Легенда о появлении вывески
В методичке Вывеска, ее история, развитие и производство : Практическое руководство для специалистов и любителей. — Москва, 1917 описана интересная легенда появления вывески.
В стародавние времена, когда грамотных было слишком мало, то вывески не писались и писанных вывесок тогда не было, а были вывески вещественные, о появлении которых существует легенда.
Выехал мужичек на ярмарку горшки продавать, отпряг лошадь и ждет покупателя, ходят люди мимо воза, а никто товаром не интересуется, подойдет кто, спросить, что у тебя за товар?
Горшки, отвечает мужичек, а коли горшки так мне их не надо: повернется, да и пойдет прочь от воза...
Долго стоял мужичек без почина, только вот подходит к нему старая престарая цыганка, да и говорит: «— что, брат, плохо торгуешь»?
— Не покупают, отвечает мужичек.
— Это неспроста, говорить цыганка. Это, говорит, тебе сделано, заколдовал тебя злой человек.
— Хочешь, говорит, я тебя избавлю от колдовства и торговля пойдет.
Согласился мужичек, заплатил цыганке алтын, велела цыганка мужичку один горшок достать, взяла горшок цыганка, пошептала что то обошла вокруг воза да и повесила горшок на оглобли. Стали люди издали горшок видеть и пошли покупать. Скоро мужичек весь товар распродал.
А на горшечника глядя стали и другие оглобли у возов подымать, да свой товар на них подвешивать. Такова легенда о появлении вывески.
С ярмарки вывеска перешла в города и села, где прежде всего она появилась на заезжих дворах, в виде пучка соломы или метлы и на кабаках разбитый штоф, потом колесник вывесил на шест ступицу со спицами, дегтярник мазницу, а кузнец лошадиную подкову, глядя на них, купец двери кумачем обил, отчего и назвали купца краснорядцем.
Как создать свою секту: краткий гайд
Автор: Даниил Ли.
НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ И КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ?
Устали бегать, искать дополнительный доход или основной заработок? Может, вы хотите просто развиваться и зарабатывать в интернете в серьёзной компании?
У нас с нашей командой есть для вас отличное предложение.
Организуйте свою секту!
Нет, серьёзно! Где ещё с нулевыми стартовыми вложениями вы уже через пару лет можете выйти на пассивный доход в миллионы? Хомячки сами будут тащить вам деньги в обмен всего лишь на ваше благословение, а вы сможете просто валяться на диване и залипать в сериалы. Забудьте про трейдинг, Кирби и ноготочки. Я предлагаю вам РЕАЛЬНУЮ тему!
Пункт первый. Придумайте название. Оно должно быть в меру торжественным, броским, привлекательным и содержать по меньшей мере одно из этих слов: «истина», «церковь», «храм», «просветление», «благодать», «всемирный», «институт» или «учение». Идеальный вариант – что-то вроде «Церковь Истинного Учения».
N.B. Остерегайтесь слов наподобие «сатана», «люцифер», «вельзевул», «тёмный», «чёрный» и т.п. В наше время они привлекут только школоту или совсем отбитых фриков, с которых нечего взять. Ну ещё и перепуганных родителей да ментов, что точно не поспособствует успешному бизнесу. Оно вам надо?
Ассоциация Святого Духа за объединение мирового христианства — Церковь объединения, в простонародье — муниты.
Церковь процесса Последнего суда. Лого и название — просто эталон.
Пункт второй. Назначьте дату апокалипсиса. Так надо! Дедлайн – главный мотиватор любого процесса. Ваши прихожане должны понимать, что нет времени на раскачку, нужно начинать спасение прям сейчас, пока не стало поздно. На данный момент различные религии предлагают широкий спектр концов света на любой вкус и бюджет, так что можно, не особо заморачиваясь, скомпилировать свой из набора готовых модулей.
