Лидер антирейтинга, подскажите кто лучше?
Здравствуйте. С вами на связи снова я (https://pikabu.ru/@Linck0r)
Искренне спасибо за вашу поддержку за лидерство в этом рейтинге, тех кто имеет свое мнение и не боится быть собой в этой аудитории. Буду признателен за продолжение поддержки, всего лишь надо просто поставить антиоценку тому аккаунту, таким образом вы выразите для меня признательность, выразите свое стадное превосходство над другими!
Может есть те, кто лучше? Пишите в комментариях, поболтаем :) для меня такие люди хотя бы интересны..
*для админов: в комментариях к одному из постов мат и оскорбления, поэтому прежде чем счесть этот пост оскорблением для кого-то обратите внимание на него (п0 сс-лке).
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ НАДЕЕМСЯ НА ШАНС…
Мы ждём удачу. Верим в чудеса.
Порой в пути встречаем даже чудо.
За веру награждают небеса,
Но не приходит счастье… ниоткуда.
Оно идёт к тому, кто очень ждёт,
Кто сам навстречу вышел на дорогу.
Такому человеку повезёт -
И будет счастье. Так угодно Богу!
Татьяна Ежевская
Каждый день мы надеемся на шанс…
Мы выходим на улицу, общаемся в сети и в контакте, звоним друзьям… совершаем множество действий, поступков, выборов… А ради чего все? И где-то в глубине подсознания ждем, что однажды услышим или увидим что-то, что изменит нашу жизнь, поток мыслей — перевернет наш мир с ног на голову. Но этого мы и боимся! Жажда перемен и страх потерять то, что есть — вот два фактора, которые борются внутри нас.
Мы ищем этот шанс, эта мысль сподвигает нас на новые поступки. И как только на нашем пути возникает та самая важная возможность, вызов, брошенный нам жизнью, далеко не всегда мы с радостью идем ему навстречу. И как будто нас застали врасплох, мы пытаемся спрятаться за углом, или свернуть в другой переулок, зная, что это трусость и малодушие, зная, что будем жалеть…
И в жизни каждый из нас ждет чуда — для кого-то это что-то обыкновенное, но очень желанное, а кто-то хочет невозможного. И это чудо всегда у нас за плечами. Но редко нам хватает смелости и силы духа просто обернуться…
Чем больше мы верим в чудеса, тем чаще они случаются.
Я - дерьмо.
Привет, читатель.
Сижу давно, пишу с фейка. Изначально я не хотел это писать и дальше держать в себе, но что-то подтолкнуло выложить это куда-то вне собственного закрытого паблика во вконтакте, где я, опять же, писал сам себе. Это пересекло границы.
Мысль о том, что происходит, терзает сердце вновь и вновь, не оставляя вообще никакого желания дальше что-то делать или вообще в принципе быть в обществе.
Стоит начать с того, что я обычный парень из провинции, мне 18 лет, только закончил школу, подаю документы в университет, есть девушка (это важно), есть брат с которым веду очень плотно общение, друзей и подруг - нет.
С самого детства у меня была проблема с гормонами или хз вообще с чем. У меня был рост всегда на голову ниже всех своих сверстников. По-началу это было незаметно и никак не проявлялось. По мере взросления я всё также отставал в росте от всех остальных, и в классе 4 это стало предметом унижения и насмешек. Тогда я приходил к матери где плакался о том, какие все суки и невоспитанные уроды. Позже мой рост выровнялся и я даже стал немного выше девочек со своего класса. Но приблизительно в 15 лет мой рост остановился на 160 см. Именно в то время, когда от тебя требуется быть лавиласом и кадрить девок. Шутка. На самом деле у меня особо и не было желания встречаться с кем-то и прочее. Но моя первая девушка пришла ко мне сама. С ней мы повстречались пару месяцев, после чего я её бросил, откровенно говоря, потому что внешне мне она не понравилась, да и ей не было от этого больно, так что я решил, что всё ок и стоит жить для себя.
Я становился старше. Проблем с прыщами было мало, как обычно у всех. "Мой нос мешал мне мне жить. Он делал из меня урода. Мои глаза отвратительны. Моё тело как у ребенка. Я худой. Я болезненный. Я слабый". Эти мысли начали меня посещать просто, как казалось мне, с потолка и имели вклад, но не весомый в то, к чему я хочу привести этот пост. Мой одноклассник и хороший приятель был вполне красивым парнем. Длинный, накаченный, коротко стриженный и такой весь с иголочки, он не бесил меня этим, я ему завидовал. Мы были хорошими приятелями и помогали, и поддерживали в трудные минуты и всё шло благополучно.
Я встретил Лину (Её настоящее имя другое, я изменил в целях анонимности). Лина сама предложила мне встречаться, и я был не против, тян всегда нужна. По мере того как я с ней общался я начал понимать одну очень странную вещь, и в голове появлялся один, наверное, самый главный вопрос : "Почему я?". Почему не мой приятель? Почему не тот длинный челик? Почему не тот накаченный крутой быдлан? Их тела и поступки были куда лучше и успешнее меня, да что тут говорить, они были успешнее и более приспособлены вообще в принципе к жизни. Я спросил у неё, так почему же я, на что она ответила "хз". Меня ударило сильнейшей волной переживаний и сердечных терзаний. Я начал её ревновать ко всему подряд. Начал доказывать то, какой я крутой и почему нужно быть со мной, а не с тем качком длинноногим. Мы расстались из-за моего траханья ей мозг. Мне стало очень больно, потому что я не понимал причины и видел её только потому, что Лине не нужен такое чмо, как я.
