Цитата
Обзоры книг у меня в тг: PROцитаткенс
Обзоры книг у меня в тг: PROцитаткенс
Книга, которая помогла сэкономить расход нервных клеток мне и расход мини-психологических травм детям. Рекомендую всем родителей, особенно часть про порядок действий при негативном (например истеричном) поведении ребёнка. Вот этот алгоритм в моём изложении.
Шаг 1. Удержаться от неправильной реакции, признать чувства ребёнка и назвать или описать испытываемую эмоцию. Пример: «О, похоже, ты здоров рассердился...», «Кажется, тебе не нравится, ты бы с радостью вместо этого…», «Да, это может вывести из равновесия», «Значит ты до сих пор чувствуешь себя уставшим несмотря на долгий сон», «Звучит так, как будто тебя это раздражает». Положительные эмоции не придут пока есть отрицательные, поэтому сначала нужно разобраться с негативом.
Шаг 2. Использовать одну или несколько из следующих техник устранения негативных эмоций:
А. Записывать. Например, носите с собой блокнот желаний, записывая туда просьбы ребёнка: «Да, это и правда крутой…, запишем в список», «Тебе так хочется этот..., давай, запишем его в твой список желаний». Не забывайте, только, потом периодически что-то выполнять из списка.
Б. Нарисовать чувства. Попросите ребёнка нарисовать на бумаге, что он чувствует.
В. Дать понарошку то, что не можете дать на самом деле, вместо рационального объяснения почему нельзя: «Конфеты - это так вкусно, вот бы было здорово если бесконечно есть конфеты и ничего бы не было для зубов. На завтрак была бы каша из леденцов. А что бы у нас было на обед????»
Г. Сказать сочувственную фразу: «Ты выглядишь грустным. Что-то случилось…». «Ты выглядишь и рассерженным и расстроенным одновременно…», «Иногда так трудно подождать»
Д. Заставить говорить неживые предметы. Ботинок: «я такой холодный и пустой, не мог бы кто-то засунуть в меня тёплую ногу». Коробка: «накорми меня кубиками». Кашка: «я такая одинокая, поставь в меня к остальным в раковину» и пр.
Е. Дать необычный выбор: «Ты хочешь зайти в ванну задом или передом?», «Хочешь делать уроки на столе или под столом?».
Ж. Не говорить, что делать, а играть. Любое нудное занятие можно трансформировать, выполняя это в игровой форме: «Давай попробуем попрыгать путь до машины!», «Можешь одеть в пижаму с закрытыми глазами?», «Так, мне кажется невозможно убрать тут всё за две минуты».
Удачной практики!
И, помните, в общении с детьми почти, по мнению авторов, всегда есть второй шанс. В том числе, шанс подойти и сказать, что в чём-то был неправ.
Ибука. После 3х уже поздно;
Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как? (ссылка на конспект этой книги);
Фабер, Мазлиш. Братья и сестры;
Войджицки. The Woj Way. Как воспитать успешного человека (ссылка на конспект книги);
Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение (ссылка на конспект книги)
Полтора года назад я завела свой блог в тг о книгах. Если вы помните, в то время заблокировали розовую сеть и все кинулись в родную тележеньку.
Что ж. На этой волне мне получилось поднять до 1к подписчиков за полгода. К слову, для меня это отличный результат. Потому что кроме тг других сетей я не вела.
Что делала для продвижения:
- Каждый день выкладывала что-то полезное. Моя голова кипела идеями. Посреди разговора с кем-то я могла резко достать телефон и начать писать очередной пост.
- Нарисовала четыре пака стикеров (совершила огромную ошибку и потеряла по моим подсчетам 5-6к подписчиков)
- Читала по одной книге в неделю. И считала, что это очень мало. Несмотря на то, что это нон-фикшн, а такие книги не глотаются за пару дней.
- Начала выгребать деньги из всех возможных заначек на рекламу в других каналах. Мне хотелось расти, чтобы меня читали и видели. Я думала, что у меня получилось.
В общем-то по моему описанию становится понятно, что моя жизнь плавно перетекла в занятие каналом, а быт, семья и работа уходили далеко в лес.
Как же хорошо я помню день, который перевернул все с ног на голову.
… светило солнце, лето. Мы с мужем принялись за уборку в доме. Пока я орудовала пылесосом в моей голове было примерно: так! А еще надо написать вот это на канал! Прочитать вот это! И вот здесь купить рекламу!
Через пару часов интенсивной уборки, меня начало тошнить. А еще через 10 минут я узнала, что… БЕРЕМЕННА.
Это не было случайностью, мы ждали малышку уже очень давно.
Тогда я еще не знала, что мир моего блогинга рухнет. А точнее я своими руками его задушу.
