Деревенская
Ответ на пост «Проблемы из за детей»
К моей старшей однажды подкатывал тоже одноклассник, ещё в первой школе.
В один день его мамочка привела и начала прямо на лестничной площадке орать, что моя дочь его заставила себя повести в кино, и он потратил на нее все деньги, которые ему подарили. А чувачок блеял и соглашался, противно было смотреть.
Я дернулся было вмешаться, но моя старшая сказала, мол, папа, все нормально. И тут же поинтересовалась, а сколько собственно было потрачено. Услышав про три тысячи, попросила подождать и, закрыв перед их носом дверь, прошла к себе в комнату. У нее деньги были, она подрабатывать только начала, и буквально в этот день отдала несколько заказов по ремонту электроники.
Дальше была сцена, достойная кино.
Дочь моя вышла с пачкой мелких купюр, соток и полтинников в руке, открыла дверь и, язвительно усмехнувшись, сказала - мы в кино были вдвоем, но так и быть, я оплачу все, и за вашего сыночка тоже. Забирайте. И красиво так швырнула деньги вверх, они разлетелись по площадке. Дверь она захлопнула. И уже потом расплакалась, но ненадолго.
А деньги они собрали, да.
Пацан этот потом пытался извиняться и наладить отношения, но безуспешно. Жаловался, что мать его заставила прийти, но дочь моя его уже не простила. И я с ней согласен. Уж не ходить мог бы точно.
Про друга и НГ
Есть у меня кентяра из студенческого прошлого. Далее история от его имени.
В 30 лет я встретил будущую жену. К тому моменту я уже имел стабильную работу в нефтянке, выплаченную ипотеку, среднего класса авто. Отношения развивались стремительно, через год я уже радостно кивал гривой в ЗАГСе в знак согласия. Потом ребёнок, измена, отрицательный тест на отцовство, развод, пустота, алкоголь, случайные связи и так до 35. Вытащил себя как Мюнгхаузен из болота, спасибо друзьям и начальнику, который вытерпел мои загоны. Тут очередной НГ, полная апатия, ничего не хочу и вообще идите все нахер. У меня есть соседка по этажу, как-то случайно познакомились на собрании жильцов, годиков так 50-55. Пожаловалась она как-то при встрече на кран в ванной, я от нехуй делать по-соседски предложил помочь. Помог. Мне в благодарность пирог (не тот, о котором могут подумать гусары). Потом ещё по мелочи с электрикой.
Короче, на дворе 31 декабря 2019. Мне ничего не нужно, купил коньяк, шампанское с мандаринами и пожарил картофан. В 23:00 стук в дверь. Соседка.«Простите, не поможете с гирляндой, Александр? А то она что-то не работает» Конечно помогу. Пришёл. Стол с классическим набором новогодних блюд, за столом прекраснейшая девушка в колпачке снегурочки. С гирляндой помог, как смог. Попросили составить им компанию. Эта девушка (Анна) оказалась дочерью соседки. Я впервые за долгие годы вспомнил, что такое тепло домашнего очага, очень лампово и душевно, когда просто душа греется.
Потом мы начали встречаться с Аней, через 1,5 года мы поженились, появился ребёнок. Елена Ивановна (тёща) мне как-то призналась, что наблюдала со стороны за всеми моими скитаниями из стороны в сторону и ей было жалко меня, а у самой дочка умница красавица всё никак не найдёт вторую половинку, вот она и попробовала сложить 1/2 и 1/2 за что я ей безмерно благодарен.
Такой вот праздник этот НГ!
Oоо! Зови понятых!
В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.
Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.
В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.
После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это, загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...
- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!
Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...
Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.
Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.
"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.
Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.
"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.
Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...
Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.
- Что это?
- Сопли.
- Зачем?
- Насморк.
Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.
- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.
- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!
Первый пост. Случай со мной. Тег "Мое".
Как я обжигался с арендаторами
История первая.
Год 2012.
Звонит девушка.
-Квартиру сдаете?
-Да.
-С договором?
-Ну конечно, только с договором.
-Я приеду на просмотр сейчас?
-Приезжайте.
Приехала одна. Молодая, опрятно одетая. За внешностью следит. Общается легко. В общем, доверие внушает.
-Мы у вас примерно годик поживем.
-Сколько вас?
-Я и муж. Животных нет.
-Живите))). Оплата за месяц вперёд. По счётчикам платите сами.
-Ну давайте договор подпишем и я вам деньги отдам.
-Давайте.
Достаю 2 экземпляра. Даю ей. Читает. Подписывает. Отдает деньги, забирает один экземпляр и я отчаливаю. На дворе конец мая и я не стал брать деньги за майские дни. Договорились об оплате с начала июня. (Я ж благородный типа))) ).
