Ответ на пост «Пьезоэлимент в телефон»
Пушкин 1835 год
К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
"Смотри, сказал певец безм*дый
Мои алмазы, изумруды
- Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат,- он продолжал,
- Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу."
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я му- я себе чешу.
Читайте классику и покупайте новый смартфон! ✌🤣
Ты бы ещё кондëром на 20 мкФ стрельнул бы!
Пьезоэлимент в телефон
Здравствуйте, сидел игрался от скуки и решил стрельнуть из пьезо в оголенный провод зарядки в котором заряжался телефон, Он моментально выключился и больше не подает признаков жизни... Прошу помогите, я не знаю что делать..
Медведи оккупировали город
То ли один, то-ли несколько медвежков уже несколько дней подряд шароёбятся по нашему городу. В основном у горбольницы, потому что она несколько у леса. Полиция и Росгвардия не знают, что делать. Ждут, наверное... Егерь был, усыплять не стал, никто не знает почему. Ситуация, канешна, странная.
Оборудование
Работал электромонтажником. Взялись за проект освещения участка набережной по федеральной программе. Проект нам выдали согласованный со всеми городскими службами, т.е. казалось работай-никто слова не скажет. Приехали на местность, провели разметку, вбили колышки на месте будущих столбов и приступили к копке траншей. Первым приехал мужик от чего-то там исторического, короче 60 т.руб за его присутствие в течение нескольких дней,типо раскопки в исторической части города и т.п. Ничего интересного мы не нашли, т.к. по его же словам в 60х годах этот участок навезли строительным мусором, о чем свидетельствовали постоянно попадающиеся куски арматуры и бетона. Позже приехали "Зеленые". Выписали 2 штрафа по 40т.руб за нарушение корневой системы деревьев,которые произрастали рядом с нашими траншеями и пришлось часть корня вырубить. На то,что проект согласован им пох,хотя печать их конторы стояла на листе с печатями других организаций согласовавших работы. Но самым крутым был работник водоканала. Траншеи уже выкопаны, кабель проложен, мы приступаем к установке столбов. Приходит мужик в робе, подходит к столбу и говорит:"Этот столб над нашей трубой проходит, надо что-то решать. Переносите его на 3 метра в сторону." Я ему ,показывая чертежи инженерных коммуникаций, которые прикреплены к проекту говорю:" Вот печать вашей конторы"Согласовано", вот проект с размерами, вот тебе рулетка, хочешь мерь,если сомневаешься в нашей работе." Он настаивает на своей правоте, вот уперся и всё. Я ему говорю:"Докажи мне,что там труба". Мужик отвечает :" Хорошо. Сегодня после обеда приеду с необходимым оборудованием и докажу. Вы еще за это счет от меня получите." На этом и договорились. Работы я остановил, мало ли он окажется прав и придется заниматься переносом. После обеда приезжает Буханка. Ну думаю сейчас будут генераторы свои подключать к стержням металлическим( я к тому моменту уже узнал как водоканальщики свои трубы в земле ищут). Вылезает этот мужчина, открывает задние двери своего авто и достает......... ДВА ГНУТЫХ ЭЛЕКТРОДА!!! Идет с ними в руках по полю, доходит до нашего столба и перекрещивает электроды. Говорит:"Вот видишь!!" . Отвечаю:"Вижу. И чего? ". Он говорит,что раз они перекрестились здесь,значит под нами труба. Вот смотри говорит, отходит метров на 5 от меня, разводит их в стороны, идет к столбу, подходит и снова их перекрещивает и такой :"Понял? Там труба,я прав." Честно сказать от такого зрелища я в ахуе. Говорю ему:" Мужик, вариант 1-ты сейчас уходишь отсюда и больше мы не пересекаемся, вариант 2-я звоню куратору наших работ в Городское хозяйство,описываю ему ситуацию, рассказываю про твое оборудование и мы ждем человека с Администрации,который приедет и решит наш спор." Мужичок электроды в руках покрутил, глубоко вздохнул,сел в свой бухандос и уехал.Больше вопросов с Водоканалом не возникало.
Вот думаю находил ли он когда-нибудь лоха,который на эти электроды поведется. Ведь все кругом знают, что воду лучше искать лозой🤣🤣🤣.
