Ответ на пост «Не нужен!!!»
Залез я как то в гараж, разобрать малость, что там валяется, наткнулся на комплект резины, которая осталось ещё с предыдущей машины. Бриджстоун, типа полуслики, поношенные немного, но ещё в полне себе.
Выкинул их на юлу, тыщ за 5, что б места в гараже не занимали. Звонит мужик.
"Я щас приеду, за 3 отдадите!"
Причем сказано это было в каком то приказном тоне, а не в вопросительном, я было охренел. Рассказал сколько комплект стоил и если его что-то не устраевает, то го нахуй.
Ну мужик этот приезжает на бэхе семерке, достаточно свежей, ну то есть человек при деньгах, должен быть, как минимум, а едет покупать комплект за 5к, в частный сектор, да ещё и торги устраивать.
Посмотрел и выдаёт.
"Да она ж лысая, какие 5 ей красная цена 2 рубля и вообще лучше выкинуть и тд"
Ну я ему не стал объяснять, что такая резина с завода то не особо с протектором, отказался от его щедрого предложения и выпроводил.
Через 10 минут звонит парнишка, вы только не продавайте, я уже скоро буду.
Примчал на Марке, мельком глянул, отдал деньги и довольный, так же быстро, учесал в закат.
Вывод: не продавайте ничего полудуркам с завышенным самомнением.
Не нужен!!!
Продавала я как-то через сайт корсет для постоперационного периода. Не пригодился
И приехал за ним мужичок на BMW. Договаривались на сайте за 5000, он мне предложил 3000 со словами - "Вам, что жалко - вам же он все равно не нужен!!! Я подумала - И слава богу, что не нужен!
И не продала, ибо нефиг давить на жалость!
Рабочее. Заказ
Пятница в секс-шопе удалась - я разруливала беспрерывно заходящих покупателей. Пока одни рассматривали фаллоимитаторы, другим срочно нужны были капли, третьи жаждали презервативов. В промежутках пробегали наши постоянные товарищи, в надежде, что мы передумаем и DVD всё-таки появятся в продаже. У одного в этот раз была обновка - здоровенный фингал на лбу. Больше всего его интересовала национальность девушек на коробках, ну или дайте хотя бы рекламу с девушками. Рекламы решительно закончились задолго до того.
В развалах презервативов, обложенная батарейками и коробками, я краем мозга понимала, что ещё чуть-чуть и пространство вокруг меня закончится. Наконец поток иссяк и очередь рассосалась. Нужно было стремительно разложить всё по местам, пока снова не началось. Хотя бы запихать назад страпоны, до этого я минут пятнадцать расписывала прелести и отличия их трусов, сравнивая между собой.
Из офиса прислали список духов, которые нужно было проверить и записать. С матами и запахом гари удалённо разруливался давний чек по тем же духам. В чате спрашивали, есть ли у нас чёрные носки "Иди нахуй".
Офонарев от забегов с фаллоимитаторами и духами, выковыряв элегантно запиханный под стол упавший пакет, я наконец-то немного присела. В этот момент забежала девушка за заказом, который я собрала с утра.
- Только я хотела немного поменять его. - мило улыбнулась она.
- Конечно, сейчас подберём то, что вы хотите дополнительно и уберём ненужное. - я улыбалась ещё более мило.
В офисе сейчас наверняка тоже запарка и менеджер будет рад звонку со сменой состава заказа. Да что уж там, он будет точно счастлив.
Верёвка для связывания была заменена на ошейник с поводком, подобрана дополнительная смазка.
- Всё верно? - спросила я, девушка улыбчиво подтвердила.
Я набрала номер менеджера, чтобы изменить заказ. Звонок пошёл, на том конце взяли трубку.
- Ой, а можно ещё поменять? - за это время дама передумала.
- Конечно, можно. - я сбросила звонок, чтобы не отвлекать менеджера и улыбнулась.
- А я посмотрела, давайте ошейник с поводком заменим на просто поводок. - мы рассматривали поводки, подбирая длину. Я отложила в сторону к верёвке ошейник и подгребла поводок в заказ. - Давайте проверим. - я перечислила заказ.
- Всё верно, давайте так. - улыбалась девушка.
Я набрала менеджера, звонок прошёл, менеджер взял трубку.
- Ой, а ещё раз поменять можно? - прозвучало в свободное от телефона ухо.
- Конечно. - я постигла дзен и положила телефон, сбросив звонок.
В заказ добавилось придирчиво выбранное пухлое эрекционное кольцо. Я перечислила всё собранное, показав выкинутое из заказа.
- Всё верно? - моя улыбка выражала надежду, что это последняя итерация.
- Да. - прозвучало в ответ.
- Тогда я сейчас позвоню менеджеру, чтобы он изменил ваш заказ? - на всякий случай уточнила я, надеясь на лучшее. Девушка была не против.
Голос в на том конце намекал, что дзеном там и не пахнет. Параллельно на фоне звонил другой телефон с требованием покупателя работать быстрее. Третий звонок из нашего магазина после двух сброшенных не наставил менеджера на путь благости и всепрощения.
- Тут хотят состав интернет-заказа поменять. - в телефоне был явственно слышен скрежет зубов. Мы утрясали всё, что нужно убрать и добавляли выбранное. Если она сейчас передумает, меня линчуют дистанционно.
