AnnaBorchart

Простите, что пропала. Знаю, что здесь, на пикабу, есть люди, которые следят за моей историей, да мои 21 подписчик, я про вас помню))) Что ж я вернулась к Вам с вопросом.

А вы верите в чудо? А я верю всем сердцем, да и раньше тоже верила, а теперь, когда самое настоящее чудо произошло со мной, я уверена на 100%, что чудеса на самом деле случаются.

Крохотная предыстория. Я Анна Борхарт, мне 18 лет, и 10 ноября на МРТ у меня обнаружили новообразование головного мозга в области правого таламуса, чуть позже, после консультации с нейрохирургом я узнала о то, что опухоль неоперабельная и по признакам МРТ и ПЭТ КТ скорее всего злокачественная, в конце декабря мне предстояло сделать стереотаксическую биопсию, для верификации диагноза. Что-то не совсем крохотной получилась предыстория, если что предыдущие две части можно почитать тут

Я и опухоль в моей голове

Я и опухоль в моей голове (часть 2)

А в чем чудо то? Ну конечно же в результатах биопсии. Я настраивала себя на самое худшее. Честно скажу, что это не просто, потому что надежда всегда умирает последней. И как бы я не пыталась себя морально подготовить к приговору и возможно оставшимся всего лишь нескольким годам жизни, огонек надежды на добро теплился в моей душе. Эмоциональное состояние в дни после биопсии сложно описать, пугала неизвестность, давило ожидание, да и плюс физически вынести вмешательство в головной мозг(пусть и малоинвазивное) совсем не просто, у меня болела голова, швы стягивали кожу и тоже болели, в эти тяжелые дни я была расклеенной, несобранной и очень рассеянной. Не знаю испытаю ли я еще когда-то такой слабости и моральной, и физической.

Результат я должна была ждать неделю. Биопсию делала в Москве в НМИЦ нейрохирургии им. Бурденко, на следующий день после выписки приехала домой, в родной город, и сразу же начала сдавать долги по учебе, я же учусь на втором курсе медицинского, если кто-то забыл или не знал. И на третий день после операции утром мне звонит врач, говорит, что пришел результат и нужно будет переделывать биопсию, потому что из того материала, который был взят во всех пробирках оказался кровяной детрит (сгустки крови). Биопсию быстро переделывать нельзя, только через месяц новое МРТ и потом снова сбор кучи бумажек и анализов, куча очередей, боли и страданий. Такой результат выбил меня из колеи еще больше, все буквально сыпалось из рук, а тут еще новый год и сессия, в тот момент я была самым подавленным человеком на земле. Но была все же одна фраза от врача, которая вселила мне надежду: «Ваш вопрос мы еще обсудим с коллегами».

Сестра вытащила меня в торговый центр - шопинг лучшее лекарство, особенно когда нужно готовить новогодние подарки. Поэтому мои добрые вести застали меня в магазине. В это время за несколько сотен километров от меня на консилиуме в центре нейрохирургии, обсуждались результаты моей биопсии, и практически решалась моя судьба. Мне пришло сообщение от врача, решение консилиума, я читала и не верила глазам, не могла собрать мысли в кучу. Я попросила моего врача позвонить мне и объяснить, что к чему и вот я уже несусь в более тихое место, не с первого раза получилось созвониться, но время в этот момент бешено бежало, а сердце колотилось с немыслимой силой. И вот эти заветные слова, от которых у меня из глаз хлынули слезы, слезы счастья. Какое же громадное облегчение я испытала, а затем я, наверное, тысячу раз перечитала заключение

«… С учетом гистологии и после повторного анализа данных новообразование может расцениваться как доброкачественная глиома либо кавернозная гемангиома…»

Даже сейчас спустя почти что три недели, у меня наворачиваются слезы счастья на глазах. И да, я понимаю, что этот результат промежуточный и через 2 месяца меня ждет новое МРТ, возможно и новая биопсия, и расслабляться ни в коем случае нельзя. Но эти три месяца обычной спокойной жизни без ожидания и мыслей о скорой смерти, это чудо и подарок судьбы. Я буквально воскресла.

И пропала я именно потому, что стараюсь прожить каждый день как можно полнее, дни расписаны почти что поминутно, куча дел, встреч, сессия и конечно же времени с семьей. И это все мне по душе! Я радуюсь каждому прожитому дню, каждое утро (конечно, после череды страданий, связанных с недосыпом я вспоминаю, что могу жить и у меня есть будущее и испытываю невероятное счастье. Я всегда любила жизнь, а теперь полюбила еще больше, непередаваемо сильно.

Цените свое «до», радуйтесь каждому моменту и не загоняйтесь по пустякам.

P.S. Это конечно же не конец истории, но для этого заголовка заключительная часть.

Я еще вернусь с хорошими новостями!

