Как я влез в долг
Приветс
Приветс
Самый богатый из моих знакомых - повесился. Охуеть.
Пришёл к неврологу, рассказал о своём состоянии и она начала задавать вопросы:
Невролог: Часто ли мучают головные боли?
Я: Да, довольно часто. На работе всё сильно раздражает.
Невролог: Кто вы по знаку зодиака?
Я: Козерог
Невролог: А, ну тогда с вами всё понятно. Вот вам рецепт на антидепрессанты.
Теперь каждое утро, -"За маму, за папу, за буллинг в школе и т.д.". За каждую травмочку по таблеточке антидепрессантика.
Знаете, если так себя чувствуют нормальные люди, то я безмерно счастлив за них. Потому-что впервые за 30 лет я перестал заниматься самобичеванием и самоуничижением. Меня перестало пугать будущее и раздражать настоящее.
P.S. А самое главное, я стал реже представлять как в 6 утра в метро сокращаю толпы людей лазерами из глаз. Пиу-пиу
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Пару лет назад у меня состоялся вроде обычный пьяный разговор, но он изменил моё восприятие. Поселил во мне желание жить. Вот он: очень искренний диалог. Очень честная история.
Когда машина с ребятами уехала, я вдруг почувствовала, что очень хочу погулять. Просто идти.
Я: - Пойдём погуляем, - и я двинулась по дороге вниз по склону.
Мне хотелось гулять и болтать. Впереди над тротуаром склонялась ветка дерева. Саша попытался достать её ногой с вертухи. Не вышло.
- А я достану. Спорим? - говорю я.
С: - Я тоже достану.
И не знаю как, но я прыгнула, и асфальт встретил меня нежными объятиями. Я грохнулась на землю, потому что обе мои ноги подлетели. Как это вышло, я не представляю. Но я была очень пьяная, и мне было весело. Я смеялась. Саша тоже:
С: - Да ты чё серьёзно?
Я: - Достала, - и продолжаю смеяться.
Саша тоже смеётся. Помогает мне встать.
- Сука, я только помыла.., - "пальто" я хотела сказать.
С: - У тебя вообще позвоночник в порядке? Не заткнуло? Ты чё, братан, - и новый приступ смеха.
- Блин я бошкой треснулась пиздец, - но я продолжаю улыбаться, потому что мне хорошо.
С: - Ну ты придурок.
Я: - Сука. Блять она болит теперь. Бля, чуваааак.
Саша на пару шагов подходит ко мне:
С: - Ну есть обезболивающее. Ноо.. ты крутая.
Дальше он стал пытаться сам допрыгнуть. Я смеялась от души, потому что у него не получалось. Потом я пошла дальше.
- А куда мы идём? - спросил он, шаркая обувью позади меня.
Я: - Просто.
С: - Просто? Погнали туда. Там гитара.
Я: - Домой?
С: - Да.
Я: - Блин, улица это ахуенно.
С: - Улица это ахуенно.
Я: - Чувак, ты вроде как природу любишь.
С: - Я люблю природу. Но до набережной так далеко. Я люблю набережную, а здесь одни панельки.
И я люблю набережную. Да.
Я: - Ну иди домой, - и я протягиваю ему ключи. - А я пойду погуляю.
С: - Погнали.
Я: - Аааа, - ехидно протягиваю я и хихикаю.
С: - Заебёшь, - улыбается Саша.
Он что-то запел. Мы шли, и нас шатало. Периодически мы врезались друг в друга. Я узнала у него, где можно взять алкоголь в такое время. Потому что когда ты такой пьяный, ты не можешь остановиться. Я не хотела, чтобы это кончалось. Так хорошо. А дальше происходит то, что ну просто хз как может происходить. Я отжала у Саши почти пустую сиську пива, иду спиной вперёд и распеваю:
- Я украла твоё пивооо, - Пауза. - И не отдам его тебеее.
Снова пауза. Я посмеиваюсь. Потом Саша что-то начинает говорить, и я начинаю говорить:
- И ты продашь меня...
А дальше раздаётся звук, словно сошла лавина. Мой визг. И потом дикий смех Саши. Не верится, но я упала снова. И на этот раз жёстко. Я споткнулась об пластмассовое ограждение белое, которое при ремонте обычно ставят на дороге. Оно стояло позади большой машины грузовой.
