Личное пространство. Отвратительного инфантильного нытья пост
Пришло настроение похныкать о детских травмах и отношениях с родителями. Самая благодатная тема для психологов и любителей поковырять свои вавки.
Личного пространства у меня никогда не было ни в реальности, ни в качестве темы для обсуждения. Ну, у меня как бы была своя отдельная комната (выросшие в маленьких квартирах, с братьями/сестрами кидают тухлые помидоры, сплевывают, уходят), но в этой комнате стоял шкаф с маминой одеждой, которым она пользовалась несколько раз на дню, шкаф-свалка с документами, вырезками и журналами, секретер с какими-то ценностями на замочке… все это являлось объектом паломничества семьи. В любое время дня и ночи ко мне мог войти любой, помахав рукой «да ты сиди/лежи», прокомментировать то, что чем я в тот момент занималась, поковыряться в вещах, уйти, и я не видела в этом ничего особенного.
Комната располагалась на пути в кухню. Дверь у меня была всегда открыта нараспашку, заглянуть, чем я занимаюсь, проходя мимо — святое дело, обычный ритуал. Дверь закрыта — обязательно заглянуть и спросить «а чего это ты закрылась? В компьютер играешь?» В компьютер играть нельзя, надо заниматься. Сделала уроки — читай материал вперед, решай доп задания, решай олимпиадные задания, ты же олимпиадница по пяти ебанным предметам (стабильно выходила на город, на городе - 2-5 места, в область — никогда, за что мне каждый раз сильно полоскали мозги), готовься к гиа/егэ, и так до самого отхода ко сну, но обязательно с перерывами! Час позанималась, двадцать минут отдохнула, мы же не звери какие, надо отдыхать обязательно и держать себя в форме! (это не считая репетиторов и спортсекции)
оффтоп — кончилось все тем, что домашнюю работу я перестала делать вообще, как и заниматься самостоятельно. Раскладывала учебники на столе, пялилась в монитор и держала пальцы на alt+tab на случай, когда кто-нибудь пойдет по коридору. Потрясающе скатилась в учебе, осталась без работы и образования. Мозгоправы, которых посещала в одно время, говорили по этому поводу много умных слов. Я считала и продолжаю считать себя ленивой бесполезной тварью. Все-таки переутомление — это одно, а сутками втыкать в соцсети и онлайн игрушки, распуская споли и нажираясь мусорной жрачкой — немного другое.
После второго отчисления из института и попытки самовыпила по этому и многим другим поводам (мы к тому времени уже жили в другом городе, другой квартире, и личного пространства по сравнению с детством у меня заметно поубавилось) на семейном совете скрепя сердце было принято решение отселить меня в квартиру, которая до этого сдавалась (люди, живущие с родителями/на съемных/тянущие ипотеку матерятся, выливают на меня чан помоев, злобно пинают ногами, уходят). Видимо, родные посчитали, что живая жирненькая сука хоть и отвратительна, но в перспективе принесет стакан воды (а перспектива очень реальна, я единственный поздний ребенок, родители уже на пенсии + комплект родных и двоюродных бабушек), и это все-таки будет лучше дохода с квартиры, который не перекрывает цены на труд соцработников.
Окей, да, я к ним несправедлива, они действительно за меня волнуются и делают что могут. Просто за пару месяцев до попадания в отделение для суицидников у нас был разговор по поводу отдельного жилья, и мне доходчиво объяснили, что на эту квартиру вылетевшая из института грязная свиноматка я могу не рассчитывать. Не заработала, не заслужила, нечего отбирать у родителей кусок хлеба на пенсии, и так без накоплений остались, все на твой неполученный диплом отдали, учиться надо было, а не балду пинать, а теперь она отдельное жилье требует, посмотрите-ка на эту наглую девку.
