В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и прочей всячины.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- Ааа Эта А как его кушать-то?

- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу.. Взвесь немного. Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой Таскать каштаны из огня чужими руками и строчкой из песни Шуфутинского Каштаны негры продают на площади Конкорд. Еще правда была Каштанка классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил: раз каштаны из огня, то их можно жарить.

Второй вывод: раз сами негры их продают, да еще и на площади Конкорд, значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками.

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.

И что это за муйня?! - благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.

Истинно так!!! Очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из всего живого на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пи*дец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину каштан-катапульт. Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.

Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере стопицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.

Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.

Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!

Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрике!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!

Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!

И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров

Первая часть здесь

Сравнение размеров доисторических и современных животных 01

https://www.ign.com/articles/digital-illustrations-prehistoric-animals

https://mymodernmet.com/prehistoric-fauna-roman-uchytel/

https://www.boredpanda.com/digital-art-animals-prehistoric-fauna-ancestors-past-present-roman-uchytel/

(изображения увеличил с ИИ https://problembo.com/ru/services/image-ai-upscale)

Она не слишком рада такому соседству, но вынуждена с ним мириться.

Калифорнийский кондор (Gymnogyps californianus) – очень редкий вид птиц из семейства американских грифов (Cathartidae). В ХХ веке эти птицы практически исчезли, но благодаря программе по восстановлению численности, которая началась в 1980-х годах, их удалось спасти.

Сегодня в дикой природе насчитывается около 2500 взрослых особей, а в самой Калифорнии – примерно 200 птиц. И немало их решило поселиться на участке простой жительницы штата по имени Синда Миколс.

Миколс живет в двух часах езды от Лос-Анджелеса. По ее словам, кондоры и раньше летали неподалеку от ее дома, но на этот раз птицы почувствовали себя хозяевами в гостях. 15 кондоров буквально оккупировали дом Синды и устроили на территории хаос и беспорядок (не говоря уже о впечатляющем количестве помета).

Миколс пыталась прогнать птиц. Поскольку кондоры относятся к исчезающим видам, любое действие, которое может принести им вред, запрещено. Синда пыталась угрожать пернатым палкой и шлангом, а также пугала их громкими звуками.

Как рассказала Сеана Лин, дочь Синды, поделившаяся историей в Twitter, действия ее матери не возымели особого успеха, поскольку кондоры возвращались всякий раз, как Миколс скрывалась из виду.

Эксперты по дикой природе объяснили, почему кондорам полюбился участок Миколс. В течение дня территория находится на солнце и ее продувают подходящие птицам ветры с востока и запада. Кондоры настолько большие, что им нужны восходящие потоки теплого ветра для комфортного полета. К тому же дом находится в исторической зоне обитания кондора с природными источниками пищи.

По словам орнитологов, птицам в стае от двух до четырех лет. Сеана говорит, что сейчас между ее матерью и пернатыми наступило что-то вроде перемирия. Синда привыкает к новым соседям, которые могут доживать в дикой природе до 50 лет.

Источник

Это птица? Это самолёт? Это супермен? Нет, это — калифорнийский кондор, птица настолько гигантская, что издали её можно спутать с воздушным судном!

В полёте калифорнийский кондор выглядит нереально величественно. Его гигантские крылья достигают размаха в 3 метра, а сам он поднимается на высоту до 4,6 километров. Не пристало одному из крупнейших летающих пернатых Америки быть пташкой низкого полёта. Да и ареал опуститься ниже не позволяет. Дом кондора — отвесные утёсы на Западе континента.

Раньше птицу можно было встретить по всей Америке. Теперь же её ареал ограничивается крохотными кусочками в горах Калифорнии, Юты, Аризоны и Мексики.

Улавливая воздушные потоки, наш герой планирует над горными хребтами без единого взмаха часами. А всё потому, что добычу на голых скалах днём с огнём не сыщешь. Даже падаль, которой кондор и питается, здесь редчайший деликатес. В поисках мертвечины он пролетает до 250 километров в сутки!

Несмотря на то, что крылища у кондора большие — мощными их назвать нельзя. Мышцы у птицы очень слабые, поэтому ей тяжело взлетать с ровных поверхностей.

