Чувствую, что не за горами конец нашей светлой дружбы и истории в целом. Я растоптана и в чём-то виновата сама. Даже сильно виновата. Я перегораю в душе, становлюсь чёрствой. Но медленно и постепенно. А ты за этим наблюдаешь и иной раз принимаешь участие, говоря, при этом, что любишь меня. И ты даже не представляешь себе как моей душе больно умирать внутри меня. Неважно когда случится наш с тобой персональный маленький апокалипсис, конец нашего с тобой света - я гордо его встречу, убью в себе последние крохи чувств и всю свою жизнь буду вспоминать тебя с тёплой болью, от которой никогда не смогу избавиться. И до конца дней своих, в глубокой старости, буду благодарить тебя за всё, что между нами было. Я никогда не любила и никогда не полюблю ни одного мужчину так же сильно, как тебя. Никогда и ни с кем мне не будет так же комфортно, уютно, спокойно, как с тобой. Таких как ты больше нет и никогда не будет. Если бы я могла, то я бы собственными руками вырвала своё сердце из груди, чтобы отдать тебе его и доказать тебе, что я не заслуживаю твоей ненависти, что я чиста и искренна в своих чувствах к тебе, что все мои ошибки в общении с тобой, все мои слёзы и срывы были не нарочно, не для того, чтобы как-то обидеть или опозорить тебя... Я срывалась от беспомощности перед тобой, особенно когда становилась лишней в компании, где есть хоть одна привлекательная девушка. Ты мне как-то бросил, что я не лучше Макса - может в чём-то ты и прав, хотя мы оба знаем, что это не так. Зато я лучше тебя. Я НИ РАЗУ не обманула тебя, не предавала, не давала тебе понять, что ты можешь быть лишним, когда мне только вздумается, я всегда доверяла тебе, верила, вдыхала в тебя уверенность и силу, которые выдохнула из тебя Катя. Старалась исполнить любое твоё желание. Хотела сделать тебя счастливым. И всё это только для того, чтобы ты плюнул мне в душу, кинул, ещё тлеющий, окурок и растёр это всё грязным ботинком. Не подумай - я не говорю, что ты ужасен. Как друг ты самый замечательный в мире: отзывчивый, добрый, всепрощающий, ласковый и заботливый. Но в душе ты - сам дьявол. Моя любовь к тебе подарок небес за мои добрые дела и моё наказание за мои грехи. Но есть кое-что хорошее, что ты для меня сделал - ты меня изменил. Я стала чуточку взрослее, увереннее в себе, стала более чистоплотной и лучше понимаю себя и свои желания. Не знаю как дальше сложится наше с тобой общение, но я знаю одно - это начало, нашего с тобой, конца.

Привет пикабушники!
Меня зовут Сия.
И последние года мне тяжело быть собой.
Я страдаю от депрессии и генерализованного тревожного расстройства.
(Сейчас тут налетят со своими ценными советами."Не загоняйся.","Нужно больше работать", "Это все потому, что ты лентяйка."Проговорю тот момент, что я работаю и даже занимаю должность старшего менеджера и попутно учусь в ВУЗе исходя из этого, вышеперечисленные ответы можете не утруждать себя писать.)

Вы когда то думали, какая единица измерения у одиночества?
Самая тяжёлая.
Я сейчас прохожу терапию по своему психиатрическому состоянию.И в последнее время, я поняла, что у меня нет никого.Я об этом много думаю и мне очень плохо от этого.
Есть семья, есть друзья, есть друзья среди коллег.
Моя жизнь образцовая и моя жизнь гудит как пчелиный улей.
Множество социальных связей.
Я внутри у меня чувство будто я умерла.Давно.
Я чувствую себя очень одинокой.Я не чувствую понимания среди близких мне людей, ведь им и понимать то и нечего, так как я не делюсь с ними своими мыслями.
А все что они видят, это только маска идеальной жизни, которую я пожелала одеть.
Недавно, моя мастер маникюра, случайно узнала в каком я состоянии.И выдала очень занимательную фразу.
"Вот почему, всегда когда ты общаешься с жизнирадостным человеком, потом оказывается, что он на антидепрессантах"
Вот так я и влачу свое существование.
А меня давит словно прессом...
И моя самая большая мечта, просто быть обыкновенным человеком.

