Но это не точно
История не точная наука. Любое историческое событие, разные историки могут трактовать по разному и так было всегда, ещё со времен нашествия Гитлеров на Атлантиду
История про собаку
Собака 🐕
Возвращаюсь я домой. На улице ливень. Загоняю машину во двор... Пока ворота были открыты, ко мне забегает большая и очень худая собака 🐕
Мне стало её жаль и я решил покормить её... Достал всё мясо из холодильника и отдал. Когда мясо закончилось, то в ход пошло печенье.
Но так как на улице был сильный ливень я решил открыть дверь и поставить мисочку с едой на порог, чтобы самому не выходить на улицу.
И в какой-то момент огромный пёсель забегает ко мне в коридор, затем в зал и на кухню. Поскальзывается и падает. С него летит вода и грязь... Пёс начинает метаться по всему дому...😳
Моя первая мысль: "о нет, только не на кровать". Я бегу закрывать двери в остальные комнаты, пока он не забежал ещё и туда.
И вот стоим мы с ним у меня дома. В голове у меня зреет план, как же его выгнать... Силой то я сделать это не могу. Большая дворовая собака. Возможно агрессивная, которая может повести себя непредсказуемо в непонятной для неё ситуации. Но ситуация была непонятной и для меня тоже 😂
Я попытался выманить её едой, но нет. Видимо теплый комфортный дом оказался лучше, чем еда и ливень.
Минут 10 я уговаривал её уйти. По итогу она повелась на новую порцию еды и мне удалось вывести её на улицу. Фух. Умею я находить интересные квесты в своей жизни.
Потом я вспомнил, что она же не выйдет со двора. Ворота то я закрыл. Пошел под дождем с фонарем её искать и аналогичным способом вывел собаку на улицу.
Захожу в дом. Грязно, мокро и сильно воняет. Мне звонят по работе и спрашивают куда я пропал. А мне даже и сказать нечего 😂
Ближайший час после происшествия я посвятил уборке: пылесосил, протирал полы, зажигал арома-палочки, открывал окна.
В общем. Мы отлично провели время вместе 😀🐕
Ответ на пост «Про неудачников»
Ну как тут не вспомнить чудного русского поэта Фета.
Заранее извиняюсь, если уже было, но такое не грех и повторить
Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери был оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в 3 года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии (достаточно было получить первый офицерский чин). Через год его производят в офицеры, и в том же году выходит закон, по которому дворянство можно было получить только со второго офицерского чина.
Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой (случайно гибнет?).
Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника.
Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала «Современник».
Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за «социальный эгоизм». В конце жизни обрел все, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство.
21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, поэт схватил стальной стилет, но его у Фета успел отнять секретарь. Тогда поэт бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.
Пьянство начинается с рюмочки. Советский антиалкогольный плакат. 1929 г
Про неудачников
18+
Расскажу-ка я вам историй про неудачников. Людей, которые стремились-стремились к чему-то, а ожидал их жесточайший облом. Слушать такие истории очень приятно, повышаешь самооценку и все такое. Тем более, герои не хуи с горы, а правители и один герцог. Итак.
Жил был персидский царь Камбис (530—522 гг. до н. э.), сын знаменитого царя Кира, основателя Персидской империи. Батя его был уберэпичен, но неудачником не был, поэтому нахуй его пока.
Камбис по сравнению с отцом был, конечно, послабже. Нет, полным говном он не был, вполне адекватный царь по тем временам.
Ну, убил брата при восхождении на престол, с кем не бывает. В те времена, каэш.
Зато присоединил к персидским владениям Египет, а это вам не хуй Анубиса.
Камбиз овладеваэ и доминируэ египтян
Правда, сначала возникла небольшая проблемка.
Фишка в том, что фараон это какбэ божественная сущность. Египтяне почесали репы и решили считать, что персидский фараон это нормально. Так, типа, и было задумано.
Камбис решил, что теперь ему Нил по яйца и пошел дальше завоевывать. Попер на юг, к эфиопам. Пока его не было, египтяне устроили священный праздник. Выбрали быка, воплощение божества Аписа, да давай ему поклоняться, радоваться да пиво пить. Хули делать, телевизора тогда не было, развлекались как могли.