Но вот, пернатый неловко спускается с небес на землю, и перед нами предстаёт нелепый сутулый птиц с морщинистой шеей, вторым подбородком и лысой пунцовой головёшкой. Своих эмоций от встречи с сапиенсами кондор не скрывает: в нормальном состоянии цвет кожи птахи мало отличается от нашего, но в момент переживаний мордаха буквально багровеет. Злиться кондору на нас есть за что. И дело далеко не в шутках про яйцебородость...

Наш герой следил за развитием человеческой цивилизации с первых дней её основания — калифорнийские кондоры существуют вот уже 2.5 миллиона лет. В те достославные времена они обитали по всему континенту.

Не хочу показаться националистом, но Калифорния — для калифорнийских кондоров!

Приход первых человеков на земли пернатого был последнему только в радость — он купался в лучах славы, обожания и упивался своим божественным статусом, коим его одарили индейцы. Но белые переселенцы попортили калифорнийцу всю малину!

Индейцы стреляли в священную птаху очень редко, чтобы брать их перья на украшения (только посмотрите, какое это перо крутое!). На численности кондоров это долгое время никак не сказывалось.

А вот глупые белокожие фермеры отстреливали гигантскую птаху, опасаясь за свой скот. Глупые богачи отстреливали гигантскую птаху, потому что из неё можно сварганить прикольное чучело. А к 20 веку кондоры и сами стали гибнуть как мухи от обилия пестицидов. Как итог: в 1987 году птиц полностью исчез из дикой природы, а в неволе насчитывалось всего 27 особей.

Напомним: кондоры, как и грифы, питаются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПАДАЛЬЮ! Их строение тушки не приспособлено для того, чтобы охотиться на животных, тем более крупных!

Не переживайте, на сегодняшний день кондора возвратили в среду обитания. Правда, его численность остаётся крайне куцей — всего 500 + особей. Виной тому — крайне медленное пополнение личного состава. Парочка кондоров выдаёт в свет нового члена птичьего общества всего 1 раз в 2 года. Причём птенец всего один.

Кондоры — моногамы, они хранят верность своей второй половинке, пока смерть не разлучит их.

Почему так мало и редко? А куда им торопиться? При естественных обстоятельствах врагов у калифорнийцев нет, а значит и спешить с воспроизводством себе подобных некуда. Родители испокон веков делали упор не на количество, а на качество.

За птенцом ухаживают оба родителя. Гнездятся кондоры на открытых скалах и высиживают единственное яйцо 2 месяца поочерёдно.

Птенец остаётся на иждивении целый год! Даже встав на крыло, он ещё долго не покидает мамку с папкой. За это время они научат отпрыска всем премудростям нелёгкой жизни в горах. Стратегия эта чудо как хороша, но лишь при одном условии — отсутствии человека.

Птица с чёрной головой — это недоросль кондора. От своих родителей он уже почти не отличается, но при этом до сих пор живёт с ними в одном гнезде.

Почему? Давайте разберёмся: 40 лет — средняя продолжительность жизни кондора на воле. 6 лет юнцу необходимо для того, чтобы достичь полового созревания. Каждые 2 года на свет появляется один единственный птенец. Итог несложной арифметики прост: при идеальных обстоятельствах пара кондоров может заделать за всю свою жизнь до 17 детишек! И это не считая условий за скобками: недостаток еды, гибель одного из партнёров, болезни и т.д.

Так как кондоров очень мало, все они пронумерованы, чтобы отслеживать их численность.

Благо, что птицы к условиям неприхотливы и с удовольствием любят друг друга даже в неволе. Лишь благодаря этому человекам удалось исправить свой собственный косяк. Все ныне живущие кондоры — потомки тех самых оставшихся 27 птиц.

Эта страшная "птица" — перчатка для вскармливания птенцов. Так они не привыкают к человеческим рукам и в будущем легче обучаются жить на воле.

Как из 27 птиц стало 500? Это результат других, более оптимистичных вычислений: грамотная программа разведения + куча денег, которую государство влило для восстановления вида, = какое-никакое сохранение животинки, что не может не радовать.

источник