Хуйня, должны были привезти диван 2.5М, сижу жду. Приехала грузовая машина, думаю- пойду, выйду. Но вроде дальше, к следующему дому поехала, сижу. Смотрю- выгружают диван, не видно какой. Начинают заносить в тот следующий дом. Решил спуститься, ибо подозрительно как-то. Подхожу, спрашиваю- по какому адресу привезли, я тоже жду, говорят что по моему адресу) Самую большую часть конструкции уже затащили на 4 этаж. Неси обратно, говорю😁. Жестко они матерились, но сами виноваты. Позвонили в домофон, по номеру моей квартиры в соседнем доме, сказали- мы вам диван привезли, им ответили- заносите, и открыли дверь.
Дом большой. 5 подъездов, почти 200 квартир. Кто взял чужой заказ, так и не нашли.
Сцена ( как я себе её представляю):
Место действия, обшарпанная, грязная квартира.
Мужик, сидит на продавленном диване, пьёт пиво, жрёт сушеную рыбу, вытирает руки о растянутые треники и несвежую майку, всю в пятнах разного происхождения. Разговаривает с телевизором. Образ известный:
Звонок в дверь.
Мужик сползает с дивана, шлёпает тапками по грязному полу, в сторону прихожей, открывает. На пороге курьер, с двумя тяжёлыми свёртками по 1,5 м каждый:
Мужик: "Чего надо?"
Курьер: "Вы ковры заказывали?"
Мужик, не раздумывая : "Да!"
Курьер: "Вот, получите- распишитесь"
Мужик подписывает накладную с невозмутимым хлебальником. Забирает свертки. Закрывает дверь.
Орёт в сторону кухни: "Танька, гони в магаз за бухлом и закуской, я нам ковры приобрел. Обмоем приобретение!"
Женский голос с кухни, пропитый и хриплый - "Какие к хуям ковры??? Дома жрать нечего!
Занавес.
От ТС:
Это ж каким "штопанным гондоном" надо быть, чтоб так поступить???
"Случайно" два полутораметровых, тяжелых, рулона забрать не возможно.
Косяк Озона, вопросов нет! Но этот мужик гондон и есть гондон. Мразота.
Набегут сейчас: - ГЫЫЫЫ. А я п тоже взял, Халява ёпт!. Ик.Ик, Звуки пивной отрыжки, дебильный смех.
Так вот, мой ответ вам - Те кто так поступает, тот не люди, а навоз.
Воскресенье, поздний вечер, Москва. На часах 23:30 - я в это время уже крепко сплю.
И вот я просыпаюсь от звука стрельбы. Стреляет что-то большое и непрерывно - залп за залпом. Первая мысль про салют, у меня окна выходят на лес, стреляют обычно вдоль него. Выглядываю в окно - ни одного всполоха, залпы продолжают херачить.
Сказать, что это было жутко - ничего не сказать. Беру телефон, там в чате охраны уже несколько вопросов, жители, у которых окна в другую сторону, отвечают - все ок, это салют.
И я сейчас выношу за скобки вопрос стрельбы между домами, но что за долбоебом надо быть, чтобы вообще устраивать салют? Вчера - Махачкала, Дербент, Крым, пару месяцев назад были прилеты дронов буквально в пяти километрах от нас.
Насколько человек должен быть полон эгоизма и обделен эмпатией, чтобы сказать - у меня праздник, похуй, пляшем? Это же даже не хлебушек в голове, это какая-то новая вариация, при которой со дна непрерывно стучат.
В тех же чатах люди в теме написали, что максимум, чем рисковал этот человек - штрафом в 1500. И нет, я не говорю, что его надо посадить в чан с дерьмом и размахивать над его головой катаной (или что там было), должен же быть помимо уголовного (административного) внутренний, нравственный закон. Но видимо, нет.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
1. Верхний сосед был настоящим любителем ночных вечеринок. Он включал музыку по ночам, ходил по квартире, как слон, и ни капли не заботился о том, что мешает своим соседям. Несколько раз мы пытались с ним поговорить, но он просто отмахивался от нас, даже подарив нам беруши со словами: "Смиритесь". К счастью, электрический щиток был у нас в квартире. И вот, по ночам, когда он устраивал свои шумные концерты, у него "случайно" возникали проблемы с электричеством. К 7 утра все магическим образом восстанавливалось. Он, похоже, был не слишком умным и даже не подозревал, что мы "помогаем" ему успокоиться.
Наш арендодатель тоже знал о его поведении, и был недоволен. Мы попросили его не вмешиваться, когда "случайно" у соседа отключалось электричество, и он с радостью согласился. В итоге, после того, как сосед решил "разобраться" с другим жильцом, его попросту выселили, как только закончился его договор аренды.
2. Мой рабочий график был кошмарным. Мне приходилось вставать в три часа ночи, чтобы успеть на работу к четырем. Но даже это не было самым ужасным. Мои соседи снизу устраивали ночные дискотеки, и я чувствовал басы прямо через матрас. Я терпеливо попросил их сделать тише, и они вроде как согласились. Но, как только я лег в постель, музыка заиграла еще громче и продолжалась до полуночи. Тогда я решил дать им понять, что шуметь больше нельзя. Перед уходом на работу я перевернул их усилитель, выкрутил громкость на максимум и положил на него электрогитару. Вернулся домой после 12-часовой смены, а гитара всё еще стояла на месте, как напоминание о моем "сообщении". С тех пор соседи больше не включали музыку так громко.
3. Одна женщина была очень раздражена своей соседкой, которая приводила к себе мужчин в любое время и устраивала шумные любовные утехи. Решив положить этому конец, женщина поставила свою музыкальную систему прямо у общей стены. Как только соседка начинала становиться особенно громкой, женщина включала на полную мощь песню "Аллилуйя" в исполнении хора. После нескольких таких инцидентов соседка стала вести себя гораздо тише, очевидно, не желая слушать хор каждый раз, когда захочет заняться любовью.
1. Мои соседи - богатые ребята, которые частенько устраивали шумные вечеринки с алкоголем, пока их родители были в отъезде. Однажды, субботним утром, я увидел кучу использованных презервативов у себя во дворе.
В ту же ночь, в полночь, я надел перчатки, собрал все презервативы, незаметно пробрался к соседям и разбросал их по всему двору: возле бассейна, гаража и задней двери. Я хотел, чтобы их мать обязательно их нашла, когда вернется домой. После этого, вечеринки у соседей прекратились.
2. Мы с женой переехали в наш первый дом, но отношения с соседями не заладились с самого начала. Оказалось, что предыдущие хозяева, от которых мы купили дом, были друзьями семьи наших соседей, но потом развелись. Новые соседи невзлюбили нас за это, ведя себя крайне неуважительно. Они постоянно досаждали жене, которая терпеть не могла конфликты. Ставили машину так, чтобы она не могла выехать на работу, бросали мусор через забор, позволяли собаке гадить на нашем газоне.
Я пару раз пытался поговорить с ними, но они меня просто игнорировали. Сосед был одержим своим газоном и постоянно хвастался им. Однажды, когда шел дождь, я решил им отомстить: разбросал по их газону коробку бульонных кубиков. После дождя они впитались в траву, и их собака, пытаясь найти источник неприятного запаха, полностью уничтожила газон. Вскоре после этого мы решили переехать, так как жить с такими соседями было просто невыносимо.
3. Однажды, когда газеты ещё печатали объявления о продаже недвижимости, мой брат решил подшутить над своим сварливым соседом. Он разместил в газете объявление о продаже дома соседа, приложив фото фасада и указав цену, которая была на 75 тысяч ниже рыночной. В объявлении он указал номер телефона соседа. Несколько недель после этого соседу звонили по поводу продажи, но он так и не смог понять, кто разместил это объявление.
с достаточной регулярностью в селе Пахачи разбираются на брус дома (со слов М.Голубова), но неукротимый Максим Голубов не желает из этих домов взять себе унитаз и пластиковые трубы канализации и героически срёт в пакеты (которые ни разу не бесплатные, т.е. он для своего говна пакеты - ПОКУПАЕТ)
...я не инвалид по зрению (мне тупо лень в поликлинику к окулисту идти) - но РИАЛЬНЕ плохо тычу в клаву, прошу пардону...
1. Мой дедушка постоянно ругал моего отца за то, что тот оставлял включенным NumLock на компьютере, говоря, что это тратит энергию. Мой отец, чтобы успокоить деда, дал ему пять центов и заверил, что это покроет все расходы на электроэнергию от этой клавиши на ближайшие два года.
2. Наша администратор часто заказывала слишком много еды, намного больше, чем было нужно для офиса. Например, она могла заказать 16 ланчей, хотя работало всего 8 человек. Остатки она забирала домой и ела бесплатно. Наш босс не следил за расходами на еду, но когда узнал о хитрости администратора, был очень недоволен и сделал ей замечание. Спустя какое-то время она снова провернула свою махинацию, и в итоге ее уволили.
3. У папы был друг, который был очень экономным. Он использовал только одну лампочку для всего дома. Если ему нужно было перейти из кухни в комнату, он просто выкручивал лампочку и брал ее с собой.
4. Отец моего друга заставлял семью собирать воду, которую вы спускаете в душе, в ожидании когда она нагреется. Затем он использовал эту воду для полива газона во дворе.
5. Моя жена часто вспоминает своего прадеда, который был настоящим мастером на все руки и всегда отличался экономностью. Он практически всю мебель в их доме сделал сам, а в 90-х годах у него все еще был черно-белый телевизор. Несмотря на то, что он любил выпить пива, у него всегда были проблемы с соседями. Дело в том, что навес над его сараем немного заходил на их участок, что нарушало правила. Однако прадед был находчивым человеком: он наполнил пустые пивные банки бетоном, поднял сарай и перекатил его на этих бетонных "колесах" на метр от границы. Все обошлось ему всего в 8 долларов!
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
3 дня ходил, оббивал пороги последних этажей с целью получить ключи от люка на крышу. Вчера достучался ять.
Женщина вышла, услышав, что хочу смонтировать кондей и доступ нужен альпинистам - сказала написать расписку, что бы я в случае чего отремонтировал ей крышу из за повреждений (а они с её слов точно будут), потом начались рассказы, что её топит (как будто я каждое утро взаиваюсь на самый верх и поливаю её родную из ведра). Я ответил ей - хорошо, мы поищем другой способ установить кондей. Попросил номер и мы разошлись. Как я думал - мирно, по соседски.
Сегодня вечером, в ставке главнокомандующего на лавках у подъезда меня ждали вопли о том, что установку кондиционера мы не согласовали ни с кем и они будут жаловаться (кому я этим помешал)?
Нет, я понимаю, что правильно - собрать собрание жильцов, получить 50%+ согласия собственников. Ну е моё. Пол дома в кондиционерах, эти решили доколебвться.
Вывод - самый худший человек на свете, этот, кто живёт у вас в соседних квартирах.