Камбис из поездки вернулся злой как черт. Смотрит, вокруг веселье. И понял он это превратно.
Ах вы суки! - говорит – Думали, поди, что меня эфиопы черножопые убили? Ну, твари, я вам покажу!
Чисто муж-абьюзер пьяный с работы пришел.
И как давай всех пиздить да казнить. А бедного бычка прирезал собственноручно. Потом ему вообще в башню что-то стрельнуло, совсем уж непотребства начал какие-то выкаблучивать.
Как пример, Геродот приводит, что Камбис надругался над мумией предыдущего фараона. Давайте не будем ничего представлять.
Чего он это был странный, а под конец жизни вообще ебнулся? А я, кажется, знаю. Это все комплексы. Прикиньте, мужику постоянно твердят:
-Э, ваше величество, вы, конечно, величество, но вот у бати вашего величество-то побольше было.
Камбис, конечно, заорет:
-Да пошел ты на хуй! Отрубить ему голову!
После N циклов стали, конечно, бояться такое говорить царю, но осадочек остался.
Ладно. Через некоторое время царю доносят. В Персии восстание, командует брат Камбиса, Бардия.
-Че за нахуй, я же его убил.
-Хуй знает, убили, а он живой. Или самозванец.
-Подать-ка мне коня, поеду, разъебу всех. Собрать войско - кричит Камбис.
Подводят ему коня, он на него прыгает и тут-то все и случилось. Когда царь забирался на коня(в хорошем смысле), у ножен его меча отвалился кончик. Острие меча рассекло царю бедро.
Свита кричит:
-Ваше величество, или как там блядь вас положено звать. А, о, царь царей, рану-то полечить трэба.
-Нихуя, подорожник приложу и все пройдет.
Не прошло. Царь умер от гангрены. А в Персии еще долго творился пиздец.
А вот и следующий герой. Фридрих I Барбаросса(1152-1190)
Фридрих Барбаросса. Железный человек
Прозвище этого короля знают в России даже те, кто про самого короля и слыхом не слыхивал. Потому что это название турпутевки за пиздюлями, которую совершили Адольф Алоизыч и Ко в 1941. А назвали свой план фашисты не просто так, а потому что в Германии его знают ну вообще все, как у нас, например, Александра Невского.
Ну так вот, Фридрих, сын Фридриха Одноглазого(его так звали, потому что он был одноглазым).
В нужное время стал германским королем, а затем и вообще императором Священной Римской империи(сокращенно, СРИ).
Был очень, оочень годным королем. Хорошим политиком, полководцем. При нем СРИ достигла вершины своего могущества. Был лично очень здоровым и ловким рубакой, мог уебать любого. В общем, Фридрих был жестким как удар моргенштерном по яйцам и свирепым как горилла с бодуна. Настоящий идеал короля-рыцаря. Но, однако, властвовать без грехов, особенно эффективно, ни у кого еще не получалось. А люди того времени очень серьезно боялись отвечать перед небесным судом. И Фридрих все больше и больше задумывался, как бы ему очиститься перед Богом.
В то время среди королей, рыцарей и прочего склонного к насилию быдла были крайне популярны горящие путевки в Палестину. В крестовые походы. Считалось, что если у тебя проблемы в отношениях, депрессия, ты чувствуешь себя никчемным куском говна, в общем, в жизни происходит какая-то хуйня, велкам. Пиздуй в крестовый поход. Вернешься живым - заебись, грехи снимаются, еще и почет и уважуха. А может, и бабло. Убьют, тоже ничего, Бог вознаградит на том свете. Сплошные плюсы и никаких минусов.
-Вставай, сынок, крестовый поход проспишь!
-Мам, мне ко второму.
