Грызет ногти. Всегда
Как отучить собаку, особенно девочку, грызть ногти? Все подстригли, все почистили, все равно грызет). Ложится спать и хрумкает ногти себя, не красиво.
Как отучить собаку, особенно девочку, грызть ногти? Все подстригли, все почистили, все равно грызет). Ложится спать и хрумкает ногти себя, не красиво.
Вспомнилось из своей срочной службы в начале 80-х.
Допустим, командир перед строем чехвостит взвод (или отделение)...
И заканчивает свою речь, решением, что за проступок одного или нескольких, будет наказано всё подразделение. Например, - весь месяц не будет увольнений.
И виновные, и невиновные считают это несправедливым, и кто-то из задней шеренги, не разжимая губ (но всем слышно, даже и командиру), пробубнивает: "Общественное презрение!".
Командир расширяет глаза, выкрикивает: " Молчать!".
Но всё подразделение, так же не разжимая губ, произносит: "Уууу, ссука!".
И это слышно...
Сестра рассказала, что её довольно близкая приятельница постоянно дарила ей ужасные подарки. Они работали в одном коллективе, на подарки скидывались, а выбирала подарок та самая приятельница. Сестра решила ей отомстить и в её следующий день рождения вызвалась купить подарок от всех. Выбрала самые ужасные, по мнению сестры, духи. Так от этих духов приятельница была в восторге! И когда они закончились, купила новые себе сама. Так сестра поняла, что это вкус у подруги такой, а не она плохая.
Продавал я в "Из рук в руки" чехол для ружья.
Нашёлся покупатель и ему надо было срочно купить чехол, так как он внезапно уезжает на охоту.
В это время я был на работе и не мог встретиться с покупателем лично.
Нашли выход, попросил 12-ти летнего сына пойти на встречу и принести покупателю чехол на автобусную остановку, которая находиться в ста метрах от дома.
Сын после сделки рассказал, что чувствовал себя очень важным и значимым, авторитетным и уважаемым человеком. На вопрос почему, рассказал как встречные прохожие уважительно расступались, а когда переходил через дорогу, машины заблаговременно останавливались и пропускали подростка с чехлом от ружья в руке.
Фото левое из интернета.
На фоне тёплых деньков разблокировалось воспоминание о том, как я с тремя друзьями, в "лохматом" году, в декабре решили поехать на дачу к одному из нас, поиграть в преферанс и немного принять на грудь.
Преодолели сугробы, затопили печку, а сами уселись вчетвером на крохотной кухоньке с небольшой газовой плитой. И тепло и уютно.
Времена были тяжёлые, с точки зрения покупки алкоголя, брали то, до чего можно было дотянуться, и выяснилось, что у нас есть:
Бутылка какого-то венгерского вермута.
Бутылка шампанского.
Бутылка 0.7 водки.
Бутылка белого сладкого вина.
Почесали репы, приготовили нехитрую закусь и сели играть в преф, приняв, для начала, водочки.
Шло время, игра... и тут водочка выдала неожиданный эффект: "Друзья, а не сварить ли нам, гусарам, пунштика? (Как его готовить не знал никто.)
А то, подорвались мы! Вроде бы всё есть (ну да, ну да...).
В кастрюлю были вылиты все бутылки (и шампанское тоже), включая остатки водки.
Я смутно вспоминая, что нужны ещё и специи, щедро добавил горсть гвоздики и душистого перца (ой, дурак!). Кастрюлю поставили на малый огонь и продолжили играть.
В какой-то момент, я понимаю, что не понимаю, какие карты у меня на руках. Минуту вглядывался - две карты лежат рубашками ко мне. Опа, сказал я и вышел на мороз проветриться. Зайдя обратно я увидел на плите всеми забытый, задумчиво булькающий пунштик, весь спирт из которого перетёк в атмосферу кухоньки. Отчего нас и развезло "в зюзю".
Проветрили, попробовали то, что осталось в кастрюле. Невероятная сладкая безалкогольная пакость с ядрёным, просто убийственным вкусом гвоздики!
Что делать? В преферанс уже не можем (надышались, мягко говоря), там думать надо. Нашли на чердаке детскую игру с фишками и кубиком. Бросай - переставляй, а кто последним до финиша дошёл тот и балбес.
Но не только балбес! Проигравшему мы ещё из вредности щедро наливали пунштика, для окончательного его унижения.
Утро было катастрофически душистым и незабываемым для четверых инвалидов разума, с квадратными глазами и гвоздичным выхлопом. Да и было то нам тогда по 18-19, "гусарам" хреновым.
Ну а "пунш" я больше никогда не варил. Разве что грог и глинтвейн, да и из разумных ингредиентов.
К чему писал всё это? Да просто 40 лет прошло с того пунштика.
Двоих друзей уже нет, ушли в лучшие миры. Да и мы, оставшиеся двое, на подходе.
Тепло души, наверное, да и память о временах "безудержной юности", которая своими искрами (да и у вас их немало) не даёт свалиться в сторону занудного старпёрства.
Всем бобра, ребята пикабушники!
Все мы тёплые искры своей юности.
В декабре 2015 года я получил комнату в общежитии. Общага была так себе, но главное - проживание в ней было почти бесплатным и ее расположение рядом с вузом, поэтому жаловаться не приходилось.
