Серия «Истории из истории»

Лига историков
Серия Истории из истории

Великая инфляция

Мы живем в эпоху высокой инфляции и справедливо жалуемся на рост цен. Однако нынешняя инфляция не такая уж и большая в сравнении с тем, что бывало в истории. Соотечественники старшего поколения помнят инфляцию 1992, когда цены выросли за год в 25 раз (2500%). Однако и это не предел.

Дано. Германия в 1923 году. Страна пережила Первую мировую войну и проиграла в ней. Уже в ходе войны немецкое правительство, как и многие воюющие, включило печатный станок и цены выросли в два раза.

Но все еще было впереди.

Война закончилась поражением и революцией. К власти пришли социал-демократы и либералы и создали демократическую республику. Но она была крайне неустойчивой. Германия была унижена условиями мира, из-за потери колоний и территорий, а также огромных выплат, уровень жизни резко упал.

И левые и правые радикалы беспощадно критиковали правительство, устраивали бесконечные заговоры и попытки переворотов.В 21-22 годах были убиты экстремистами два немецких министра.

Все это сильно сказывалось на бюджете и государстве. С конца 1918 по июль 1922 цены повысились в 40 раз, а курс доллара в 75. В августе 22 года доллар стоил 100 марок, в декабре 7000.

По условиям мира Германия должна была выплачивать репарации в том числе углем. Но из-за кризиса поставки пришлось прекратить. В ответ Франция и Бельгия ввели войска в Рурскую область, промышленное сердце страны, для того, чтобы обеспечить поставки.

Правительство Германии призвало население области к пассивному сопротивлению. Прекращали работу предприятия, транспорт и банки. На поддержку бастующих работников уходило до трети госбюджета. Это обострило ситуацию до крайности. В октябре того года происходит коммунистический мятеж, в ноябре - нацистский.

С весны 23-го правительство бросило национальную валюту на произвол судьбы. Результаты не заставили себя ждать. В январе доллар стоил 1700 марок, в апреле 24000, в июле 353 000.

Летом 1923 года в Германии началась инфляционная агония. За четыре месяца до конца декабря цены выросли в 854 000 раз, курс доллара в 400 000 раз. В декабре доллар стоил 4 200 000 000 000.

Каждый месяц приходилось печатать купюры все большего номинала. Самая большая была 100 триллионов (как писали тогда, биллионов) марок. Стоила она 25 долларов.

Две монеты по 1 и 5 млн, скромных 100 000, 5, 50, 500 млн, 5, 50, 500 млрд

Газеты стали печатать списки больших чисел и сетовали что "нам остается только молиться Богу, чтобы эти или еще большие числа не вошли в повседневные денежные расчеты, просто из-за того, что это приведет к перенаселению психиатрических лечебниц".

Рабочие получали зарплаты в магазинных корзинах или тележках и бежали как можно быстрее в магазины, чтобы успеть купить товары до следующего роста цен.

Буханка хлеба, до войны стоившая 29 пфеннигов (0,29 марки), на пике инфляции продавалась за 430 млрд, масло подорожало с 2,7 марки до 6 трлн (6 000 000 000 000).

В конце июля газеты писали, что граммофон в магазине в 10 утра стоит 5 миллионов марок, а в три часа дня 12 миллионов. Женщина в кафе могла заказать чашку кофе за 5000 марок, а расплачиваясь, обнаруживала цену 8000.

Сын крупного чиновника вспоминает, что отец, получив мешок денег бежал покупать проездной, оплачивал счета, а на оставшееся покупали как можно больше продуктов и остаток месяца семья сидела без денег. В последние месяцы 1923 года зарплату стали выплачивать дважды в день, чтобы люди могли успеть что-нибудь купить.

Люди искали твердые деньги и находили их в долларе. Коммерческие расчеты стали вестись в них, также в долларах устанавливались многие цены. Разные земли (области) стали печатать свои деньги.

Все это вело к обнищанию простых людей. Реальная (с учетом инфляции) зарплата упала наполовину по сравнению с довоенной, у служащих еще больше. Инфляция съела большую часть людских сбережений. Немцы тратили на продукты до 90% заработка. И счастлив был, кому было что тратить.

Средний класс и люди умственного труда пострадали больше, чем рабочие, которые активно организовывались в профсоюзы и успешно выбивали себе прибавку. Люди стали массово продавать все из дома.

Магазины придерживали товары, дожидаясь роста цен, а крестьяне отказывались продавать то, что выращивали за обесценившиеся бумажки. В ответ толпы горожан громили магазины и сбивались в банды до двухсот человек, грабя крестьян. Завязывались настоящие бои с применением огнестрела и даже тяжелого вооружения.

Количество преступлений в 22-23 году выросло в три с лишним раза по отношению к довоенному уровню. Казалось, воруют все. Газеты писали о девушках, продающих себя за пачку масла.

Жизнь во времена Великой инфляции

Все это еще больше возмущало, потому что были те, кто наживался на всеобщих бедствиях. Иностранные небогатые туристы шиковали в Германии, пользуясь курсом доллара. На них зарабатывали, но при этом ненавидели.

Очень богатые и влиятельные люди поворачивали ситуацию себе на пользу. Они спекулировали товарами, брали кредиты под процент ниже инфляции и таким образом быстро их погашали. Задерживали налоги и так снижали их реальную ценность. Занимались всевозможными валютными и биржевыми спекуляциями и скупали активы за бесценок, либо выводили деньги за границу. Немецкие олигархи, промышленные магнаты стали еще богаче.

Вся эта обстановка подрывала моральный дух нации. Распространялся цинизм. В культуре модными стали образы игрока, спекулянта и преступника.

Марку спас Яльмар Шахт, который стал государственным комиссаром по валютным делам в ноябре 1923, а затем был назначен директором Рейхсбанка. 15 ноября он ввел новую денежную единицу, рентную марку и стал вести жесткую политику сдерживания ее курса.

Урезались бюджетные расходы, установился нормальный курс учетной ставки. Реформа имела свою цену. Она вызвала сильную безработицу и обнищание многих бюджетников. Государство “простило” свои долги, вернув людям в среднем 2,5% и частично конфисковало сбережения.

В 1925 году начался экономический подъем. Однако гиперинфляция нанесла глубокую травму немецкому обществу. Оно перестало верить деньгам, демократия стала ассоциироваться с нищетой, воровством и безудержной спекуляцией.

Стабилизация станет недолгой. В 1929 году грянет гораздо более жестокий кризис, а на его волне к власти в 1933 году придут нацисты.