15.01.2021

Анна Борхарт

Ну что ж завтра будет ровно месяц от моего первого МРТ, месяц от того момента, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову, когда я впервые услышала, поняла и прочувствовала эти страшные слова «У вас опухоль в головном мозге». Я помню, как смотрел на меня врач, когда говорил диагноз, а я думала, почему он смотрит будто я совсем безнадежна, это же так. Потом я первым делом позвонила старшей сестре и сказала шепотом: «Это опухоль», я не могла говорить громче, ведь в горле стоял огромный ком горькой боли, боли, о разрушенных надеждах и вселенской несправедливости, и слезы взяли верх, но ненадолго, минут на 15, потом пришлось брать себя в руки и сообщать родителям, ведь почти в первую очередь я должна быть стойкой ради них. И я смогла, да я взяла себя в руки и решила, что буду бороться! Хорошо с борьбой все понятно. Борьба теперь стала для меня если не смыслом жизни, то точно неотъемлемой ее частью, ведь в каждой справке поездке даже разговоре об опухоли – борьба, она для меня во всем что я не делала бы, если бы опухоли не было. Но эмоции, с ними не получается все время бороться, соответственно встает вопрос. Как это все пережить и не сойти с ума? Думаю, что когда-то я смогу составить и написать этот «рецепт», ну а пока буду просто жаловаться.

Я понимаю, что совсем недавно в этом положении, есть люди, которые болеют гораздо дольше и тяжелее, но даже за этот месяц я так сильно устала, так морально вымоталась, что хочется реветь от бессилия, да я не запрещала себе плакать, слезы помогают выплеснуть боль, но слез нет, их просто нет, и от этого даже немного тревожно. Неужели я в своей погоне за моральными силами я потеряла свою мягкость и чувствительность и стала «сухарем»? Я так не хочу, я хочу иногда позволять себе быть слабой, но я же сама обещала себе быть сильной, а теперь чему-то удивляюсь. Буду проявлять слабость в другом, не перед болезнью, а, например, перед тяжелым чемоданом.

Совмещать учебу в медицинском с борьбой за свою жизнь то еще приключение. Но приключение же и очень интересное. Я никогда не искала легких путей, а тут случайно совместила два почти что самых сложных. Учусь спасать чужие жизни и параллельно борюсь за свою. Такая ирония судьбы, я хотела стать нейрохирургом всю старшую школу и первый курс медицинского, а на втором в одночасье стала пациентом нейрохирурга. И благо что второе не отменяет первое и нейрохирургом я все еще могу стать и скорее всего стану, может мне было суждено вот так заболеть, чтобы пройти через все эти трудности самой, понять и прочувствовать все со стороны пациента, а потом стать не просто врачом, а первоклассным специалистом, который не только знает, как вылечить, но и очень понимает своих пациентов. Я в шутку говорю, что мне придется изобрести лекарство от рака, чтобы вылечить себя, ну а в каждой шутке как известно лишь доля шутки, все остальное правда.

А еще я ненавижу бюрократию, я и раньше ее ненавидела, но сейчас я просто до тошноты от нее устала. Справки, выписки, направления, назначения, описания, ксерокопии и бумажки, бумажки, бумажки, бумажки...аааааааааааа. Но в тоже время понимаю, что без этого никуда, так уж получилось, что у нас в России в комплекте с опухолью идет куча бюрократического дерьма, и без этого всего помощи не получить. Поэтому сделаем бюрократию частью борьбы и будем терпеть.

Вчера я была в святая святых, НМИЦ нейрохирургии им. Н.Н. Бурденко. Это место людей, которые понимают друг друга как никто, и врачей, на которых мы смотрим как на ангелов с надеждой на помощь. Я среди них пока новичок, на первом уровне, я всего месяц больна, у меня пока что только тоненькая пачка бумаг и одно единственное МРТ. Таких как я совсем немного, гораздо больше людей с огромными толстыми сборниками, я бы даже сказала фолиантами, из выписок, справок, результатов МРТ, ПЭТ КТ и прочих жизненно важных бумажек. Но среди множества больных людей я обратила внимание на одного юношу, ему на вид 15-16 лет и ничего не выдает его страшной болезни, кроме огромной папки с бумагами в руках его матери, которая говорит об энном курсе химиотерапии и его потухшего взгляда. Он просто смиренно сидел и ждал процедуры, он ни с кем ни говорил и не залипал в телефон. Он сидел и смотрел на окружающий мир, словно не видел его, словно он не такой прекрасный и завораживающий, каким вижу его я. Может лучше все-таки умереть, светясь до конца, чем остаться жить, и потухнуть? Если так случится, и во мне потухнет огонек, я очень хочу заметить этот момент, это будет значить, что я сдалась и не смогла, просто сломалась и жить, пожалуй, больше незачем. И этого, наверное, я боюсь больше всего, боюсь потухнуть.