С: - Бляяять...
Я: - Блять, в смысле? - говорю я.
С: - Вот это был.., - приступ Саши почти закончился. - Чуваааааак, - снова смеётся.
Я: - Бляя, я только почистила пальто, - да, теперь оно точно грязное, потому что там было мокро от дождя.
С: - Отстоой. Ваще. Ты такой лох.
Я обиженно мычу.
Я: - Иди на хер.
С: - Страница и... Танюх!
Я прохожу вдоль грозовика со стороны бордюра. А телефон остаётся на земле.
- Страница и строка, - говорит мне Саша.
Я проверила карманы довольно скоро и вернулась за телефоном.
Я: - Я нашла телефон! Страница 66. 7 строка сверху.
И Саша зачитывает строчки:
- "С жестокой радостью детей
Смеются девушки над ней,
И мать сердито гонит прочь;
Она одна и день, и ночь.
Так колос на поле пустом,
Забыт неопытным жнецом,
Стоит под бурей одинок,
И буря гнет мой колосок!.."
Пауза. Я услышала там смысл.
Я: - Это про меня.
Саша очень плаксивым голосом повторяет:
С: - Это про меняяя, это про меняяя, - получает удар в живот. - Это про меняяя.
Тут я вырываю у него книгу и бросаю куда-то вверх. Она приземляется на землю. Саша стал очень серьёзным.
С: - Ты чё? Слышь, братан. Ты чего, это же Лермонтов.
Мне становится страшно оттого, что я сделала.
Я: - Люблю Лермонтова.
С: - Вот не делай так больше.
Я: - Не делай ТАК больше, - и я изображаю плаксивость.
С: - Ааа, ты душнарь, - меня раскрыли. Мне стало страшно и стыдно.
Я: - В плане?
С: - Возьми, - и он протягивает мне книгу. - Возьми.
Я: - Зачем? Я люблю Лермонтова. Что значит быть душнарём?
С: - Это значит, что ты хмыкса. Это значит, что ты злишься от всякой хуйни. Это значит, что ты готов захныкать непонятно от чего, от внутренних своих состояний. Мы все падки на это говно.
Я: - Ты тоже такой?
С: - Да, я пиздец. У меня внутренний мир богат всяким говном. Я могу тысячу лет не отвечать на телефоны и сидеть дома. Хмыкса - это моё прозвище. Это уже мем.
Я: - Это плохо быть хмыксой?
С: - Конечно плохо. Это забавно и плохо. Но больше плохо, чем забавно.
Я: - Почему плохо? Плохо для тебя или для других?
С: - Ну хмыкса это равно плакса. Типо когда ты ыыыыы, - снова изображает слёзки кулачками. - Типо когда ты ловишь свои внутренние состояния вот такие. Вот я порой ненавижу себя пиздец как. Я настолько ненавижу себя, что не могу выйти из дома за сигаретами, а когда выхожу, то не чувствую эмпатии продавщицы... В общем это очень страшное чувство, когда ты просто опустошён.
Я: - Можешь не рассказывать мне про это. У меня пограничное расстройство личности. Знаешь, что это? - да, я патологический правдун. Я просто не умею держать язык за зубами. Мне постоянно нужно, чтобы меня жалели? Сочувствовали? Почему я не могу просто не трепаться об этом?
С: - Нет.
Я: - Это одно из двух тяжело поддающихся лечению заболеваний.
С: - То есть у тебя психологическое заболевание?
Я: - Да.
С: - Уууу. Ты крутая. А у меня нет психологического заболевания.
Я: - У меня их два.
С: - Ооо, два заболевания. А у меня нет ни одногооо. Ооо, какая ты крутая.
Я: - Это не круто.
С: - У меня есть просто склонность к увечьям.
Я: - Знаешь, если бы ты сходил к врачу, тебе бы тоже что-нибудь поставили.
С: - Ооо, нахуй врача. Не хочу, чтобы мне что-то ставили.
Я: - Мне стало проще, когда я узнала свой диагноз.
С: - Да всё это говно.
Я: - Это не говно.
С: - Танюх.
Я: - Я раньше не знала, что происходит со мной.