Аникин А. История финансовых потрясений

Эванс Р. Третий рейх. Зарождение империи

Показать полностью 20

Англичанин-самурай

18+

История Уильяма Адамса, первого англичанина в Японии, который смог не только выжить, но и преуспеть.

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

Романтический Уильям Адамс

В середине девяностых на российском телевидении вышел сериал, который поразил тогда еще не особо искушенного зрителя своей экзотикой. Я говорю о "Сегуне". Сериал к тому времени довольно старенький (1980) но сделанный очень добротно. Каждой серии с нетерпением ждали и садились смотреть всей семьей. Картины позднесредневековой японской жизни были яркими и захватывающими. Несмотря на то, что фильм я не пересматривал, некоторые эпизоды хорошо припоминаются до сих пор. Особенно нас, предпубертантных школьников, впечатлило выражение "сплетать ноги". Ну, вы в курсе, о чем и почему.

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

Сначала ноги заплетаются, а потом сплетаются

О том, что это экранизация, я узнал лет через пятнадцать. Снят фильм по роману американца Джеймса Клавелла. Тысячестраничный кирпич я тогда не осилил, и не знаю, возьмусь ли снова. Но из предисловия я вычитал удививший меня факт - у героя был исторический прототип, английский моряк Уильям Адамс, о чьей удивительной судьбе я вам сейчас и расскажу.

Начало времени действия: 1600 год. Исторический контекст: бурный шестнадцатый век, когда мировой истории как будто бы дали пинка. И участвовали в этом пинке в первую очередь европейцы, где-то прямо, оружием, где-то технологиями и товарами.

Лидеры среди европейцев - испанцы и португальцы, завоевавшие Америки и захватившие торговые пути в Индийском океане. Но их почти сразу пытаются потеснить англичане, французы и голландцы.

В Японии в это время происходит эпоха сэнгоку джезидай, «воюющих провинций». К обычным разборкам князей (даймё) весело подключаются крестьяне, устраивая мощные восстания. Что уж там, даже мирные буддийские монахи устраивают взаимную резню, а одна из буддийских сект организует вокруг себя целую повстанческую армию.

Португальцы проникают в Японию, привозя учение Христово и мушкеты. Князья начинают активно принимать христианство, потому что бонусом к нему идет огнестрел. "Один выстрел из этой вещи может разрушить гору из серебра и пробить железную стену". Впечатлились японцы, короче. Однако сразу заценили преимущества и освоили. "Секрет выстрела состоит в выпрямлении сердца и прищуривании глаза".

Во второй половине века начинается борьба за объединение страны. Один из сильных князей, Ода Нобунага, наплевав на благородство войны самураев с мечами, набирает в войско крестьян, вооружив их мушкетами. Видимо, рассудил, что лучше быть неблагородным, но живым победителем, чем благородным, но мертвым. В эти времена вообще как-то забывается самурайская честь в пользу эффективности.

Дело его продолжают Тоетоми Хидееси и один из наших героев, Иэясу Токугава. Веселое время, достойное отдельных постов. И вот к концу веселья в Японию прибывает наш герой.

***

Уильям Адамс родился в маленьком городке в 1564 году. В двенадцать лет его отдали в ученики к корабельному мастеру. Но тюкать топором на верфях, или даже заставлять тюкать других Билли не нравилось, и он параллельно обучался штурманскому делу, а это вам не хер бычий, предполагает хорошее знание астрономии и математики.

Судя по всему, молодому Адамсу с детства щекотал жопу ветер странствий.

В двадцать четыре года ему уже доверили самостоятельное командование небольшим судном. Тогда же он участвовал в разгроме испанской Великой армады (1588). Правда, абордажной саблей он не махал, а скромно подвозил припасы.

В 1589 году он женился, и скоро у него родилась дочь. Но муж-моряк, как известно, редко в семье. Адамс почти непрерывно плавал ходил шароебился на торговых кораблях, в основном, голландских. За десять лет он побывал и в Африке, и даже в Арктике (была тогда такая дурацкая идея, что можно обогнуть Евразию с севера).

Испанцы и португальцы пытались хранить в секрете морские пути в Америку и Азию, захватывали и топили корабли прочих стран, которые пытались их разведывать.

Голландцы решили исправить ситуацию и разведать западный путь в Азию, то есть переплыть Атлантику, и, обогнув Америку, пробраться в Тихий океан. В 1598 году была организована экспедиция.

Из Роттердама вышло пять кораблей, на флагмане штурманом был Адамс. Тогда ему было тридцать четыре года. На кораблях были ткани, а также много оружия.

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

На Lifde служил Адамс

Если Уильям Адамс мечтал о приключениях, то в этом плавании он хватанул их полной ложкой. Множество моряков погибло в штормах, стали жертвами цинги и просто плохого питания и болезней. На побережье Америки, когда моряки попытались пополнить запасы, на них напали индейцы и убили несколько десятков человек. В общем, было интересно.

Из пяти кораблей один повернул назад, два были захвачены испанцами и португальцами, еще один пропал без вести.

Остался только флагман, где служил наш герой. Он назывался «Лифде» (милосердие). Капитан принял решение плыть не в Индонезию, где шерстяные ткани нах не нужны, а в Японию.

В апреле 1600 года флагманский корабль бросил якорь возле острова Кюсю. Из сотни человек на нем осталось двадцать четыре, а на ногах стояло только семеро. Плавание длилось почти два года. А вы говорите, плацкарт "Владивосток-Москва" это филиал ада.

Окрестные жители переполошились. Корабль был не похож на португальский. На лодках японцы добрались до судна, доставили туда припасов, и заодно прибарахлились, спиздив большую часть имущества.

Тем временем о прибытии странных гайдзинов доложили местному князю - даймё. Он затребовал голландцев на переговоры. Так как капитан был еще плох, то он отправил на переговоры Адамса, тот помимо прочего, неплохо знал португальский.

Местный переводчик-иезуит сразу же стал напевать на ухо дайме, что голландцы - пираты, и их следует немедленно казнить. Голландцы-протестанты были для португальцев-католиков проклятыми еретиками, которые не сожжены только потому что у короля Испании все руки не доходят. А что хуже, голландцы могли нарушить монополию на торговлю с Японией.

Но князь здраво рассудил, что кто их знает, этих моряков, казнишь, потом самому яйца оторвут. И он отправил гонца к Иэясу Токугаве, самой большой лягушке в местном болоте.

