"Компьютерная помощь"
На самом деле очень радует, что СМИ и развлекательные телеканалы в последнее время подхватили дело Бригмана и начали выпускать такие сюжеты. Но их уровень некомпетенции порой тоже поражает.
"Мы специально перебили интернет-провод, теперь мастеру понадобится кримпер, чтобы его восстановить!"
Мастеру максимум изолента тут понадобится, чтобы его восстановить. А интернеты у вас есть, не несите чушь. Коричневый, конечно, покоцали слегка, но до 100 мбит он и нахер не нужОн.
Видео тут: https://blacklist.friday.ru/videos/s3/e28 (развлекательная постановка, всерьёз не воспринимайте)
Газета
Времена, когда я работала в СМИ...
1 Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор растерянно: «Мне Лилю Склифус к телефону...»
2. "Холодные" звонки
Подходит менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету, я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»
3. ЧЮ
Те же 20 лет. Корпоративный новый год. Предлагаю тост: "А давайте выпьем за последнего человека в нашей редакции (называю имя)". Внезапное всеобщее молчание навело на мысль, что я, видимо, неправильно понята. "Ну просто он уходит из редакции последним! - уточняю я" (человек готовил пленки в типографию). Напряжение сразу спало, но коллеги попросили впредь аккуратнее с каламбурами.
4. Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.
5. Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...
6. ПЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «п...ец». Полоса возвращается – «Спорт».
7. Халява
На интервью у хозяйки бутика. «Хотите кофе? - спрашивает». «Нет, Спасибо». «Странно, я думала журналисты любят халяву». «Я люблю халяву, я не люблю кофе...». ( На самом деле люблю).
8. Без корректуры
Заболел корректор. А мы верстали срочно в ночь. И на первую полосу я поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы". Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Не проконтролировала этот момент. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "Нельзя было так об-лажаться!" Но тираж разошелся быстрее обычного.
9. Новые технологии
2004 год, «Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, у меня голова итак кругом».
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь".
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо».
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»
10. Тоже мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»
11. Флирт
Московский редактор, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что шеф читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная, пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что ЭТО висит…» Он меня чуть не уволил.
12. Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему развития рубрики кроссвордов и игр в газете. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: " А зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим!" Коллега мой: "Да это я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер злобно: " А классная у тебя работа!"
13. Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был телеведущий новостей. Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный вечерний час. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутерброд какой сделаете?" "А нет, говорит, даже хлеба". "Магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего-навсего полчаса на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!" Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!" Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая, кстати, имела оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все - кильку, яйца, "мимозу", огурчики, соленые черри, майонез, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сделал пару бутербродов, я сфотографировала, и все это вышло в тираж (буквально).
14. Беспорядочные половые тапки
Решила посушить в редакции насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Ивановне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать?!
- Придется выйти за него замуж.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS Спасибо WindowsNT за корректуру в тексте
Ответ на пост «Почему ?»
В то же самое время, что говорил Путин:
(видео загружено не мной)
Почему ?
День когда разбомбили РТС (здание Радио и Телевидения Сербии)
23 апреля 1999 года НАТО обстреляло РТС двумя разрушительными ракетами.
Гаагский трибунал не предложил прокуратуре возбуждать уголовное дело.
Погибло 16 сотрудников Радио Телевидения Сербии.
Единственный выживший сотрудник телевидения, который во время попадания ракет находился в студии, говорит что было необычно, что именно в этот день не было ни одного коллеги из других стран, которые раньше приходили каждый день . Он спрашивает "Почему?".
Международная правозащитная организация «Хьюман Райтс Вотч» в 2000 году заявила, что не было никаких оснований для бомбежки здания телевидения.
Руководители НАТО утверждали, что нападение было оправданным, а специальная комиссия Гаагского трибунала, которая также расследовала дело о бомбежке РТС, не предложила прокуратуре возбуждать уголовное дело.
Космонавт Федор Юрчихин ответил на обвинение «в травле» актрисы Юлии Пересильд
На днях Юлия Пересильд выступила с заявлением, что с 2021 года, как только началась работа над фильмом «Вызов», она начала подвергаться травле со стороны профессиональных космонавтов. По ее словам, негативных комментариев в ее адрес стало еще больше, когда гильдия актеров кино РФ предложила присвоить ей звание Героя России. Больше всего критиковал эти новости космонавт Федор Юрчихин, считающий, что артисты не должны получать наивысшие награды страны.
Вот что ответил на это Федор Юрчихин:
– Начиная с 2021 года я дал несколько комментариев по поводу этого проекта, потому что считал и считаю, что он нанес вред нашей космонавтике. Я всегда подчеркивал, что популяризировать космонавтику надо, в том числе и хорошими фильмами.
