Звонит вчера друг, рассказывает, как с коллегами 8 марта в ресторане отметили.

Спрашиваю:

- В каком ресторане были?

Отвечает:

- Ресторан "Уретра".

Я:

Путем недолгого выяснения оказалось, что ресторан называется "Урарту".

Ни бессмысленных подарочков на работе...

Первый раз встречаю 8 марта без букетика тюльпанов от коллег и всяких финтифлюшек. Даже немного не по себе.

Девочки, которые работают в одну каску, как вы отмечаете праздник на работе, и отмечаете ли?

Пойти что ли, игристого купить 🙄

Ответ на пост Не выдержала Охуиллион постов сохраняю с целью написать ответку, и лежат они архивированные. Но тут не могу отмолчаться.
Короче, ситуацию в головном посте поднимите на порядок: Столица Республики, самый крутой ресторан (там даже не республики, а Поволжья), Новогодние праздники.
Рестораном заведует ведущий застройщик республики. Надо сказать, что проблемы начались сразу с открытия ресторана, строительство велось в авральном режиме и первый год работы мы каждый день находили с утра в рабочем зале упавшую лепнину (белую), которую потом приходили и прикручивали рабочие саморезами (чёрными), потом приходили штукатуры и замазывали головки саморезов белой шпатлёвкой.А как-то даже люстра весом 45 кг. рухнула рядом со столом, где сидели две тётки - отделались халявными десертами и скидочной картой. просто велел высшым повелением Глава Республики побыстрее сдать объект. Сидит сейчас в местах и моё мнение, что слишком долго. Но, это другой разговор. Просто слегка мешало работе это.
Как-то пришли и строители и сказали, что ШЕФ велел выдать ящик кокаколы. Я говорю, что кока тока объёмом 0,2л. и по цене 120 руб. за бутылку. Они парировали, что ниипёт, это ШЕФ велел. Так мне ведь и покую, я и списал два ящика. Они колой белый налёт с кирпичиков смывали.

Разговор не об том. Новогодние праздники. Наша контора устраивает в нашем (своём) ресторане корпоратив. Ожидается акой-то всевеликий замминистра из аж самой что нинаесть Массквы.
Вообще, новогодний чёс начинается сначала второй декады декабря и мы уже работаем к концу года по привычной логистике. Но тут сразу пошло не так.
Готовимся мы к банкету, накрываем столы, я таскаю халявное бухлишко.
Начало банкета в 18:00, в 16:00 приходит Царь-ШЕФ и несёт с собой какую-то херню: статуэток штук пятьдесят и говорит, чтоб к началу банкета эта вся бахатства висела на стенах.
Через полчаса приходит бригада диких профессионалов и начинает сверлить стены под царские полочки.
В 17:00, ожидаемо, за час до начала банкета, они прохерачивают трубу отопления.

Все в шоке, охранник догадывается притащить с кухни ведро под отходы, ловим в него фонтан воды, бьющий метров на 20 меж столов, поставленных буквой "П", с подвала тащим и рвём годовой запас тряпок, собираем воду, кое-как находим сантехников, чтоб отключить подачу воды, (Новый Год же), 18:50 проблема устранена, начинают заходить гости.

18:20 ШЕФ говорит новогоднюю говорильню и примерно посередине речи из стены начинает бить СУКА ФОНТАН!!!

Он херачит аккурат меж столов, и, надо отдать должное ШЕФУ, он около минуты просто героически игнорировал этот косякЖивописал, как они охрененно отстраивают нашу охренительную республику, под управлением нашего охуетительного главы, а потом сказал не обращать внимания, ибо так и задумано.

А я тихо сполз под барную стойку.

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.

Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.

Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.

Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим.

- Почему? - изумился Леша.

- Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль.

- И что не в порядке с нашими фейсами?

- С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже.

- Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!

Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.