N.B. В отличие от описания конца света, к выбору даты необходимо подойти со всей ответственностью. Если она будет слишком далека – исчезнет эффект дедлайна (см. католицизм), если слишком близка – в момент её достижения вы либо начнёте стремительно терять разочарованных прихожан, либо придётся организовывать его своими силами, что хлопотно, опасно и затратно. В идеале прикиньте, сколько вы собираетесь прожить, накиньте ещё десяток лет, чтобы наверняка, и объявляйте дату. Даже если ваша секта вас переживёт, пусть это дерьмо разгребает ваш преемник.
Свидетели Иеговы. Обещали пришествие Христа в 1874, потом кучу раз продлевали этот сериал ещё на сезон-другой. В последнем анонсе указывали 1975, потом отказались от точных датировок, ибо по прошествии очередного дедлайна начинала разбегаться разочарованная паства.
Пункт третий. Объявите себя Избранным. Пророком, богом, инопланетным разумом, сверхчеловеком – не принципиально. Главное тут – с самого старта завязать нити руководства на себя. Нам же не нужны дворцовые перевороты (см. Ветвь Давидова) в тот момент, когда наш бизнес придёт к успеху, верно? Поэтому первое, что от вас требуется – сделать себя незаменимой фигурой на уровне парадигмы, дабы какой-нибудь ушлый зам не отжал ваш бизнес в самый неожиданный момент. Без ваших откровений/благословений/одобрений не должно приниматься ни одно ключевое решение.
Великое белое братство. Одна из основателей объявила себя разом Девой Марией и живым воплощением Христа (что-то вроде духовного шампуня три-в-одном, чтоб два раза не бегать)
Церковь последнего завета. Руководитель — бывший гаишник — объявил себя Христом. Ничего нового, расходимся.
Пункт четвёртый. Создайте учение. Тут, как и с апокалипсисом, особо напрягаться не надо. Большинство успешных учений просты как кирпич. Грядет конец света (см. п.2), мир погряз во грехе, лишь адепты нашей веры спасутся и обретут жизнь вечную. В царствие же божьем или на планете Криптон – принципиального значения не имеет. Важно, что пропуск в рай можете выписать только вы (см. п.3). Понадёргайте подходящих пунктов из буддизма, индуизма, христианства, ислама и синтоизма, не забыв попутно объявить всех перечисленных заблудшими (точнее, в зависимости от вашего к ним отношения от младших братьев до воплощения мирового зла и главной причины грядущего апокалипсиса). Не особо напирайте на связность и логику – Истина выше этой суеты. Кроме того, обилие противоречий не позволит припереть вас к стенке и даст пространство для манёвра. Ваши священные тексты в идеале должны напоминать устав какого-нибудь ООО «Вектор», идеально подходящий для любой деятельности.
N.B. Не обещайте прихожанам успеха в земных делах (см. секта Грабового), все счета подлежат оплате в лучшей жизни. Таким образом вы избегнете неловких вопросов, типа: чому я тут жопу ради церкви рву, а у меня дела всё хуже и хуже? Блага же в лучшей жизни не требуют от вас никаких финансовых затрат здесь и сейчас, так что рассыпайте их щедрой рукой: для хорошего человека ничего не жалко!
Грабовой Григорий Петрович, основатель «Учения о всеобщем спасении и гармоничном развитии». Объявил себя Иисусом во втором пришествии (как, блядь, оригинально!). После терракта в Беслане предлагал родственникам воскресить погибших. Цена вопроса 39 500 руб/чел. Получил восемь лет по ст. 159 часть 4 УК РФ. Не надо так.
Орден Пути. Барыжили защитными куполами и различными амулетами, в результате загремели за мошенничество. Запомните, ребята: тру-секта торгует тем, что не измерить и к делу не подшить.
Пункт пятый. Озаботьтесь вопросом сохранения финансов. Имейте в виду, ваша деятельность может в любой момент быть признана незаконной. Любые деньги, попавшие к вам, обратно выцарапать должно быть невозможно. Подставные фирмы-однодневки, счета «на бомжа», кипрские оффшоры – все средства хороши. Обязателен хороший бухгалтер. Если власти придут брать вас за жопу, за вами из имущества не должно числиться ничего дороже бабушкиного холодильника «Бирюса» восемьдесят пятого года выпуска. Этим вы убьёте сразу двух зайцев: сбережёте накопленное праведным трудом и покажете вашим критикам, что вы служите от чистого сердца исключительно за идею.
