Ссоры. Друзья, давайте жить недружно, хотя бы иногда
Если я слышу: "У нас идеальные отношения. Мы никогда не ссоримся", то у меня сразу возникает вопрос: "А за чей счёт такая идиллия?"
Кто из партнёров постоянно приносит в жертву свои потребности в угоду другому?
Конфликты - это неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они сигналят нам, что по-старому продолжаться больше не может, а новое никак не наступит. Это застревание между старым и новым, и есть - нерешёная проблема. А конфликт здесь служит инструментом для её решения.
И тут напрашивается следующий вопрос: "В каком болоте живёт человек, если у него не происходит никаких изменений?" То есть условия окружающей среды меняются, это нормальный эволюционный процесс, а у него всё замерло. И ладно если застыло в удобоваримом виде, а если проблем выше крыши, постоянный душевный дискомфорт вперемешку с физическим (болезни). Тогда это уже не полноценная жизнь, а существование какое-то.
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно.
Если субъект "живёт в сказке", но осадочек присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот осадочек, и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него.
Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея - в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков и, что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно.
И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке - "как больше не надо поступать".
Вот примерно так и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые "рубцы").
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен.
Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно зайдёт на свою кухню, чтобы включить чайник. Чайку захотелось. Вы идёте к тому месту, где он обычно стоит, и вдруг вместо чайника обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: "Как так? Здесь всегда стоял чайник." В поисках чайника вы начинаете оборачиваться, искать его взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы "потерялись", потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине чайника на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать.Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в "хочет - не хочет". Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? Оттого, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, зрительные в височной и т.д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
По мере взросления неиспользованные нейроны погибают.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше - тем слабее. Здесь работает ещё один принцип мозга: "Не используешь - потеряй". Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг "стёр" эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.).
То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше - в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют перестраиваться.
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое неприятное обстоятельство способно вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. Потому что реакция - это и есть обратная связь живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Итак, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они - пирожки - последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: "Эх, обжора", и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимания на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, разница лишь в их способе: у кого-то было больше кнутов, у кого-то - пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге - та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это неточно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, - девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча "глотать" обиды.
Вроде бы пирожок - мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто "пирожок", это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа - несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгом. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит - несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить "последние, оставшиеся после пира" продукты, всегда интересуются, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило - делиться с близкими - действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку.
И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь "жили долго и счастливо и умерли в один день". Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда "новое" будет наступать на пятки "старому", а человек будет тормозить, ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где "пирожки", там и другие спорные моменты.
Чем больше таких "пирожков", тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить "пирожки", чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
https://psyhologguru.ru/
Ответ на пост «Крах ячейки общества»
ТС пойми, хотя я думаю ты и так понимаешь:
1. В браке обычно до 70% расходов уходит на жену/семью. Если семьи нет, а есть только жена, то 70%бюджета жена тратит на себя.
2. Женщины обычно работают меньше мужчин и получают меньше мужчин. Но экономику не обманешь, запросы и траты у женщин больше мужских. Соответственно вкладываются в женщин опять мужчины.
3. Женщины живут гораздо дольше мужчин. Почему? При большем объёме потребления на одну женщину, при большем их количестве,вклад мужчин увеличивается кратно!
Пысы: а что мужики? Бухают, не лечатся, агрессивно водят машину - бьются, дерутся, воюют и т.п
Пысы: сам получаю ×7 от среднего в регионе, жена ×0,5 от среднего а регионе, три сына и т.п.
Немая жена
я кажется понял какая мне баба нужна - немая. захочет поскандалить, будет только руками дирижировать и молчать - это же великолепно, блять!
Ответ на пост «Как быть с истериками жены?»
