Я и опухоль в моей голове
Ну что ж говорят, что после тяжелого диагноза жизнь делится на до и после, сложно с этим не согласиться. Кажется, что вот это «до» было таким неправильным и одновременно с этим очень счастливым. Многие проблемы, которые были настоящим концом света, стали незначительными, незаметными и вообще никакими. А что после диагноза спросите вы? А после лишь огромное желание жить, иметь будущее, получить желанную профессию и состояться в ней, найти свою любовь, родить детей, создать свою семью, дарить заботу близким людям. Но все это, абсолютно все перечисленное перечеркивается одним лишь диагнозом. «У Вас опухоль в головном мозге», эти слова разрывают лист на которым я с таким старанием писала и планировала свое будущее. А потом еще напополам «ваша опухоль неоперабельная», а потом еще «Скорее всего она злокачественная». И так мои планы на жизнь превращаются в кучу маленьких листочков, не дающих никакой надежды. А еще в жизни после диагноза это непередаваемо сильное желание жить, жить просто жить, можно и без громадных планов, лишь бы просто найти то самое человеческое счастье, которое я считаю смыслом жизни. И я пишу новый лист, новое будущее в которое я верю до боли в груди, я впишу туда и свой диагноз и это после и долгожданный миг, когда я смогу сказать: «Я победила болезнь, я буду жить!».
«Такое бывает не только в кино?», - сказала мне моя подруга, когда я сообщила ей свой диагноз. Да, жизнь сложная штука, я в этом убедилась сполна. За что мне это все? Или может по-другому. Зачем мне это все? Давайте я буду разбираться в себе и выливать это все на бумагу и читателям (если это вообще кто-то будет читать). Сложилась ситуация в моей жизни, я тяжело заболела. Ну что ж, что я могу с этим сделать? Вариант ответа номер один: винить судьбу, злиться на свой организм, за то, что он сотворил опухоль в моей голове без ведома сознания, винить во всем окружающих, вспоминать события из прошлого, которые могли индуцировать опухоль, заниматься самоедством и в конце концов просто опустить руки. Подсказка: этот вариант ответа неверный. Может для кого-то да, но точно не для меня. Я же гребанный оптимист, верю в лучшее, а еще в добро и справедливость и что рано или поздно я получу то самое счастье, которое сделала смыслом жизни. И сходя из всего этого мне остается только второй вариант ответа на вопрос поставленный выше. Принять ситуацию, да как бы банально это не звучало просто принять ее, потому что прошлое уже позади и исправить его возможности нет. Оно ушло. Все. И события, из-за которых опухоль выбрала именно мой мозг в качестве дома, уже никогда не изменить. А что у меня есть сейчас, есть Я такая же, как и все прошедшие 18 лет жизни, ну и опухоль в головном мозге вдобавок. И из вывода, что о прошлом думать и сожалеть не стоит следует то, что нужно думать о будущем, чтобы в конце концов оно у меня было. А что там в этом после, ответ, кстати, очень простой. Борьба.
Значит все, что мне осталось на данный момент это бороться с болезнью, бороться до самой последней секунды, до полного выздоровления, а может и до конца жизни, чтобы ни в коем случае болезнь не взяла верх. И да я решила, что в этой схватке должна, да просто обязана, победить я. И я сделаю для этого все, и даже больше, если нужно будет, то «буду грызть асфальт зубами», я буду цепляться за эту жизнь и карабкаться до последнего, до победы.
Да, я сильна, очень, я, наверное, стальная или титановая. И больше всего я боюсь растерять свою силу и свой оптимизм, разочароваться в мире и в жизни, и в итоге сдаться.
Но я все еще оптимист и я верю, что когда-то наступит тот момент и я скажу: «Я победила болезнь, я буду жить!».
P.S. Для чего я все это написала? Ну во-первых, я выговорилась, а во-вторых, если это кто-то все же прочитает, то я хочу вас призвать. Цените свое «до»! И не тогда, когда наступит после, а именно сейчас, вот именно в этот момент. Жизнь, конечно, сложная, но такая прекрасная! И она у нас одна, так начните жить прямо сейчас.
24.11.2020
Анна Борхарт