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

Иэясу Токугава не может поставить палатку

Токугава был выходцем из небольшого самурайского рода. Он всю жизнь воевал и много раз рисковал жизнью. Стал ближайшим союзником Нобунаги, потом вассалом его другого союзника, Хидееси.

Когда Хидееси умер (1598), и престол  перешел к его пятилетнему сыну, Иэясу немедленно стал вести борьбу за власть.

И вот Адамс прибыл ко двору Токугавы. Тот принял его благосклонно и стал расспрашивать его кто он по жизни, с какого раена и чего здесь забыл.

Уильям очень кстати прихватил карты и показал, откуда они прибыли, и как. Но иезуиты при дворе ссали в уши дайме все то же самое. Еретики, пираты, всех казнить.

Токугава решил разобраться, и стал допрашивать Адамса серьезнее.

-Хто такие-то?

-Мы мирные торговцы, ваше величество!

-Хм, допустим. А нахуя мирным торговцам столько оружия? Пятьсот мушкетов да две тонны пороха!

-Мы мирные торговцы оружием, ваше величество!

Адамс отвечал искренне, и Токугава это чувствовал.

-А с кем эта ваша Англия воюет?

-С Испанией и Португалией, вашество!

-А вот с этого места поподробнее.

Адамса отвели в тюрьму, но через пару дней князь вызвал его еще раз, и стал расспрашивать еще дотошнее.

Что за Англия такая и почему она воюет с Португалией, и все остальные геополитические расклады в Европе.

Потом Адамса отвели в тюрьму снова, правда, в более комфортную камеру, но ему было совсем не комфортно при мысли, что его завтра же могут распять на кресте, что являлось обычным делом в Японии "совсем как у нас в Англии повешение". Для христианина это, конечно, честь, но лучше с этим обождать.

А тем временем, решалась судьба Уильяма, и решалась в лучшую сторону. Хитрожопый Иэясу понял, что англичанин - параллельный канал информации, что заебись, голландцы с англичанами это противовес португальцам, и что они разрушат монополию португальцев, что тоже заебись. Ну и приятным бонусом были пушки, мушкеты и порох, которые простодушный дайме уже считал своими. И которые должны были стать нехилым фактором в его борьбе за Японию. Так и вышло. Пока Уильям сидел в тюрьме, Токугава выиграл сражение при Сэкигахаре, после этой победы он стал единоличным правителем.

Потом Уильяма отослали обратно,к команде, а через месяц их всех вызвали к Токугаве и объявили, что они по Японии туда ходи, сюда ходи, в Европу не ходи, а то катана в башку попадет. Запретили им домой возвращаться, совсем.

Отщедрот дайме выделил им рисовый паек и благословение жить, где и как хотят. Как пристроились члены команды, это науке неизвестно, кроме капитана, одного матроса и, конечно же, Адамса.

Токугаве полюбился Адамс как интересный собеседник, он начал вызывать его к себе все чаще. Уильям все больше входил в доверие к дайме Иэясу (с 1603 года сёгуну), и стал его советником  и личным учителем математики. Образование пригодилось, правильно Ильич сказал.

Кстати сказать, благодаря отличному знанию астрономии, японцы считали Адамса астрологом и предсказателем и отностились к нему с суеверным почтением. Много лет спустя сын Токугавы, новый сегун, который Адамса не очень любил, несмотря на это, попросит его совета, что обещает новая комета на небе. Адамс ответит, что она значит войну, но Японии ничего не грозит. Это будет 1618 год, и в Европе начнется Тридцатилетняя война.

Также сегун советовался с Адамсом по вопросам мореплавания, артиллерии и международных отношений. Как-то раз сегун поручил ему построить океанский корабль. Адамс несколько подохуел.

-Я штурман и корабли никогда не делал.

-Мне-то не гони, сразу видно, что в Англии плотником был.

И Уильям построил.

Сегун осыпал его благодеяниями, посвятил в самураи, подарил крупное поместье с сотней крестьян, а позже дал титул знаменосца.

Со своей стороны, Адамс, пока его товарищи занимались ностальгированием, быстро учил японский и осваивал местную культуру. Судя по всему, штурман был очень адаптивным человеком. Хотя он никогда не забывал свою английскую жену, Адамс решил, что не сможет вернуться в Англию, и женился еще раз. Отец невесты был чиновником, не особенно богатым и влиятельным. Так что, скорее всего, брак был вызван чувствами, а не расчетом. Брак оказался прочным и счастливым. От него у Уильяма родились двое детей, Джозеф и Сюзанна. Японцы стали называть Адамса Андзин-сама (господин штурман), или Миура Андзин (штурман из Миуры).

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

Жениться вам, господин, надо, вон меч-то как торчит

Адамса не особо привлекала скучная жизнь в поместье, он занялся торговлей и обнаружил в этом немалый талант. Он купил дом в Эдо (нынешнее Токио) и проводил там куда больше времени, занимаясь делами. Благодаря дружбе с сегуном и успешной торговле, Адамс к 1605 году стал очень могущественным и богатым человеком. Португальские иезуиты сначала пытались выпроводить его из Японии, или хотя бы обратить в католичество. Они много раз пытались убедить Адамса и его голландских товарищей в ложности протестантизма, но без толку. Есть одна любопытная запись, где монах пишет, что авторитетный святой отец вступил в спор с англичанином. Но тот, "обладая живым умом", на каждую ссылку на Библию отвечал такой же. Конечно же, "он понимал Писание неправильно", но священник плюнул и отстал.

Много лет спустя, в 1614 году, молодой самоуверенный монах сделал еще одну попытку обратить еретика. Видимо, не знал, что не стоит связываться. Он заявил Адамсу, что истинная вера может творить чудеса. Адамс стал над ним ржать и сказал что-то вроде: "Пацан сказал, пацан сделал. Покажи чудо, или пиздабол". Монаха задело за живое, и он заявил, что пройдет по морю, аки посуху. Адамс тут же потребовал назначить время и место. Включать заднюю было позорно и монах назначил. Слухи об этом мгновенно разлетелись, и ко времени испытания на берегу уже ждала толпа.

Монах, надо отдать ему должное, верил в чудо и зашел в море. Но чуда не случилось, и он чуть не утонул. Из воды его выудил товарищ англичанина. Потом монах заявлял, что чуда не случилось, потому что все испортило неверие Адамса. Что-то мне это напоминает.