Секта бога Кузи, также известная как «кондраты». Когда к ним пришли с обыском менты — изъяли больше 200 млн. рублей и порядка 150 000 баксов. Сам «бог Кузя» получил пять лет и остался без денег. Наглядный пример, как не надо вести финансовые дела.
Пункт шестой. Организуйте сложную иерархию в вашей церкви. Чем больше ступеней в ней будет, тем лучше для всех. Вы получите замечательный инструмент для сегментации прихожан по различным признакам, ваши хомячки получат иллюзию возможности карьерного роста и дух здоровой конкуренции внутри коллектива. Кто работал в молодых, динамично развивающихся компаниях, тот в курсе, что этим дерьмом можно кормить людей до бесконечности.
N.B. Главное – понимать, как выжать максимум из каждой категории прихожан. Тут-то вам и пригодится многоступенчатая иерархия (см. п.6). Поскольку в норме деньги текут строго в одну сторону (от хомячков к вам), нужен какой-то критерий, по которому прихожане будут меряться своей успешностью друг перед другом. Это и будут звания, от посвященного до какого-нибудь магистра света (не скупитесь на пышные и торжественные слова, в конце концов, это единственное, что останется вашим прихожанам, когда вы переедете куда-нибудь на Багамы или в Монте-Карло).
Аум Синрикё. Имелось 20 ступеней посвящения, которые можно заработать или купить. Потенциал карьерного роста для рядового хомяка просто неисчерпаемый.
Пункт седьмой. Придумайте нормальную схему монетизации вашего бизнеса. Членские взносы, добровольные пожертвования, трудовая коммуна, продажа литературы, ансамбль песни и пляски, публичные лекции – помните, у нас бизнес, все средства хороши. Не забываем про мерч: амулеты, эликсиры, майки с символикой, заряженные благодатью, пот, слюни, волосы и перхоть пророка. Не пренебрегайте ничем. Копейка рубль бережёт.
N.B. Не режьте курицу, несущую яйца, даже если они не золотые. Не надо снимать с прихожанина последние штаны: это порождает озабоченных родственников и лишает вас дальнейших стабильных поступлений. Именно на жадности прогорают многие секты. Не режьте барана – стригите его! Если у него есть нормальная работа и стабильная зарплата, он вас прокормит не один десяток лет. В долгосрочной перспективе это куда выгодней, чем разовый отъём квартиры и всех накоплений.
Радастея, ИрлЕМ, Институт ритмологии — настоящий финансовый спрут от мира сект: фонды, издательства, центры, институты, а также бизнес-структуры, например, сеть магазинов-салонов „Живая книга“ по всей России, а также на Украине, в Казахстане и Литве, туристические агентства, которые рекомендованы членам Радастеи во время посещения радастов в других регионах России и в этих странах. Это вам не квартиры у адептов отжимать по беспределу. Такая сеть будет кормить вас долго и стабильно.
Пункт восьмой. Один из главных залогов успешности секты – миссионерство. Как любая MLM схема, она работает только при постоянном притоке свежих кадров. Без этого вымрут даже самые оголтелые фанатики. Поэтому раздаем хомякам брошюрки и выгоняем на улицы.
N.B. Озаботьтесь созданием методички для вербовщиков. Помните, что прокачанный скилл красноречия им не нужен, стартер-пак уличного зазывалы – стеклянный взгляд, ласковая улыбка, располагающая внешность, опрятная одежда. Берите количеством, а не качеством, жЫрного клиента вы всё равно не подберёте с улицы, к нему нужен индивидуальный подход. Однако приветственную фразу и основные положения вашего учения они должны знать назубок.
Скопцы. Doing it wrong. Не размножались естественным путём и не выглядели особо привлекательными для широких масс. В результате как секта практически вымерли.