К нам в общагу пришел Григорович с женой. Истерика её закончилась почти печально. Начать нужно за пару часов до событий. А коль вы домашние, и не знаете, то если к соседу по комнате пришел знакомый, тогда всем табором без вопросов выпивают. Выпивают, что есть и до конца! Начало пьянки — вот оно. А кончается сабантуй лишь когда в комнате останутся тела, прописанные на постоянной основе. Сквозь головную боль и острую жажду они проветривают и проводят генеральную уборку с допиванием и доеданием найденого. Но до такого благополучного завершения дело так и не дошло.
Олег был неплохим гитарист, если не сказать больше, знакомы мы с ним еще по бурсе, после которой разлетелись по миру лет на шесть, как оно и бывает. И вот внезапно пересеклись прямо в общаге. Я на тот момент с неясными целями получал второй выш, а у него — х.з., он в филармонии работал тогда, даст бог памяти, было это году в 2006-7. Мы вообще-то даже не приятели были, просто встреча знакомых вдалеке от родных мест.
Неясно зачем он притащил супругу в общагу, но притащил. Супруга его хоть и худа, но черт округлых, в грязнейших клетчатых шерстяных штанах и стоптанных старых ботинках. Остальной её печальный вид был выдержан в том же духе. Но мало ли, никто не осудил и значения не предал.
Началось всё хорошо. Поляна из холодильника и ларька перекочевала к нам на стол. Запустился режим прогрева воспоминаний: "а помнишь это, помнишь то?" Дальше мы навеселе торжественно отправились собирать по общежитию могикан из нашего родного города. Нашли немного, но года выпуска разные — общих тем не особо. Так и остались мы в прежней компании.
Вся соль повествования в его жене. Уж точно не помню, следует посмотреть в соцсетях, будто Светой звали (или зовут). Изначально на встрече вела себя она предельно странно, и спустя час начала знатно так подвывать. Без видимой на то причины. Подвоет, пропищит нечленораздельно, подмокнет лицом, потом втянет сопли, нормально выпьет и пообщается минут десять. Это пугало! Мы между собой переглянемся, плечами вскинем, и дальше сидим. Лишь бы Олега невзначай не упрекнуть, в чем его-то вина?
Накаты истерик у неё усиливались. Муж выходил с ней поговорить, заводил её еще более опухшую и раскрасневшуюся. Настроения лишились все. И тогда, дабы развеяться и подышать чистым ночным воздухом, пошли мы прогуляться по крыше общежития, по его запутанным километровым балконам — была относительно теплая зима. И прогулка эта стала нашей ошибкой.
Никто из нас на тот момент и не догадывался, что нам предстоит столкнуться с таким п*цом. И вот, мы, в стельку пьяные, ловим эту *** Свету, когда она прыгала с 15 этажа. Муж уже безо всяких моральных сил наблюдал за картиной отстранённо, улыбаясь совершенно идиотской улыбкой, пуская слюни.
Мгновенно протрезвевшие и о*евшие, мы пинками посадили парочку в лифт, и отправили домой. Потом я его как-то встретил в поезде, но разговор заводить не хотел — видел в нем что-то сумасшедшее, что до этого списывал на еврейскую оригинальность таланта. Сейчас он в какой-то шансон-группе на контрабасе. Несколько лет назад ФБ мне подсунул "Возможно, вы знакомы": они еще вместе. Видно, не подымались выше первого этажа с тех пор.
— Нет! Ну его ***, такое знакомство.
Вот то я понимаю истерики жены. А в оригинальном посте — тупейшая манипуляция "одной особы".
Как быть с истериками жены?
Расскажу свою историю, может люди более опытные подскажут как быть.
Состоим в браке с женой около 4 лет. Мне 31, ей 26, детей нет. Основная проблема в том, что я не знаю как реагировать на ее слезы и истерики. В моем понимании есть три варианта:
1. попытаться поговорить с ней, узнать что случилось, заверить в любви
2. просто обнять ее и побыть рядом,
3. либо уйти, чтобы она могла побыть одна и отдохнуть.
