Небольшая подборка переводов - 600
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня в автобусе я заговорила с пассажиркой по-соседству. Немного поколебавшись, она всё-таки ответила: "Как думаете, люди перестанут со мной разговаривать, если скажу, что болею СПИДом?"
____________________
2. Сегодня мы с моей чисто фермерской собакой поехали на выходные в город. Зная, что она не будет гадить на бетон, я указал ей на покрытую высокой травой разделительную полосу. Она скаканула туда, при этом у неё из задницы вылетели две какахи и шлепнулись мне на ноги.
____________________
3. Сегодня я осознал, что даже если достигну финансовой стабильности для переезда, то всё равно не смогу этого сделать, потому комбинация из фибромиалгии и артрита у моей матери достигла той стадии, что она иной раз уже с кровати встать не может. Всё настолько плохо, что мы с отцом практически стали профессиональными сиделками.
____________________
4. Сегодня мы с женой столкнулись с моей бывшей девушкой, я встречался с ней ещё до нашего знакомства. Жена удовлетворённо отметила, что выглядит сексуальнее, и мы посмеялись. Теперь она вспоминает об этом каждый час и требует, чтобы я перечислял в чём конкретно она сексуальнее.
____________________
5. Сегодня я делилась с подружкой советами по поводу секса, а она спросила, когда был последний раз у меня самой. Мало того, что я соврала, так ещё и поняла, что это было в Ноябре, а до этого в Июне. У меня за год было меньше секса, чем у неё на этой неделе.
____________________
6. Сегодня я узнала о новом парне сестры. Как жаль, что это не случилось на 3 часа раньше, прежде чем я призналась этому парню, и к тому же моему лучшему другу, в любви. Что он ответил? "АХАХА! А ты хороша! Серьёзно что-ли? Вот дерьмо".
____________________
7. Сегодня я забыл воспользоваться дезодорантом, к тому же опаздывал на работу, т.е. бежал, весь пропотел и пропах. Чтобы скрыть это я побрызгался в туалете освежителем. Все коллеги узнали запах "Лимонного дерева", и считают меня нищебродом.
____________________
8. Сегодня я ходил к врачу с надеждой услышать, что мой рак исчез. Вместо этого меня направили на колостомию, что означает отказ от любимой еды в пользу йогурта и петрушки. Никакого салата Таббуле, т.к. от лука в калоприёмнике будет неприятный запах.
____________________
9. Сегодня из-за проблем с суставами я вывихнул бедро, когда поворачивался подтереть зад.
____________________
10. Сегодня мой парень показал свой список желаний. Обычно это такие милые штуки, типа: "Увидеть Париж вместе с женой" или "Научиться играть на пианино". У него же там какая-то детская агрессивная херня, в духе: "Закинуть в окно машины динамит" или "Чтобы мне вылизали очко".
____________________
11. Сегодня у меня так болят мышцы живота после вчерашнего. Не то что бы я приседал, тренировался или что-то в этом вроде, а потому что пришлось поднапрячься, чтобы посрать.
____________________
12. Сегодня я ходил в банк, чтобы узнать почему до сих пор не пришёл возврат средств после ошибки банкомата и отмены транзакции, при этом со счёта они списались. Ошибка была в прошлую пятницу, сейчас уже среда.
____________________
13. Сегодня я из-за неотложных обстоятельств проработал 18 часов вместо 13. Предупредил жену (домохозяйку), но она всё равно устроила скандал и обвинила, что это я всё подстроил, пришлось мне ужинать самостоятельно разогретым томатным супом Хайнц.
____________________
14. Сегодня я так сильно чихнул за рулём, что меня занесло и я случайно нажал на гудок, напугав пешехода. Он аж пролили на себя кофе, уделав телефон. Я чувствовал, что это моя вина и дал ему денег на новый телефон.
____________________
15. Сегодня я получила посылку и так обрадовалась, что сразу же открыла её на глазах у всей семьи. Внутри была коробка с игрушками для взрослых, которые я определённо не заказывала. Оказалось, мой друг Майк решил так восхитительно пошутить и отправил мне это. Выражение бабушкиного лица теперь будет преследовать меня до конца жизни.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом: