Чаще всего в эту ловушку болезненных сомнений попадают люди с высоким уровнем рефлексии, перфекционизмом и повышенной личной ответственностью. Для них решение не просто выбор, а экзистенциальный акт, определяющий их ценность. Перфекционист бессознательно верит, что существует единственно верный, идеальный вариант, и его задача — отыскать его, что, разумеется, невозможно в условиях неопределённости. Неврологически это состояние хронического сомнения проявляется как постоянное низкоинтенсивное стрессовое возбуждение. Кортизол, гормон стресса, начинает вырабатываться хронически, что негативно сказывается на гиппокампе — структуре мозга, критически важной для памяти и обучения. Это может приводить к трудностям с концентрацией, бессоннице и ощущению постоянной «туманности» в голове.

Особенно ярко и разрушительно эта неуверенность проявляется у людей, склонных к психосоматическим заболеваниям. Современные исследования, в частности, в рамках теории психосоматической медицины, показывают, что хронический неразрешённый внутренний конфликт — это не просто абстракция, а физиологическая реальность. Когда психика не может найти выхода, стресс начинает «искать» слабое звено в организме. Исследование, опубликованное в журнале «Psychosomatic Medicine», демонстрирует прямую корреляцию между трудностью в принятии решений, высоким уровнем тревоги и обострениями таких состояний, как синдром раздражённого кишечника, фибромиалгия, хронические головные боли и аутоиммунные расстройства. Тело буквально «соматизирует» нерешённую дилемму: мышечное напряжение в шее и плечах становится физическим воплощением «неподъёмной ноши» ответственности, а спазмы в желудке — реакцией на «непереваренные» мысли и страхи. Мозг, перегруженный противоречивыми сигналами, посылает дезорганизованные команды вегетативной нервной системе, что и приводит к сбоям в работе внутренних органов.

Одним из эффективных инструментов, помогающих выйти за рамки дихотомии «да или нет», является метод 10-10-10, предложенный журналисткой Сьюзи Уэлч. Его сила заключается в простом, но мощном смещении перспективы. Метод предлагает рассматривать любое решение не в вакууме сиюминутных эмоций, а в трёх временных рамках: как я отнесусь к этому решению через 10 минут? Через 10 месяцев? И через 10 лет? Этот приём заставляет активировать префронтальную кору, отвечающую за долгосрочное планирование и эмоциональную регуляцию, и «усмирить» паникующую амигдалу. Решение, которое кажется катастрофическим в перспективе 10 минут (например, сложный разговор с начальником), может оказаться незначительным пустяком в масштабе 10 лет. И наоборот, вариант, сулящий сиюминутное облегчение (уклониться от принятия трудного решения), может обернуться огромными проблемами в будущем. Метод 10-10-10 не даёт магического ответа, но он структурирует мышление, переводя его из плоскости эмоциональной реакции в плоскость стратегического анализа. Он заставляет задуматься о наших истинных ценностях и долгосрочных целях, размывая искусственные границы бинарного выбора и открывая пространство для третьего, четвёртого и пятого вариантов, которые изначально были скрыты за завесой страха и неуверенности.

https://vk.com/srk_problemi

Теперь я почти не выхожу из дома без косметики. Даже если это всего лишь тон, я чувствую, что без него — не я.

Иногда, глядя на других девушек, особенно в соцсетях, я думаю: вот у них другое лицо, другой нос, другая кожа — и они уверенные, красивые, им легко. А я? Я каждый день как будто проверяю себя на соответствие какому-то внутреннему идеалу, которого нет. И никогда не могу до него дойти. Вроде бы ничего особенного не изменилось во внешности, но внутри всё по-другому. Я стала замкнутее в компаниях, боюсь, что люди замечают мои "проблемные места", что они судят меня по тому, как я выгляжу. И самое обидное — мне кажется, что парни перестали замечать меня. Как будто между мной и миром образовалась невидимая стена, которую я сама воздвигла из-за своих комплексов.

Хочется, чтобы кто-то сказал: ты хорошая, ты красивая, ты интересная. Но никто не говорит.

И тогда я начинаю задаваться вопросом: может, правда дело не во внешности? Может, это я сама теперь смотрю на себя другими глазами? И если да — как снова начать любить своё отражение? Как вернуть ту уверенность, которая была раньше? Как перестать сравнивать себя с другими? И главное — как снова позволить себе быть собой, без страха, что меня не примут такой, какая я есть?

Источник

Мне помогло просто съехать от родителей. Я живу за 1300 км от них уже более 10 лет, бывало сложно, было безденежье, предательство и негде жить, но все преодолимо. Сейчас наши с ними отношения заметно улучшились, иногда приезжаю к ним в гости, даже если они что-то там и обсуждают, то делают это тихо, а если что, я и отпор уже могу дать. Автора крепко обнимаю и желаю сепарироваться от своей семьи во всех смыслах. Советую пойти в терапию, что бы узнать себя, свои потребности и желания. Когда вы познаете себя - вы будете гораздо счастливее, и друзья появятся сами собой.