Июнь, июль, август - оплата от нее своевременная. В квартиру даже не езжу проверять. Зачем? Оплата вовремя. Соседи не жалуются. Все норм.
Наступил сентябрь. Привычной смски о поступлении средств от квартирантов нет. Телефон не отвечает. Звоню соседям. Узнаю, что квартиранты живы-здоровы и вот прямо сейчас сидят на лавочке у подъезда с пивом. Прошу соседа спуститься и дать им трубочку.
-Здравствуйте. Что у вас случилось? Почему за сентябрь не переводите. Почему телефон недоступен?
-Вы знаете, я телефон потеряла.
-Мой номер есть в договоре, а также записан маркером на зеркале в прихожей.
-Я, я... свой телефон потеряла.
-??? И...?
-Ну и все деньги потратила на покупку нового. Можно я вам октябре сразу за 2 месяца отдам? Мне телефон для работы нужен.
-А почему с нового телефона не звонили?
-Да я только сегодня купила. Собиралась вам звонить.
Отношусь к этому с недоверием, но решаю уступить ей и соглашаюсь. Как никак один месяц погоды не сделает.
-Спасибо! Я вам в октябре все верну.
Через пару минут звонит сосед и говорит, что квартирантка меня обманывает.
-Телефон у нее старый. Пьют они почти каждый день. Но на улице. В доме никому не мешают.
Ну бог с ней - думаю я. Что там у нее случилось - не мое дело.
Наступает октябрь. Звонит. И тирадой выдает.
-Вы простите меня. У меня в семье проблемы. Если хотите я сейчас съеду и потом долг вам переведу или подождите ещё месяц и я вам сразу за три месяца в ноябре отдам.
- Давайте я сейчас заеду и вживую поговорим?
Приезжаю. В квартире чисто. На стене большой плоский телевизор. Не мой.
-Телевизор купили?
-Нам подарили.
-Ну отнесли бы в ломбард, да рассчитались бы. - говорю я в шутку. - В декабре я буду вынужден вас выпроводить. Понимаете?
-Понимаю. Я всё отдам.
Наступает декабрь. Тишина. Телефон не доступен. Соседям не открывают.
Приезжаю. Стучусь. Тишина за дверью.
Поднимаюсь выше этажем, сажусь на лесенку и залипаю в телефон. Минут через сорок какой-то парень стучится в дверь. Ему открывает квартирантка и я подлетаю тут же.
Парень, с лёгким наездом, спрашивает:
- Ты кто? Чо надо?
-Ты живёшь в моей хате. За хату третий месяц не оплачено.
-И чо? Имеем право!
Резко толкает меня в грудь. Я делаю пару шагов назад, чтобы не упасть и он перед носом закрывает дверь.
Злость. Недоумение. Обида. Короче, буря эмоций ))).
Звоню участковому. Объясняю ситуацию. Он обещает подойти через 10 минут.(Опорный пункт в соседнем доме).
-Здравствуйте. Я ваш участковый. Документы на квартиру есть? Паспорт есть?
-Все документы дома, но меня знают все соседи.
-Ладно. Верю. (Хотя меня он знал. Ну во всяком случае видел много раз, когда я тут жил. Может такой формат общения, когда рядом стоят 2 ППСника?).
Стучится в квартиру. Открывают сразу.
Проверяет документы у парня и девушки. Просит посмотреть договор.
-Налоги с аренды платите? - обращается ко мне.
-Да. Всё законно. Документы есть. - отвечаю я.
- Почему аренду не платите ему?-спрашивает у них.
-А разве это в вашей компетенции? У нас грудной ребенок. Имеем право не платить до наступления лета. - отвечает квартирантка.
-Имеете. Только не до лета, а до окончания отопительного сезона. - парирует участковый. Разворачивается и выходит в подъезд, аккуратно взяв меня за локоть.
-Короче. Закон на ее стороне. Судится смысла нет - больше нервов потеряешь и время. Это обыкновенные кидалы. Ну может немного натасканные насчёт халявного проживания.
- А как же быть?- ахуеваю я.
-Клин клином вышибают. Все ребят, поехали. - отвечает он. Садятся в Ниву и уезжают в закат.
Вот что эта за метафора, нахуй?! Какой, в пизду, клин? Нельзя было нормально подсказать?
В ещё большем ахуе еду домой и не знаю, что делать?
Приезжаю домой. Рассказываю жене. Ахуеваем вдвоем.
-Иди поешь. Весь день на ногах. Там рыба в духовке.- успокаивает жена.
Кладу себе рыбку. Наливаю стопку водки.
Выпил. Ещё налил. Выпил. Сижу ем. Обмозговываю дальнейший план.