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

Иисус в японском стиле

Англичанин-самурай История (наука), Япония, Токугава, Сегун, Биография, Мат, Самурай, Длиннопост

А это могила Христа в Японии. Нет, серьезно, некоторые японцы верят в это

Со временем иезуиты поняли, что с Адамсом лучше дружить. Уильям, со своей стороны, "простил" монахов и установил с ними нормальные деловые отношения. Ничего личного, просто бизнес.

В 1605 году штурман снова попросил сегуна отпустить его на родину, Токугава вновь отказал. Но отпустил домой капитана Адамса Якоба Квакернака и еще одного матроса с дивным именем Мельхиор. Они увезли с собой официальное письмо сегуна к голландскому правительству с торговым предложением и, конечно же, письма Адамса жене и друзьям.

В дальнейшем между Адамсом и голландской Ост-Индской компанией сложились теснейшие партнерские отношения. Голландские купцы чрезвычайно ценили Адамса и именно поэтому долго скрывали от него информацию, что англичане появились в южных морях. Боялись, что штурман наладится на родину, и даже уничтожали его письма в Англию. Также неплохие отношения у Адамса сложились с испанцами, он даже участвовал в дипломатическом визите на Филиппины с целью завязать торговлю с Мексикой.

Тем временем на родине Адамса узнают о его успехе при дворе японского "императора" и отправляют торговые корабли в Японию.

В июне 1613 года англичане впервые прибывают в Японию. Капитаном судна был некто Джон Сэрис. Адамса приняли с большими почестями и даже отдали ему салют из пушек. Однако очень быстро отношения между Адамсом и Сэрисом стали неприязненными. Капитану не нравилось, что штурман всячески хвалит японцев и выглядит и ведет себя как "настоящий японец". Также ему не по нраву было, что Адамс слишком много времени тратит на встречи с голландцами и испанцами и не посвящает все силы делам соотечественников. Возможно, что Адамс вел себя несколько высокомерно, так как обладал высоким статусом и привык к почтительному отношению японцев. Сэрис не раз и не два называл его "выскочкой".

Но главная проблема была во взглядах на торговлю. Адамс настаивал на том, чтобы англичане сделали базой восточное побережье Японии, где не было голландской конкуренции. Сэрис же считал, что обосноваться нужно в порту прибытия, Хирадо. Повлияло на это решение английского капитана вот что. Сэрис любил женщин и выпивку. На этой почве он крепко сдружился с губернатором Хирадо, Мацуурой. За бутылкой губернатор убедил капитана, что лучшего места для английской фактории они не найдут. Будущие пошлины в городскую казну были, конечно, ни при чем.

Однако Адамс все же очень помог соотечественникам в налаживании отношений с сегуном. А они ему предложили вернуться домой. Несколько раз до этого Адамс просил своего господина отпустить его, но тот неизменно отказывал. И вот Уильям попросил в очередной раз, и теперь Токугава неожиданно согласился.

А дальше следует несколько таинственный момент. Подумав несколько дней, Адамс отказался возвращаться на родину. Почему? Кто знает. Есть только предположения. Возможно, его держала новая семья, которую он искренне любил. Возможно, он понимал, что здесь, в Японии он важная персона, а в Англии станет никем. Как говорится, лучше быть главой сельсовета в Кукуевке, чем манагером в Москве.

Адамс стал служащим Ост-Индской компании в Японии, причем выбил себе большое жалованье, чем дополнительно обозлил английского капитана. Сэрис оставил служащим фактории инструкцию, что Адамс как сотрудник никуда не годится, если бы не его положение при дворе. Также его нужно держать подальше от денег Компании.

Всю дальнейшую службу Адамс показывал пользу и безукоризненную честность. А вот когда Сэрис вернулся в Англию, то оказалось, что он забил немалое место на корабле своими личными товарами, что было запрещено. А также у Сэриса обнаружили японскую порнушку, что по тем временам было очень серьезно. Ее, кстати, торжественно сожгли.

В 1616 году по положению Уильяма Адамса был нанесен удар. Умер его высокий покровитель, Иэясу Токугава. Его сын и преемник, Хидэтада, Адамса не любил. Его не лишили титула и поместья, он по-прежнему принимался при дворе. Но просьбы штурмана часто не выполнялись, его унизительно заставляли просить и ждать. Ухудшились дела и английской Компании. Несмотря на это все, Адамс продолжал заниматься коммерцией, службой в Компании и даже организовал несколько плаваний в Сиам, видимо, море, все-таки не отпускало штурмана.

Весной 1619 года Уильям Адамс отправился в очередное плавание, как оказалось, последнее. Во время него он заболел и, вернувшись домой, весной 1620 скончался. В завещании он распорядился все деньги и имущество поделить напополам, одну часть английской семье, одну - японской.

Его японская супруга умерла в 1632. Сын стал штурманом и построил памятник отцу.

В старом районе Токио, где жил Адамс, есть Андзин-тё, «квартал штурмана».

В 1918 году на его могиле поставили мемориальную колонну, на которой, помимо прочего, были высечены такие стихи:

"О штурман, избороздивший немало морей...ты достойно служил государству и за это был щедро вознагражден...ты  в смерти ... остаешься преданным и вечно охраняешь Эдо".

И еще кое-что. Нос корабля, на котором приплыл Адамс украшала статуя знаменитого голландского гуманиста Эразма Роттердамского. Японцы сняли статую и поместили в синтоистский храм. Они были уверены, что это статуя бога-покровителя мореплавания и поклонялись ей. Вот такое столкновение цивилизаций.

user5908338, спасибо за донат

Литература

Одно из писем Адамса с кратким предисловием https://www.vostlit.info/Texts/Dokumenty/Japan/XVII/1600-1620/William_Adams/brief_japan_22_10_1611_II.phtml?id=12453

Жуков А. Е. История Японии. Т.1. (есть небольшой раздел об Адамсе).

Роджерс Ф. Дж. Первый англичанин в Японии. История Уильяма Адамса. (короткая но добротная биография, единственная на русском)

Ше Жан. https://web.archive.org/web/20110529002607/http://www.geo.ru/node/41880 (популярная статья).

Показать полностью 7

Про неудачников

18+

Расскажу-ка я вам историй про неудачников. Людей, которые стремились-стремились к чему-то, а ожидал их жесточайший облом. Слушать такие истории очень приятно, повышаешь самооценку и все такое. Тем более, герои не хуи с горы, а правители и один герцог. Итак.

Жил был персидский царь Камбис (530—522 гг. до н. э.), сын знаменитого царя Кира, основателя Персидской империи. Батя его был уберэпичен, но неудачником не был, поэтому нахуй его пока.