- Готово. - прозвучало в телефоне, заказ можно было выдавать.
- Спасибо. Хорошего вечера тебе. - в телефоне в ответ ехидно хмыкнули.
Блин, нам же тут систему на днях поменяли, всё-таки линчуют потом, потому что точно напутаю. Но это будет потом. Я выдала заказ и пошла разгребать очередные завалы, теперь из верёвок и ошейников с поводками.
Ответ на пост «Интересные покупатели»
Брат продавал машину, старую задешево. Договорился с покупателем на 55 тысяч без аккума. Покупатель приезжает за 700 км за машиной без аккума. И говорит заберу за 50 с аккумом, на что ему вопрос: "так договорились на 55 без аккума?" На что ответ, ну вот есть 50 и нет аккума. Было предложено забрать за 53 с акб, но мужик уперся рогом и не захотел брать за 53 куска. Поехал домой без машины. Через пару дней тачку забрали за 55 без аккума и торгов.
Интересные покупатели
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Неблагодарное дело и жадность
У родственника был недостроенный особняк. Он умер, особняк содержать не по карману дочери стало, потому что он бизнес имел а она в нем оказалась не бум-бум. Меня попросила там пожить пару месяцев и попродавать все вещи, что были там: картины, мебель, вазы, инструмент. Подход какой - вещи обычно покупателю не нужны, выкинет нафиг, тем более что там половина старья, а если продать то можно деньги неплохие заработать с этого б/у хлама, особняк все равно не подешевеет (было это до последних событий, когда недвижимость только росла в цене).
Так вот, живу я там месяца 2, продаю на Авито и тому подобных досках, и стал замечать как-то что дочка относится с подозрением. Интересные намеки типа "ты дешевишь" это в наших с ней разговорах, а через других родственников узнал что она с ними обсуждает вещи типа "наверное он себе в карман кладет большую часть а мне минимум".
Скажу честно, да, в карман себе клал. Считайте, я живу в хоть и дорогом доме, но с недоделанным ремонтом, нет даже санузла нормального, кустарной проводкой, не позволяющей даже мощную технику включить, до работы больше 30 км ехать (квартира моя всего 6 км от работы). Да вот только клал в "разумных" пределах, не более 10% от вещи. Т.е. допустим если я продал вазу ручной работы за 20к, то себе только 2к брал, а 18 хозяйке. А второй фактор, что хозяйка принципа торговли не понимает вообще. Если вещь выставлена на 40к на авито, это не значит что ее возьмут за столько. В 99% случаев со мной торговались в пределах 10-30% в зависимости от состояния вещи, и тут уж извините, "вам ехать или шашечки", пришлось уступать. Не раз были случаи когда сказали типа "берем", а потом я как дурак жду а мне вечером звонят и "ой извините передумали, нашли дешевле". Считаю что те 10% что я брал вполне себе "божеская" плата за это деяние, которое без преувеличения можно назвать "работой в сфере продаж".
Но продолжим дальше, в один момент мне можно сказать повезло - отправили в другой город в командировку. Я бы мог не поехать, но решил от греха подальше, чтобы только этими продажами не заниматься. Я уехал оттуда, в командировке пробыл 4 месяца итого. Вернулся обратно, и через других родственников узнал уже интересные вещи, которые произошли в мое отсутствие.
Хозяйка стала искать кто займется этим делом по продажам. Никто из родственников не захотел. Люди со стороны были согласны только на условиях что чуть-ли не 40/60 или 50/50% (вспомните мои 10%). Не найдя ничего лучшего, она продала этот дом, а хлам даже толком стоимости не добавил, чето вышло около 30к рублей (хотя ориентировочно там бы потянуло на все 500к или более).
Не знаю кому лучше стало, но уж точно не ей. А мне наука, что не надо в такие дела ввязываться, все равно будут неблагодарны.
Прошу юридического совета
Я вот не понял, что было на прошлой неделе. Купил я себе по осени новенькие берцы производства нашей бобруйской обувной фабрики. Вроде как из кирзы (потому что хотел подешевле) ну и лежали они у меня до поры до времени. Пришло время, надел и пошел в них на работу. Когда возвращался со смены, то на проходной остановили и попросили "пройти". Сказали что берцы эти эта местная спец обувь которую выдают рабочим и что я их украл. Я слегка офанарел, конечно, но поскольку уверен в себе (я-то точно не крал, а купил). Сказал (пока вежливо) что вы тут ошибаетесь и что я честно купил их, что они произведены на нашей обувной фабрике. Тут мне утвердительно кивнули что так и есть, что именно наши берцы поставляются на заводы как рабочая. (я тихохонько вынецензурился).
Оказывается ту обувь которую они продают гражданам они же еще и как рабочую на заводы поставляют. В общем шмон, досмотр и все такое. Естественно на них не оказалось нашего заводского клейма, следовательно поняли что я их действительно купил и попросили больше в них не приходить.
Так что мне теперь, каждый раз на проходной разуваться что ли? Что это за свинство? Должен же наверное быть какой-то регламент, где бы указывалось что есть рабочая обувь, а что нет. Или в ценниках заранее указывать что это СПЕЦ обувь, а не просто подошел на кассу и пробил.
Может найдется здесь такой человек, который немного меня юридически просветлит, кто тут прав, а кто нет... и что теперь делать?