Ну что ж завтра будет ровно месяц от моего первого МРТ, месяц от того момента, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову, когда я впервые услышала, поняла и прочувствовала эти страшные слова «У вас опухоль в головном мозге». Я помню, как смотрел на меня врач, когда говорил диагноз, а я думала, почему он смотрит будто я совсем безнадежна, это же так. Потом я первым делом позвонила старшей сестре и сказала шепотом: «Это опухоль», я не могла говорить громче, ведь в горле стоял огромный ком горькой боли, боли, о разрушенных надеждах и вселенской несправедливости, и слезы взяли верх, но ненадолго, минут на 15, потом пришлось брать себя в руки и сообщать родителям, ведь почти в первую очередь я должна быть стойкой ради них. И я смогла, да я взяла себя в руки и решила, что буду бороться! Хорошо с борьбой все понятно. Борьба теперь стала для меня если не смыслом жизни, то точно неотъемлемой ее частью, ведь в каждой справке поездке даже разговоре об опухоли – борьба, она для меня во всем что я не делала бы, если бы опухоли не было. Но эмоции, с ними не получается все время бороться, соответственно встает вопрос. Как это все пережить и не сойти с ума? Думаю, что когда-то я смогу составить и написать этот «рецепт», ну а пока буду просто жаловаться.
Я понимаю, что совсем недавно в этом положении, есть люди, которые болеют гораздо дольше и тяжелее, но даже за этот месяц я так сильно устала, так морально вымоталась, что хочется реветь от бессилия, да я не запрещала себе плакать, слезы помогают выплеснуть боль, но слез нет, их просто нет, и от этого даже немного тревожно. Неужели я в своей погоне за моральными силами я потеряла свою мягкость и чувствительность и стала «сухарем»? Я так не хочу, я хочу иногда позволять себе быть слабой, но я же сама обещала себе быть сильной, а теперь чему-то удивляюсь. Буду проявлять слабость в другом, не перед болезнью, а, например, перед тяжелым чемоданом.
Совмещать учебу в медицинском с борьбой за свою жизнь то еще приключение. Но приключение же и очень интересное. Я никогда не искала легких путей, а тут случайно совместила два почти что самых сложных. Учусь спасать чужие жизни и параллельно борюсь за свою. Такая ирония судьбы, я хотела стать нейрохирургом всю старшую школу и первый курс медицинского, а на втором в одночасье стала пациентом нейрохирурга. И благо что второе не отменяет первое и нейрохирургом я все еще могу стать и скорее всего стану, может мне было суждено вот так заболеть, чтобы пройти через все эти трудности самой, понять и прочувствовать все со стороны пациента, а потом стать не просто врачом, а первоклассным специалистом, который не только знает, как вылечить, но и очень понимает своих пациентов. Я в шутку говорю, что мне придется изобрести лекарство от рака, чтобы вылечить себя, ну а в каждой шутке как известно лишь доля шутки, все остальное правда.
А еще я ненавижу бюрократию, я и раньше ее ненавидела, но сейчас я просто до тошноты от нее устала. Справки, выписки, направления, назначения, описания, ксерокопии и бумажки, бумажки, бумажки, бумажки...аааааааааааа. Но в тоже время понимаю, что без этого никуда, так уж получилось, что у нас в России в комплекте с опухолью идет куча бюрократического дерьма, и без этого всего помощи не получить. Поэтому сделаем бюрократию частью борьбы и будем терпеть.
Вчера я была в святая святых, НМИЦ нейрохирургии им. Н.Н. Бурденко. Это место людей, которые понимают друг друга как никто, и врачей, на которых мы смотрим как на ангелов с надеждой на помощь. Я среди них пока новичок, на первом уровне, я всего месяц больна, у меня пока что только тоненькая пачка бумаг и одно единственное МРТ. Таких как я совсем немного, гораздо больше людей с огромными толстыми сборниками, я бы даже сказала фолиантами, из выписок, справок, результатов МРТ, ПЭТ КТ и прочих жизненно важных бумажек. Но среди множества больных людей я обратила внимание на одного юношу, ему на вид 15-16 лет и ничего не выдает его страшной болезни, кроме огромной папки с бумагами в руках его матери, которая говорит об энном курсе химиотерапии и его потухшего взгляда. Он просто смиренно сидел и ждал процедуры, он ни с кем ни говорил и не залипал в телефон. Он сидел и смотрел на окружающий мир, словно не видел его, словно он не такой прекрасный и завораживающий, каким вижу его я. Может лучше все-таки умереть, светясь до конца, чем остаться жить, и потухнуть? Если так случится, и во мне потухнет огонек, я очень хочу заметить этот момент, это будет значить, что я сдалась и не смогла, просто сломалась и жить, пожалуй, больше незачем. И этого, наверное, я боюсь больше всего, боюсь потухнуть.
Для чего же я все это снова пишу? Я просто надеюсь, что кто-то прочитает эту мою боль, вылитую в словах, и пересмотрит свое отношение к жизни и полюбит ее еще больше. А кто-то, кто уже успел разочароваться поменяет сове мнение и сможет заново влюбиться в жизнь и его огонек вновь загорится. Пусть моя боль станет вашими спичками, тогда все не зря.
P.S. Я честно не депрую, хотя конец получился мрачноватый, я ни в коем случае не собралась сдаваться и не растеряла свои силы, это просто мои размышления. Жизнь конечно сложная, но такая прекрасная! Она у нас одна, так давайте же начнем жить прямо сейчас.
9.12.2020
Анна Борхарт
Еще оставлю ссылку на первую часть, для тех, кого заинтересуют мои размышления о жизни с опухолью таламуса Я и опухоль в моей голове