Душевая в общаге располагалась на первом этаже и имела одну интересную особенность - она была общей и студенты обоих полов мылись вместе (онанисты могут вытащить руки из штанов - в душевой были предусмотрены отдельные закрывающиеся кабинки). На 5 курсе эту фишку прикрыли из-за жалоб первокурсниц и сделали две раздельных душевых (хотя благодаря жалобщицам девушкам досталась душевая намного хуже чем у парней, называется сделали доброе дело)
Как-то раз я стоял в душевой и ждал своей очереди на помывку. Неожиданно девушка, которая купалась в кабинке закричала, вернее даже заорала: "Бл"дь, в соседней кабинке кто-то насрал".
Оказалось что какой-то засранец решил нагадить в соседней кабинке, но из-за конструкции кабинок и полов (полы сделали криво и они имели наклон, а стенки душевых кабинок не были сплошными и прерывались где-то в 10 см от пола) говно из соседней кабинке отправилось в свободное плаванье и приплыло к девушке в кабинку.
В дальнейшем не один раз студенты замечали в душе говно, но вычислить анонимного говнюка так и не смогли.
P.S: после этого случая, администрация общежития решила поставить рядом с душем туалет, дабы студенты ходили справлять туда нужду, если приспичит.
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня отец отправил мне короткое поздравление с днём рождения. Он никогда особо не демонстрировал привязанность, а я не разговаривала с ним месяцами, с тех пор как он начал лишь клянчить деньги. Это могло дать мне надежду, что он переживает и хочет восстановить со мной отношения. Вот только... сегодня не мой день рождения, не уверена, что он даже знает это.
____________________
2. Сегодня наш отряд скаутов должен был получать значок за велопробег. Но посреди пути пошёл такой сильный дождь, что я не смог разобрать дороги и оказался в канаве. Мой отец - тренер скаутов, вместо того, чтобы узнать, всё ли хорошо, а я был весь в грязи и крови, начал орать, что я всех задерживаю.
____________________
3. Сегодня в баре я увидел прекрасную девушку и попытался подружиться, намекнув ей, что не прочь побеседовать. Она обозвала меня "жутким типом" и сказала потеряться. Через пару мгновений другой парень проделал то же самое, а она улыбнулась ему и продолжила флирт.
____________________
4. Сегодня я получил письмо с обновлённой информацией о вакансиях на которые я откликался. Везде был отказ, кроме одного места, над которым я сомневаюсь, потому что это место на Гугл картах выглядит ОЧЕНЬ подозрительным.
____________________
5. Сегодня мне пришлось тихо прятаться под мужем, пока он пытался уговорить 3-летнего сына пойти поиграть в гостиную, чтобы мы оба могли кончить. С сексом непросто, когда у вас есть дети.
____________________
6. Сегодня меня остановили из-за просроченного техосмотра. Но ведь я прошёл его две недели назад. Поскольку я учусь в колледже, квитанцию отправили ко мне домой. Мама не захотел тратить 42 цента на ответ, и теперь я должен 250$ из-за её жадности.
____________________
7. Сегодня я узнала, что парень встречается со мной уже больше трёх лет, только чтобы сблизиться с моей мамой. Видимо "она настоящая МИЛФА".
____________________
8. Сегодня парень обозначил мне условия для женитьбы - я должна доказать свою покорность. Это значит переписать на него дом, машину и все банковские счета, чтобы он мог быть "хозяином в доме". У меня шестизначная зарплата, а он снимает квартиру с друзьями.
____________________
9. Сегодня жена жаловалась на свою работу, а потом предложила начать собственный бизнес и переехать из нашего маленького городка. За эту самую идею мне устроили скандал больше 15 лет назад. Теперь здоровье уже не то, скоро на пенсию, да и от страховки не отказаться.
____________________
10. Сегодня мой парень заявил, что скорее подрочит на моё сексуальное фото, чем займется сексом, потому что слишком устал.
____________________
11. Сегодня девушка обломала меня со свиданием и заявилась в ресторан с другим парнем. Она даже попыталась занять нашу бронь.
____________________
12. Сегодня я наконец-то узнал, почему недавно из-за перегрева сгорела моя видеокарта. Брат отключил у неё вентилятор, чтобы не шумел слишком громко, пока он играет. Конечно, я всегда могу потратить лишние 750$.
____________________
13. Сегодня очередное первое свидание обернулась напрасной тратой времени, опять очередному чудаку больше интересно трахнуть карлицу, чем узнать меня как личность. Я просто останусь одна. Это не значит, что я всегда мечтала о свадьбе или о чём-то подобном.
____________________
14. Сегодня я купил машину у частного автодилера, которого мне рекомендовали родители. По пути домой они позвонили мне сообщить, что у них сломалась машина, которую они купили у этого парня на прошлой неделе.
____________________
15. Сегодня я наконец-то почувствовала себя готовой расстаться с девственностью со своим парнем. К сожалению, он слишком стеснялся пойти купить презервативы, и потому предложил, совершенно серьёзно, воспользоваться пакетом из-под сэндвича.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Πoeхaли c любимым нa мoй дeнь poждeния в Итaлию. Он нaшeл зaмeчaтeльный pecтopaнчик, пocлe пpeкpacнoгo дня cидeл нaпpoтив и cфoтoгpaфиpoвaл мeня. Ηa фoтo я пpocтo cвeчуcь oт cчacтья, глaзa-блюдцa, улыбкa, любoвь и умиpoтвopeниe. Я пoкaзaлa ee близким дpузьям и бpaту, вce cpaзу oтмeтили, кaкaя я cчacтливaя нa фoткe. a вoт c мaмoй я нe пpивыклa ничeм дeлитьcя, нo вce-тaки peшилa eй пoкaзaть. И чтo я cлышу? "Ой, кaк удaчнo ты ceлa, в этoй пoзe coвceм нeзaмeтнo, кaкaя ты жиpнaя!"