Международное общество сознания Кришны. Трудно найти в наше время человека, к которому хоть раз в жизни не подходил бритый, ярко одетый кришнаит со своими неизменными брошюрами. Благодаря навязчивой вербовке растут и расширяются.
Пункт девятый. Кстати о сегментации. Не гребите всех под одну гребёнку и не брезгуйте ни малым, ни большим. Расклейте объявления для бомжей и алкашей; с промытыми мозгами они могут вкалывать на плантациях или любой другой черновой работе, а в приличной одежке ещё и брошюрки раздавать. Кроме того, они выгодно смотрятся, когда речь заходит о благотворном влиянии вашей церкви на людей. Ну и не забывайте про нужных и важных людей. Для этого по итогам уличных работ берём наиболее успешных вербовщиков, организуем курсы повышения квалификации и перенацеливаем на индивидуальную работу с клиентом. Помните, один завербованный прокурор или депутат стоит десятка обычных прихожан. Именно он развалит дело против вас, начатое по заявлению озабоченного родственника (или по крайней мере будет держать вас в курсе), поможет с арендой муниципальной собственности на льготных условиях и даже, чем чёрт не шутит, выбьет финансирование по какой-нибудь очередной программе работы с молодёжью.
Церковь саентологии. Классика жанра: как заводить полезные связи и благодаря этому уходить от судебного преследования и налогообложения.
Пункт десятый. Всякая секта привлекает и порождает фанатиков. Такова жизнь. Не пускайте процесс на самотёк, держите руку на пульсе. Бесконтрольные фанатики порождают ненужные проблемы, собранные же в кучку и оснащённые грамотным руководителем – становятся ударным ядром организации. Запугать несогласных? Проучить конкурентов? Защитить родную церковь? Задержать ментов, пока вы с вещами удираете через черный ход офиса? Ваш выбор – фанатики.
N.B. Не используйте их всуе и ни в коем случае не нарушайте закон явно и без нужды. Конечно, с деньгами можно припеваючи жить, и находясь в международном розыске, но гораздо спокойней и дешевле обойтись без этой ненужной нервотрёпки. Поэтому помним про п.п. 5 и 9.
Ветвь Давидова. Знаменита тем, что её члены два месяца противостояли попыткам властей взять их центр в Техасе. В итоге их штурмовали танками и артой, положив 75 сектантов.
Орден Храма Солнца. После серии массовых самоубийств среди её членов секта была закрыта властями, а её лидер объявлен в международный розыск.
Опять Аум Синрикё. В ноябре 1989 года члены секты убили семью юриста Цуцуми Сакамото, работавшего над подготовкой массового судебного иска против секты, и ничего им за это не было до самых терактов в метро.
Пункт одиннадцатый. Смотрите в будущее с самого начала и заложите возможности масштабирования в саму структуру вашей организации. Классика жанра – MLM-пирамиды, которые могут ветвиться вниз до бесконечности. Таким образом, дав стартовый импульс и периодически аккуратно корректируя процесс развития, вы быстро выйдете на неплохой пассивный доход.
И наконец пункт двенадцатый. Не жадничайте! На этом рынке дофига крупных игроков, включая госмонополии типа ЗАО «РПЦ». Если вы всерьёз начнёте мешать их бизнесу они вас сожрут и не поперхнутся. Поэтому не пытайтесь заработать все деньги мира. Обозначьте себе четкую, достижимую в разумные сроки цель, по достижении которой передайте дела преемнику и тихо умойте руки. На обеспеченную старость вам и так хватит. Ну а если вдруг нет… что ж, вы ведь уже знаете, что делать, не так ли?
Автор: Даниил Ли.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_286195
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
При переводе делайте пометку "С Пикабу от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!