"-Она так одинока, как луна в солнечном городе"Pyrokinesis

Привет всем
По факту продолжение древнего поста
Время ожидания. Еще о медицине в Германии
Лежу в больничке.
Пришили сухожилие позавчера. Мероприятие затянулось- то приема ждала, то врача из отпуска ждала, то пункцию из бедра брали- результата ждали, что- то там не получилось, по новой брали. Клиника далеко от нас- часа 2 езды, мотались туда- сюда.
Лежу вот в больничке и думаю отнють не о своем здоровье, а о проблемах, им предшествующих..
Когда уже стояли точные даты операции и обследований" перед тем, как",а также между ними запланированный 3х дневный отпуск на Балтике,получаем известие о внезапной смерти свекрови( да, да, кто читал мои посты- сплошные внезапные смерти кругом ) Не думали, не гадали, говорили по телефону 2 дня назад, она отмечала ДР, пила коньяк и ела шашлык. А ночью внезапно- разрыв аорты
Сказать, что мы в шоке- ничего не сказать..
На отпуске поставили крест, к счастью наши друзья согласились поехать вместо нас, тем самым спасли наши деньги.Спасибо им.
Встречу с врачем перед операцией отменять тоже не хотелось, кто сталкивался со временем ожидания в Германии, тот меня поймет. Позвонили в Россию, попросили сдвинуть похороны на день.
На 5 августа взяли билеты на мили, был только бизнес с пересадкой во Франкфурте.
О бизнесе Люфтганзы напишу отдельно, тоже подгорает.
За день перед вылетом едем в клинику через аэропорт, чтоб отдать 120 евро за Очень Необходимые Тесты на ковид, которые у нас впоследствии никто не спросил.
Выехали в 7 утра, вернулись в 5 вечера. Был шанс вернуться к обеду, но нас завернули с обратной дороги, пункция из бедра не удалась и надо сделать еще раз обязательно сегодня. Мы развернули машину и опять пополнили ряды ожидающих. Заполняя различные бумаги, я везде проставила, что за границей не была, ну так то честно.
На следующий день в 4 утра стартанули. Я взяла предусмотрительно костыли, о чем ни разу не пожалела- во Фракфурте переходы километровые, надо было дуракам сопровождение с коляской заказать, да еще и пересадка час. Бежала как Паниковский.
В Германии работники повежливее, убогих без очереди проталкивают, в России стояла на общих основаниях, еще и на паспортном контроле прикрикнули на мужа, что он подошел, чтоб мне помочь с документами, руки палками заняты." Что, типо, несовершеннолетние, по двое ходите!"
В Москве нас забрал друг племянника и мы поехали по пробкам. Хочу честно сказать, в пробках теряется вся доброжелательность))
Описывать наше пребывание в России не буду, слишком тяжело, слишком личное.
Похороны, родственники, финансы..
Многое выбешивало. Но это другая тема

Хотелось бы отдельно написать о Люфтганзе, тоже одно из впечатлений.В давние доковидные времена мне как-то удалось слетать бизнес-классом, и это оч-чень понравилось. Сидишь не в общем зале ожидания, а в lounge, а там всякие плюшки типа кофе и пожрать, душ, пресса, всё красиво. Ну и в самолете вкусная еда и коньяки.
В последнее время Люфтганза капитально обанкротились, получили кучу дотаций от государства, сократили рейсы и урезали всякие сервисы. Причем внутри страны конкурентов у них нет, творят, что хотят, цены задирают. Доходит до того, что люди внутри страны летают через Лондон, так дешевле. Странно, но факт.
Когда мы приехали утром в аэропорт в Гамбурге, попёрлись в лаунж. Меня уже тогда удивило, что из еды был только омлет, да и фиг с ним, есть не хотелось, попили кофе, отдохнули. В самолете кормили... ну, сойдет, не привередливые.. А вот на обратном пути было интереснее. Приехали в аэропорт сильно заранее, Москва таки, пробки... За 3 часа. Оказалось, Люфтганза вообще свой прикрыли, а в общем Launge аэропорта на нас презрительно посмотрели и только что на хрен не послали. И пошли мы в общий зал сидеть, " бизнесмены" гонимые... Самолет был полон, бизнес-класс тоже битком. Мое место оказалось сломаным. Обивка между сидушкой и сиденьем была порвана и попа проваливалась на железяку. Я позвала стюардессу, та сказала, что ей очень жаль и я могу подыскать себе новое место после полного заполнения самолета, если такое будет.
Дорогие минусаторы, это не жалоба, что я, бедненькая, сервиса недополучила. Мы истратили мили, хотелось, конечно, хоть как то облегчить себе и так нелегкий полет. Просто реально, каково людям, которые платят за это немалые деньги за так называемый сервис. Смысл брать такие билеты? Дешевле просто купить еду в самолете- и всё. То же самое.
По прилету разгрузила одну сумку, загрузила другую- в больничку. А там опять ковидные бумаги заполнять. К счастью, накануне мы письменно отчитались о прилете из " зоны повышенного риска" и предъявили прививочные сертификаты перед местным здравоохранительным учереждением. На что официально получили "Освобождение от карантина" Иначе не видать бы мне больнички.Два дня назад прооперировали, сутки отсыпалась.
Лежу вот. Думаю. Спина болит, отлежала.
Думаю о муже, как ему тяжело. Но развивать эту тему не хочется, не всё просто.
Думаю о свекрови, она мне приснилась даже.
Не знаю, у кого как, но меня окружают люди, у которых этот год очень тяжелый. В каждой семье свои проблемы и горести.
О ноге своей не думаю, заживет, не такое переживали. Впереди 6 недель " НенаступанияНаНогу и ПрыганьяНаКостылях.
Да и хрен с ним.
Главное семья и душевное равновесие.
И мне очень хочется этого равновесия
Всем добра

