Привет , если ты это читаешь, значит ты очень тревожный или у тебя уже тревожное расстройство и , знаешь , я тебя полностью понимаю, сейчас я поделюсь своей историей.
Я не буду здесь рассказывать какие-то факты про ГТР, (их в интернете и тут же на Пикабу очень много , и очень ясно и доступно объяснено и разжёвано) у меня будет просто крик души.
Я с детства была невротиком, и почва для тревоги была удобрена отменными батиными закидонами, как и у большинства людей в Росси.
Блин, короче , просто начну с самого начала. Тебе, возможно, будет интересно , а мне будет полезно выговориться.
Родилась я в деревне на 300 человек и в 3 года переехала с родителями в город дорог , Тольятти. Детство мое могло бы быть счастливым , если бы не мой отец. Были, конечно , с ним и хорошие моменты , но с осознанного возраста, я начала чувствовать не радость от каких-то новых ощущений, знаний и и.д. Я начала чувствовать самую настоящую тревогу , за свою маму. Моя мама делала для меня все , абсолютно все , в общем все лучшее детям , при этом не балуя , но я знала , что она меня любит , и самое главное чувствовала. А мой отец позже как я узнала , бил ее , когда она была беременна мной, отправлял за салатом в магазин через овраг , где она чуть и не родила меня. Ну это ладно .
Переехали в Тольятти, сняли частный дом и начались пляски. Батя бухал , но не превращался в синяка , а ездил в клубы , тусил там , пока моя мама , работала нянечкой, держала дом в чистоте и свой огород , и ревела по ночам от безысходности, от нехватки денег и от того , что я гнила заживо ( у меня была аллергия на котов в виде зуда, но мама не знала в силу своей провинциальности, поэтому запустила)
Так вот , когда этот мудак, наблядовавшись, возвращался домой, начинался ад, он бил посуду , бил мою маму головой об стенку, я видела это все , я видела как моя мама держала нож у груди , и говорила , что убьёт себя , а батя как ни в чем не бывало , собирался на очередные блядки. Я , ночью не спала , а если и удавалось заснуть, то от первой машины проехавшей мимо дома, я просыпалась и сразу готовилась к ужасу. И так каждый день. Я всегда размышляла о том , как быть , если папа снова придёт пьяный, какие пути отхода искать , хотя мне было лет 7.
Летом меня отправляли на родину , в деревню к любимым бабуле и дедуле, днём я была самым счастливым ребёнком на свете , бегала веселилась , в общем отвлекалась,а ночью , как ложилась спать , я рыдала , потому что боялась , что батя просто непросто убьёт мою маму , попутно ,неосознанно ,прокручивая сценарии моего кошмара. Умоляла бабулю дозвониться до мамы со стационарного (в то время сотовые только появились ) и так далее.
Все это продолжалось до 9 лет , потом все образовалась , стало поспокойнее, но каждый день , првожая маму на работу , я читала молитву и представляла , что я рядом с ней и защищаю ее от всех маньяков, машин и несчастных случаев ( и сейчас иногда так делаю) меня это успокаивало, был так называемый ритуал .
В общем все было более менее , потом появился нормальный отчим , родился младший братик,( и за него переодически переживала и переживаю) , закончила школу , поступила в универ на бюджет в другой город . И вот второй курс , 2018 год , тревога во всей своей красе ворвалась в мою жизнь. Перед этим в этом же году умерла моя самая любимая бабуля , она мне была второй мамой , она очень сильно болела и перед смертью мучалась , я видела ее за день до смерти , это было страшно , видеть любимого человека присмерти. Поэтому для меня это было , как сказал мой психотерапевт реактивный момент .
Я ушла в отрыв , пытаясь отвлечься , устроилась на работу, кутила с друзьями и попробовала покурить травку( знаю, плохо, не осуждайте ). Я не говорила своему психотерапевту , но я перекурила, словила бэд трип , и в общем испытала дикий страх , как это бывает.
Через 2 недели , я просто начала бояться , что я схожу с ума и вот оно, здравствуйте. Панически боялась , что у меня шизофрения, я вслушивалась в свои мысли , в свой внутренний голос и каждая мысль казалась мне ненормальной, я прислушивалась один ли голос в моей голове , я не спала 2 дня, потому что закрывая глаза , я представляла , что моя жизнь кончена , я боялась умереть , потому что думала , что сознание останется и моя душа будет испытывать этот же страх .
Через два дня , я сверкая пятками побежала к психиатру . Влетела с ноги в кабинет и плача , умоляла ее сказать мне , что у меня не шизофрения. Слава богу мне попалась знающая врач , она меня выслушала , отправила на психотерапию и на антидепрессанты . Кстати , у меня нет социофобии, мне наоборот надо,чтоб кто то был рядом. Мне стало легче , сейчас осталась только Психотерапия. Но иногда я чувствую тревогу , переживаю за своё зрения ( у меня близорукость высокой степени ) боюсь ослепнуть . Иногда приходит мысль , типа «а вдруг я сейчас сойду с ума , и сделаю что -нибудь страшное с собой или с окружающими , но я держусь , следую урокам психотерапевта. Надеюсь, когда -нибудь, я смогу победить тревогу и вдохнуть полной грудью.
Простите , за возможные ошибки или опечатки , благодаря т9.
Получилось сумбурно и мало , по сравнению с тем , чего хотелось, но думаю суть вполне ясна. Спасибо , что прочёл(а), удачи , друг.