Камбис по сравнению с отцом был, конечно, послабже. Нет, полным говном он не был, вполне адекватный царь по тем временам.

Ну, убил брата при восхождении на престол, с кем не бывает. В те времена, каэш.

Зато присоединил к персидским владениям Египет, а это вам не хуй Анубиса.

Про неудачников История, Юмор, Неудачники, Мат, Длиннопост

Камбиз овладеваэ и доминируэ египтян

Правда, сначала возникла небольшая проблемка.

Фишка в том, что фараон это какбэ божественная сущность. Египтяне почесали репы и решили считать, что персидский фараон это нормально. Так, типа, и было задумано.

Камбис решил, что теперь ему Нил по яйца и пошел дальше завоевывать. Попер на юг, к эфиопам. Пока его не было, египтяне устроили священный праздник. Выбрали быка, воплощение божества Аписа, да давай ему поклоняться, радоваться да пиво пить. Хули делать, телевизора тогда не было, развлекались как могли.

Камбис из поездки вернулся злой как черт. Смотрит, вокруг веселье. И понял он это превратно.

Ах вы суки! - говорит – Думали, поди, что меня эфиопы черножопые убили? Ну, твари, я вам покажу!

Чисто муж-абьюзер пьяный с работы пришел.

И как давай всех пиздить да казнить. А бедного бычка прирезал собственноручно. Потом ему вообще в башню что-то стрельнуло, совсем уж непотребства начал какие-то выкаблучивать.

Как пример, Геродот приводит, что Камбис надругался над мумией предыдущего фараона. Давайте не будем ничего представлять.

Чего он это был странный, а под конец жизни вообще ебнулся? А я, кажется, знаю. Это все комплексы. Прикиньте, мужику постоянно твердят:

-Э, ваше величество, вы, конечно, величество, но вот у бати вашего величество-то побольше было.

Камбис, конечно, заорет:

-Да пошел ты на хуй! Отрубить ему голову!

После N циклов стали, конечно, бояться такое говорить царю, но осадочек остался.

Ладно. Через некоторое время царю доносят. В Персии восстание, командует брат Камбиса, Бардия.

-Че за нахуй, я же его убил.

-Хуй знает, убили, а он живой. Или самозванец.

-Подать-ка мне коня, поеду, разъебу всех. Собрать войско  - кричит Камбис.

Подводят ему коня, он на него прыгает и тут-то все и случилось. Когда царь забирался на коня(в хорошем смысле), у ножен его меча отвалился кончик. Острие меча рассекло царю бедро.

Свита кричит:

-Ваше величество, или как там блядь вас положено звать. А, о, царь царей, рану-то полечить трэба.

-Нихуя, подорожник приложу и все пройдет.

Не прошло. Царь умер от гангрены. А в Персии еще долго творился пиздец.

А вот и следующий герой. Фридрих I Барбаросса(1152-1190)

Про неудачников История, Юмор, Неудачники, Мат, Длиннопост

Фридрих Барбаросса. Железный человек

Прозвище этого короля знают в России даже те, кто про самого короля и слыхом не слыхивал. Потому что это название турпутевки за пиздюлями, которую совершили Адольф Алоизыч и Ко в 1941. А назвали свой план фашисты не просто так, а потому что в Германии его знают ну вообще все, как у нас, например, Александра Невского.

Ну так вот, Фридрих, сын Фридриха Одноглазого(его так звали, потому что он был одноглазым).

В нужное время стал германским королем, а затем и вообще императором Священной Римской империи(сокращенно, СРИ).

Был очень, оочень годным королем. Хорошим политиком, полководцем. При нем СРИ достигла вершины своего могущества. Был лично очень здоровым и ловким рубакой, мог уебать любого. В общем, Фридрих был жестким как удар моргенштерном по яйцам и свирепым как горилла с бодуна. Настоящий идеал короля-рыцаря. Но, однако, властвовать без грехов, особенно эффективно, ни у кого еще не получалось. А люди того времени очень серьезно боялись отвечать перед небесным судом. И Фридрих все больше и больше задумывался, как бы ему очиститься перед Богом.

В то время среди королей, рыцарей и прочего склонного к насилию быдла были крайне популярны горящие путевки в Палестину. В крестовые походы. Считалось, что если у тебя проблемы в отношениях, депрессия, ты чувствуешь себя никчемным куском говна, в общем, в жизни происходит какая-то хуйня, велкам. Пиздуй в крестовый поход. Вернешься живым - заебись, грехи снимаются, еще и почет и уважуха. А может, и бабло. Убьют, тоже ничего, Бог вознаградит на том свете. Сплошные плюсы и никаких минусов.

Про неудачников История, Юмор, Неудачники, Мат, Длиннопост

-Вставай, сынок, крестовый поход проспишь!

-Мам, мне ко второму.

Фридрих был уже в одном походе и хотел еще, да все не получалось. В общем, полжизни он мечтал о крестовом походе. Да кроме души же сплошной заебись. А че, жены там нет, детей нет начальства тупого тоже нет блядь, он же король тупых подчиненных тоже. Знай, бухай, бошки руби да сарацинок поебывай. Они, правда, закутанные ходят, как там насчет лица и фигуры не поймешь, пока не разденешь. Так если подумать, заебись же, наподобие киндер-сюрприза, не знаешь что внутри. Азарт.

Убить, правда, могут. Но к этому в средневековье относились философски.

И вот, собрал значица Фридрих невьебенное войско. Вполне благополучно допиливает до Византии. Вот он уже на подходе к Палестине, предвкушает радости активного отдыха. На пути у войска встретилась неширокая но бурная речушка. Кое-кто подал мысль пойти в обход. Но Фридрих выкрикнул, а хули, кто последний, тот сарацинский пидор! И хуяк в речку! И утонул.

Представляю разговор вестника с женой императора.

-Молю вас, сир, поведайте мне, что случилось с моим дражайшим супругом в Святой земле!

-Он утонул.

Следующий наш герой – герцог Людовик де Бурбон-Суассон. (1604-1641).Троюродный брат Людовика XIII. Того самого, при котором был Ришелье, мушкетеры, вот это вот все.

Про неудачников История, Юмор, Неудачники, Мат, Длиннопост

Герцог

Повезло ему, что он в России не жил с таким именем. А то бы придумали в детстве что-нибудь по типу:

ЛюдовИк де Бурбон-Суассон

Надевает на бошку гондон.