С: - Танюх. Иди сюда, - Саша остановился. Всё это время я шла спиной вперёд, к нему лицом. Я тоже остановилась. - Иди сюда.
Я смеюсь:
Я: - Иди сюда.
Он подходит. Близко. И снова повторяет:
С: - Иди сюда.
Я: - Знаешь, я была у психолога несколько лет назад. И он спросил у меня: "зачем Вы так маниакально хотите поставить себе диагноз?" И я сказала ему, что если узнаю, что у меня есть какой-то диагноз, то я пойму, что...
С: - С чем бороться.
Я: - Что то в себе, что я ненавижу, это просто болезнь. Это не я такая хуевая, это не я такая неправильная. Это просто болезнь. Все люди вокруг на протяжении многих лет убеждали меня, что я неправильная, что я хуевая, что я плохая. И они убедили меня в этом. И я верила в это. Но сейчас, когда я знаю правду...
С: - Тань, - он двинулся в мою сторону, а я отступила назад, и мы продолжили медленно и шатаясь идти.
Я: - ... я знаю, что я ахуенная. Просто у меня проблемы.
С: - У тебя нет проблем. Ты клёвая. И всем нам нужны эти периоды "ыыыыы", чтобы разобраться немного в себе, точнее не разобраться в себе, а просто чтобы накопить энергию. Это всё космические циклы. Как бы это не было ёбано пространно, но тем не менее это космические циклы.
Я: - Я верю в это.
С: - И бывает такое, что просто в определённый момент жизни, на недельку, например, ты можешь быть овощем, при том, что ты ёбаный зверь.
Я: - Да, так и есть, - меня поражало, что он говорил именно то, что нужно. То, что сидело в моей голове.
С: - Ну вооот. Поэтому просто иногда нужны.., - он остановился. - ...обнимашки, - и раскинул руки в стороны.
Я хихикнула.
Я: - Я люблю обнимашки, - подошла к нему и почти упала в обнимашки. Тепло. - Я всех заобнимала за эти два дня.
С: - Кто-то говорил из психологии, что 20 секунд обнимашек позволяют выделиться нужному количеству эндорфинов в день для человека, - намного-намного позже я вспомнила, что это исследование звучит по-другому: женщине нужно 20 секунд объятий с мужчиной, чтобы довериться ему.
Я: - А я знаю, что человеку нужно 5 обнимашек в день, чтобы быть счастливым.
С: - Ну вот, тебе хватит.
Мы двинулись дальше. Я вздохнула:
Я: - Я хотела... На сколько ты пьян по шкале от 1 до 10?
С: - Нааа 8. Я думаю 10 это невминоз.
Я: - Что происходит с тобой, когда ты пьян? - ахаха "расскажи, да покажи", "что и почему", я просто как маленький ребёнок, исследователь.
С: - Я хочу трахаться и драться.
Я смеюсь, потому что я тоже.
С: - Ну обычно так. Но...
Я: - А разговаривать?
С: - Да. Но после сегодняшнего заката. Это нечто особенное. Каждый раз, когда я вижу закат, такое ощущение, будто я не просто так живу. Понимаешь, - ПОНИМАЮ. - это это странное говно...
Я: - Я слышала, что ты сегодня говорил.
Саша предпринял ещё одну попытку вернуться обратно домой.
С: - Я хочу домой, потому что там есть блейзер. Даже не один блейзер, который почти закончился, там есть почти два.
Я протягиваю ему ключи.
Я: - Обмен, - хочу забрать остатки пива.
С: - Я не пойду с тобой! Ой. Я не пойду...
Я: - Без меня.
С: - Без тебя. Братан.
Я: - Я не хочу домой.
Саша вздохнул:
С: - Ну сколько тебе нужно? Давай.
Я: - Не знаю.
С: - Давай 10 минут погуляем?
Я: - Я вернусь.
С: - Не, не, - он обнимает меня.
Я: - Ммм, я не хочу домой, - я выбираюсь из его объятий.
С: - Я тебя не брошу на этих улицах Нижнего Новгорода.
Я: - Блять, почему? Тогда пошли со мной и хватит ныть о блейзере. Погуляй со мной.
С: - Okay.
Я: - Если тебе это не особо в напряг.
