Когда я был маленький, то не понимал, почему люди не пересекаются и не ударяются взглядами, когда смотрят на один объект или друг на друга. Почему не стукаются векторами взгляда как длинными удочками из глаз. Это как прожектор из глаз, который сталкивается с чужим прожектором и не может его пересечь.
Я представлял свой взгляд не как фокус куда-то, а как палку длинную указку, которую я направляю на объект и таким образом трогаю объект и понимаю его текстуру и температуру взглядом. Но в моей голове с моим взглядом может столкнуться палка другого смотрящего. Мне казалось, что взгляд человека имеет ощутимый и осязаемый эффект. Мне смотрят в спину и как будто тыкают в меня палкой.

Потом все прошло, конечно, но иногда прям чувствую взгляды и их вес и вспоминаю детские загоны. Иногда вспоминаю, что я например, имел в детстве четкое ощущение, что у каждого цвета есть вкус и звук, а у каждой цифры - буква пара. Типа Цифра 9 это буква В и так далее. Так мне категорически не нравилось слово фломастеры и я говорил только сламастеры, потому что яркие палки для рисования не могут начинаться с буквы Ф, потому что она глухая и не сочная и не звучит и на вкус как пыль. Так я себе представлял.
А сламастеры это что-то яркое, сладкое, звонкое и точно отражает суть и их цвета и предназначения. Потом все конечно куда-то пропало и в мою речь прочно вошли слова типа: колготы, койка, морковь. Это были в детстве мои самые ненавистные слова. И большинство окружающих говорило именно так. Я говорил только колготки, постель, морковка.
Эти слова мне казались более подходящими по ощущению. Обычное К добавленное в колготы делало их не такими мерзкими. Койка же сразу возвращала меня в ненавистную больницу, где крик "все по койкам" разгонял детей по палатам, а постель это сладкая нега с перинами и мягким матрасом. А морковка становилась сладкой благодаря этой же К. А Морковь мне казалось безвкусной и пресной. Я очень любил, когда мне дедушка на тёрке натрёт и вечером подсунет мне блюдечко с сахаром. И это была именно морковка.
Во взрослом возрасте я узнал, что это были первые проявления синестезии, которое взрослые не заметили и поэтому не развили. Не отдали меня ни в музыку ни в рисование. Но в школьном возрасте я все равно пришел к гитаре, но особого успеха не достиг.
Может у кого-то были какие-то подобные штуки в детстве?

Живу с парнем больше двух лет, оба после развода, с похожими психотравмами, да и в целом история отношений у нас до ужаса схожи

Как люди после суровой школы любви, мы договорились «на берегу» обо всем и выложили, что для нас есть любовь и модель семьи

Никакой эмоциональной рыбалки, или манипуляций, нет запретов, делай что душе угодно!) Очень ценим, что встретили друг друга, живем душа в душу, завели кота, собаку, купили квартиру, сделали ремонт, работаем, покупаем плюшки, ссоримся, меримся и очень любим друг друга
Но идеально быть не может…
Недавно был сложны период в отношениях, чувствовалось выгорание с обеих сторон, мы поговорили, дали друг другу отдохнуть, поскучать, провели анализ своих действий и вроде все стало хорошо, но все равно чувствовалась какая-то отстраненность с его стороны
Заметила, что он активно переписывается с кем-то, естественно я вскрыла телефон, а там он высказывает свои ощущения от отношений в абстрактном понимании незнакомке (см, фото)
Я почувствовала унижение и подумала, раз он не со мной говорит об этом, значит я ему больше не интересна, по утру сказала «это конец» («на берегу» мы рассказали друг другу, что подобные переписки для обоих были неприемлемыми)

Он сумел оправдаться, извинился, сразу оборвал общение с ней, признал, что не смотрел на эту переписку моими глазами и ему было бы тоже больно, если бы я такое исполнила

Слово не птичка, выпустишь не поймаешь
В голове засели его высказывания про разочарование, про мороженное и про многие подобные штуки
Теперь у меня эта «птичка» сидит как попугай на плече и в каждое плохое настроение, повторяет его слова написанные той девушке
И с каждым повтором, я все меньше понимаю, как мне уважать то, что между нами происходит
Конечно никто из нас не надеялся, что мы вместе на всю жизнь, но я почти поверила…
Я виню его, за его честные (или нет?) мысли, виню за то, что я это увидела
Я виню себя, за то, что это увидела и за то, что не могу простить
Виню себя за то, что у него в голове родились такие мысли о нас

Не хочу рушить, но и строить больше тоже не хочу
Кто прав? Кто виноват? Как заткнуть этого попугая на плече? И заткнется ли он вообще?
Столько хорошего было и неужели столько хорошего больше не будет из за маленькой погрешности?
Ну не могу я простить ему этот пломбир на асфальте!