Длиннопост, чтобы выговориться. А может, чтобы меня кто-то понял и пожалел бы. Только, пожалуйста, без "а вот в мое время и не такое было".
Прошу понять и простить.
Если бы у меня была возможность вернуться в свое детство, то я бы вернулась в то время, когда мне было 8-10 лет, чтобы лишить мою мать родительских прав.
Моя мать умерла незадолго до моего 18-летия, сейчас мне чуть меньше 30и. И я до сих пор вижу ее во снах, и там она всё ещё манипулирует мной, но я уже не ребенок и мне стало проще справляться с ней, хоть это и всего лишь сны.
Благодаря ей, я была отбросом. Благодаря ей, я была абсолютно не социальным человеком. А после ее смерти все изменилось моментально, я начала дышать полной грудью и даже смогла завести друзей и отношения. Взаимодействие с незнакомыми людьми больше не вызывает страх и панику.
Тогда, в детстве, каждое слово моей матери в мою сторону отпечатывались на моем "Я". "Ничтожество", "Тварь", "Неблагодарная", "Твое здесь только говно в унитазе", "Не нравится? В детдом сдам, тебя там никто не пощадит" и прочие слова... К слову, она часто была в пьяном угаре, но при этом на работу ходила исправно.
Поначалу я ее оправдывала, ведь она рассказывала мне о своей тяжёлой жизни, о том, что ей никто никогда не помогал и не любил, что она на себе всю семью тянет, она вызывала во мне вину. И я правда чувствовала себя виноватой, что я недостаточно помогаю ей, но я и не знала как я могу ей помочь ещё больше. Сейчас же у меня к ней преобладает ненависть и никаких оправданий, но осталось чуть-чуть любви (про это во 2м посте мб расскажу). Я делала слишком многое для 10-летнего ребенка - училась без троек, готовила кушать на всю семью, ходила в магазин, убиралась (единственная из всех членов семьи), самостоятельно ходила к педиатру, в администрацию за справками, посещала кружки и я РАБОТАЛА! КАРЛ!! Да, в 10 лет я работала, я расклеивала листовки такси и получала 50 рублей в день за 100 листовок. Деньги, естественно, отдавала матери. Но ей этих денег было мало, я даже помню как пыталась в этом возрасте найти работу няней, ведь за нее платили больше, обзванивала объявления из газеты...
Когда же мне сказали "сорян, ты уже расклеила листовки по всему посёлку, ты нам больше не нужна" - моя мама взбесилась, она думала, что я вру ей, что хочу оставить деньги себе, в итоге я получила пизд@@ей за враньё...
Она часто выгоняла меня из дома посреди ночи по причине, которую сама себе придумала. Причем не давая даже одеться в одежду, в подъезде я оказывалась в зимних ботах, длинном пуховике (слава богу, что он был длинный), трусах и майке (сейчас хронический цистит, девАчкиии). Заранее отбирала телефон и ключи. Иногда приходилось бродить по улицам, но в лучшем случае я ждала около получаса под дверью, вслушиваясь в то, чем занята мама и если я понимала, что она уснула, то я выбивала внутренний ключ через замочную скважину какой-нибудь палочкой, затем отгибала угол деревянной двери во внутрь, просовывала руку и старалась нащупать упавший ключ. Затем тихонько открывала замок, раздевалась и ложилась спать.
Приходя со школы, я также могла стоять полчаса около двери, вслушиваясь в то, чем занята мать, чтобы определить ее настроение.
В меня, опять же, без причины могли полететь рюмка/телефон/пепельница и т.д.
Хотя иногда причины находились, например: опоздала на 5 минут после кружка, купила не тот чай, коленки на моих джинсах протерлись, не выучила стих с первого раза, я не позвонила отцу, чтобы вытрясти алименты и т.д.
Моя мать часто хвасталась своим подругам о том, как она меня выдрессировала. Смеялась, говоря "мне достаточно вот так посмотреть на нее и она понимает, что нужно налить мне воды". Рассказывала подругам, что заставляет расчёсывать волосы по 100 раз с каждой стороны или, что ей больше не нужно ходить в магазин за алкоголем и сигаретами, ведь она договорилась, чтоб мне их продавали для нее. К счастью, ее подруги понимали, что это маразм и говорили ей об этом, а она лишь отмахивалась.
Градация ее методов физических наказаний с моим взрослением была такова: ремень по жопе, кабель по жопе, пощёчина по лицу, туфлями по рукам, ногам и голове, кулаки куда попадут, таскание за волосы по полу. Женщиной она была тучной и сильной, 140 кг. Иногда я даже могла описиться, если было слишком больно или страшно.
Кстати, до моей старшей сестры она почти никогда не докапывалась, всю злость срывала только на мне. А старшего внука она просто обожала, чуть ли не в попу целовала, хотя он тот ещё мудак. Часто я получала именно из-за него. До сих пор не могу его простить, а может просто не хочу.
В школе надо мной тоже издевались, все знали из какой я семьи. Они видели мою мать в пьяном состоянии, избивающую меня, они видели моего отца, слоняющегося по посёлку в обосранных (буквально) штанах, собирающего милостыню на опохмел. Дети часто жестоки к тем, кто отличается от них. Но эту жестокость ко мне они сохранили до самого выпуска. Меня даже "в шутку" 2 раза душил один соседский пацан, волоча меня за горло по земле.