В общем, в итоге я как бы живу отдельно, и работаю, очень стараюсь не просить никакой мат помощи, поддерживаю какую-то призрачную видимость нормальной жизни. Дак что же мне, собаке, еще надо, чем я опять недовольна? А тем, что моя квартира, как прежде моя комната — объект паломничества со стороны родителей. В любой момент ко мне могут заскочить в гости и остаться на неопределенное время. Мой режим давно и прочно в жопе, почти всегда я сплю — на меня машут руками «да ты лежи-лежи, мы быстренько». Приносят домашнюю еду или купленное по акции что-то мое любимое. Милый повод прогуляться для пенсионеров. Забота. Возможно, проверяют, не суициднулась ли я там одна.
Папа что-то понимает. Приходит, спрашивает, как дела, быстро уходит. А вот мама — это отдельный долбанный разговор. Она не просто любит зависнуть на моем диване с книжкой/мобильником с речами «как хорошо, что у меня есть ребенок, к которому я могу прийти в гости!» или оккупировать мою кухню, потому что у меня плита газовая, а у них электрическая, у меня так хорошо и удобно готовить (справедливости ради - это происходит относительно редко, а я во время таких визитов веду себя зачастую просто грубо, тут же сливая напряжение, так что мы как бы квиты). Это можно перетерпеть. Дело в том, что у нее есть совершенно изумительная способность ненавязчиво перекраивать под себя все пространство. Поменять местами вилки и ложки в ящике для посуды. Переставить продукты в холодильнике. Изменить режим мощности на микроволновке, температуру на кондее, скорость на вентиляторе, перевесить полотенца… на все претензии — ой, ну мне так удобнее, тебе что, сложно, вернуть как было, если тебя это так волнует? А ТЕБЕ сложно вернуть обратно, как было, или не трогать вообще?! Поставить так, как ей удобно, она не забывает никогда, вернуть обратно — НИ РАЗУ. Причем в половине случаев это просто не имеет смысла. Ладно кондей, холодно человеку, микроволновка, не любит горячее. Посуду и продукты в холодильнике зачем местами втихую менять?! Один раз она притащила новый органайзер и переставила в него всю мою канцелярку. Зачем — объяснить так и не смогла. Она не пользуется этим! Никакого смысла вообще! Кроме как заявить права на территорию. Мол, доченька, ты, конечно, отдельно живешь, но не забывай, это НАША жилплощадь, а ты коротком поводке. При этом, когда я отместку, пытаясь показать, как это неприятно, навела порядок в ее вещах… не буду расписывать. Скажем так, мама умеет напрочь отбить всякую охоту огрызаться на нее.
Хах, в моем описании мама какой-то монстр. Нет. Подозреваю, что у нее, как у всех родных по женской линии, с кем я знакома, непорядок с головой, и она это купировала своим способом, гораздо, блин, лучшим способом, чем, допустим, бабушка или я. Лечить уже поздно, да и против воли не полечишь. 90% времени она прекрасный, без шуток, сарказма и стокгольмского синдрома человек. Никакого психологического насилия, она часто оставляет меня в покое, но эти 10%, когда у нее что-то щелкает….
У меня модное и самодиагностированное (а значит не настоящее, да, я в курсе) ОКР, и я просто не могу передать, как сильно на меня действуют эти мелкие перестановки. Доходит до какой-то формы психоза - после того, как кто-нибудь побывает у меня в квартире, я судорожно бегаю и проверяю больные точки, срываясь в истерику, если нахожу что-то не на своем месте. Говорила, объясняла. Сводит в шутку. На более радикальные попытки — см выше. — реагирует более радикально. Да, я инфантилка, которая не может оторваться от сиськи да еще и хнычет, что ее не оставляют в покое. Очень, очень много причин, по которым я не могу тупо укатить в другой город и порвать все отношения окончательно, слишком много писать, а это уже и так ебанная простыня вместо поста.