Жил он себе поживал как наивысший аристократ. Поебывал придворных дам да радовался жизни. Все бы ничего, но угораздило нашего героя поссориться с Ришелье. Из-за баб. Точнее, кандидатур на женитьбу. А надо заметить, для аристократа того времени, брак по важности это как сейчас поступление в вуз, собеседование в Газпром и выбор тачки вместе взятые. Кардинал запорол ему несколько выгодных партий. Суассон затаил злобу и давай интриговать против Ришелье. Интриговать против Ришелье. Да уж.

Кардинал разозлился и повелел герцога арестовать. Но жопная чуйка у того на этот раз сработала как надо и он скипнул в Грузию город Седан, который тогда независимый был. Там он начал вокруг себя собирать недовольных. Тут же испанцы подсуетились, которые тогда с Францией враждовали.

-О, сеньор борец за свободу? И права на престол есть? Тогда вот вам эль гранте на ля борьбу с режимом кровавого короля.

Кардинал с королем живо допетрили чем это пахнет и отправили омон войско отпиздить герцога.

И.

Герцог нахуй расхлестал войско короля.

Ну все, жизнь удалась! Дорога на Париж открыта. Можно, в принципе, попробовать усесться жопой на трон. От таких перспектив у Суассона, видимо, засвербело в очке, и он давай наебывать на коне по полю туда-сюда. Потом пить захотел. Ему поднесли кувшин. Забрало на шлеме мешало пить, поэтому герцог решил поднять его. Пистолетом. Заряженным. Который выстрелил.

Про неудачников История, Юмор, Неудачники, Мат, Длиннопост

В общем, де Суассон в последний раз в жизни пораскинул мозгами.

Премию Дарвина тогда еще не давали, бо Чарльз еще не родился, а жаль. Кандидат стопудовый.

Короче, если вы считаете себя большим неудачником, то задумайтесь. Есть и помощнее.

Показать полностью 5

Про одного короля и его сына

18+

Монархия вещь нынче немодная, всем демократию подавай. Это, в общем-то, правильно, монархия в наше время морально устарела. Однако когда кто-то пытается сделать свое фи в сторону прошлого, мол, предки наши были долбоебами, и не могли додуматься до демократии, а подчинялись занюханным королям да царям, то хочется сказать, ты сам долбоеб. Потомушта принцип историзма. Всему свое время. Еще лет двести назад монархия была нормально работающим механизмом, вызывающим в своей полезности сомнений не больше, чем сейчас средняя школа или центробанк. А в тех республиках, которые иногда все же удавалось построить, творились временами такие треш, угар и содомия, что люди того времени говорили нахуй-нахуй, и стремились к царю-батюшке под бочок.

Но, никто не спорит, монархия страдает некоторыми неизлечимыми багами. Самый очевидный - проблема наследника. Частенько бывало, годный король всю жизнь корпит, скрипит, выстраивает государство. А наследник-дебил в считанные годы просирает. И защита от этого была, прямо скажем, слабая.Но и здесь бывали сюрпризы. Об одном таком и расскажу.

Про одного короля и его сына История, Король, Монархия, Принц, Пруссия, Юмор, Мат, Длиннопост

Жил-был один король, в одном королевстве в центре Европы. Королевство было небольшим, и ресурсов там было примерно нихуя, только хитрожопые нищеброды в качестве подданных да суверенитет.

Было у короля только две главные страсти в жизни: деньги и армия, на которую он во основном деньги и тратил.

Тут для полного цимеса нужно понимать, что на дворе стоял Галантный, восемнадцатый век. Для всех образцом был французский королевский двор, в котором тратились просто неебические деньги.

Все говорили на французском, подражали парижской моде. Носили напудренные парики, мужики таскали чулки, кружева и обливались духами, оставаясь при этом мужественными. Парадокс.

Про одного короля и его сына История, Король, Монархия, Принц, Пруссия, Юмор, Мат, Длиннопост

Ну как-то так

А наш герой считал все это бесполезным пидорством, французский язык ненавидел, и расходы двора на следующий день после воцарения сократил в четыре раза. Носил скромную одежду и на всякие лишние расходы смотрел весьма косо.

Говорят, король даже к королеве лишний раз избегал заходить, чтобы, не дай бог, какую новую цацку драгоценную у него не выдумала бы выпрашивать.

Отношения у них вообще, не сказать чтобы теплые были.

Начнет ему королева выговаривать:

-Дорогой, ты мне совершенно ничего не покупаешь, ты ужасный скряга. И вообще ты не видишь во мне человека, я для тебя инкубатор для наследников.

А он ей:

-Молчи, дура! Феминизм еще не изобрели.

А если совсем она его заебывала, то пиздить королеву он тоже не стеснялся.

Справедливости ради, при этом король жене никогда не изменял. И это в те времена, когда беспорядочные половые связи в высшем обществе были абсолютной нормой.

Говорит ему какой-нибудь придворный:

-Ваше величество, при французском дворе в большой моде адюльтэр. Хорошо бы вам хоть одну любовницу завести.

-Адюльтэр, это блядство, что ли? Ну давай, с тебя начнем, иди сюда, выебу тебя. Вот этой моей пиздильной палкой. Тьфу на вас, сволочей!

Характер у короля был адски скверным.

В молодости король встречался с Петром Великим. Говорят, наш император произвел на короля неизгладимое впечатление. Говорят, король всегда считал Петра другом, и во всем ему подражал. По крайней мере, одну привычку король у Петра точно перенял. Лично пиздить непонравившихся подданных палкой. Ох, любил он это дело. Ходил по столице и высматривал, кто плохо работает. Плохо работает, значит, мало зарабатывает. Мало зарабатывает, значит налогов мало платит, а королю и так денег не хватает. Если видел кого-то без работы, то прямо там, на месте, начинал пиздить палкой.

Про одного короля и его сына История, Король, Монархия, Принц, Пруссия, Юмор, Мат, Длиннопост

Петр I и его пиздильная палка

Какой-то мудак, прослышав про эти особенности короля, побежал со всех ног при его приближении. Мудак, потому что король ходил не один, а с охраной. Мудака поймали, привели пред очи и король принялся его пиздить да приговаривать:

-Хули ты меня боишься, ты меня должен любить! Люби короля, пидор!

Однажды король увидел, что рядом с витриной магазина стоит и нихуя не делает молодой, здоровый парень.

Король, конечно, к нему. Говорит:

-Ты чего тут такой красивый, стоишь и нихуя не делаешь?