Фридрих был уже в одном походе и хотел еще, да все не получалось. В общем, полжизни он мечтал о крестовом походе. Да кроме души же сплошной заебись. А че, жены там нет, детей нет начальства тупого тоже нет блядь, он же король тупых подчиненных тоже. Знай, бухай, бошки руби да сарацинок поебывай. Они, правда, закутанные ходят, как там насчет лица и фигуры не поймешь, пока не разденешь. Так если подумать, заебись же, наподобие киндер-сюрприза, не знаешь что внутри. Азарт.
Убить, правда, могут. Но к этому в средневековье относились философски.
И вот, собрал значица Фридрих невьебенное войско. Вполне благополучно допиливает до Византии. Вот он уже на подходе к Палестине, предвкушает радости активного отдыха. На пути у войска встретилась неширокая но бурная речушка. Кое-кто подал мысль пойти в обход. Но Фридрих выкрикнул, а хули, кто последний, тот сарацинский пидор! И хуяк в речку! И утонул.
Представляю разговор вестника с женой императора.
-Молю вас, сир, поведайте мне, что случилось с моим дражайшим супругом в Святой земле!
-Он утонул.
Следующий наш герой – герцог Людовик де Бурбон-Суассон. (1604-1641).Троюродный брат Людовика XIII. Того самого, при котором был Ришелье, мушкетеры, вот это вот все.
Герцог
Повезло ему, что он в России не жил с таким именем. А то бы придумали в детстве что-нибудь по типу:
ЛюдовИк де Бурбон-Суассон
Надевает на бошку гондон.
Жил он себе поживал как наивысший аристократ. Поебывал придворных дам да радовался жизни. Все бы ничего, но угораздило нашего героя поссориться с Ришелье. Из-за баб. Точнее, кандидатур на женитьбу. А надо заметить, для аристократа того времени, брак по важности это как сейчас поступление в вуз, собеседование в Газпром и выбор тачки вместе взятые. Кардинал запорол ему несколько выгодных партий. Суассон затаил злобу и давай интриговать против Ришелье. Интриговать против Ришелье. Да уж.
Кардинал разозлился и повелел герцога арестовать. Но жопная чуйка у того на этот раз сработала как надо и он скипнул в Грузию город Седан, который тогда независимый был. Там он начал вокруг себя собирать недовольных. Тут же испанцы подсуетились, которые тогда с Францией враждовали.
-О, сеньор борец за свободу? И права на престол есть? Тогда вот вам эль гранте на ля борьбу с режимом кровавого короля.
Кардинал с королем живо допетрили чем это пахнет и отправили омон войско отпиздить герцога.
И.
Герцог нахуй расхлестал войско короля.
Ну все, жизнь удалась! Дорога на Париж открыта. Можно, в принципе, попробовать усесться жопой на трон. От таких перспектив у Суассона, видимо, засвербело в очке, и он давай наебывать на коне по полю туда-сюда. Потом пить захотел. Ему поднесли кувшин. Забрало на шлеме мешало пить, поэтому герцог решил поднять его. Пистолетом. Заряженным. Который выстрелил.
В общем, де Суассон в последний раз в жизни пораскинул мозгами.
Премию Дарвина тогда еще не давали, бо Чарльз еще не родился, а жаль. Кандидат стопудовый.
Короче, если вы считаете себя большим неудачником, то задумайтесь. Есть и помощнее.
Гаджеты в 18 веке. Каким было премиальное потребление 300 лет назад?
Вообще, наш канал не только про то, чтобы канифолить мозги юридическими разборами. Он еще и про потребление в широком смысле. На идею поста нас натолкнула книга Яна Фриса "Революция трудолюбия. Потребительское поведение и экономика домохозяйств с 1650 года до наших дней". Тем, кто интересуется нонфикшн-литературой - рекомендуем к прочтению. А по поводу гаджетов из прошлого мы накопали вот что.
Премиальные и статусные вещи всегда были предметом коммерческих спекуляций и завещаний. Пока существовало сильное классовое (оно же денежное) расслоение потребление в обществе было очень ограниченным. Простой "клошар" не мог себе позволить лишнюю пару обуви или хорошую ткань в области бикини. Поэтому беглого взгляда на единственные в жизни человека ботинки или дорогой кафтан с ручной вышивкой было достаточно, чтобы определить статус человека.
