало. у меня слишком огромная чаша, против его кружки и я не обвиняю его ни в чем, он любит так как может, а я будто эгоистка, которая пытается его переделать под себя. и вот мы 3 дня общаемся нормально, 3 в ссоре и так по кругу будто уже полгода, если не год, а в отношениях мы полтора. я постоянно метаюсь между-я хочу чтобы это было навсегда, нужно разговаривать, мы со всем справимся, я люблю его, нужно поговорить, у нас столько планов, мы разные и это круто-я парус, он якорь, он так любит меня, нам нужно бороться и я устала, я не хочу разговаривать, нужно закончить все сейчас, потому что чем дольше-тем тяжелее будет расстаться, я устала объяснять как ко мне нужно относится, он ужасно ко мне относится, он меня не любит, мы слишком разные и не сходимся ни где, это конец.

я устала. мы знакомы с подругой 2 года. из них 1.8 живем вместе. в одной комнате. работаем вместе. просыпаемся вместе. засыпаем вместе. все вместе. мы настолько вместе, что если она куда то придет без меня, все без исключения спросят -а где вторая? мы постоянно везде используем «мы» просто уже в привычку вошло, я даже парню пишу «мы» приехали, «мы» легли, «мы» то се десятое. мы уже чувствуем за друг друга, разговариваем за другую, одеваемся, разговариваем, чуть ли не моргаем одинаково. это так заебало. так заебало это слияние. у нас просто пропала индивидуальность. мы до этого жили в общаге при колледже пол года, сейчас +/- год живем в общаге, но уже обычной и даже здесь нет своего душа, туалета и кухни. все общее. комната 16 квадратов. мы так же стали часто ссорится. потому что просто заебались друг от друга. к концу декабря (сейчас начало) мы собираемся съезжать, недавно мы говорили о том что съезжаем на двушку, но сейчас оба согласны, что при случае чего готовы пожить отдельно в однушках. мы все равно вместе работаем и связь не потеряется. квартиры стоят просто бешено, но мы ищем. на этой неделе должны смотреть двушку, но там в одной комнате диван, в другой кровать, и это снова проблема в том кто где спать будет. потому что я на диване не хочу, как и она. и я так же устала от этого.

я устала от работы. мы уходим из дома в 7 вечера и приезжаем к 11 утра, ложимся в 12, из них 12 часов ебашим просто в ночь. да, мы зарабатываем по 4 тысячи за смену и я пока не вижу других вариантов, но меня это так заебало и я просто устала уже.

я устала от того что я не могу помочь семье. я родом из маленького города, но живу в большом. моя бабушка с младшим братом тут, они живут на съемной квартире, бабушка иногда выпивает, брат учится в 4 классе, денег не хватает, у меня так же 2 кошки о которых я постоянно переживаю, иногда когда я приезжаю еды просто нету. я всегда стараюсь ехать с деньгами и всегда покупаю продукты домой, но я думаю этого хватает дай бог на неделю. я не могу купить бабушке квартиру и я знаю как она устала и как она несчастна. она всю жизнь растит детей и всю жизнь живет на съемных квартирах, всю жизнь растит детей. у нее 3 своих дочери (старшая почти 40, средняя (моя мама) почти 40, и младшая 21), она вырастила их и растила меня (18) и сейчас растит моего брата (10), она никогда не была на море, никогда не жила в своей квартире, никогда не была в браке, никогда будто не была счастлива. мне грустно от того что я не могу помочь ей. я устала от этого.

как я сказала до этого, меня растила бабушка. у меня было тяжелое детство и я очень много пережила. мой отец умер когда мне было 3, моя мама все мое детство бухала до беспамятства, я иногда была с ней, иногда с бабушкой, иногда еще где то. было несколько попыток изнасилования меня в возрасте от 3 до 8 лет, я видела как колятся нарики, я видела как маму избивают и она теряет сознание, меня били мамины ухажеры, я видела как мужика забирали на скорой, потому что ему влетели в голову с двух ног, я ходила ночью за едой и ела с мусорок за магазинами и за кафе (объедки куриных ножек, тухлые овощи, просрочка и т.д), мама душила меня, я просыпалась посреди ночи от того что к нам вваливаются по 5 людей и все бухие, иногда все мужики, я влезала в окно дома, я бегала по ночам по городу в 1 классе, я воровала в магазинах, я могла не спать сутки, потому что мне было страшно или потому что я не хотела слышать как мама ебется с очередным (мы жили в 12-16 квадратах-без душа, ванны, стиралки) на первом этаже со сломанной дверью, деревянными окнами в общаге где жили только алкаши, нарики или вместе взятые, у меня отбирали мою пенсию по потере кормильца или подаренные деньги на бухло или шкалики, я не буду перечислять дальше, думаю этого будет достаточно. я устала жить с последствиями этих вещей. я не стала сумасшедшая, я редко пью, у меня есть парень, я хорошо обучаемая, я могу легко коммуницировать с людьми и я очень эмпатичная и добрая, но. у меня ебанутые проблемы со сном, с самооценкой, с доверием, с уважением к себе, с мыслями, с агрессией, я не могу долго оставаться одна, я слишком зависима от своего парня, я очень зациклена на всем, я очень драматизирую, я очень эмоциональная, я очень «я сама» и я так же не буду перечислять дальше. очевидно что я не буду на 100% здоровой, как и все люди в мире. я устала от этого.

единственное благо которое у меня есть это пенсия по потере кормильца, стипендия и зп. я как сирота (мама лишена) могу получить квартиру, но с этим так же дохуя проблем. мне пришлось настолько переступить через себя, чтобы согласиться на то чтобы получить квартиру в большом городе, а не в маленьком (чтобы бабушка там жила), но мне нужна здесь прописка, мне нужно найти человека который согласится прописать меня на 6 месяцев у себя и я подам в суд. но даже так, когда будто бы решится хотя бы 1 проблема-я не могу себе это позволить. я хочу чтобы бабушка переехала и жила в квартире которую, я очень надеюсь, мне дадут. сама буду жить на съемной. я устала от этого. да, я не всегда была такая, я держалась, на людях я была веселая, я радовалась жизни, я всегда поднимала настроение всем, я была душой компании, я любила все на свете, я хотела жить. но каждый блядский год, каждый блядский месяц и каждый день я будто все больше и больше проваливаюсь сквозь все светлое и просто тухну.

честно, кажется будто я никогда не буду жить спокойно, никогда не буду счастлива и постоянно, сразу же после того как первая половина дня пройдет хорошо и я буду смеяться, я подумаю о том что «все, я смеялась слишком долго и громко, теперь так же долго и громко буду плакать», не могу от этого избавиться и думаю что самовнушаю себе это, но уже года 3-4 не могу с собой ничего поделать. и да. я устала от этого.

Я просто высказалась. Я сказала все как есть. Я просто хочу поделиться этим с другими и услышать вас.