Шли дни, меня все больше тошнило, мое состояние начало ухудшаться. Я стала медленнее, забывчивее и сентиментальнее. Я не могла написать и одного поста в день. Мои мозги отказывались работать. Напрочь. Что говорить о чтении? Все прочитанное было забыто после того, как я переворачивала последнюю страницу.
Выхода нет. Мой мозг отказывается мне помогать. Еще никогда я не была на столько счастлива и несчастна одновременно.
Ладно. Хорошо. Сдаюсь. Я зашла в тг, с грустью в сердце смотрю на свой канал. За пару недель я выложила всего 2-3 поста. Подписчики покидали канал и бежали с этого Титаника. Мне хватило 10 секунд на раздумье. Я захожу в настройки и удаляю канал…
ПС: Признаюсь Вам честно. Я все таки начала все сначала… 👉🏻 https://t.me/atmosveraknig
И это было лучшим решением))❤️
Семейные вопросы, к сожалению, не решаются сами собой. Хочу рассказать про лучшую, на мой взгляд, книгу для желающих внести позитивные изменения в свою личную жизнь, попутно получив удовольствие от чтения. «Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться» (в оригинале - Spousonomics) - книга, которую стоит выдавать всем парам в ЗАГСе, хотя, в тот момент, они будут наивно думать, что эти проблемы их уж точно не коснуться. (осторожно, будет лонгрид)
Семейные взаимоотношения – это рынок, на котором в качестве товаров выступают различные семейные задачи (они же, обычно становятся и средствами платежей).
---Проблема: как правило, задачи либо вовсе не разделяются, либо разделяются без учёта их реальной стоимости и предрасположенностей каждого из супругов.
Решение:
1. Определить условную стоимость различных задач и наладить равноценный обмен. Например, за целую неделю готовки и глажки полагается один свободный вечер
2. Найти наиболее дефицитный ресурс каждого из партнёров (например, свободное время жены) и найти способ, как его увеличить
3. Понять сравнительные преимущества каждого из партнёров (кто что делает лучше) и осуществить обоснованное разделение труда
Страх перед поражением – один из главных убийц семейных отношений.
Мы все болезненно переживаем потери и поражения. Например, чтобы психологически смириться с потерей 100 долларов человеку нужно выиграть 200. В результате, выбирая между большим сиюминутным выигрышем и долгосрочным успехом, мы выбираем первое.
--- Проблема 1: неприятие потерь. Часто за долгими баталиями стоит только не желание уступить.
Решение:
• Правило 24 часов: Каждый раз при возникновении желание накинуться на супруга с упрёками, откладывать это, как минимум, на сутки. За это время важно постараться посмотреть на ситуацию с точки зрения другого и признавать, что у каждого есть своя правда.
• Правило тайм аута: каждая из сторон может в одностороннем порядке назначить перерыв (не более суток) в процесс выяснения отношений.
--- Проблема 2: Эффект обладания – склонность неразумно завышать цену на собственное имущество.
Решение:
• Пересмотр своей позиции: вы не теряете что-то, а меняете это на что-то другое, например, на хорошую атмосферу дома.
---Проблема 3: Оценка не того, что есть, а того, что есть сегодня по сравнению со вчера. То есть попытка мерить свою текущую жизнь с 2 детьми, критериями периода влюблённости).
Решения:
• Оставить прошлое в прошлом и сосредоточиться на активном принятии решений. Мы со временем начинаем вести себя в браке пассивно, предпочитая сериал общению, судоку - оргазму, бокал вина – тренировка. Каждый раз старайтесь оценивать ситуацию по новому.
• А также сделать табличку: сегодняшний статус кво и вчерашний статус кво. Вспомнить лучшие моменты из прошлого статуса кво и подумать, как их можно частично воссоздать в текущих реалиях.
Когда цена становится высокой, желание покупать снижается. Например, когда дорожает бензин люди начинают чаще ездить на велосипеде, а когда в семье устанавливается слишком высокий тариф на секс, выбор чаще делается в пользу телевизора. Под тарифом тут подразумевается то, чем придётся пожертвовать, например 15 минутами сна или не отвеченными письмами в почте.
--- Проблема: впадение в долгую сексуальную кому.
Решения:
• Открыто сообщать о пробудившимся желании. Прозрачность рынка – необходимая предпосылка его эффективности.
• Выработать с партнёром информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый имел в виду. Задача другого, хотя бы попытаться поддержать инициативу.
• Честно всё обсуждать
• И, наконец, создание привычки. Например, секс регламент: 3 раза в неделю с обязательством придерживаться несколько месяцев.
Если нам не грозят неприятные последствия, мы становимся более беспечными. Например, после покупки дорогой страховки возрастает вероятность страховых случаев, после вступления в брак падает стимул ходить в спортзал. Это называется «Моральный риск».
--- Проблема: супруги не ставят в приоритет развитие своих отношений.
