Назвала его …Гаврюшей
Ну , а что? Команды понимает, копытами своими пылесосными бодро перебирает, с котом, к слову, вылитым Матроскиным дружит. Гаврюша и точка.
Вечереет. Кот накормлен и высрат. Все шторы , горшки подняты , шнуры и миски на пьедесталах. Напеваю себе в ванной счастливую песенку, о том , что вкалывают роботы, а не человек , и маску новую, альгинатную для лица, расхваленную действием и ароматом наношу. Мечтаю, как прилягу сейчас с неЮ в прохладной комнате, где букет сирени и Моцрта Релакс и 30 минут проживу для себя , в ожидании второй молодости. Кто не знает, такую маску рекомендуют накладывать на всё лицо, включая закрытые веки и рот. Оставляют лишь ноздри. Она быстро твердеет , становится такой «резиновой», ну и рекомендуется с ней прилечь.
Обещанный аромат эвкалипта настойчиво перебивает что-то до боли «родное» и знакомое. Внюхиваюсь в окружающий воздух, и на всякий случай проверяю места обитания кота. Матроскин ехидно наблюдает за Гаврюшей с банкетки, Гаврюша пашет, да и пол чист. Показалось. Возвращаюсь в ванную и замазываю себе веки.Пару минут ещё нахожусь в ванной и уже с нервным плохим предчувствием внюхиваюсь в эвкалипт. Что-то родное до боли ,и всё-таки точно не эвкалипт. «Выкалываю» себе глаза и уже бегу к начищающему ковру… ГоВнюше. О, Боги мои эвкалиптовые…Сразу вспомнилась почему-то шутка водителя , про то, что чем нагрузили , то и везу. Потом, какая-то лирика, о том, как вы лодку назовете, так она и поплывёт. Надо было назвать его Мойдодыр или может быть, хотя б Золушкой. Тоже опасно. Золушка, ЗолУшка… волосатый и хромой… Так и размышляла я, весь следующий час, периодически истерически хихикая, и подбирая за собой кусочки резиновой маски.
Кондиционер, на всякий случай , из Дуняши переименовала в Кондиционер. Мало ли , что там было у классиков с этой дамой.
Назвала его …Гаврюшей
Ну , а что? Команды понимает, копытами своими пылесосными бодро перебирает, с котом, к слову, вылитым Матроскиным дружит. Гаврюша и точка.
Вечереет. Кот накормлен и высрат. Все шторы , горшки подняты , шнуры и миски на пьедесталах. Напеваю себе в ванной счастливую песенку, о том , что вкалывают роботы, а не человек , и маску новую, альгинатную для лица, расхваленную действием и ароматом наношу. Мечтаю, как прилягу сейчас с неЮ в прохладной комнате, где букет сирени и Моцрта Релакс и 30 минут проживу для себя , в ожидании второй молодости. Кто не знает, такую маску рекомендуют накладывать на всё лицо, включая закрытые веки и рот. Оставляют лишь ноздри. Она быстро твердеет , становится такой «резиновой», ну и рекомендуется с ней прилечь.
Обещанный аромат эвкалипта настойчиво перебивает что-то до боли «родное» и знакомое. Внюхиваюсь в окружающий воздух, и на всякий случай проверяю места обитания кота. Матроскин ехидно наблюдает за Гаврюшей с банкетки, Гаврюша пашет, да и пол чист. Показалось. Возвращаюсь в ванную и замазываю себе веки.Пару минут ещё нахожусь в ванной и уже с нервным плохим предчувствием внюхиваюсь в эвкалипт. Что-то родное до боли ,и всё-таки точно не эвкалипт. «Выкалываю» себе глаза и уже бегу к начищающему ковёр…ГоВнюше. О, Боги мои эвкалиптовые…Сразу вспомнилась почему-то шутка водителя , про то, что чем нагрузили , то и везу. Потом, какая-то лирика, о том, как вы лодку назовете, так она и поплывёт. Надо было назвать его Мойдодыр или может быть, хотя б Золушкой. Тоже опасно. Золушка, ЗолУшка… волосатый и хромой… Так и размышляла я, весь следующий час, периодически истерически хихикая, и подбирая за собой кусочки резиновой маски.
Кондиционер, на всякий случай , из Дуняши переименовала в Кондиционер. Мало ли , что там было у классиков с этой дамой.
Коротко о погоде или "Как найти мужа"
Было это лет ннадцать назад. Весна.Гололёд, и я, крадущаяся вдоль стенки серых многоэтажек. Сказать, что было скользко, это ничего не сказать. К слову, как сегодня во многих городах. Лёд с дождём и ветер толкающий в попу. Но иду я аккуратно, держа "марку" и причёску, ну и пару матерных слов в голове. Преодолев очередной угол дома, выворачиваю на стартовую свою тропу, как вдруг, смело шагнувший паренёк, в новый скользкий день, феерично подскальзывается в метре от меня и падает долгожданным штабелЁм к моим ногам. Пауза. Тяну руку помощи,а самой невероятно смешно и стыдно за это. Ситуацию разбавил сам упавший своим заразительным хохотом и фразой: "Как бы это не звучало, но я у ваших ног."