Подробный список пришедших нам донатов вот тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Воровство в Польше
Будучи молодым и горячим я решил попробовать, поехать в Польшу, поработать этим летом. Знаю что страна не самая подходящая для заработка,но у меня там Тётя поэтому это было проще всего. Ехал я по безвизу(думаю по заголовку это было с ходу понятно))) Поменял я в сумме 3 места работы и на каждом были проблемы с деньгами. К слову с первой работы я ушёл на следующий день,прихватив с собой туфли, на память. Так, как шарил в стройке решил,что там заработаю больше. Но не подозревал,что будут брить бабки конкретно. Эта предыстория подвела вас к моим итоговым финансовым проблемам. У родственников деньги брать был не вариант,хотя помогали из-за ситуации, но не хватало кардинально, из-за чего я стал на путь блатного вора с прозвищем Жека «Польский» Следующие строки будут кратким руководством,для всех,кто хочет,но не знает каким образом это сделать. Сразу говорю,что я не призываю вас к воровству,а лишь рассказываю как делать это на максимальном уровне. Расскажу ещё о том как 1 раз меня словили.
Думаю люди,которые были в Польше поняли что речь пойдет о супермаркетах “Bedrenka” .
Поговорка: «скупой платит дважды» полностью описывает ситуацию. Единственная сеть,которая не имеет магнитных полос на выходе с касс. Магазины бендрёнки имеют с десяток-два камер в отличие от размеров маркета. Я на все 100% уверен что больше половины этих камер не рабочие. Установил это я по двум факторам.
1. На входе в магазин вы увидите монитор,на котором вы увидите себя,как бы странно это не звучало,но это дешёвый трюк который заставляет ваш мозг акцентировать на этом внимание и дефолтный очередняра будет держать в голове мысль, что за ним ведётся съемка чтобы он даже не задумывался о воровстве.
Плюс ко всему там висят зеркала 🤣🤣🤣 с этого в голос,тоже создаёт иллюзию что вас видно ото всюду. Вообщем бутафория.
2. На начале своей карьеры,когда меня единожды словили я лично видел кол-во мониторов в комнате охраны и поверьте,оно гораздо меньше чем кол-во камер. А ещё есть и камеры на улицу.
Вы бравый заробитчанин. Страха нет.
Первые пару раз просто ходите в магазин за продуктами и присматривайтесь к камерам. Расположение и тд. попытайтесь,хотя бы,мысленно обрисовать себе «слепую зону» где по вашему мнению вас либо не видно либо видно частично.
Приготовьте себе вещь в которую,вы, будете слаживать продовольствия. Я пользовался мессенджером от Пумы:
Преступление.
Заходите, берёте корзинку и началась ваша бравая актёрская игра. Ходите,смотрите, как настоящий Европеоыд выбираете и тд, длинна спектакля минут 10, зависит от того, как быстро запихнёте товары. Становитесь к полке с товарами лицом, к камере желательно спиной. Одно рукой вы берёте какой то товар и рассматриваете его, предварительно взяв в другую руку товар и не смотря на него. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Просто плавно ложите в сумку,делаете вид что в продукте который вы взяли находятся какие-то злоебучие кислоты и это вам не подходит, ставите на место,идёте дальше, или можно за раз вообще все запихнуть, я обычно делал за 2 подхода. Помните главное в любом деле,это уверенность. У вас не должно быть ни малейшего колебания. Товар в сумке,всё,это ваше, пошли все в пизду. Я когда набивал сумку до раздутых размеров доставал с неё деньги и держал открытую, чтобы кассиры, на подсознательной волне думали,что мол мне нечего скрывать, соотвественно, поводов для не здравого интереса к моей сумке не было. Забыл упомянуть, что всегда прийдется что-то покупать, чтобы не вызывать подозрений. Лично я брал самое необходимое и дешёвое. Думаю если бы кассиры замечали,они бы удивлялись как парень почти 3 месяца протянул на воде,гречке,йогурте и туалетной бумаге. Самое дорогое что я выносил это 2 бутылки медового Джека по 0,7 но я их закидывал в пакет с магазина одежды, типо солидный мэн,купил себе только что шмотку( в принципе как и было) правда делал я такой вид ещё 2 раза 😅. По поводу вместительности сумки,хотел добавить стори с инсты,но видосы оказывает я нельзя,поэтому приложу фото. Поверьте за один поход на день еды свободно. Закинул шото около 1,5-2 кг сыра и ещё пачку моцарелы.