Но со временем одежду, обувь и многие другие вещи стали делать массово на фабричном производстве. Передадим привет паровой машине Джеймса Уатта. 1784 г.
Потребление стало расти (хотя еще было далеко до сегодняшнего сверхпотребления) по внешнему виду человека все сложнее было определять с какого он раёна.
Помимо хорошего платья, хипстеры галантного века постепенно стали выделяться гаджетами наступающей эпохи пара. В этом небольшом посте мы перечислим некоторые из них.
1. Карманный глобус
Истинное чудо (7 см.) и прадедушка gps-навигатора. Заключен в кожаный футляр, на внутренней стороне которого был изображен небесный свод с созвездиями.
Абсолютный топчик. Петр I приобрел себе такой, как только увидел.
2. Карманные часы.
Только 5% наемных работников имели такие в 1700 году. Почти как Айфон в Воронеже и Приора во Владике.
Минутная стрелка появилась не сразу. Пунктуальность джентльменов и леди росла постепенно.
3. Портбукет.
Этот футляр для живых цветов был в моде в XVIII-XIX веках. С его помощью небольшой букет можно было нести в руках, не пачкая наряд, или приколоть к себе. С помощью раздвижных ножек-подставочек аксессуар быстро превращался в миниатюрную вазочку.
Тонкий женский намек - взять с собой на свидание с зуммером такую штуку.
Сейчас можно приобрести по цене тринадцатого Айфона. Некоторые экземпляры снабжались потайными зеркальцами, чтобы делать селфи рассматривать папиков и конкуренток.
4. Бальная книжка (карне)
Аналоговый вариант приложухи с напоминаниями. В бальную книжку заносились очередность менуэтов (танцев с разными партнёрами) на затяжном дискаче. Групповые скачки под аутентичный клубняк особо не практиковались со времен Нерона, поэтому за долгую ночь приходилось прижиматься к разным
5. Шатлен.
Этот крайне рациональный аксессуар был популярен еще со средневековья и вплоть до XX века. Он представлял собой специальный зажим, к которому на цепочках крепились разнообразные полезные мелочи: кошелек, ключи, часы, карандашик, наперсток и т.п. Носилась такая конструкция на поясе.
От фр. châtelain — владелец замка; кастелян
Современный вариант менее изящен, но зато более функционален и выглядит так.
На фото Чак Норрис в мире интеллектуальных игр на выживание.
6. Пистоль для бродяги
На фото - мушкетон-пистолет. Ствол специально был сделан дудкой. Пользовался популярностью среди пиратов, всадников и диванных стрелков. Большая площадь поражения на коротких дистанциях не давала шансов промахнуться. Также в раструб проще было насыпать порох дрожащей с похмелья рукой и насыпать ирисок заряд свинцовых шариков. Ношение и использование не требовало специального разрешения. Самое то, чтобы шмалять в воздух в разгар южной свадьбы в кортеже из гасконцев или корсиканцев.
Сегодня можно приобрести у коллекционеров за миллион деревянных.
7. Веер (не бип, а вейер)
Незаменимый многофункциональный гаджет, при помощи которого европейские дамы флексили крашей на изи и отправляли первые СМС-ки. Каждая светская хищница в 18 веке владела особым «языком веера», могла отшить красавчика или скинуть ему геометку, куда причалить в урочный час.
При необходимости, веером можно было втащить в пьяную гусарскую морду или сдать гаджет в ломбард.
8. Блохоловка
Гаджет - палево. Внутрь помещалась смердящая приманка – тряпочка, пропитанная медом, кровью или смолой.
Спрятать такое яичко можно было где угодно. В шевелюре, в верхней одежде или где-нибудь в офшорах ниже экватора.
9. Вейп для краша
Тут все понятно. Электронных устройств еще не создали, но можно было воспользоваться такой штукой для придания серьезности бледным щам.
На самом деле это табачная клизма. С ее помощью табачный дым вдувался в прямую кишку пациента для различных медицинских целей, в первую очередь для реанимации жертв утопления.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.