Я малограмотный и абсолютно неперспективный, низкий и страшный, моё тело выглядит как щепка, так еще и мозг сушу как ненормальный. Думал я так, пока не встретил другого человека.
Ей была Алла (Опять же имя изменено). Алла была тем человеком, который внушил мне то, что я огромный молодец. Со мной интересно, я читаю много литературы, чувство юмора, честь и мужественность, я неплохой парень. Я начал менятся, как внешне так и внутренне. На месте надлома самобичевания и нытья появилась нить надежды и веры её словам, которая завязала в узел моё угрызения собственного мнения. Внешне я начал производить эксперементы, выравнивал своё рельеф, подкачал тело.
Мой рост на данный момент 167-170, я по-прежнему очень худой, и когда я с ней, мне кажется что всё хорошо, и проблем нет. Я стал отвечать на оскорбления и унижения. У меня появилась сила. Не так давно она уехала в деревню почти на всё лето и я остался один. Один наедине с собственным страхом неполноценности и уродливости. Меня никто не поддерживал. Никто не встал передо мной и этими крутыми парнями. Я снова погружен в ступор. В то время, как мне казалось, что всё хорошо, я видил лишь пелену. Пелена сошла. Истинна на поверхности.
Может я и неплохой парень, интересный и любящий, может и не плохой человек, но то как я выгялжу со стороны, заставляет меня очень сильно комплексовать. Я низкий и страшный. Я нытик и ущерб общества. Со мной стыдно находится. Мне стыдно, что она меня любит. Я - дерьмо, который до конца жизни будет находится с этим страхом неполноценности. Я - дерьмо.
Приблизительно такие мысли я пишу в паблик, но тут захотелось немного осветить и остаться анонимным.
Для вас, я выложу пример того что я пишу в паблик. В этот момент на меня накатывает ужас и желание просто исчезнуть из мира. Я боюсь, что смогу покончить с собой.
Я - дерьмо.
Накипело
Вот, знаете, НАКИПЕЛО!
Включила с утра новости и вижу: кузнечик в горошке и учительница английского спала с учеником. Серьезно? Это повод для новостей? Нет, я, конечно, со всем уважением что к первому участнику, что ко вторым)) Никакого негатива, критики прочее именно к ним)
Просто вот, извините, лично я не вижу проблемы в кузнечике. Уж тем более салат бы не выкинула бы. Когда я "была маленькой" очень любила один гранатовый сок. Он вообще был дико популярен. И знаете какова была причина? В нем иногда попадались ОСЫ. И все искренне считали, что это признак натуральности! Мы просто сплевывали их (что взрослые, что дети) и пили дальше. А сейчас что? Фу-фу-фу да бе-бе-бе. Один мой знакомый съел пирожок, как потом оказалось, с человечиной. Вот это было уже перебор.
Про учительницу - что тут говорить? Мужчины, вы помните себя в 17 лет? "Тр@хали что двигалось, а что не двигалось, то двигали и тр@хали". А какой победой было замутить с девушкой постарше? Да-да, все начнут кричать, что учительница его совратила, а он еще ребенок "я ж его еще совсем недавно в перчик целовала". Но по факту-то это он был инициатором, ставлю 100 баксов. ИМХО единственный ее косяк - это что она деньги за репетиторство брала, английский так он и не выучил)))
Короче, к чему я веду через дебри сознания. Не кажется ли вам, что мы стали какими-то "рафинированными"? Бегаем такие ванильные девочки и мальчики, пытаемся казаться хорошими, некоторые даже пытаются ими быть. Осуждаем "мясоедов" и шубы, обсуждаем быдло, коррупцию и яжматерей с бабками. А сами? Сами-то мы кто? Где твое мнение, гражданин? Позвонить в ДПС, если видишь пьяного за рулем? "Я же не стукач какой-то!" А с утра в новостях "водитель сбил пешехода". Обманывают на работе/с квартплатой/хз где. "А что мне, везде писать, всюду бегать? Да ну на..." Кто-то не прав, откровенно хамит? "Девочек бить нельзя, а парень может и ответить" (кстати это цитата одного знакомого)
Вот и стали мы, взрослые мальчики и девочки бесполезными, бессмысленными и беспощадными...
Я не люблю писать... Когда-то я хотел умереть и только родня меня вытащила. Стихи, практически с того света.
Из злобной, гневной пустоты, Меня - тупого идиота.
Я бы не стал марать бумаг, Своими глупыми строками,
Но я отравлен, я умру, Я вижу черного с рогами
Чем я разгневал этот мир? Чем Господа разгневал Бога?
Мне вместо милых троп лесных, Мерещется лишь в ад дорога...
Ведь никогда я не жалел Себя, Для тех, кто мне так дорог
Я жизнь свою готов отдать, Зачем же душит меня морок?
Я Заповедей букву знал, Хоть и не с них я жизнь построил,
Но Духом заповедей жил, И свою душу обескровил
Я не люблю писать стихи, Прошу простить меня за слабость Поверьте, слишком я устал, Уйду во тьму - врагам на радость.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я не понимаю этот мир
Сейчас выглянул из окна, там собрались алкоголики, херачат водку из платиковых стаканчиков. Наверняка очень умные и интеллигентные люди, которые наверняка знают как минимум один иностранный язык, или какой либо из языков программирования. Каждый из них наверняка умнее и опытнее меня, почти уверен что у каждого есть высшее образование. Чем они хуже орды "управляющих, директоров и менеджеров" без образования, которые в действительности и ломаного гроша не стоят на их фоне. Почему жизнь так не справедлива, я не понимаю, что сломало этих людей?