Питался я очень классно, креветки,сыры,нарезки мяса, соусы выносил, курицу замороженную,ну филе. Вообщем,пусть поступок не достойный похвалы,но я ни капли не жалею. В свою пользу хочу сказать что дома ни разу не воровал, и в принципе мне это не близко. Но в Польше,это был мой долг, я подумал экономику страны, но должных денег не получал. Соответсвенно брал бартером.
Наказание.
Где-то через недели полторы моего бизнеса, меня словили, но только из-за моей наглости,я уже даже не прятался,я просто заходил и брал,как будто это уже моё. Моей целью в тот момент были шоколадки милка орео, это просто заебись внатуре чётко. Стояли они по 5 зл. Я продавал соседям за 3. Выносил я за раз штук 5-6 в начале потом 10+
Когда меня словили было при себе 13.
Завели меня в подсобку и давай 2 этих гандона хуярить и руками и ногами, после этих приветствий начался мрачный замес,но не будем о мясе,главное всё заебись и я здесь. К слову в кабинет прописал я нормально только житному, худой остался почти целым. Разговаривал я очень бегло, деньги брать не захотели. Вызвали полициантов, приехали, давай оформлять,додумался сказать что у меня ещё 4 месяца визы, если бы сказал что я по безвизу уехал бы нахуй додому. Принимать тот факт что они меня пиздили они отказались разумеется. Меня в кандалы, под руки, впринципе все по уставу,один мусорыла обозвал меня говном, этому я конечно, удивился, но было всё равно. Думал домой отправят. Завели в квартиру. Соседи в ахуе. Все на жабе ни у кого нету денет( пиздят) ну да ладно, им штраф платить только наличкой,у меня было на карте,но не было карты, спасибо миллениум банк, не изменяют традициям и походу до сих пор отправляют все голубями. За меня впрягся белорус. Сказал что в него есть только 100 на карте, они согласились, от чего я ахуел. Мол это ж не СНГ, потом сняли с карты ток 60 и у меня 10 налом. Выписали мне документ «мандат карный» 70 злотых все записали и отпустили. -70 но в сумме + где-то 2500 воровал каждый день 1-3 раза. После инцидента сделал перерыв в неделю, было морально тяжело,потом захотелось хавать, поменял магазин и кушал я много, кушал я вкусно.
Это мой первый в жизни пост. Я вообще без понятия почему занимаюсь этим в 3 часа ночи, ещё я без понятия прочитает ли это вообще хоть кто-то. Если вам было интересно,то напишите хоть что-то. Если это привлечёт хоть какое то внимание то я напишу пост о том как я жил там 3 месяца и не платил за квартиру. Всем мир,не воруйте.
Эффективные совы
Бaтя вчepa paccкaзaл.
Рaбoтaeт oн нa мaтёpoм пocтcoвeтcкoм зaвoдe и нa 23 фeвpaля мyжcкoй пoлoвинe пpeдпpиятия пoдapили pyчнoй инcтpyмeнт, мoлoтки, пилы, нaбopы oтвepтoк и т. д. Мaлo тoгo, чтo пoлyчeнныe пoдapки oкaзaлиcь cпиcaнным инcтpyмeнтoм кoнцa 90-x (нeликвид), тaк eщe пpи пoлyчeнии зapплaтныx кopeшкoв yвидeли, чтo cтoимocть инcтpyмeнтa вычли из зapплaты.
Рyкoвoдcтвo pacпpoдaвaлo вce c зaвoдa, a чacть инcтpyмeнтa пpoдaть нe cмoгли, вoт пo тaкoй cxeмe и peaлизoвaли.
Boт чтo знaчит быть эффeктивным мeнeджepoм
Честно своровано, бабаян молчит
О наглости руководства
Очередная история с нашего доблестного мясокомбината.
Дело происходило около несколько недель назад. Наш мясокомбинат находится в не большом поселке городского типа, ближайший город от нас находится, в 400 километрах и супермаркеты и крупные сетевые магазины начали появляться только несколько лет назад.