-Дык, вашеиличство, стекольщик я, стекла везде целые, отдыхаю покуда.

-Ах так! - и не говоря доброго слова, король подходит к витрине и палкой выносит ее к хуям. А заодно и парочку соседних окон.

-Вот тебе работа, трудись, пес!

Еще раз король пилит по бульвару, смотрит, нарядные дамы прогуливаются туда-сюда, и что сука характерно, тоже нихуя полезного не делают.

Он подходит к ним и так грозно:

-А хули вы тут делаете, почему не дома сидим, вышиваем да народонаселение поднимаем?

-Хи-хи-хи, ваше величество, мы совершаем променад!

-Мужу перед сном будешь променад делать, а пока похватали метлы, и попиздовали плац мести, ну-ка, резко!

Зато в финансах у него был полный порядок и профицит бюджета.

Король, можно сказать, с нуля, создал регулярную армию. Очень ее любил и постоянно вылизывал каждый винтик в военном механизме. При этом воевал мало и неохотно. И по -своему заботился о подданых.

Обожал порядок. Собственно он-то и вбил в распиздяйские тогда головы подданых идею знаменитого немецкого орднунга(дело происходило в одном из немецких государств, которых тогда была хуева туча).Еще он был очень религиозен.

И вот у такого брутального короля, сторонника традиционных ценностей, был нуу очень непохожий на него сын-наследник.

Очень утонченный. Обожал все французское, любил модные либеральные идеи и модно наряжаться.Носил кюлоты с подворотами и курил ароматический табак. Любил танцевать и играть на флейте. Ходили упорные слухи, что и на кожаной тоже.

Подойдет, бывало, к королю и начнет:

Папа, твоя прическа просто кринж! Ну сходи к барберу!

То есть.

ПапА, твой ля парик нон ком иль фо! Пиздэ к куаферу!

Папа в ответ:

-Отъебись от моего парика и перестань со мной говорить на пидорском языке. Сходил бы лучше на парад, посмотрел на настоящих мужиков, а то страшно к тебе в бане спиной поворачиваться.

-Фу, эта грязная солдатня, никакой тонкости в обращении, я лучше Вольтэра почитаю.

Или скажет:

Ле папа,посмотри, как я менуэт танцую!

А папа:

У вас, пидоров, менуэт теперь танцуют? Тьфу! Иди нахуй отседа!

А то и вообще начнет:

-ПапА, ты ущемляешь права человекА.

-Что за человек, пусть пиздует сюда, я ему поясню за его права.

-ПапА, ты не даешь свободы слова.

-Свобода, мой нежный сын, у нас в королевстве только у одного слова, и слово это мое. А если ты не согласен, можешь поспорить с моей палкой.

Некоторую любовь к военным папе сыну удалось привить. По крайней мере, одним из первых партнеров, эээ, близких друзей принца стал молодой лейтенант.

Лежат как-то они, ну то есть сидят, не суть.

-Я не могу здесь находиться, отец душит меня. В стране кровавый режим!

-Потерпи немного, милый, станешь королем и заживем. Парады будем устраивать, но не военные, а ты знаешь, я придумал, ну такие...Я тебе править помогать буду.

-Нет, я не дождусь, умру. Сбежим, любовь моя. В Англию! ... Интервью Дудю сразу дадим, а потом в Лондон, на Пикадилли.

И что вы думаете, таки попытались сбежать. Но голубков схватили и бросили в тюрьму.

Ле папА был в страшной ярости. Сынка он хотел казнить, но против встал весь высший свет, так что пришлось простить. Зато король с большим удовольствием повесил лейтенанта.

Сейчас бы об этом сняли жалобный фильм, в котором сын-гей бросает вызов деспоту-отцу, не прощает ему гибели возлюбленного и трагически умирает. Отец, утерев скупую слезу на могиле, разрешает однополые браки. Впрочем, фильм снять еще не поздно. В реальности, принц, при здравом рассуждении подумал, что лейтенанта, конечно жалко, но королем все-таки быть хочется больше и с отцом помирился.

И вот, тадам, старый тиран, ненавидимый даже родственниками, умирает.

Соседи, когда узнали, что власть перешла к утонченному сынку старого короля, возрадовались. Ух, думают, заживем. Считай, можно не бояться соседа надолго, а то и кусочек территории оттяпать.

И.

Не тут-то было. Сынок моментально сменил кюлоты с подворотами на ботфорты с отворотами. Да как начал всем соседями раздавать пиздюлей! Невкусных, зато много. На всех хватило. Оказался одним из лучших полководцев восемнадцатого века. И палковводцем, в прямом и переносном смысле.настоящим боевым пидорасом. Всех пиздил. Русские его только отпиздили разок, и Берлин в первый раз взяли. Но королю очень повезло, на престол в России взошел его давний поклонник, и войну отменил.

И оставил король после себя не занюханное картофельное королевство, а великую европейскую державу.

Про либерализм он тоже не забыл. Цензуру там отменил, всякое такое.

Однако абсолютная монархия в стране осталась в неприкосновенности. А лучше сказать, он запилил такой образец абсолютизма, что папа бы прослезился от умиления. При всей своей ненависти к отцу, новый король был с ним согласен в одном. Свобода, это, конечно хорошо. Но решать что делать должен только король.

В заключение, для тех, кто не узнал героев, это прусские короли Фридрих-Вильгельм I и его сын Фридрих II Великий. А страна - Пруссия.

Про одного короля и его сына История, Король, Монархия, Принц, Пруссия, Юмор, Мат, Длиннопост

Вот он, старый шалун Фриц

Показать полностью 4

Суровый викинг Гамлет

О Гамлете имеют представление практически все, даже те, кто не смотрел или читал пьесу, и не видел ни одной киноадаптации.

Неудивительно, ведь "Гамлет" одна из самых известных пьес Шекспира, и одна из популярнейших пьес вообще.

Длинные философские монологи, поединки на шпагах, разговор с черепом, Офелия - так представляет себе трагедию обычный человек. "Быть иль не быть, вот в чем вопрос..." и что-то там дальше.

Но мало кто знает, что сюжет пьесы Шекспир не придумал, а позаимствовал из средневековой летописи датчанина Саксона Грамматика(ок. 1140 — около 1216) "Деяния данов". Там легенда о Гамлете занимает сравнительно мало места среди других событий двух толстых томов.

Сюжет о Гамлете переполнен суровым северным колоритом, а сам герой настолько не соответствует вечно сомневающемуся и философствующему шекспировскому, что я не мог удержаться и пересказать хронику хотя бы кратко.