Мой самый большой факап
Картинка для привлечения внимания
Однажды я публично перепутал свою бывшую с просто подругой. Итак, место действия - коридор крупной индустриальной выставки в нашем городе. Я в компании со своей постоянной девушкой, будущей женой. И вот встречаем в коридоре ее — довольно эффектную блондинку небольшого роста.
- Оля, привет! (Тут могло со стороны послышатся как Ля!, типа большое удивление)
- Привет, вот выставку посещаю.
- А я думал ты в Москве давно.
- Да нет, с чего бы?
...
- Ну пока, рад был увидеться.
- Пока, всего хорошего!
Тут я вижу, что моя девушка, которая супруга будущая, смотрит на меня как на дебила. Ну я с ней и обсуждаю, что наша общая знакомая Оля — радиоведущая, которая переехала в Москву и работает там. И вот потихоньку до меня доходит что это была не Оля, а вовсе даже Света — девушка с которой я встречался недолго, в институтские годы.
Было конечно стыдно и забавно одновременно, воспоминания об этой истории придают тонуса.
Какое общепринятое правило вы регулярно нарушаете, потому что в корне с ним не согласны? Часть 2
(Ответы пользователей Reddit)
1. Правила против пиратства аркадных игр, которые уже невозможно найти.
2. Действительно ли носки на ногах должны быть одинаковыми, или нам это пытаются впарить корпорации? Я подбираю носки по текстуре и толщине, а не по цвету.
3. Не складывать локти на стол. Это глупое правило, основанное на старом поверии "если у вас есть на столе место, куда можно сложить локти, значит, хозяин дома подал гостям недостаточно еды".
4. Я пирачу много приложений, игр и т.д., на которые требуется подписка. Если покупать не значит владеть, то и пиратить не значит воровать.
5. Определенная еда на завтрак. Когда ко мне в 7 утра заходят коллеги и видят, что на завтрак я ем стейк и картофельное пюре, они сильно удивляются.
Источник: Youtube
Матюх
Сегодня годовщина наверное одного из самых необычных случаев в моей жизни. А конкретно день рождения моего достаточно хорошего знакомого. Матвей его зовут, но мы особо не дружили прям сильно в детстве, наши родители дружили и они были побогаче, DVD у них появился ещё когда у большинства были магнитофоны и по те временам это был показатель. Я нарочно и сознательно посещал в те годы секцию бокса, а позже кикбокса, что бы подружиться с местными спортсменами. В нашем районе тогда именно они правили балом потеснив хулиганов, ну то есть классических гопников. Район от этого безопаснее не стал, а школа наша стояла как на зло на стыке их территорий. Тем и опасна была вторая смена, идёшь в школу можно было встретить одних, а вечером уже других и не те, не другие тебя не жаловали. А дружить со спортиками можно было только если ты сам спортик, да и ближе они были по духу мне, всю блатоту я тогда на хую вертел. Причём влиться в их коллектив совсем не сложно, приходи занимайся, помогут подскажут, потом где-то их встречаешь - ооо привет, дарова! А когда я второе место занял на соревнованиях, признали уже парни постарше, хулиганы это видели и уже криво не смотрели. А вот Матвейка или как его почему-то называл отец - Матюха, петлял по району перебежками и огородами. Я пытался затянусь его в секцию, но как в Зелёном Слонике ему там дали по еблу и отец ещё дал дома. Он это так описывал, когда ему по ебалу попадают, пускай даже в перчатке, у него всё кружится, двоится и дребезжит. Как у нас тогда говорили - лох не человек. А Матюха был ещё и богатый лох, у него начались неприятности..