Привет, извиняюсь сразу за ошибки в тексте. Почему я это пишу? Потому что пол года назад а то и год, я сидел за этим же компьютером, писал за этой же клавиатурой, мои старые посты которые вы можете почитать в профиле. Почему же я их писал? Писал я их под дикой зависимостью от девушки, которая бросила меня в самой трудной ситуации, за прошедшие мои годы. Потерял работу,  мать умирала от рака, потерял квартиру, дома отключили воду и тут, девушка в которой ты находишь последнюю отдушину тоже уходит, и не просто, а с диким шлейфом безразличия с ребёнком в животе, выкладывая фотографии в соц. сети cо своим бывшим, с которым решила сойтись со словами в мой адрес: ''- Я тебя больше не люблю, а он моя судьба." Каково в тот момент моё состояние? Полная безвыходность, земля уходит из под ног, жить не хочется. Но понимаешь, что мать кричит от боли из-за раковой опухоли и тебе нужно бежать к ней и делать очередной укол с дозой "Кеторолака". На дворе зима, холод, пару дней назад был новый год, а для тебя он уже почти худший. Куча боли, страданий, ненависти ко всему живому во круг, будто заперт в клетке сделанной из боли, из которой нету выхода. В тот момент меня спасла вера в бога и вера в справедливость, закон бумеранга, называть это можно как угодно и вера в то, что моих сил хватит, на восстановление собственной жизни. Спустя пол года, когда я уже более-менее наладил свою жизнь через "нехочу", после похорон матери, появляется бывшая, которую бросил тот парень, потом следующий и вот она снова у моего порога, в тот момент я уже испытывал эйфорию, безразличие, улыбаясь в телефон послал её грамотно. Спустя некоторое время узнаю что ребенок не от меня, а спустя еще пару дней  встречаю её на вокзале, где она в одиночку тащит тяжёлые сумки с продуктами и памперсами. Увидев меня, подойдя ко мне стали общаться за жизнь, от неё дикие извинения и желание всё вернуть, а я просто помог ей донести сумки до автобуса, который привезёт её домой в её забытую деревню, в которой ждёт её не любимая мать с её двумя детьми от разных мужчин, а я поехал к себе домой с братом отдыхать, париться в бане, рассказывая как у меня хорошо обстоят дела с работой. К чему же я это пишу? Ради насмешек над этой глупой женщиной? Конечно нет, а что бы те, кто сейчас находится в подобном состоянии - знали, что даже после самого сильного дождя, появляется радуга. Время всё расставит на свои места и рассудит по заслугам, никто ещё не ушёл от бумеранга и не взял бога за бороду. Верьте в себя и своё будущее, если уж мне помогла слепая и пускай даже наивная в тот момент - вера. То уж вам тем более поможет, не наломайте дров и просто, "тупо" верьте, я считаю долгом написать этот пост, возможно хоть кому-то одному он по настоящему поможет. Главное верить.