У меня пост боли и отчаяния. Просто хочется чтоб выслушали и услышали, а может и ответили на вопрос, если ответ вообще существует. Нет сил писать целый пост приведу свое письмо крестной c небольшими дополнениями и изменениями, чтобы было понятнее.
Привет, Крестная! С наступающим Новым годом вас! Здоровья и удачи в новом году, чтоб что то хорошее вам он принес и побольше!
У нас дела к сожалению плохо. Не хотела тебе писать но иначе мама меня оболжет если не расскажу. А у меня что то внутри оборвалось и я больше не могу ни молчать ни мириться с таким отношением со стороны моей семьи. У нас сейчас очень тяжелый период не хочу все расписывать это долго в общем даже не спрашивай, но я хочу уйти из жизни ибо сил нет с моим здоровьем как то сопротивляться этому п@здецу. Ковид конечно добил нас финансово в этом году. Просили помощи у банка - отказали, у мамы мужа - не хочет даже пальцем шевелить, хотя может хотя бы попытаться чтоб нас не обижать и два раза брату его так помогла. Ну а мы значит не люди и не родичи. И вот когда все это вместе с моим ужасным здоровьем меня давит так что вздохнуть не могу и пытаюсь просто не свалиться, моя собственная "мама" добивает меня. От брата узнала что они продали все что принадлежало бабушкам и дедушке и купили ему квартиру в (городимя) но делали все это тайком, не ставя меня в известность и скрывая. Все трое, мама, брат и отец, но инициатор мама и убедила всех. Два года назад папа проговорился когда они продали первую недвижимость и я уже тогда обиделась что мне не считают нужным даже сообщить... И все таки, сначала я радуюсь потому что теперь знаю что если что то случится с мамой и она name не сможет помогать и я не смогу - он не останется бомжом и ему хватит пенсии хотя бы на еду. Брата я очень любила все жизнь, сильнее чем мужа! Когда с почками он попал, и его уволили, мы высылали ему денег, много, благо тогда еще заработок мужа позволял, мы сильно тогда ужались во всем но ему помогали. А он покупал подарки дочке, которые она обсерала и отдавала другим как ненужные (например, лэптоп за 600$). Это все пока мы себе отказывали во всем чтоб ему помочь, вот как любила его!
Два дня я просто была в эйфории, даже не спросила а как же с моей половиной наследства, и что потом. Было неприятно что меня снова не ставили в известность, хотя очень давно уже я дала согласие на такой сценарий так как брату нужнее сейчас там жилье, для него это вопрос выживания в случае смерти или недееспособности мамы и невозможности мне или ей ему помочь. (брат инвалид 1и степени, почки отказали, пытался работать и терял сознание, вся пенсия до покупки квартиры уходила на арендную плату) Радость перекрыла неприятные чувства. А потом позвонила мама и вместо того чтобы хотя бы извиниться за то что со мной не считаются и даже в известность не ставят и скрывают, она мне еще и гадостей наговорила! Что мол скрывала так как я буду против, типа брата не люблю и хочу /захотела бы денег чтоб растратить ни на что нужное... Крестная, мы уже 2 года живем в долг, из-за того что компанию мужа продали и он долго не шевелился чтоб найти другую работу, все там банкроты котракторы, все оттуда бегут! Сейчас у него новая работа, очень маленькая зарплата для начала, в общем не спрашивай что и где мы теперь. Телефона у меня теперь нет. И мне родная мать о которой я ломаю мозг, как бы получить здесь специальность и перевезти ее сюда когда она станет неспособной за собой ухаживать говорит гадости! Впрочем, она говорила мне гадости всю жизнь, и чтоб в 14 лет я рожала не делала аборт (это не понимаю к чему, намекала что я шалава? - у меня даже парня не было, не то что секса, я же училась в 3 х школах 24 часа в сутки плюс репетитор английского!) , что я обаблюсь в countryname (деградрую), что я ни на что не способна... и много еще чего, нет смысла перечислять, несмотря на все мои достижения и помощь ей и отношение доброе и того факта что финансово никогда не просила помочь мне - в ремонт я вложила все что заработала до замужества, живет там как королева теперь, хоть и половина квартиры мне принадлежит , на свадьбу все ее траты - бутылка старого коньяка, все мы сами оплатили, она еще и хамила всю свадьбу мне и гостям, и отравляла праздник -в общем, пока ей другие завидуют какая у нее дочь, я все равно всегда была и буду "хуевая" для нее. Муж прислал ей денег на покупку дачи с домиком когда ей нужно было, недорого, но все же, а потом еще около 2000$ на установку окон и ремонт лоджии. За подарки что я им высылала меня люто гнобили и поносили и оскорбляли (хотя потом я yзнаю что они еще и дрались пытаясь поделить подарки, т.е. хорошие подарки я им делала) - да доколе?!!!! Унижала мое достоинство всю жизнь, не грубо, а очень подло и ехидно, и я старалась не замечать, прощать - ну как же, это же мама.