Я немного слукавил в названии поста. Гамлет не был викингом в прямом смысле, то есть не ходил в викинг(морской набег), но жил в тех местах и примерно в ту эпоху. А уж наворотил такого, что парни в рогатых(нет) шлемах обязательно сказали бы "малаца".

Итак, жил-был датский король Хорвендил(который как раз был полноценным викингом), женатый на Геруде, и заделавший ей сына Амледа(Гамлета). На беду короля, у него был коварный и завистливый брат Фенго, который убил короля и женился на его вдове, сам став королем датским.

Пасынок-племянник был для него очень опасен, потому что по средневековым понятиям Амлед был просто обязан отомстить дяде.

Амлед просек тему и притворился сумасшедшим, чтобы казаться неопасным. Он валялся в грязи, обмазывался нечистотами(проще говоря, дерьмом) и бормотал всякие бессмысленности.

Целыми днями принц мастерил и обжигал на огне деревянные крючья. Грамматик спойлерит, что они ему еще пригодятся.

Однако кое-кому из знати пришло в голову, что Амлед притворяется. Дядя решил проверить племянника, и поручил своим людям свести его с красивой девушкой. Ни один человек в здравом уме не устоит перед "венериными усладами". Если Амлед переспит с девушкой, значит он на самом деле вполне разумен.

Сказано, сделано. Несколько придворных отправились верхом в лес, причем Амлед сел на коня спиной вперед. Среди придворных был тайный доброжелатель Амледа - его молочный брат.

По пути над Амледом смеются, он же отвечает на насмешки "исландской правдивостью". Скандинавы того времени считали что врать нельзя, а когда правду все же говорить  было невозможно, они прятали истину путем умолчаний и иносказаний. Когда ему указывают на руль корабля и называют его огромным ножом, Амлед соглашается, и говорит что им режут поистине огромный окорок(море).

И вот, принца свели с девушкой, он уже собирается насладиться любовью. И попасться в ловушку. Но его молочный брат подал Амледу знак быть осторожным, направив в его сторону овода, проткнутого соломинкой(sic!).

Амлед все понял и утащил девушку подальше, где бы их никто не смог поймать с поличным. Сделав свои дела, Амлед попросил девушку ничего никому не рассказывать. Та согласилась, так как они вместе воспитывались.

Когда Амлед и девушка вернулись, принца принялись расспрашивать, повел ли он себя как мужик. Амлед опять залопотал разные глупости, девушка же факт соития отрицала.

Однако один из приближенных Фенго посоветовал королю проверить племянника еще раз и свести Амледа наедине с матерью. Разговор, естественно, подслушать. Уж с мамой-то принц будет разговаривать свободно, тут-то мы его и поймаем.

Король уехал по делам, а придворный спрятался в покоях в куче соломы. Амлед почувствовал, что что-то не так. Закукарекав как петух, принц принялся прыгать по этой куче и наткнулся на спрятавшегося. Тогда он вынул меч, истыкал придворного, разрубил на куски, сварил и вылил свиньям. Затем принц вернуля в покои, где мог теперь спокойно поговорить с матерью. Он осыпал ее упреками в предательстве убитого мужа и "кровосмесительстве" и признался, что притворяется, чтобы не быть убитым.

Фенго вернулся, но не смог нигде найти приближенного. Спросили и Амледа, знает ли он что-нибудь об этом человеке. Амлед сказал, что придворный упал в сточную канаву, где его съели свиньи. Это сочли за очередную глупость. Подозрения Фенго не рассеялись, но он боялся открыто убить племянника. Тогда король решил сделать это чужими руками, конкретно, отправить Амледа к английскому королю с письмом, в котором и попросил принца убить.Амлед договорился с матерью, что через год та устроит по сыну поминки.

С принцем в Англию отправились два королевских прислужника. Амлед выкрал у них дощечку, где было записано поручение английскому королю убить его. Принц соскоблил надпись и написал свою, где говорилось, что убить нужно прислужников, а Амледа женить на королевской дочери.

В Англии прислужники подали королю письмо, не зная, что отдают собственный приговор. Английский король не подал вида, приказав гостей как следует накормить. Но принц отказался от всех блюд. Желая узнать в чем дело, король подослал человека подслушать, о чем говорят гости.

Амлед объяснил спутникам, что не стал есть, потому что хлеб забрызган кровью, питье пахнет железом а мясо мертвечиной. У короля глаза раба, а у королевы-матери манеры служанки.

Король не стал сразу казнить дерзкого чужестранца, а решил все проверить, заметив, что принц либо совсем дурак,. либо, наоборот, очень умен.

Позвав управителя, король тщательно его выспросил ,каково происхождение продуктов, из которых были приготовлены блюда. Управитель сказал, что зерно росло на поле, где находили кости, свиньи съели труп разбойника, а воду для питья брали из ручья, где нашли ржавые мечи. Король удивился и решил проверить и оскорбительные слова насчет него самого и его матери. Он встретился с матерью и стал ее расспрашивать, кто его истинный отец. Мать все отрицала, тогда король пригрозил ей пытками(да-да), и она призналась, что родила сына от раба.

Когда он расспросил гостя, почему мать короля похожа на служанку, тот привел несколько примет, в числе прочего, что женщина ковыряется в зубах и потом разжевывает, что наковыряла.

Король, дивясь мудрости Амледа, отдал за него свою дочь. Спутников принца король велел повесить. Амлед еще и сделал вид, что этим недоволен. Тогда король Англии одарил принца золотом, которое тот залил в две полые трости.

Наконец, Амлед возвращается на родину. Там по нему уже шли поминки. Амлед заявился на собственные поминки и гости были в полном ох...остолбенении. Когда гости успокоились, они принялись подшучивать над Амледом и спросили, где его спутники. Тогда он протянул им трости.

Все начали пировать дальше, Амлед усердно напаивал гостей. Наконец, вся знать перепилась до такого состояния, что валялась на полу, "во сне изрыгая хмель". Амлед начал действовать. Он покрыл приближенных дяди занавесками и закрепил их деревянными крючьями. А потом поджег крышу дворца. Все сгорели. Амлед явился в опочивальню дяди и заявил, что сжег всех его прислужников, а он здесь, чтобы отомстить. Фенго вскочил с кровати, но Амлед заколол его.

На этом приключения принца, а теперь короля данов далеко не заканчиваются. Но это уже выходит за рамки сравнения с шекспировским героем.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!