Научусь говорить нет
Длительная дистанция с родителями, расслабила меня. И мне уже на секундочку показалось, что мать не может влиять на мою жизнь.
Но наступил период, когда вдруг скоро я должна была стать мамой сама, я работала до последнего, нужны деньги, кредиты, ипотека. Нужно успеть заработать все на свете😂
Но беременность легко не давалась, вечно тонус, вечно боли, с периодичностью угроза выкидыша. И вот надо было пить витамины, чтобы не срываться на всех и отдыхать побольше. Но я была шизоидной истеричкой, все было не так.
И именно на последнем месяце мне знатно потрепала мозг мать, никто никогда меня так не выводил из себя, как она своими упреками. Я поняла именно в тот момент, что самый большой стресс создавала она, все крутилось вокруг неё. Ты должна, ты обязана! И мне казалось, что так оно и работает, мама же... не скажу что она плохой человек, просто все замкнуто на ней, и по другому и быть не может.
И вот на 8 месяце я наконец-то собралась с мыслями уйти с работы. С огромным животом, работать стоматологом уже совсем не айс. И именно в этот день мне позвонила, копия моей матери, её мать моя бабуля! Живущая за 1000 км от меня, 100 раз приглашённая на лечение, но всегда были НО. И именно в этот день, она вдруг вспомнила, что есть внучка, которая должна ей за проплаченную ординатуру и всю жизнь, починить рот. И не важно, что в этот день я хотела уйти окончательно с работы. Мы работали, в поле рожали и ты должна!
И я согласилась, подумала что один пациент в день это не проблема. Но это была проблема, во-первых я уже совсем была эмоционально не стабильна, дома разруха, ремонт начался но не делался, ничего не готово к родам. И тут голос мамы, я помогу тебе, не переживай! Кстати знатная такая нахлебаловка была, она не собиралась помогать и собирать меня, у неё был отпуск потом, в котором она планировала отдыхать у родителей.
Муж сутками на работе, а я в жаре задыхаясь принимала бабулю, и каждый день ревела от жалости к себе, приходя домой и смотря на ободранные обои. Которые кстати сама то и ободрала к чертям, но сил на них не оставалось. Бабуля каждый день психовала, что ей надо уже быстрее в деревню, а я слишком долго делаю. От чего меня ещё больше раздирало на психоз. Единственной процедуры, которую я больше всего боялась, это подготовка под коронки зубов. Надо было сидеть долго за креслом, в неудобных позах, чтобы все сделать. Процесс мог занять от 3 до 6 часов, и вот он настал. 4 часа моего кряхтения, зубы обработаны, бабуля ушла только с мыслями когда ей вставят зубы, а я вышла бледная, и вызвала себе скорую. 7 июля, 37 недель беременности. Меня увезли с угрозой на преждевременные роды. В итоге, капали, ставили гормоны. Все обошлось, но в этот же день позвонила мать, с единственным вопросом «когда бабушке закончишь работу теперь?».
И вот она я, безголосая, засунувшая язык в задницу. Сделав себя такой же мученицей, как это делает мать. Написала отказ от госпитализации, и похерачила дальше терпеть нападки бабули, что ее не устраивают сроки, и пытаться закончить то что начала. Хотя сейчас понимаю, послать было не сложно, делегировать работу коллегам тоже возможно было, НО НЕТ! Я должна, я обязана! Каждый божий день проклинаю себя за такие решения, и думаю что все это повлияло на моего ребетенка и сделало его инвалидом, ни бабуля, ни мать, а я не смогла всех послать, когда надо было!
Бабушку закончила делать, к началу августа, и 7 августа пошла рожать.
Ребёнок родился здоровым, так говорили первые недели. Но мой персональный ад только начинался. Больнички, обследования, отсутствие сна, и моя маленькая беззащитная крошка нуждающаяся во внимании, матери которая ушла в жесточайшую депрессию.