И вот сейчас когда я оказалась раздавлена обстоятельствами и отсутствием помощи хоть откуда-нибудь, это вероломство меня добило. Мало того что меня не считают за человека с чьим мнением надо считаться и уважать, мало того что меня по сути тайком "обворовывают" на половину наследства от бабушек, мало того что они меня не любят и наверное мама меня тайком ненавидит (вот только что я ей сделала? Помогала мало? Или слишком много?), так после подлого поступка мне еще и гадости говорят и унижают меня! Два года назад я просила об эвтаназии у врача, были с мужем, так как моя болезнь слишком мучительна и я не могу функционировать, я становлюсь сама инвалидом. На меня давили что надо жить для близких превозмогая боль. Но для кого и чего теперь мне жить в агонии, мучаясь физически и в добавок к физической боли страдать зная что я для своих родителей и брата ничто и никто, и со мной как с мусором можно обходиться?!!! Что то во мне окончательно лопнуло. И чтоб ты не думала что я столько молчала и сейчас из-за обиды на мать наговариваю, скажу тебе что она постоянно говорит гадости и о других людях, включая вас с дядей, своих подруг, моих бабушек - ее свекров, и даже собственных родителей, а также своих сестрах, племянниках, и моих подругах даже тех кого она ни разу в жизни не видела. Такой человек. Токсичный. Вы стописят раз доказали делами что ее слова о вас ложь, но было так неприятно слышать.
Жаль что до меня дошло так поздно, я до последнего на все закрывала глаза и ей верила, а теперь знаю что ей верить нельзя. Ну а для кого мне теперь жить? Мама мужа не помогает из-за меня, я чужая, не станет меня - поможет сыну. Детей у меня нет. Никому я не нужна и никому нет дела когда я страдаю и мучаюсь , и мне нет ради кого продолжать эти бессмыссленные мучения и страдания. Я хочу закончить дела и если мне не помогут с эвтаназией то и это придется организовывать своими силами. Мне так горько и больно сейчас. Как в тумане все, на автомате живу эти дни. Телефона кстати нет теперь, но мне никто и не звонит. Мои родители и брат затаились как крысы. Брату по вотцапу высказала все, любовь мою он просрал конечно, подчиняясь маман, но сказала если хочет восстановить мое доверие пусть сам сделает меня собственником половины его квартиры, я ее конечно не стану делить, но мне станет легче, мне кажется. Может я не права и легче все равно не станет.
Скажи мне, для кого и зачем мне жить, если люди такие, самые близкие в самый тяжелый период вот так нож в спину втыкают? Брат сказал живи для себя, но я ответила что не умею "жить в одно рыло", это значит идти по головам других и рвать как зверь у других - вот что значит жить только для себя, как они живут. Хотя отец надо отдать должное к старости что то понял, ухаживал и за бабушкой и за своей женщиной. И маме доверенность дал все сделки совершить. И я уверена что она отцу и брату про меня гадости говорила. А я ей в детсве стихи писала и посвящала. Что за нах! Я ей позвонила и последние деньги на телефоне потратила чтоб сообщить ей о своем бедственном положении и своем решении о суициде, она начала пищать что даст какие то деньги а меня прорвало - мне не деньги, мне любовь и поддержка нужна была, деньги я тратила на нее и брата сама когда были! Но любовь не купишь, верно.
Потом брат сказал что она собирает деньги мне на билет чтоб я приехала... боже мой, они совсем меня за дуру держат! Она реально думает что я брошу универ и хоть какую то надежду на заработки и жизнь в (имястрана) чтобы поехать и ее досматривать в старости? Очень хитрый план под видом ее "заботы"якобы обо мне. Да если я выкарабкаюсь как то, я приеду только на ее похороны. Но выкарабкиваться у меня сейчас нет ни сил ни желания. Незачем. Не для кого. Прости. У меня не осталось близких людей ради которых есть смысл терпеть мои боли из-за болезни чтобы им психологически было комфортно. Каюсь, когда началась пандемия с ковидом, я даже втайне обрадовалась и надеялась что болезнь и смерть приберет меня к рукам. Впрочем, я последние годы часто ложилась спать и молилась чтоб умерла во сне, так измучилась от болезни и болей. Они меня теперь добили и уничтожили. Вот такой итог уходящего года. А вы живите дружно и любите друг друга. Жить в одно рыло - это все равно что не жить. Все живут ради других, такая у нас человеческая природа. Мне просто не повезло.
ПС Даже моего учителя вокала она обгадила. Сказала что он из-за денег со мной занимается когда сам видит что нет у меня таланта. Из-за нее я перестала с ним заниматься, он бесплатно сам хотел ходить ко мне на дом! А мне было страшно что она каждый раз гадости после его ухода говорила, и стыдно. И я потом перестала с ним общаться. Господи, как я жалею теперь. Он святой человек, сеичас таких не родит земля, он пострадал из-за нее и меня тоже.
А еще мне горько что она не забрала бабушку и я не смогла решиться на этот шаг, когда одна из ее сестер убедила свою мать продать дом и перееехать к ней, а сама деньги забрала и мать в плохой дом престарелых сдала. Не могла забрать потому что сестра отказалась переводить ее пенсию в наш регион - пока бабушка писала под себя в доме престарелых и за ней никто не убирал, тетя тратила ее большую пенсию (у нее были доплаты за войну) и не собиралась делиться со своей престарелой матерью. Мерзко это все, я давно с ними не общаюсь, удалила соцсети так как они меня еще и нашли и наехали что я плохая внучка раз они так с бабушкой поступили. Как, как могут люди так поступать с собственными матерями, с собственными дочерями? Я не хочу жить в таком мире и быть частью такой "семьи".