Например, она приходит вечером с работы (работает два раза в неделю) уставшая, постепенно начинает плакать (ну или в другие моменты). Я реагирую сразу: спрашиваю, что случилось, может быть на работе что - то. Она молчит, либо резко говорит, что не хочет сейчас говорить и я должен был догадаться об этом, обнять себя и просто побыть рядом не дает, на мои предложения посмотреть что - нибудь, провести вместе время никак не реагирует. Ну а если я уйду в другую комнату, то спустя время ворвется с криками и дракой, ведь я безразличная тварь.
Постепенно плач усиливается и превращается в настоящую истерику со слезами и криками(слышную всем соседям). Так может быть от 2 до 4 часов, каждый вечер, иногда каждый день в течении недели - двух. Какое - то время я пытаюсь оставаться спокойным, несмотря на то, что на третий - четвертый день я просто вымотан эмоционально. Иногда сам уже срываюсь, меня начинает злить то, что это происходит каждый день и она не воспринимает мою помощь. Я уже начинаю орать, чтобы она успокоилась, чем все усугубляю, но тут меня хватают за яйца и понеслась. Из-за того, что я психанул на 3-5 день, мы резко переключаемся на то, что я неадекват, она меня ненавидит, я испортил ей всю жизнь, задаю ей тупые вопросы и т.д. При этом я был спокоен 4-5 дней, пытался найти подход, чем - то порадовать. Начинается словесная перепалка. Иногда в момент ссоры бьет руками, ногами, иногда прилетало и сильнее, как- то толкнула, не удержался, ударился головой об стену. Сам ее не бью, только держу руки или могу сильно хлопнуть дверью. В такие моменты, пытался выйти на улицу, чтобы не усугублять, но в след прилетает множество оскорблений в смс или закрывает дверь изнутри, что я не могу зайти.
Заметил такую особенность, что жена начинает плакать именно когда я дома. Например пока я на работе она в течении дня общается с подругой, смотрит социальные сети, фотографии, ездит на тренировки. Но когда прихожу именно я (зритель), «представление» начинается и как писал выше: ничего не помогает. Как я понимаю, когда человеку плохо, грустно, ему не нужны зрители выразить чувства и пореветь. При том, что мы каждый день общаемся, она выговаривается, я слушаю, чем - то готов помочь. Но целыми днями и неделями, не могу находиться в такой обстановке, приходя с работы каждый вечер постоянно утешать и бегать как одержимый на побегушках с мыслями что же делать, не успевая отдыхать (ложимся из-за этого в час - два ночи) и делать другие дела. Кто - то может подумает зачем ты бегаешь, попытался найти подход не получилось и ладно. Но Вы не представляйте в какой крик и вопль все превращается если я не реагирую. Думаю соседи представляют какое - нибудь насилие в ярких красках.
Хотелось бы узнать, что делать в такой ситуации. Каких - то плохих вещей не происходило у нас в семье, не изменяли повода для ревности не подавал, работаю, в компе не залипаю, ездим отдыхать, общаюсь с ней каждый день и с работы и дома. Бывает я могу не согласиться с ней в чем - то, но имею право на свое мнение или взгляды на жизнь, да что - то могу забыть или иногда по быту где - то что - то сделать не так как надо, все как и у всех. Она не перегружена, работает пару дней в неделю, детей нет, готовит раз в день на ужин, уборка редко (в основном если гости должны прийти).То есть объективных провоцирующих причин особо то нет именно для таких драк и истерик. Может эти дни влияют, но не по две недели же и в виде рукоприкладства. Поговорить не хочет, рядом быть не дает, если уйду в другую комнату плач превращается в ужасную истерику, что я не выдерживаю и иду утешать уже всеми возможными способами или в итоге спустя несколько дней сам срываюсь на крик. Устал уже постоянно быть виноватым и человеком, который сломал ей жизнь и много, что еще. Как тогда реагировать то? Как понять, где я несу ответственность за ее состояние, а где ей самой уже надо приводить мысли в порядок? Постоянно виню себя за ее состояние, особенно когда рыдает. Не знаю что делать, не сил не вариантов уже нет.
