История с моими страданиями длится 4 года... я наконец снова пошла к психологу, потому что этот рой мыслей в моей голове после всего происходящего сводит меня с ума...
Если вкратце описать историю как я ушла 4 года назад : он изменил, подло и грязно,я узнала, совершенно случайно(подробности опущу,не хочу вспоминать)... до последнего пыталась сохранить семью, разговоры разговаривала, человек был в каком то затуманенном сознании и как будто совсем не тот кому я родила ребенка и прожила 10 лет. я ревела белугой от непонимания почему со мной так поступили, чем я заслужила такую грязь, вранье и предательство, я не могла спать,не могла есть, и вот когда я потеряла сознание и чуть не разбила себе голову, мне пришло осознание, что ни я ни мой ребенок кроме меня самой никому не нужны и не могу я одна сражаться за семью... я собрала ребенка,чемодан вещей и ушла в закат... я настолько сильно любила этого человека, что ждала что он вот вот одумается поймет что натворил и будет пытаться меня вернуть. потом был психолог,антидепрессанты, панические атаки,преданерексичное состояние и капельницы. полгода я ждала, ревела ночами и жалела себя... потом собрала себя в кучу и попыталась посмотреть с другой стороны на ситуацию : что я не 30-летняя разведенка с "прицепом", без работы,планов и будущего, а мне всего 30, я способна родить, у меня чудесный малыш,здоров умен и прекрасен, у меня руки ноги на месте, у меня есть образование и я всегда могла прокормить себя, да сейчас я живу с мамой.но это ведь тоже богатство, что у меня есть чудесная мама,моя поддержка, которая поможет с любимым внуком. И жизнь начала налаживаться постепенно, я нашла хорошую работу, устроила ребенка в сад, познакомилась с чудесными людьми, начала замечать, что мужчины косят глаз в мою сторону, меня приглашали на свидания,и наличие ребенка никого не смущало. Я буквально заново училась жить, пытаясь сохранять хладнокровие от обиды пыталась сохранить общение с бывшим мужем, он то пропадал и не звонил ребенку,никаких денег не присылал, много было истерик и скандалов. Спустя почти 3 года мы поговорили, оказывается он ждал когда я успокоюсь, зная какая я эмоциональная... сказал что был долб@ебом и очень бы хотел отмотать назад чтобы не совершить эту ошибку, что все осознал, очень сожалеет, любит и жить без меня не хочет (читай как я попробовал с другими телками и оказалось что нет во мне тех качеств за которые меня можно любить, а ты почему то меня боготворила,и это оказывается очень удобно)... а я и правда любила, до безумства любила, нельзя так любить. И видимо подсознательно все равно где то во мне теплилось то что не просто так наша история случилась, любовь может все преодолеть, он вон какой молодец все осознал, изменился, мы еще можем попасть в тот малый процент людей которые могут воссоединиться с новой чистой любовью.укрепить свои чувства еще больше.. и мозгом я понимала, что действия нужны,подтверждения, а не просто слова с извинениями...
Последний год мы не ссорились,даже общались по дружески,созванивались, он присылал посылочки сыну,переводил деньги,регулярно звонил, и вот мы поехали в совместный отпуск потому что он обещал сыну поездку на море. И это была такая чудесная семейная поездка, мы гуляли, пели песни в машине, смотрели на звезды, болтали и пили вино. Переспали естесственно, и все, моя решительность потекла, я и правда начала задумываться о том что у нас может получиться, начались разговоры о воссоединении, где мы будем жить, какой делать ремонт, как мы мечтали еще тогда о дочке... мне так не хватало этих ощущений семейности, засыпать вместе, обниматьсч и держаться за руки, я не замечала тот тревожный наббат, что по факту кроме слов ни-че-го, и убеждала себя,буквально уговаривала и оправдывала, что он отвык, он боится (мои родители были категорически против него), ему трудно... после отпуска мы разъехались,а тут мобилизация и он срочно поехал следом за женой и ребенком (совсем не от мобилизации)))), нужно было срочно возвращать меня пока я тепленькая. Я в страхе что нас якобы разлучали сначала его кризис среднего возраста, потом пандемия, а теперь может разлучить война,и он может не вернуться, я сама искала и покупала билеты, искала жилье, встречала, кормила и делала документы, деньги на первое время тоже вот... но он приехал и... ни-че-го... даже с родителям моими здороваться не стремился, заводил разговоры про то чтобы уехать жить к морю и как мы вместе все там будем классно жить..а у меня не укладывалось,мол вот. я все тут устроила, я сама к тебе тянусь, покажи мне как я тебе нужна я же теперь рядом. Попытайся сблизиться с родителями,занимайся ребенком, у меня 2 работы и я все успеваю а ты спишь до обеда и ничего не пытаешься сделать...в итоге он отдалялся, проводил время сам с собой,даже к ребенку не тянулся.только если я сама его приводила или куда везла его чтобы показать город,пыталась узнать про планы на жизнь... потом он сказал что нам нужно будет поговорить, и вот несколько дней назад случился разговор, он управился за пол часа.
Сказал что ему не нравится город, на него все давит и ему не комфортно ( алло, ты сказал что едешь возвращать семью, о каком своем комфорте ты говоришь), что работу он тут вероятно не найдет ( даже не пытался, и спустя 3 недели приходить к таким выводам беспечно как то ), сказал что специально держал дистанцию, чтобы если все пойдет не так мне не было больно ,ведь он обещал себе что больше не причинит мне боли ( какое благородство). и что он уезжает в теплые страны к морюшку потому что тут оставаться ему не комфортно. (на момент разговора он уже купил билет, на себя одного в одну сторону).ТА-ДАААА, сука... я как будто протрезвела в этот момент клянусь
Ни обида ни ненависть так не вселяет ясность как разочарование. а, еще он сказал фразу что то типа "я конечно очень бы хотел чтобы вы за неделю собрали вещи,ты решила с работой и мы поехали вместе, но я знаю каким будет твой ответ". Мысли. что нужно было не держать дистанцию, а вернуть мое доверие и любовь,дать гарантии что у нас все будет хорошо, а потом предлагать уехать всем вместе не возникло даже... я просто сидела и охеревала... человек не любит никого кроме себя любимого, и плевать что снова оставит сына, и плевать что снова обнадежил,говорил красивые слова а теперь линяет и делает больно, и плевать что формально предложил поехать уже купив билеты... В моем сценарии(и я понимаю что он не должен оправдывать мои ожидания) мужчина должен вести себя совершенно не так.
И наверное вот только сейчас, спустя 4 года я отпустила ситуацию, мне нечем его оправдать.я разочарована. я наконец осознала какой гнилой человек, и ясно понимаю, что на этом точно точка. Обидно за ребенка.
Сейчас еще в голове сумбур, и я не могу не тыкать в его гадости, я не могу промолчать. наверное мне нужно просто время чтобы успокоиться. Я даже благождарна тому что произошло, возможно мне нужно было получить еще один нож в спину чтобы усвоить урок, чтобы не триггерило больше. Модет наконец меня отпустит и я не буду возвращаться к этим мыслям.
Простите за простынь,если все таки будет кто то читать. Но за возможность выговориться благодарна очень