С: - Okay.
Я: - Блять, ты говоришь так, как будто тебе это в напряг.
С: - Okey.
Я: - Одна из особенностей пограничного расстройства личности, это то, что человек, который страдает прл, сокращённо...
С: - Ты?
Я: - Да. Что этот человек всегда чувствует, что он лишний, во всех ситуациях.
С: - Оооо.
Я: - И ему нужно постоянное подтверждение того, что он не лишний.
С: - Есть такая хуйня.
Я: - Да.
С: - Мне это знакомо.
Я: - Я знаю, - я смеюсь, потому что я правда знаю. - Вот, и...
С: - В смысле знаешь? Откуда ты знаешь?
Я: - Я экстрасекс блть, я знаю.
С: - Бывает такое дерьмо, действительно, когда ты чувствуешь, что люди...
Я: - Я просто знаю, что ты похож на меня в каком-то смысле. За эти два дня, когда я с тобой общалась, я заметила некую схожесть. И...
С: - Братан.
Я: - Хоть ты и отвергаешь врачей, и всё такое. Я к тому, что мне проще погулять одной, чем напрягать тебя, чтобы ты погулял со мной.
С: - Мне прикольно гулять с тобой. И это вообще абсолютно не напряжно.
Я: - Збс. Что происходит с тобой, когда ты трезвеешь?
С: - По-разному, чувак, по-разному.
Я: - Ты помнишь, что ты делал, когда был пьяный?
С: - Не всегда. В большей степени помню.
Я: - И когда ты просыпаешься утром трезвый, что ты думаешь о том, что ты делал, когда был пьяный?
С: - Я не думаю о том, что я делал. Я думаю о том, что я существую в данный момент, и думаю о том, как мне не хватает чего-то.
И я так понимаю его. Ну а дальше, что он сказал. Писец, мне кажется, я всю жизнь ждала такого человека.
С: - Хочется пиздиться.
Я: - Мне тоже хочется пиздиться, - о да, обожаю страдать такой хернёй.
С: - Хочешь лещей надаём друг другу?
Я опять всю дорогу почти иду задом наперед. Иногда мы останавливаемся, шатаемся, смотрим друг на друга, как сейчас.
Я: - Хочу надавать лещей тебе, но боюсь боли.
С: - Боишься лещей от меня.
Я: - Да.
С: - А я даже трезвым, таких лещей... Блин, ты не представляешь.
И он рассказал, что делал много боли людям на квестах. И понял, что это дорога к дьяволу, потому что это власть. Мне интересно больше узнать об этом, о том, что у него в голове происходит. Я спрашивала уже у него, но спросила снова, можно ли попасть к ним.
С: - Я думаю можно, но надо спросить. Я в воскресенье выхожу на какие-то их игры. И непосредственно там спрошу. Но там, без меня, у тебя будет фейсконтроль. Спросят, что умеешь. Скажу, что есть клёвая девчонка, с харизмой, с актёрским талантом, блаблабла. Просто это не кинематограф. Понимаешь...
Я: - Да я знаю, о чём ты говоришь. Сейчас просто, на данном этапе жизни, - мы уже двигались обратно. Было очень холодно. Я остановилась и подняла глаза к небу. Смотрела, как маленькие капельки летают в свете фонаря. - Мне, например, нужен был этот тур, в который я так и не смогла поехать. Ваш тур.
С: - Почему? Чувствуешь пустоту внутри?
Я: - Потому что я с детства думаю о смерти каждый день. У меня было три попытки и...
С: - Три попытки самоубийства?
Я: - Да.
С: - Отстооой.
Саша стоял напротив меня, близко, а я смотрела в небо.
Я: - И я понимаю, что чтобы спасти свою жизнь мне надо сделать что-то такое, что перевернёт всё моё сознание. Этот тур, который у вас был. Когда Миша предложил мне поехать вместо него, для меня это сложно, потому что я человек-комфорт, все дела. Но я поняла, что если я это сделаю, возможно, вся моя жизнь изменится и, возможно, это спасёт меня от смерти.
С: - Это бы не изменило твою жизнь, не спасло бы тебя. Это был обычный тур, - ох, Саша, для человека с прл нет ничего обычного. - Танюх.