Наши мамы
Пришёл к выводу, что женщины в нашей семье – жертвы. Жертвы своего выбора мужа, выбора жизни с эгоистом.
Моя бабушка по отцу, моя мама, моя жена. Все они, по большей части, несчастны. Не считая условного счастья материнства.
Бабушка была учителем, в школе её очень уважали и считались, а в семье она была лишь инкубатором и принеси-подай для моего властного деда. Он был директором районного лесхоза и прибухивал нормально так, как по сей день и пьют лесники. Комиссии, встречи, доклады, защиты, выезд на объекты – пьянка. Дома тирания, доставалось всем. До сих пор батя или тётки мои с содроганием вспоминают выходки деда. Бабушка плакала, ругалась, иногда пыталась бойкотировать, но ее всегда осаждал дед словесно, в самых жёстких случаях получала леща. Мои тётки и батя не пьют алкоголь и не переносят алкашей, травма, ю ноу.
Батя. Батя доктор высшей категории, нынешняя жена его такой же степени. Я люблю своего папу, он очень трудолюбивый, терпеливый, заботливый и всегда давал нам свою любовь и защиту. Даже сейчас, когда нам уже далеко за 30. С самого детства о нем хорошо отзываются люди: пациенты, соседи, знакомые, родственники. Но вот маман наша, она повстречала его ещё молодым и с такой же моделью поведения мужчины в семье, какую папан видел дома. Он, конечно, не пил как дед, но погуливал нормально, умудряясь заделывать детей ещё некоторым медсёстрам. Мама нервничала, пыталась в разборки, но батя даже не оправдывался перед ней, не считал нужным. В случае ругани не бил её, правда, просто садился на коня и съёбывал в чисто поле (разводил живность, было такое хобби. Я был мелкий, застал некотрые моменты). Мама возилась с нами, прилагала ВСЕ свои усилия и ресурсы для нашего воспитания. Помню развал Союза, новую нашу валюту, первая их зп в ней и первый наш сникерс, маленький такой. Да, они оба пахали для нас, но вот у мамы сбилось деление клеток на фоне всех стрессов, измен, рождения третьего пацана и ей диагностировали рачину. Она не смогла долго терпеть и повесилась, когда нам было 7, 5 и 1 годков. Помню, соседские мои друзья прибежали и в красках рассказали, что они видели в беседке возле больницы. Я рыдал. И до сих пор иногда по ней.
Моя жена. Она, можно сказать, подобрала меня алкашом и наркоманом – буквально под кайфом я познакомился с ней. Из этого тумана она меня постепенно вытаскивала, не делая мозги, не ставя перед выбором или/или и как-то ещё ультимативно. Встречались, она забеременела, я тут же бросил все дерьмо (можешь не верить мне, анон, шаблоны останутся целее), женился на ней и выровнял свое состояние. Практически во всех аспектах. Когда выравнивал по здоровью, вырос уровень тестостерона и она забеременела снова. Здесь ремарка такая: пока я эгоистично занимался собой, она отдавала себя дому и ребёнку. Нервничала где-то, где-то я сам подливал ей дерьмишка и т.д.
И вот тут надо бы мне закончить на том, мол, берегите женщин и все в таком духе. Но не могу советовать того, чего не делаю сам. Не могу ничего с собой поделать, я заставляю её пахать, закрываю рот деньгами, не уделяю времени семье и по любой возможности стараюсь себастьян из дома. Когда она начинает выяснять отношения, просто ору на неё или ухожу или смеюсь в лицо. Вот такая я мразь, чуваки.
Берегите своих женщин от себя, берегите от внешних воздействий, они проделывают такую колоссальную работу, от которой мы съёбываемся и ищем и возделываем серьёзные отмазки.
Как в анекдоте
У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать.
Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!