PS. Так и звучало. Через пару лет поженились.
Анекдот
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
То в лес, то два гриба
Философ Дед Ильич, как всегда, сидел на лавочке, которая расположена у его старой избы, и наслаждался безграничными полями русскими.
Среди жителей деревни о дедушке Ильиче ходило множество слухов. От обнаружения рецепта самого лучшего самогона, до контакта с иноземным. Когда некоторые односельчане приходили выпить вместе с Ильичом, у них никогда не было похмелья. А застолья проходили, как какой-то трансцендентальный опыт. Никто этого в деревне не осознавал. Просто все любили дедушку.
Дед Ильич никогда не бросит, всегда даст совет, поговорит в трудную минуту и спасет от похмелья, — говорили все. Дед всегда был счастлив. Всегда, всегда. Никто этого не понимал. Как можно вечно быть счастливым, не знать несчастий. А рецепт постоянной гармонии был прост — грибы. Потап постоянно собирал грибы. Если начинался сезон, то Дедушки не было дома целыми сутками.
Несколько раз жители даже собирали поисковые отряды. Бабушки любили ходить. Схватят свою трость, и плетутся, — с любовью говорил о них дедушка Ильич.
Но немного о грустном. Дедушка прекрасно осознавал свою связь с природой, а именно с грибами. Его философия соблюдала строгую гармонию с природой. В некотором аспекте он соглашался с Львом Толстым, Но в отличие от Толстого, дедушка был более материалист. Ильич считал, что его предназначение — стать частью мицелии.
В день предназначения дедушка Ильич встретился с огромным Мухомором. Они стояли и смотрели несколько часов. Для окружающих ничего не происходило. Но на самом деле Мухомор и Дед разговаривали. Делали они это невербальным методом. Мухомор был старый, старше деда и готовился к смерти. Высшая честь для — быть поглощенным мудрецом, — говорил Мухомор.
Дедушка стал поглощать Мухомора. Он был сладок, как божественная икра. Внезапно ноги Ильича стали срастаться воедино, а голова увеличивалась и расплющивалась, принимая форму шляпки. Дедушка Ильич стал частью земли русской. Его мечта осуществилась.
Толстой и Чехов
Сидят Толстой с Чеховым в Ясной Поляне и обсуждают, кто лучше про дуб напишет. Толстой говорит: Давай я начну, а вы, Антон Павлович, подхватите. Хорошо, - отвечает улыбающийся Чехов.
Это был огромный, в два обхвата дуб, с обломанными, давно, видно, суками и с обломанной корой, заросшей старыми болячками. С огромными своими неуклюже, несимметрично растопыренными корявыми руками и пальцами, он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися березами. Только он один не хотел подчиняться обаянию весны и не хотел видеть ни весны, ни солнца.«Весна, и любовь, и счастие!, — как будто говорил этот дуб. Закончил самодовольный Толстой.
Чехов настроился серьезно. Он прекрасно понимает, какой напротив него сидит оппонент. Посмотрим, что напишет этот мастер короткого рассказа, — размышлял Лев Николаевич. Чехов подвинулся к столу и, опустив перо в чернила, написал лишь два маленьких предложения:
«Хана дубу вообще. А дуб был хороший».
Мирослав Глубинов 2022. Отсылка на это видео: Марк был хороший
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ Fargus34 в «Когда родители неожиданно вернулись домой, а ты не успел вернуть на место ту самую кассету)»
Мне было 14, у меня был комп и две стопки дисков - одна с играми, другая с софтом.
Я типа считался среди узкого круга лиц шаристым в компуктерном деле.
Так вот, однажды к нам в гости заявилась делегация с маминой работы - её коллега с дочкой 13 лет. И вот мы все вместе сидим на диване и креслах около моего компа, и мамина коллега задаёт всякие вопросы про офисные программы (их на работе заставили вникать во всё это), я ей всякие советы даю с умным видом,
и вот она говорит, что они комп новый доче купили, что ты посоветуешь ей полезного для школы такого установить?
Ну я начинаю перечислять, диски из стопки с софтом беру, показываю.
потом уже она сама начинает из той стопки с любопытством брать диски, читает названия софтин... и вот берёт один такой сборник, читает громко: Windows 95, Office 95, архиваторы, утилиты для работы с графикой, текстом, Секс картинки: анал, орал, групповой секс, секс с азиатками....
Немая сцена, на меня смотрели все)))))
А я и забыл про тот диск))