Я: - Ты не знаешь, как я всё понимаю. Даже даже то, что я приехала сюда, настолько много изменило в моей жизни. Я узнала вас всех. Я узнала тебя, я узнала Гришу, блять, я узнала Артёма и кучу других людей. Я точно знаю, что после этого, блять, я надеюсь, что после этого, что когда мы вернёмся в Москву, не будет такого, что вы исчезните из моей жизни. Я надеюсь, что вы останетесь в моей жизни, что мы будем вместе ходить на шашлыки, катать, почаще встречаться и...
С: - Лично я, лично я, люблю пропадать, но я не люблю это на самом деле. Я могу лежать дома в ощущении того, что я бесполезен вообще.
Я: - Да! Да. У тебя нет сил выйти, прочитать сообщение, нет сил ответить. Ты игнорируешь звонки. Я прекрасно тебя понимаю. У меня такая же херня. Ты одновременно хочешь быть везде, общаться со всеми, но с другой стороны вот эта вот твоя внутренняя херня, твоя внутренняя чёрная дыра, затягивает тебя, не позволяет тебе выйти...
С: - Мне кажется, что все как будто бы просто типо "ехехе Сашка, ну ты и придурок. Ну мы с тобой сейчас... Я тебе сейчас отвечу, я с тобой сейчас встречусь, ну ты и урод", - невероятно. Просто невероятно! Я хочу побольше общаться с ним.
Я: - А мне кажется, что я нигде не нужна. Что я везде лишняя, что все меня осуждают, что я всё делаю неправильно, что я лох.
Он сказал, что единственное, что он понял, копаясь в себе и думая о смерти, натурально представив, что он убил себя, он погрузился в приятную темноту, но что-то великое и огромное сказало: "ну ты и лошара".
С: - Я почувствовал великое разочарование.
Я: - Оттого, что думаешь о смерти?
С: - Нет, оттого, что не сделал того, что должен был сделать, оттого, что я не преодолел все свои сложности. И оттого, что я прекратил суть социальных связей. Понимаешь, то что есть, допустим, группа, БЧ или какая угодно, да, это всё может быть маленьким всплеском в цепи событий. Моя жизнь может быть маленьким всплеском в цепи событий. Но то, что я могу сделать однажды, не сейчас, а, может быть, через год, через два, через три, не родив ребёнка или ещё что-нибудь сделав, а просто сделав что-то. Это как цепная реакция. Просто система событий. Ты делаешь что-то оттого, что кто-то делает что-то. Ты просто звено в этой системе. Но это система, это математика. Если ты не будешь там, то всё рушится. А если ты не будешь здесь, маленьким звеном в этой цепи, то что-то великое может не свершится. После меня. После тебя, после кого угодно.
Пауза. Мы идём. Я слышу шарканье нетвёрдых шагов Саши.
С: - Не нужно думать о себе. Нужно думать о чём-то незримом. Это же всё, оно незримое. Бог это не ебучий бородатый дядька, который сидит и следит за всеми событиями. Это что-то вне. Бог это то, что всегда. Он проникает во все твои мысли, во все твои ёбаные поступки.
Мы были почти у дома.
С: - Поэтому всем суждено своё говно. Можно умереть как угодно. Просто умри не своей смертью, в смысле не так, как ты хочешь. То есть, возможно, в этом есть чищ... чащ... кхм, - он улыбнулся. - Частичка философии в том, чтобы убить себя. Не знаю. Мне кажется, что это слабоволие ёбаное. Сколько раз я об этом думал, мне кажется, что это ёбаное слабоволие. И как бы тебе не было хуёво, как бы ты не хотел уничтожить себя, как бы ты хотел не быть просто, как бы ты себя не ненавидел, как бы тебе не казалось то, что люди тебя ненавидят, всё это полная хуйня. Просто существуй.
Зачем? Почему я не спросила, зачем? Я бы хотела ещё такого разговора с ним, хотела бы задать больше вопросов.
С: - Даже если тебе кажется, что ты расплываешься на своём диване. В мыслях о том, что ты никому не нужен. Похуй. Потому что будет следующий или последующий день, когда на тебя космическая энергия вот так вот выстрельнет, и ты такой: "йоу, комон". Ты будешь делать движения. И с этим движением.., - мы снова остановились.