Цены на отдельные категории товаров дойдя до нашего поселка поднимаются в 1,5-2 раза.
Дело было утром. Из города к нам заехали пара человек кавказской внешности, они продавали различные сухофрукты и орехи. Обычные перекуры, которые покупают в области дешевле, а далее ездят по районам перепродавая дороже. Их цены были ниже, чем в наших магазинах на 2-3 раза.
Для сравнения, килограмм изюма в нашем магазине стоит от 300 рублей у них цена начиналась от 170 рублей.
Также зловещий фактор сыграла задержка последней зарплаты. Но работникам разрешается покупать продукцию в своем магазине, в счёт заработной платы.
Увидев, что цена прилично различается, конторское руководство, а именно бухгалтера , замы , директора и все офисные работники ринулись к кассиру. Выписав себе аванс купили орехи и сухофрукты по розничной цене у тех самых продавцов.
Далее все происходило самое веселое. Закупив оптом товара на ~20 000 рублей, выставили те самые орехи для остальных работников цеха, обслуживающего персонала и водителей ( иными словами для простых смертных) уже по завышенной в 1,5 раза цене.
То есть , если бы заработную плату выдали всем сотрудникам вовремя, они могли бы также купить продукты у продавцов без наценки в 80-100 рублей за килограмм.
По итогу, всем остальным не привилегированным пришлось покупать всю продукцию по наценки. Ведь, каждому хочется чего-то вкусного. В итоге, руководство не только накормили своих сотрудников по наценке, но и сумело заработать.
Вот такое отношение руководства делящая работников на работяг и богов отбивает работать и иметь какие-либо хорошие отношения с начальством.
Спасибо за просмотр!
Работник мясокомбината: https://zen.yandex.ru/id/5ca1bafd7201b500b2fbca8d?clid=300&a...
Трудности производственного процесса.
Предприятие в пгт. Жабкино, Верхнебукского района активно готовилось к новому производству.
По новой программе склейку окон для трамваев было решено перенести из Германии, прямо в новейший цех поселка городского типа.
Для выполнения такой грандиозной задачи было готово все - станки и люди (и тех и других было аж по две штуки). Два специалиста штудировали талмуды и готовились к началу производства, дело за малым - заключение договоров и утряска формальностей (тут помогла губернаторская программа по обустройству рабочих мест).
Начальник цеха, Станислав Викторович, а по совместительству и генеральный директор резво грохнул бутылку шампанского об новый станок и понеслось. Вова и Петя начали клеить стекла - по началу конечно выходило неказисто и брак достигал невероятных 7% (по контракту с импортозамещаемым заводом не более 2%), но потихоньку стали осваивать технологию. Отбраковка на заводе достигла 5%.
Станислав Викторович задумался о расширении производства - ведь там где 2 специалиста, то там могут быть и 10, соответственно и станков столько же, а и оборот тоже примерно также увеличится. Но тогда нужен еще и толковый заместитель.
Под этот прожект был выбран хороший мужик - по совместительству бывший полковник, мужик жесткий, но въедливый (так все говорили).
Заместитель взялся за дело сразу, причем с ходу и без компромиссов. Перед тем как расширять производство он произвел анализ расходов - транспортная компания тут же была признана неэффективной и найдена точно такая же, но с дисконтом 30%. Теперь пришла очередь и производительности труда. Беглый анализ с помощью установленных камер выявил моментально, что и Вова и Петя 30% рабочего времени заняты тем, что "чаи гоняют и курить ходят".
Такое на крупном предприятии недопустимо, а ведь прожект был под крупное предприятие. Для оптимизации расходов и повышения доходов (это же увеличение эффективности труда) было принято командирское решение - Вову уволить нах, а Петю поставить за два станка, поменяв рабочий график на 12-ти часовой.
Вова был немедля вызван к руководству корпорации, где ему всучили ручку и бумагу и потребовали написать по собственному желанию. На что Вова стал яростно сопротивляться и был тут же уволен по статье.