Но организованы эти проекты должны быть по-другому. Они не должны нарушать график полетов, ломать программу научных экспериментов, отвлекать профессиональных космонавтов от тяжелой работы на орбите! В угоду проектам нельзя снимать с экипажей профессионалов, на подготовку которых потрачены государственные деньги.
А теперь покажите мне, в каком из своих комментариев я высказался против участников проекта?! Я готов ответить за каждое свое слово. При этом клеветы не приемлю – ни по отношению к своим друзьям, ни по отношению к себе.
Международная панорама
Когда то существовала телепередача «Международная панорама», в которой бывавшие на Западе разные Зорины и Сейфуль-Мулюковы рассказывали советским телезрителям, которые на Западе не будут никогда, как в США недоедают негры.
Ведущие объясняли, что недоедают негры еще и потому, что капиталисты в погоне за прибылью жгут сыры в крематориях и давят апельсины бульдозерами.
США, 1933 г. Фермеры Висконсина выливают молоко, чтобы удержать цены.
Называлось это малопонятным социалистическому строю капиталистическим кризисом перепроизводства в котором, по словам французского социалиста-утописта Фурье, «избыток становится источником нужды и лишений».
Бразилия, 1933г. Грузчики с палубы грузового судна лопатами сбрасывают кофе в океан
В период такого кризиса миллионы трудящихся голодают, потому что выпечено «слишком много» хлеба, страдают от недостатка витаминов, потому что выращено «слишком много» апельсинов, умирают от болезней, потому что выпущено «слишком много» лекарств – их произведено больше, чем могут купить народные массы из-за острой нехватки платёжных средств.
Вследствие этого наступает резкое падение цен ниже себестоимости, воспрепятствовать которому можно лишь путем уничтожения производственных излишков.
Ширнесс, Великобритания, кладбище лишних автомобилей. Во всем мире есть сотни похожих площадок, с которых авто непроданными уходят под пресс
Это объяснялось тем, что в отличие от социалистического общества, в мире наживы и чистогана целью производства предметов потребления является не удовлетворение естественных потребностей трудящихся в еде, одежде, здравоохранении, и средствах передвижения. Все эти вещи, не что иное, товар, который должен быть продан с целью получения прибыли.
Если прибыль от продажи не может быть получена, то такой товар является капиталистически бесполезным, и даже вредным, подлежащим уничтожению.
США, Великая депрессия
Советским людям рассказывали, что кризисы перепроизводства ярко демонстрируют хищнический характер капитализма. В условиях крайней нужды миллионов людей, обречённых на нищету и голод, уничтожаются огромные массы продуктов питания, чтобы от продажи немногих остатков получить сверхприбыль.
2009 год, Бельгия. Фермеры в знак протеста против низких закупочных цен выливают молоко
Прошли годы. Периодически акции по уничтожению продуктов питания происходят и сейчас, но они носят демонстративно протестный характер сельхозпроизводителей, с целью вынудить свое правительство поднять закупочные цены на свою продукцию
Недоедающие негры терпеливо ждут, пока супермаркет допустит их к выброшенной просроченной еде
Или происходит процесс замены продуктов с истекшим сроком годности. Или уничтожаются продукты, которые по другим причинам признаны негодными к употреблению.
Правительствам капиталистических стран закупать и уничтожать излишки перепроизводства теперь уже невыгодно и экономически, и политически – сложно найти избирателей, которым бы понравился этот звериный оскал капитализма. Не нравится он даже россиянам, которые интуитивно чувствуют, что ничего капиталистического в оскале их партии и правительства на санкционные продукты, нет.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
"Телевидение и морская вода"
Постепенно стали более и более узнавать о нашей продукции в СМИ.
Позвонили вчера с одного федерального телеканала:
- Правда ли, что вы свою оздоровительную морскую воду волонтерам бесплатно выдаете, для передачи в госпитали?
- Да, правда. Пока они не много взяли, ждём результаты и отзывы из госпиталя, готовы давать больше.
- А можно, мы к вам приедем на производство, к скважине, из которой вы сырьё добываете? И само производство заснять? И чтобы нам дал интервью специалист: как и чем ваша морская вода полезна?
Пришлось объяснить, что скважина и производство на закрытой территории. И есть трудности с получением допуска на территорию. И есть две причины: там происходит водоподготовка для всего города. Так что объективный антитерроризм + недопущение конкурентов - владельцами скважины.
Решили вместе подумать и продолжить контакты.
Мы ведь очень хотим, чтобы о нашей морской воде узнали и пациенты, и владельцы будущих морских бассейнов.
А что бы уважаемые Пикабушники посоветовали? Как помочь телевизионщикам, не нарушая правил производственной площадки?
На фото – морская вода держит на поверхности человека.