И он, бля, созрел!!
Рассказываю жене план. И шучу, что вот так и родилась пословица "Без поллитра не разберёшься".
-Ага, поллитра. Это тебе рыба моя помогла. В ней фосфор, а он мозгу помогает. - тоже шутит в ответ.
Что я сделал в итоге.
Попросил знакомых ребят из ближнего зарубежья(они со мной на многих объектах стройки пересекались), прописаться временно ко мне и просто постоянно находиться в квартире. Можно курить. Ходить обутым. Слушать свою музыку. Про спиртное им ничего не говорил - они вообще не употребляют алкоголь. И не курят, оказывается. Я не знал)))
Рассказал им все. Они тоже ахуели от такой наглости.
В общем, делаю пятерым временную регистрацию. Больше по квадратам нельзя, но мне и столько хватило.
Приезжаем ранним утром к квартире. Стоим молча, ждём.
Как только чувак вышел на работу в подъезд, мы тут же схватили дверь, дёрнули и зашли в квартиру.
Чувак охуевший, моргает. Кричит, что нам всем пиздец. Заставляет жену звонить в полицию. Та давай в полицию звонить.
Мои знакомые ходят по квартире обутые, но не шумят и говорят, что в спальне спит малыш.
- Ты что орёшь? Ребенка сейчас разбудишь.- говорю я квартирантке. - и закрываю дверь.
- Не твое дело! - орет она и ребенок просыпается. Начинает громко плакать. Она даже его не успокаивает. Орет на нас ему под ухо. Он ещё больше кричит.
Приезжает полиция. Проверяет у ребят паспорта. Там все законно-временная регистрация. Смотрит у меня свидетельство о собственности. Смотрит паспорта квартирантов. Наши договора смотрит.
-Граждане! У вас все законно. До свидания!- объявляет их старший и они уезжают.
Всю ночь я с ребятами сидел на кухне. Они играли в нарды, я в телефоне играл. Ели заказанную шаурму, пили чай. Разговаривали. Не шепотом. Ходили в туалет. Из комнат на переговоры никто так и не вышел.
Утром квартиранты открывают комнаты, а там все в баулах. Они вещички собрали. Ура! Под окна подъехала Газель и он один начинает таскать вещи. Квартирантка с ребенком на руках. Стоит смотрит. Перетаскал все. Начинает снимать со стены телевизор.
И тут я решил сымпровизировать)))
-Телевизор с квартиры не уносишь!- и кладу руку на телевизор.
-Схуяли?
-Вернешь деньги - заберёшь телевизор.
Подбегает квартирантка:
-Мы полицию вызовем!
-Вызывай. Покажешь им документы на телевизор, чеки какие-нибудь. Я вообще могу его при тебе расхуярить вдребезги сейчас. Понимаешь?
-Ладно. Я привезу потом деньги.
Собирают последние вещи и уезжают.
Мы с пацанами снимаем телевизор и увозим в гараж.
Квартира сдаётся дальше. Проходит почти год. Уже снег первый выпал. Мне звонят новые квартиранты и говорят, что пришли какие-то ребята с документами на телевизор и просят его вернуть.
Я прошу дать им мой номер. Вот так мы поговорили:
-Здравствуйте, что хотели?
-Телевизор верни, ёпта, у нас документы.
- Деньги принесли?
-Какие деньги?
-За три месяца аренды.
-Чувак, мы не знаем про деньги. Верни телевизор. Проблемы нужны?
-Хорошо. Подходите с документами в полицию. Такой-то кабинет. Никаких проблем не будет.
-Нахуя в полицию?
-А нахуя мне в квартире дорогой телевизор без документов?
- Так, подходи в полицию. Щя будем.
Ну думаю, ладно. Если реально придут, то участковый в курсе. Меня ни в чем не обвинят.
Звоню участковому, все объясняю.
- Ты реально думаешь, что у них есть документы?- спрашивает он. - Ну постой возле полиции, я хоть гляну кто придет.
Я простоял с пяти вечера до восьми вечера. Несколько раз им звонил, но они постоянно сбрасывали.
Опять звоню участковому. Спрашиваю, что делать?
-Ты дохлого заебешь. Забери телек на дачу и не еби людям мозг.
Вот так)))
Я спокойный уехал домой. За телевизором так никто и не пришел по сей день)))
Случай в такси
🚕Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магазин.
Источник
Френдзона)
Работаю в такси.
Приехал на заказ, к машине подходят парень с девушкой, девушка открыв сама себе дверь, делает шутливое замечание парню:
- эх, даже дверь мне не открыл, совсем хорошим манерам не обучен
В ответ парень тут же произносит:
- Алина, успокойся, все равно не мне тебя е*ать