Вован о своих печалях рассказал жене, которая тут же настрочила кучу жалоб в том числе и в санэпидемстанцию, антенную службу и спортлото.
Петя, тем временем, стал работать за двоих, ему даже 500 рублей к зарплате накинули. Но 12-ти часовой график работы и процент отбраковки поднявшийся до 15% не давал ему жить спокойно. Станислав Викторович тем временем был доволен - на таких темпах предприятие могло давать доход позволивший бы ему отправить сына в Австрию учится уже через пару лет.
Первое ЧП устроила жена Петра - она поставила ультиматум - или идешь охранником в Пятерочку или развод. Петюня предал и завод и Станислава Викторовича - сломался и ушел.
Кадровый голод завод ощутил внезапно. Но также молниеносно было найдено решение - Фарход, уроженец Зулустана. Толковый парень с дипломом хирурга (может и нет, но перевести было дороже, чем просто поверить) согласился работать. Самое главное на собеседовании он уверенно отвечал на все вопросы. Ответ был "Да", даже на вопрос "Дата вашего рождения?". Начальству кандидат особенно понравился тем, что ответил "Да" на вопрос о том - "За 10 тысяч работать будешь?".
Фарход, тем не менее оказался очень смышленым, за сутки вырабатывал 2 плана. Правда отбраковка была 40%, но тут контракт надо выполнять - не до перфекционизма - возьмем объемом.
Неожиданно в 3 часа ночи у Станислава Викторовича зазвонил телефон. Фарход что то кричал по басурмански, разобрать удалось "...Начальник выкупи... депортация....". Поморщившись Станислав Викторович отключил звук и утром увидел 24 пропущенных звонка.
Утром Фарход не вышел. Кадровый голод начался с новой силой. Объявление о поиске инженера высшей категории в газете "Жабкинские вести" сработало - откликнулся сторож местного водозабора, но работать мог только по совместительству.
Станиславу Викторовичу было не до этого - отставной полковник оказался редкостной гнидой, транспортная компания, которая дала дисконт внезапно оказалась закодированным племянником 20-ти лет, который управлял 19-ти летним камазом. По невероятному стечению обстоятельств стертая до корда шина лопнула в деревне "Болотная Слобода" и древний камаз полетел в кювет. Чудом уцелевший племянник тут же ушел в запой, а оставшиеся целыми стекла местные жители растащили на теплицы и веранды.
Нокаутированный новостями Станислав Викторович пил водку и с тревогой ожидал злых звонков со стороны вагоностроительного завода. Но оттуда никто не звонил, не писал и явно игнорировал. Станислав Викторович просто не знал - что из Уренгоя пришли колеса на 20 см больше, чем надо и мозговой штурм руководства был направлен на возможность вернуть обратно эти чертовы колеса.
От звонка Станислав Викторович вздрогнул... звонил его старый друг, а ныне очень большой человек.
"-Алло!- Викторович!? Ты?!-"
"-Я-" аккуратно ответил Станислав
"-Слушай, я слышал ты там окнами для трамваев занимаешься?-"
"-Ну да, есть такое-" - голос дрогнул
"-У нас тут завод обанкротился, который иллюминаторы к космическим кораблям делал - надо новое производство открывать - сдюжишь?-"
Станислав Викторович нервно сглотнул...
"-Конечно, да что там сложного!-"
"-Ну смотри тогда, завтра встретишься с моим человеком, он бывший генерал - будет твоим замом, он вмиг тебе поможет работу наладить, давай, до завтра!-"
Викторович утер пот со лба.... жизнь налаживалась.
====================================
Утром на немецком заводе Ульрих и Карл курили перед работой
"-Ульрих, как ты думаешь, почему русские отказались делать окна для трамваев сами и опять отдали нам эту работу?-"
"-Карл, вероятно они считают эту работу мало интеллектуальной-"
"-Ужасно, Ульрих, что Меркель довела нас до такого, что даже русские отказываются делать такую работу, которую вынуждены делать мы-"