Ответ на пост «Российская вакцина от вируса просто офигительная!»
сарказм и юмор -не для вас,
вы проебали нефть и газ.
Красный Супермен
Где-то с полгода назад наткнулся на этот пост. Казалось бы, понятно, почему он в минуса ушёл - сильно похоже на желтушную новость, но-о-о-о... Оказалось, что нет :D.
Warner Bros сказали - Warner Bros сделали. Это прямо таки какой-то новый, почти недостижимый уровень клюквы прямиком от DC. И да, он уже есть на торрентах :D. Ну, а ниже вы найдёте обложку, аннотацию и, конечно же, трейлер - наслаждайтесь клюквой в полный рост :D.
В послевоенном Советском Союзе у деревенского мальчишки просыпаются невероятные способности, которые его подруга убеждает использовать на благо советского народа. Несколько лет спустя Супермен — символ непобедимости СССР и главный козырь товарища Сталина в гонке вооружений с США. Однажды Супермен спасает Метрополис от падения на него спутника и знакомится с журналисткой Лоис Лейн, которая открывает ему глаза на репрессии в Союзе. Узнав шокирующую правду о принудительном труде, Супермен испепеляет Сталина и сам возглавляет страну. А в это время муж Лоис Лейн, миллионер Лекс Лютор, на основе образцов ДНК со спутника создаёт своего супергероя.
З.Ы. Мне одному вспоминается КОКАИНУМ?
Лекарство от коронавируса
Моя бабка лечит коронавирус клюквой. И в данный момент она им не болеет, хотите верьте, хотите нет.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Три парсека до Жмеринки. Ч.1
- Подлетаем до планеты Куликовка. Хто дальше - передавайте доплату за проезд с гипердрайвом!
Полноватая женщина-кондуктор протиснулась в середину маршрутки и окинула взглядом салон.
- Да шо? Опять? Я тока заплатил, - обдал её перегаром мужик, сидящий возле дверей.
- А я ветеран второй галактической, - подхватил дедок с котомкой, сидящий напротив, - как сейчас помню, гнали мы по пятому сектору москалей...
- Яких москалей? То ж нимци булы! - ответила бабка, занимающая два с половиной посадочных места.
- Так. Не дёргаемся. Щас будут перегрузки.
- Да канеш, перегрузки. Ишь, какую морду отъела, - злобно зыркнула бабёнка из "хвоста".
- Это хто такой смелый? Это хто хочет голой сракой в открытый космос?
- Ты дывы, яка ловка девчина! Сразу видно, шо наша, - поддержал кондукторшу "ветеран".
- Ой, люди, а давайте песню запоём? - предложила "трёхместная" бабка, и не дожидаясь ответа, затянула:
— Ой, там на гориииии, да в космопортииии! Милёночка я провожалаааа.
А он улетал, рукою махал, слеза по щетине бежалааааа. Летел в дальний космос, летел за звездооооой, и мне говорил, шоб дождалаааась! Да чуяла я - последний полёт, одна я без мужа осталась!
- Так, мать, Новый год на носу, а вы тут песни заунывные поёте, - возмутился парень, и врубил что-то своё, совершенно дикое и молодёжное. Да такое ядрёное, что у водителя ещё до выхода в гипер в глазах оранжевые круги пошли. Последний раз его так плющило на входе в зону одесского торгового космопорта, когда у маршрутки в пути отказали маневровые.
- Пристегнулись, щас тряхнёт! - кондукторша уселась на своё место, и не без труда опоясалась ремнями.
Пока народ возился, маршрутка резко затормозила, от чего людей вжало в кресла.
- Дрон тоби у сопло! - орал водитель в переговорник, - куда полиз? Шоб тоби повылазыло!
Пассажиры полезли к окнам, наблюдая, как КрАЗовский* грузовик перекрыл проход шлюзового отсека.
- Твоюж... - водитель сделал манёвр, прикидывая, сколько понадобится времени, чтобы колымага проползла в свой док, - хто выходит у Куликовке, готовьтесь до выхода, - объявил он в салон.