Я: - Да, но так тяжело дожить до этого момента.
С: - Не не специально.
Я: - Каждый день это агония.
С: - Бывает такое, да. Да. Я рыдал. Рыдал, просто вот так лежал в подушку и рыдал оттого, что я просто говно, оттого, что я ненавижу себя, оттого, что мне кажется, что люди ненавидят меня, - вздыхает. - Но это настолько всё не важно.
Я побежала через дорогу к магазину Бристоль, который был около нашего подъезда.
С: - Не зря в Библии сказано, что убить себя это самый страшный грех.
- Ебать я грешница, - кричу я на бегу.
С: - Ты не убила себя. Пока.
Я: - Я была почти там!
С: - Но ты здесь! И я здесь! - кричит он мне вдогонку, а я смеюсь. - Блять. Не стоит этого делать. Что бы там ни было, нужно терпеть, терпеть, терпеть...
Я: - В следующий раз будет до конца.
С: - Танюх. Терпеть, терпеть, терпеть.
Я: - Нет сил терпеть.
С: - Есть силы терпеть. Если нет сил, тогда ты вообще лошара. Вот, у меня было вот это ощущение, когда я убил себя в своих вот этих непонятных мыслях, это очень очень образно, очень ощутимо, и что-то великое сказало: "ну ты и лошааааарааа", - ахахахха, епать он ахуенный.
Я: - И что, когда ты понял, что этот великий голос назвал тебя лошарой, что, тебя смотивировало это не быть лошарой? Мне, например...
С: - Нет, в смысле я...
Я: - ... похуй. Я признаю, что я лошара, блть. Окей. Хорошо. Окей. Можно я просто сдохну? Пожалуйста. Я признаю, что я слабая и всё такое, - тут я поняла, что надо отступить. Этот чувак не вывезет всей мощи моих суицидальных мыслей. - Забей. Я поняла тебя.
С: - Короче, не будь лошарой. Вот. Это смысл жизни на самом деле, - мы уже карабкались по лестнице к двери подъезда.
Поднялись в квартиру. Я вышла на балкон. Там был Саша, он докуривал бычки. Я вышла и взяла свои сигареты. Я не помню, как так вышло, потому что была очень пьяная, но я залезла к нему на колени, чтобы мы покурили вместе. Суть того, что он сказал, состоит в том, что я бро. Я спросила, что значит "бро".
С: - Что я могу вот так взять твои ноги, - и он взял мои стопы в свои ладони и подвинул к себе ближе.
Я: - И тут не будет никакой подоплёки. Знаешь, я с детства тусила с парнями, мне с ними больше нравится общаться, но когда у меня выросли сиськи и жопа...
С: - Ты поняла, что всем нужно просто выебать тебя.
Я: - Да. А мне так не хватает просто общения, тактилок.
Я обняла его. Он прижался виском к моей груди. Так мы и сидели. И это было очень тепло.
Продолжая жить в бешеном темпе, лишь бы избегать возможности побыть с собой наедине, я всё ярче красилась, всё красивее одевалась, всё больше шутила и смеялась. Забавно, ведь эти мои действия заставляли меня думать, что у меня нет никакой депрессии. Я то думала депрессия это когда лежишь калачиком на коврике, с немытой головой и в засаленой пижаме, а я тут такая вся надухаренная в социальной жизни... Вот так вот неверные стереотипы не дают нам понять и заметить проблемы, пока не становится слишком поздно.
Это поздно чуть не настало и у меня. Я разработала план, собралась рано утром в продуманное место, за городом. В этот день оделась максимально незаметно, не красилась, чтобы никто в электричке не обращал внимание на меня... Не знаю почему, не знаю как этот тумблер сработал, но в какой-то момент я себя остановила. Прямо на мосту у реки в глуши, в которую сама приехала... До сих пор мурашки от этого воспоминания.
Я поняла, что сама уже не вывожу. Что мне нужна помощь. Что я чуть не ушла из жизни вот так.
Конечно с собой у меня не было карточки с телефоном клиники, но я додумалась позвонить доктору, который мне её на свидании и дал. Я безмерно благодарна, что он смог и захотел потратить время на меня. Он общался со мной несколько часов по телефону, а потом и вовсе тет-а-тет в оффлайн. На следующее утро я уже, собрав чемодан отправилась в клинику.