Так я и выросла: закрытой, стеснительной девушкой, которая боится проявляться, боится общения, без целей, стремлений и друзей. В какой-то момент мне так стало проще, быть безэмоциональным роботом, но не получать такой реакции и не испытывать этот стресс.

Из-за этого в детстве у меня не было друзей. И в школьные годы мне ещё повезло, меня просто не замечали, иногда по доброму подшучивали, но и в компании свои не брали.

Я мало того, что была забитой девочкой, так ещё и постоянно слушалась родителей. Поэтому все эти детские и подростковые этапы в роде первой дискотеки, первой ночёвки в компании друзей тоже прошли мимо меня. А о том, чтобы соврать родителям у меня и мыслей не было.

После 18 лет я стала работать над собой. Времена моей учёбы в универе прошли более менее хорошо, там были и друзья, и общение, и походы в кино, и прогулки. Но только если рядом не оказывалось родителей. Как только они были рядом, я снова становилась той девочкой из детства. Друзья не могли понять, что со мной: секунду назад я весёлая и общительная, всех поддерживаю, БАЦ, и уже стоит рядом какая-то чужая забитая молчаливая девушка. Банально, когда я дома, я не могу нормально говорить по телефону с друзьями, зная что это слышат мои родители и что ночью они снова будут перешептываться о том "что же со мной стало, вся такая весёлая" и цитировать каждое мое слово с неадекватной реакцией, то ли насмешки, то ли умиления.

И самое нелепое, что эта реакция с их стороны не подаётся как негативная. То есть тут даже со скандалом, хлопнув дверью, не получится уйти, потому что вроде не на что злиться. И, возможно, это так и есть, все люди на это реагируют нормально, просто во мне с детства что-то сломалось и реагирует таким образом.

Сейчас я не могу ни попеть, ни потанцевать, ни искренне проявить радость или любовь.

Я пыталась начинать новые дела, искать новые работы, даже как-то съезжала от родителей жить отдельно после учёбы. Но большинство моих попыток закончились неудачей. В том числе и попытка жить отдельно.

Теперь ко всему прочему я ещё испытываю и стыд перед родителями за то, что неудачница. Что все мои идеи - это пустой звук, что в их глазах я выгляжу как та самая маленькая девочка, ничего не понимающая, строящая воздушные замки.

Сейчас я потеряла работу. Для меня это стало ещё и поводом вновь сделать попытку переехать, используя накопления за эти годы. Но мне опять страшно. Страшно, что после учёбы - это были ещё доковидные времена и у меня тогда не получилось никакой самостоятельной жизни, что говорить о сейчас, когда цены взлетели с того времени во много раз, на аренду квартиры в частности.

Страшно, что когда я начну пытаться найти новую работу, переезжать, родители снова будут смеяться надо мной, шептаться за спиной о том, как я снова задумала какую-то ерунду. И самое главное страшно, что даже если я и начинаю добиваться какого-то успеха и рядом появляются родители, я готова отказаться от этого успеха и вновь закрыться, лишь бы родители не увидели, что я взрослая, что я сильная, что я живу так как хочу, что я чувствую, что я веселюсь.

Написала об этом просто, чтобы выговориться, потому что сегодня как-то особенно грустно стало. Но если вдруг у кого-то было что-то подобное, с радостью бы почитала, как вы с этим справляетесь или даже справились.

-чет ты потолстел (мой 56 размер против его 64го)

-не боись! До такого как ты не разожрусь.

-У тебя борода некрасивая (хотя, на самом деле, барбершопе реально накануне сотворили шедевр, я никогда до этого не был в восторге от своего настолько красиво постриженной рожи).

-Ну отрасти у себя и сделай лучше. Ах, да, уже не растёт. Ну и не рассказывай тогда.

(Внуку 3х летнему): -Тебе, наверное, обидно, что борода не растет и усы у тебя?

-Так, па, и у тебя уже пучками, расскажи насколько обидно когда выглядишь как молью побитый?

Ну и так далее. Конечно, кто-то скажет, что айайай, папе и так хамить... Ребятки, он за свои года не научился иногда держать язык за зубами. И на просьбы, многократнейшие просьбы, не оскорблять, он нагло лыбился и разводил руками "ну а я что? Я же правду сказал! Ты чего обижаешься?" Вот и щас скрипит пеньками зубов, а я чего? Я же правду говорю. Сам же и учил.

Ах, да. Когда он выходит из туалета, я громко, чтобы все домашние слышали, объявляю "Папа, не забудь помыть руки после туалета, а то кто знает, куда ты ими потом полезешь!"

И, нет, комплексов, вроде, не оставил, могу, наоборот, отстоять себя во многих ситуациях, жа и сына в обиду не дам. Но, да, похудеть бы и подкачаться, не помешало бы мне))))