Решения:
• Превратить супругов в инвесторов с личной заинтересованностью в хорошем результате. Формат инвестиций и критерии результатов можно прописать индивидуально.
• Регламентировать действия. Каждому супругу следует изложить свои требования на бумаге (например, звонить при задержке на работе и не ходить в туалет по большому, когда готовят завтрак), изучить списки друг друга, обсудить и заключить контракт на соблюдение этих правил. Раз в неделю сверять реальные действия в течение недели с соглашением. Периодически вносить корректировки в контракт.
Брак – долгосрочный проект, требующий стабильной мотивации.
--- Проблема: бесконечные придирки.
Решения:
• Проявлять доверие, например, в ситуации, когда есть возможность применить наказание, не применить его. А также не стараться ответить оком на любое око или обязательно доказать свою правоту.
• Регламентировать выход из конфликтов
Помимо прямых издержек есть вменённые издержки – все радости жизни, которыми придётся пожертвовать во имя желаемого результата. Без них нельзя адекватно оценить ситуацию и они часто бывают невозвратными.
--- Проблема: отсутствие желаемого.
Решения:
• Начать двигаться маленькими шажками к намеченной цели. Часто основная проблема – в желании изменить ситуацию одним махом. Вместо этого, нужно выделить какую-то незначительную перемену, способную хоть немного улучшить положение.
• Забыть о невозвратных издержках
• Смириться с отсутствием справедливости
В большинстве семей есть проблема асимметричности информации. Пример: муж знает, что посудомойка не работает. Её починка находится у него в списке дел, которые должны быть когда-то сделаны. У жены тоже список дел, которые должен сделать муж. Там посудомойка на первом месте.
--- Проблема 1: объединяющее равновесие или «закипающая жена и ни о чём не подозревающий муж»
Решения:
• Корректное сигнализирование. Например, «Обожаю мужчин с молотком и дверными петлями в руках. Может порадуешь?»
--- Проблема 2: выявленные предпочтения не совпадают с заявленными. Или говорить, что всё в порядке, но вести себя другим образом. Как правило, такое поведение вызвано опасением негативной реакции со стороны партнёра
Решение:
• Одной стороне - запустить механизм формирования доверия. К готовности делиться информацией нужно приучать. Для этого важно подправить свою репутацию
• Другой - честно говорить «Я (чувство), потому что…»
--- Проблема 3: высокие затраты на переработку информации. Перебор информации (особенно претензий) вгоняет в ступор
Решение:
• Оптимальное информирование. Не перегружать партнёра излишней информацией
Мы ценим блага, которые можем получить в будущем намного меньше, чем доступные в настоящем.
--- Проблема 1: гиперболическое дисконтирование (снижение ценности будущих выгод)
Решения:
• Внешнее ограничение. Например, если мы мало времени с супругом, можно нанять няню и заранее заплатить ей на месяц вперед, а в случае неучастия в спортивных занятиях сына – записаться ассистентом в спортивную команду сына.
• Уделяйте внимание своему браку
--- Проблема 2: Расхождение между горячей и холодной эмпатией: то есть, те решения о своём поведении в будущем, которые мы принимаем в холодном (рассудительном) состоянии рискуют не быть исполненными, когда мы находимся в горячем (эмоциональном) состоянии в моменте.
Решение:
• Внешнее ограничение, выраженное в понятной системе правил поведения с поощрениями и наказаниями. Например, в случае если один из супругов повышает голос на другого, тот говорит слово «флажок». Если несколько дней удаётся обойтись без флажка – поощрение, если флажок появился – наказание. При нескольких флажках в неделю – более суровое наказание.
Мыльные пузыри – неотъемлемая часть семейной жизни. Нужно научиться избегать появления и отрепетировать механизм выхода из пузыря, собирающегося вот-вот лопнуть.
--- Проблема 1: «предвзятость подтверждения» - тенденция искать информацию, которая подтверждает наши убеждения и игнорировать то, что идёт с ними в разрез. Например, считая свою вторую половину совершенством, вы постепенно надуваете мыльный пузырь своих отношений.
Решение:
• Творческое разрушение своих иллюзий. Обсудите не свои эмоции, а реальные факты, попытавшись нарисовать реальную картину. Например, может выйти, что вас раздражает не ваш супруг, а собственная неустроенность и зависть к нему.
--- Проблема 2: излишняя самоуверенность (уж с нашим браком точно ничего не случиться – считают более 90% молодожонов, при том, что около 50% браков заканчиваются разводами). Чем больше люди воспринимают мир таким как хотят, тем сложнее)
Решение:
• Ввести индекс супружеской самоуверенности – набор вопросов об удовлетворенности вашим браком, на которые вы регулярно отвечаете. Примеры вопросов можно взять из книги.