Почему я вообще все это пишу? Дело в том, что буквально только что случилось мелкое, не имеющие никакого значения во всех смыслах происшествие, которое стоило мне полноценного нервного срыва. Пошла мыть посуду и обнаружила, что вместо моющего средства из бутылочки льется вода с пеной. Мама по давней привычке разбавила остатки водой. Что, казалось бы, в этом такого? Разбавила и разбавила. Вылей, раз не нравится, выброси бутылку, возьми новую. Но нет, разве так поступают конченные истерички с нежнейшей душевной организацией, покарябанной такими плохими, черствыми родителями? Это было как мгновенное переключение тумблера, последняя капля в череде мелких событий последних дней. Я зарыдала-заорала в голос и принялась кидать эту несчастную бутылочку по кухне. Об потолок, о стены и пол, подбирала и снова швыряла, не переставая завывать и орать. Хз, что подумлаи соседи. Залила брызгами потолок, обои. Колотила и шлепала себя. Много что еще швыряла (но не бьющуюся посуду. Ненавижу, когда из-за моих выходок непоправимо страдают хорошие вещи). Думаю, если все бы это попало на камеру, то вполне сошло бы за повод для принудительной госпитализации и накачки успокоительным. Через некоторое время обнаружила себя лежащей на полу в луже мыльной водички. По ощущениям, после таких приступов еще сутки что-то сильно не то с сердцем. Может, конечно, это «что-то не то с сердцем» как-то связано с тем, что я свиноматка весом 110+. Во всяком случае, любой кардиолог мне так это и скажет. Сначала похудей, потом скули.
Все это из-за бутылочки с разбавленным моющим средством.
«И с какого ты вываливаешь вот это на развлекательный ресурс? К врачам шагом марш, идиотка!»
Мне некому об этом рассказать. Друзья поймут, но поддержки от них никакой, они с большой вероятностью даже не прокомментируют, просто отправят какой-нибудь смайлик с обнимашками. От моих офигительных историй эти два с половиной несчастных человека устали очень давно и очень сильно. Стараюсь их не грузить.
Родные не поймут совсем. Каждый раз, когда у меня случается приступ при них, они смотрят вот этим взглядом, которым вы смотрите на орущего, бьющегося в судорогах чужого спиногрыза на полу торгового центра, и говорят, что если мне плохо, то я собираю вещи и отправляюсь за направлением в психушку (как суициднику с рецидивом, участковая психиатр выписывает такие направления охотно). А если мне не настолько плохо, то почему бы мне не взять себя в руки и прекратить истерику? Опыт общения с мозгоправами у меня богатый, негативный, бесполезный совершенно, как и опыт приема таблеток (вот таблетки, в отличии от направления в психушку, мне выписывают крайне неохотно после того, как в один прекрасный день я за один присест скушала домашнюю рецептурную аптечку). Да я даже не смогу рассказать все это человеку вживую — у меня пережимает горло и я молчу, не могу заставить себя сказать ни слова. Через некоторое время врачи начинают спрашивать, зачем я вообще к ним хожу, если из меня то льется словесный понос на отвлеченные темы, либо сижу и молчу. Не знаю зачем. Перестала ходить. Линия доверия не лучше в плане кома в горле. К тому же недавно был пост о том, что они сливают данные мвд. Я у них и так на учете. Спасибо, нет.
Тут недавно был пост от врача, реабилитирующего больных после инсультов (Я восстанавливаю больных после инсульта, и мне не жаль моих пациентов. Я задумался: почему?). Если коротко, больные и в инсульте сами виноваты, и в том, что на ноги после них не встают, они не достойны ни сочувствия, ни сострадания, безвольные кусочки мяса - только уважения в том случае, если все-таки перебороли себя. «Обычная лень» — цитата из поста. Не мне комментировать, вполне возможно, оно так и есть. Просто читала пост и представляла себя на месте этих пациентов, измученных, почти обездвиженных, которых заставляют истязать себя ради… ради того, чтобы вернуться, возможно, вот в такое же состояние, в котором нахожусь я, и жить, ахахахаха, жить полной жизнью.
Когда же уже наконец эти замечательные, полные всяческих достоинств люди в правительстве разрешат эвтаназию...