Семья его была зажиточна, поэтому у него постоянно были CD плееры, хорошие телефоны и карманные деньги. Над ним издевались и пиздили. Невысокий, сутулый, с крючковатым носом, лохматый не мог себя защитить. В школьной раздевалке на его цветной курточке кто-то написал маркером, то ли - ЛОХ, то ли ХУЙ. Пиздец был, учителя и родители трясли всю школу, кто бы это мог быть, грозились ОМОНом. Вроде бы нашли виновного или он сам признался, я не помню точно, но его поставили на учёт, а Матюху объявили стукачом и поставили на деньги. Однажды когда он сидел на качелях или на каруселях, кто-то подошёл сзади и поджёг ему куртку. Синтепон быстро вспыхнул, но к счастью и потух почти сразу, расплавился. Один раз его отпиздили прямо перед школой, на поле, во время занятий. Когда его родители спрашивали учителей и завуча, почему они всё видели и не пресекли. Те ответили, что думали они играют. Когда он жаловался мне на то что уже не знает куда спрятать деньги, я ему шутку сказал прятать их в жопе, он расмеялся мне прямо в лицо, каким-то диким, не характерным смехом. А когда потом я спросил его, получилось ли затусовать сотку в очко, он посмотрел на очень серьёзно и ушёл прочь. Был у нас такой ещё Веня Молоток, подходил вежливо просил отдать ему ваш сотовый телефон, в случае отказа вырубал точным ударом, с вертухи или кулаком, забирал хабар и спокойно уходил. Матюха был его жертвой несколько раз, а когда папашка подарил ему на др новую Nokia устроил истерику..
Годы прошли, он вырос и стал владельцем фирмы, которая собирала, продавала и ремонтировала компьютеры. Дела у него шли хорошо, но за неряшливый внешний вид и проблему с кожей в одно время, подчинёные прозвали его за глаза - Сифилис. Он женился, у него родилась дочь, появились проблемы со сном. Он рассказывал что примерно месяц или два он почти соверешенно не спал. А днём было такое разбитое и отвратительное состояние, что терпеть он уже не мог. Он стал принимать снотворное и ещё какие антидепрессанты по рецепту, вроде бы Лирику. И на свой юбилей он позвал многих, в том числе и меня. Банкет был у них дома, всё как положено, я тогда первый раз наверное был у него. Жена очень средняя, постоянно ела чеснок, со всеми блюдами, даже когда пила чай, закусывала бутерброд чесноком. Гости дарили деньги, приносили с собой шампанское и водку, а вокруг стола бегала дочка - тятятятятяяяяяяяяяя! Шумно отмечали, вечерело, я пошёл в туалет и увидел как в спальне Матвей принимает какую-то таблетку, увидев мою тень он рыкнул, но потом извинился, думал это жена. Когда мы курили на балконе, он зачем-то всем сказал, что деньги очень впитывают запах гавна и выветрить его потом невозможно. Тем временем я уже стал напиваться и поглядывать на девушек, как вдруг Матюха резко и громко простонал или что это было?
- Оооооо!!
Глаза его заплыли какой-то пеленой, он сидел, улыбался очень довольно и смотрел в никуда. Все начали подъёбывать, мол этот столик больше не обслуживается и тд. Через какое-то время он уже буквально заорал и начал читать рэп, на соверешенно не знакомом языке, смесь французского и мескиканского, судя по звучанию. При этом он начал раскачивался на стуле из стороны в сторону, срывая с тебя рубашку, пуговицы полетели в разные стороны. Затем Сифил снял с себя брюки, не забывая орать или читать рэп..
- Нееееет, - испуганно закричала жонка, протягивая к нему руки..
А Матюха как-то по звериному, ловко запрынгул на книжный шкаф, тот не выдержал и они вместе рухнули на пол со страшным грохотом. Женщины закричали, дочка заплака, а Матюха вырбавшись из под книг вцепился в глотку жены.
- Как же от тебя воняет, сукаааааа!!! - вопил он смыкая пальцы..
Когда жонка уже начал синеть мы разняли их, она сразу выбежала в подъезд начала там верещать и звать на помощь. Сифилис побежал за ней в одних трусах, но споткнулся об что-то и рухнул в тамбуре. Мы быстро его скрутили, связали ремнями и ещё чем-то, приехала скорая. Он корчился на кровати как будто им завладел дьявол, выл и охал. Пока его жена плакалась молодому мусору с пропитой рожей в гостиной, в спальне врачи сделали Матюхе укол и о чем-то переговарились, я слышал лишь обрывки слов..
-Таррен, вероятно, - говорил высокий доктор, лицом похожий на молодого Караченцева..
Матюху увезли на несколько дней в дурку, обследовали, что-то прописали и отпустили домой. Потом я видел его под Новый Год в торговом центре, он испугался меня и боялся подходить. Мы пошли прогуляться с его дочкой на горки. Пока мы разговаривали, дочурка каталась и бегала, всё время выкрикивая:
- Сифилис, сифилис, сифилис!