В браке, как и в теории игр, есть кооперативная стратегия и некооперативная. Вторая, обычно, кажется более привлекательной, но первая чаще приводит к благоденствию.
В отношениях невозможно получить всё, поэтому нацеливаться нужно на лучшее из возможного в данных обстоятельствах (лучший из реально возможных результатов), поэтому:
- думайте наперёд (не говорите друзьям, что готовы ехать на рыбалку пока не спросили жену)
- учитесь на ошибках (не называйте супруга тупицей, если в прошлый раз он обиделся на данный аргумент)
- ставьте себя на место партнёра (не обижайтесь не получили на что рассчитывали принося завтрак в постель в день, когда супруг опаздывает на работу) если приносите завтрак в постель расчитывая на ласку
--- Проблема 1: полярность мнений
Решения:
• Коммуникация – чётко и честно обозначить свои критерии и ограничения
• Кооперация – обсуждать варианты
--- Проблема 2: «дилемма заключенного»
Решения:
• Инструменты самоограничения, заставляющий придерживаться выбранной тактики с обязательной расплатой за нарушение
• Правило: при конфликте каждая из сторон должна обозначить 2 варианта: идеальное и приемлемое разрешение конфликта.
• Правило: если стороны не могут принять решения, они должны доверить выбор 3й стороне. 3й стороной может выступать даже монетка.
-- --- --
Всем счастливых и развивающих отношений!
Больше конспектов и подборок стоящих книг читайте в телеграм-канале "Стоит записать" . А тут про меня и мои книги.
Я сколько себя помню, всегда застревала на одних и тех же книгах. В детстве сказки перечитывала по многу раз. Потом детективы Чейза и иже с ним. Потом все же сестра меня ткнула носом и заставила прочесть Татьяну Полякову (ИМХО мой наилюбимейший автор, очень зла на неё, что она умерла). И каждый раз со скрипом - открываю для себя автора и все, читаю его и перечитываю, заодно и предыдущих. И так постоянно - шаг вперёд и три назад. А тут мне коллега посоветовал Еда и патроны и понеслось - я до этого лет пять на месте стояла. Сначала Еда, потом этот пост
Посоветуйте книгу в жанре постапа, пожалуйста
Потом комментарии на мой Пост благодарности - я вылезаю из скорлупы и начинаю открывать для себя что-то новое и интересное.
Мне неуютно, мне хочется обратно "в слона", сидеть в нем и перебирать коллекцию книг. Но все же столько восторженных комментариев я не могу пропустить мимо. Буду читать новое и сохранять. Расширю свой парк книг.
Когда я вернусь в свой кокон, мне будет чем занять свои вечера.
Пользователи Пикабу - СПАСИБО.
На сей момент из постоянных жителей коллекции
Надежда Кузьмина Наследница драконов и Тимиредис
Лукьяненко Пограничье, да и вообще весь
Полякова и Устинова - настольные книги, когда просто отвлечься
Ольга Мяхар, но давно не пишет.
Тармашев - мне нравится, несмотря на плохие отзывы. Люблю его. Мне интересно.
Маделин Уикхем (Софи Кинсела) просто все подряд - любая книга идёт и у меня вызывает восторг.
Из недавних - Артёма Мичурина жду продолжение Родина, и перечитываю, фанатея от Коллекционера. ОШ в очереди.
Ну и О Мой Бог калибра 58
Недавно один человек в посте просил накидать ему книг про постап. Я зашла в комментарии, все сохранила и первым, что начала читать - Бог калибра 58. Я пропала. Это чистый восторг.
А впереди ещё очень много непрочитанных книг.
Спасибо всем, кто писал книги, которые стоит прочесть в том посте.
Пикабу познавательный.
Всем привет!
Сделала в качестве подарка "book nook"(разделитель книг). Первый опыт, всё интуитивно.
Цель: подарок на день рождения.
Именинник: старшая сестра, кандидат наук, вся в книжках и лекциях, женственная леди, хранит всякие безделушки, мечтала о такой вставке на книжную полку.
Хотелось порадовать и заодно попробовать что-то новенькое.
Задумка – рабочий кабинет, в котором много книг, и в то же время есть личные воспоминания.
Например, над столешницей два фото - пл.Волкова в Ярославле (мы там родились, это наше детство, каникулы, бабушка с дедом), и Мирский замок (живем в РБ), а на стене – семейные фото.
Размеры: высота 23см, ширина 12см, глубина 20см.
Основные материалы:
Переплетный картон
Акриловые краски
Лак
Прозрачный пластик для дверей шкафчика
Распечатки (фото, газеты, книжки)
Бусины, шпажки
Веточки искусственные для цветка
Кружево
Тарелка керамическая из моего большого кукольного дома
Эл.гирлянда 1 метр
Плохое зрение:)
Подарок вручен, хозяйка довольна.
Спасибо за внимание!