В 16 лет меня уволили с работы в колл-центре, моя мать позвонила им пьяная и угрожала, что засудит их всех, если меня сейчас же не отпустят домой. Я этого действия не понимаю, мне платили хорошую зарплату и все деньги я отдавала маме, зачем тогда так?
Я никогда не тратила деньги на себя, да и она на меня тоже особо не тратилась. Вся моя одежда и обувь были б/у, я донашивала за соседскими детьми и вещи быстро становились мне маленькими. Так что я часто ходила в штанах, которые мне уже заметно коротки, в балетках, у которых 100 раз подклеивала подошву суперклеем, и эта обувь мне была настолько мала, что приходилось поджимать пальцы вовнутрь и так ковылять по школе. А школьные медосмотры в протертых трусах....кошмар
Помню, лет в 14, зимой, работала в супермаркете на дегустации, работа находилась в городе и дорога занимала около часа в одну сторону. Из зимней обуви было НИЧЕГО, надевала летние кросовки в -30°, ощущения отвратительные, стопы словно 2 льдышки, каждый шаг - боль. Даже за смену в супермаркете ноги не успевали отогреться.
А сколько раз я лежала в больницах с ангиной и прочими болячками не сосчитать, хотя я не задерживалась там надолго - мать всегда писала отказную от лечения спустя пару дней, один раз даже из реанимации меня забрать хотела... Благо врач объяснил ей, что так не делается.
Один раз я послала маму. Я лежала уже в общей палате, после реанимационной. Она позвонила мне пьяная и сказала, чтоб я собиралась и выходила из больницы, она меня на такси заберёт, а я ответила "иди в жопу" и положила трубку. В тот момент я была так горда собой, но в тоже время мне было страшно, что за этим последует серьезное наказание. Именно тогда, я потихоньку пыталась бунтовать против нее, хотя это не приносило положительного эффекта, только усиливало ее злость.
В 15-16 лет я пыталась лишить маму родительских прав, обратилась в полицию и переночевала у сестры, на следующий день сотрудница ПДН позвонила мне и сказала, что ждёт меня дома на разговор с мамой. Там все мои слова не были восприняты всерьез + на помощь матери пришла ее собутыльница и они втроём насели на меня какая я врунья и должна остаться дома.
В 17 лет я решила съехать от нее, в другой город. Когда я предупредила ее об этом, то в ответ получила лишь "нет". Когда у меня уже почти был куплен билет, мама сказала "если выйдешь за дверь - я подожгу себя". Я разозлилась и кричала о том, что водка залила ей мозги и она ведёт себя как сумасшедшая, я хлопнула дверью и ушла в комнату. И через минуту я услышала душераздирающий крик, она, действительно, сделала это. Она сама побежала в ванную и потушила себя из лейки. Ожоги 3-й степени. Скорая, полиция - всех убедила в том, что это был несчастный случай, она не хотела попасть в дурку и умоляла меня ей подыграть. Никуда я не съехала от нее...
10 дней она провела в реанимации, в специальной кровати с песком (хз как называется), а потом она отказалась там лежать по причине того, что она хочет курить... Желание курить было сильнее желания жить. Врач предупредил, что дома она долго не протянет, но ей было все равно.
Месяц я ухаживала за ней дома, дорогие лекарства, крема, массаж от пролежней, обтирание. Она выглядела ужасно, где-то корочки, где-то мясо, уши срастались с кожей головы, под грудью специальные пеленки пропитанные, чтобы не срослось также, опрелости, частые судороги, но зато она снова могла курить свои 2 пачки в день. А в один день она просто начала сильно кашлять и судорожно перекатываться из стороны в сторону, я позвонила сестре (она работала в больнице и отправилась из здания вместе со скорой), мама схватила меня за руку, а я не знала что мне делать, как мне ее спасти, я пыталась дотянуться второй рукой до аммиака (Зачем?! Не знаю! Я вообще не знала что в этой ситуации делать). А потом все прекратилось, вытекла моча, а язык выпирал изо рта. Я понимала, что она мертва, но зачем-то все равно делала непрямой массаж сердца и пыталась вдыхать в нее воздух.
Скорая подтвердила смерть, я рыдала упёршись в живот сестры, а потом подъехавшей через час тёти. Я искренне плакала тогда и на похоронах, но при этом уже ощущала освобождение. Я хотела, чтобы моя мама жила, но без меня...
И сейчас я думаю, что если бы я вернулась в свое детство, то в одну из ночей, когда мама выгнала меня из дома зимой в белье и куртке, я пошла бы в полицию и рассказала бы им всё, а если бы и это не помогло, то приходила бы туда каждый день, пока они бы не поняли, что все серьезно и я не вру.
Ну или на крайняк, в тот день, когда она подожгла себя - я рассказала бы правду о случившемся. В начале я написала, что никаких оправданий, но есть единственная вещь, которая хоть как-то может объяснить ее поведение - это смерть моего старшего брата, как раз, когда мне было 8 лет. Еще добавлю, что от наследства отказалась - там кроме долгов нечего наследовать.
Прошу простить за ошибки, пунктуацию и тавтологию. Да и вообще.... Сумбурно получилось.