Так началось моё лечение. С госпитализацией, таблетками, принятием себя и своей новой жизни. После того, как я покинула стены заведения, то во-первых я вернулась в свой город, в свою квартиру и наконец-то смогла и захотела жить в ней, плюнув на всё прошлое, а во-вторых я продолжила своё лечение на встречах, выезжая периодически в ту клинику, где лежала, а затем и вовсе перешла на общение со специалистом 1на1 в режиме онлайн и этот специалист мне правда очень подошёл и сильно помог. Мне его посоветовал мой несостоявшийся парень-доктор, сказав, что он меня вести не сможет, потому что это не этично)
Я выкинула все свои откровенные шмотки, каблуки, тонну косметики(вот косметику зря) бомжи моего района могли стать очень модными чикулями, независимо от пола) теперь я стала одеваться по-настроению, красится по-настроению, общаться по-настроению... В общем перестала прятать свои настоящие потребности и желания за социально приемлемой маской. Я перестала хотеть нравиться и угождать. Я стала понимать, что я у себя такая одна и если я не буду себя любить, то хорошего ничего не будет, ведь мне с собой жить ещё неизвестно сколько, независимо от всех и всего вокруг) простые истины, которые я понять сама не могла) "если ты себя не любишь, то хотя бы уважай себя и свои желания" - вот главная мысль моего нового начала)
Всё было не сильно гладко в первое время. Сначала мне не очень подходили лекарства, которые выписывали. Я то тупела и не могла запомнить даже ела ли я сегодня, то меня дико рубило в сон, то я тошнила и ревела...но в итоге срослось. Я стала снова испытывать эмоции и возвращаться к нормальной жизни. Я снова чувствовала радость, чувствовала удовольствие, грусть, злость - это так круто, как будто чёрно-белый фильм начинают красить красками.
Во мне появились силы на работу, потому что какое нафиг творчество, когда эмоций нет, появилось идеи и силы на реализацию) и главное, у меня появился настоящий, не поддельный, интерес к общению. И тиндер заиграл новыми красками. Там я уже искала не человека, чтобы отвлечься от мыслей, а реального тёплого и надёжного кого-то, кто сможет понять и принять меня.
Нашла я его довольно быстро. Его не напугало то, что я на таблетках, мои проблемы со здоровьем, как ментальным так и физическим. Первый его вопрос был, когда на третьем свидании он забирал меня из больницы, куда я ходила за рецептом "я могу чем-то помочь тебе?" - для меня это очень много значит.
Впервые за очень и очень долгое время я ощутила себя настоящей женщиной. Не той, что тащит на себе всё и делает вид, что так и должно быть, а хрупкой нежной и любимой.
Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...
После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.
Ещё одна история про псих-диспансер. Лежу на кровати, читаю книгу. Поварачиваюсь на другой бок, и чёт кинула взгляд на соседку, которая лежала на своей кровати спиной ко мне. Ну лежит и лежит, может спит. Но что-то меня насторожило, посмотрела ещё раз, на соседку, всё нормально в вроде. Положила голову на подушку, и офигела. Под кроватью напротив, где спит соседка, лужа крови растекается. Я подскакиваю с кровати, кидаюсь к соседке, а эта дурочка. Вены себе перерезала, и лежит. Естественно я бегом за медсестрой.
Потом начали выяснять, чем и как она себе вены порезала. Оказывается она подошла к медсестре, и попросила точилку, карандаши наточить, якобы раскрашивать будет. Медсестра без задней мысли выдала ей точилку. Ну соседка долго не размышляла, выкрутила лезвие, и пошла в комнату, укрылась одеялом, и потихоньку себе вены порезала.
В большей степени виновата была медсестра, потому что такие вещи можно давать пациентам псих-диспансера строго под наблюдением. Глав врач на все отделение орал на медсестру, типа скажи ещё спасибо, что она себя только порезала, а не пошла других пациенток кромсать.
Соседку мою спасли, никто не умер. Хотя она и отбивалась кричала, что хочет умереть. Она и в больницу то попала потому что руки себе порезала ножом.