Для чего же я все это снова пишу? Я просто надеюсь, что кто-то прочитает эту мою боль, вылитую в словах, и пересмотрит свое отношение к жизни и полюбит ее еще больше. А кто-то, кто уже успел разочароваться поменяет сове мнение и сможет заново влюбиться в жизнь и его огонек вновь загорится. Пусть моя боль станет вашими спичками, тогда все не зря.

P.S. Я честно не депрую, хотя конец получился мрачноватый, я ни в коем случае не собралась сдаваться и не растеряла свои силы, это просто мои размышления. Жизнь конечно сложная, но такая прекрасная! Она у нас одна, так давайте же начнем жить прямо сейчас.

9.12.2020

Анна Борхарт

Еще оставлю ссылку на первую часть, для тех, кого заинтересуют мои размышления о жизни с опухолью таламуса Я и опухоль в моей голове

Ну что ж говорят, что после тяжелого диагноза жизнь делится на до и после, сложно с этим не согласиться. Кажется, что вот это «до» было таким неправильным и одновременно с этим очень счастливым. Многие проблемы, которые были настоящим концом света, стали незначительными, незаметными и вообще никакими. А что после диагноза спросите вы? А после лишь огромное желание жить, иметь будущее, получить желанную профессию и состояться в ней, найти свою любовь, родить детей, создать свою семью, дарить заботу близким людям. Но все это, абсолютно все перечисленное перечеркивается одним лишь диагнозом. «У Вас опухоль в головном мозге», эти слова разрывают лист на которым я с таким старанием писала и планировала свое будущее. А потом еще напополам «ваша опухоль неоперабельная», а потом еще «Скорее всего она злокачественная». И так мои планы на жизнь превращаются в кучу маленьких листочков, не дающих никакой надежды. А еще в жизни после диагноза это непередаваемо сильное желание жить, жить просто жить, можно и без громадных планов, лишь бы просто найти то самое человеческое счастье, которое я считаю смыслом жизни. И я пишу новый лист, новое будущее в которое я верю до боли в груди, я впишу туда и свой диагноз и это после и долгожданный миг, когда я смогу сказать: «Я победила болезнь, я буду жить!».

«Такое бывает не только в кино?», - сказала мне моя подруга, когда я сообщила ей свой диагноз. Да, жизнь сложная штука, я в этом убедилась сполна. За что мне это все? Или может по-другому. Зачем мне это все? Давайте я буду разбираться в себе и выливать это все на бумагу и читателям (если это вообще кто-то будет читать). Сложилась ситуация в моей жизни, я тяжело заболела. Ну что ж, что я могу с этим сделать? Вариант ответа номер один: винить судьбу, злиться на свой организм, за то, что он сотворил опухоль в моей голове без ведома сознания, винить во всем окружающих, вспоминать события из прошлого, которые могли индуцировать опухоль, заниматься самоедством и в конце концов просто опустить руки. Подсказка: этот вариант ответа неверный. Может для кого-то да, но точно не для меня. Я же гребанный оптимист, верю в лучшее, а еще в добро и справедливость и что рано или поздно я получу то самое счастье, которое сделала смыслом жизни. И сходя из всего этого мне остается только второй вариант ответа на вопрос поставленный выше. Принять ситуацию, да как бы банально это не звучало просто принять ее, потому что прошлое уже позади и исправить его возможности нет. Оно ушло. Все. И события, из-за которых опухоль выбрала именно мой мозг в качестве дома, уже никогда не изменить. А что у меня есть сейчас, есть Я такая же, как и все прошедшие 18 лет жизни, ну и опухоль в головном мозге вдобавок. И из вывода, что о прошлом думать и сожалеть не стоит следует то, что нужно думать о будущем, чтобы в конце концов оно у меня было. А что там в этом после, ответ, кстати, очень простой. Борьба.

Значит все, что мне осталось на данный момент это бороться с болезнью, бороться до самой последней секунды, до полного выздоровления, а может и до конца жизни, чтобы ни в коем случае болезнь не взяла верх. И да я решила, что в этой схватке должна, да просто обязана, победить я. И я сделаю для этого все, и даже больше, если нужно будет, то «буду грызть асфальт зубами», я буду цепляться за эту жизнь и карабкаться до последнего, до победы.

Да, я сильна, очень, я, наверное, стальная или титановая. И больше всего я боюсь растерять свою силу и свой оптимизм, разочароваться в мире и в жизни, и в итоге сдаться.

Но я все еще оптимист и я верю, что когда-то наступит тот момент и я скажу: «Я победила болезнь, я буду жить!».

P.S. Для чего я все это написала? Ну во-первых, я выговорилась, а во-вторых, если это кто-то все же прочитает, то я хочу вас призвать. Цените свое «до»! И не тогда, когда наступит после, а именно сейчас, вот именно в этот момент. Жизнь, конечно, сложная, но такая прекрасная! И она у нас одна, так начните жить прямо сейчас.

24.11.2020

Анна Борхарт