Прошу совета у специалистов по расследованию мистических загадок. Итак, дружок, вот и пришёл тот день, когда ты сможешь помочь мне советом, и блеснуть своим недюженным интеллектом и аналитическими способностями. Короче. У меня стали пропадать из квартиры трусы. "Так нехуй таскаться по бабам и оставлять их под диванами в уютных спальнях!" - яростно прокричат брызжа слюной и выпучив глаза, как жертвы Базедовой болезни, наши Шерлоки Холмсы и остальные. А некоторые вообще заявят, что старина mexico777 совсем поехал крышей, и пишет теперь рассказы про трусы. Но речь идёт о действительно странных событиях, которые в данный момент происходят в моей квартире. И я откровенно озадачен. Да что там! Я в некотором ахуе, и очень уж заинтриговал функции своих парадоксальных эмоций. Теперь ближе к делу. Что бы было тебе, мой добрый друг и расследователь различной мистической хуйни, более понятна непростая ситуация, в которой я окончательно запутался и погряз, опишу локацию, в которой всё сейчас и происходит. Однокомнатная квартира. Дверь стальная, на окнах решётки. Правда красивые, как кружева, но крепкие. Сигнализация. Замок сменил при въезде, ключи только у меня. В квартире бываю только я, и одна миловидная библиотекарша возрастом чуть за двадцать. Девушка она простоватая, деревенская, немного блаженная: может расплакаться от того, что закат показался ей особенно красивым. Одним словом она не извращенка с пирсингом в клиторе, и с анальной пробкой между татуированных ягодиц. Обычная провинциальная милаха с взглядом глупенькой коровы и мечтами о крепкой семье. Этот пункт важен. Далее. У меня есть традиция, и ей много лет, а именно: я себе покупаю всегда 10 чёрных трусов. Новые 10 покупаю, старые 10 в этот день выкидываю. Их всегда 10. Не больше, но и не меньше. Каждый день меняю на свежии по утру (а не так как ты, когда их уже блять можно сбрасывать в качестве биологического оружия с самолёта на головы притаившихся в джунглях злобных въетконговцев), ношеные - в корзину с грязным бельём. И потом стираю их сразу все 10, и цикл повторяется. И тут на тебе: перед стиркой понял, что трусов осталось семь. Я не понял, и заглянул в корзину с бельём. Пусто. Пошёл глянуть в единственный в квартире шкаф, но и там трусишки отсутствовали. И тут я "перерыл" в этой квартире всё. То есть вообще всё! Я заглядывал даже в щели за диваном, и поднимал этот диван. Нет трёх трусов. И я нигде не раздеваюсь вне дома. И не бухаю. И в бассейны всякие и сауны не хожу. А трусы исчезают. А последней каплей, побудившей меня обратиться к тебе, мой дорогой читатель и расследователь мистической хуйни, был тот факт, что сегодня, во время очередной стирки, трусов оказалось.... ПЯТЬ. Пять ёбаных жалких трусишек сиротливо лежали в тазике, куда я их бросил для стирки! И я словно слышал их беззвучный вопль, их бессильную просьбу: "Серёжа, помоги нам найти наших пропавших друзей, пятеро сгинули, мы в страхе: а вдруг и нам пизда?! Вдруг и нас подхватит эта ужасная сила, и мы сгинем в небытие вслед за нашими бедными друзьями!".
Но я не знаю, ЧТО именно происходит в этой страшной квартире, и как объяснить самому себе, и оставшимся пятерым трусишкам, где их скорбные пропавшие братья. Что это? Мистика? Полтергейст? Как разгадать этот таинственный ребус? Кто из вас, мои читатели, может сталкивался с этим пугающим феноменом пропадающих вещей? Напишите, кроме шуток, ЧТО ИМЕННО происходит, по вашему мнению в моей холостяцкой квартире, и были ли у вас подобные случаи?
P. S. Считаю важным сообщить, что я не бухаю, и не употребляю лютые наркотики, от которых может вырубать память.