Где Игорь, с которым можно выпить?
У меня в доме паук под крышей - Игорь. И череп в кабинете - Игорь. А в живых теплокровных друзьях ни одного Игоря нет.
Чо за хуйня, мироздание?
У меня в доме паук под крышей - Игорь. И череп в кабинете - Игорь. А в живых теплокровных друзьях ни одного Игоря нет.
Чо за хуйня, мироздание?
На Reddit (и не только) есть особый формат вопросов-ответов. А в российском ютубе есть энтузиасты, ведущие канал Upvote Media на основе этих Q&A. Вообще, удобная и толковая идея — люди создают контент, а ты собираешь и озвучиваешь.
Как это рождается. Какой-нибудь челик или гёрла с необычным опытом или профессией создает топик и просит читателей задавать любые насущные вопросы. Или другой вариант: инициатор задает интересный вопрос и просит читателей делится чем-то самым-самым из их жизни.
— У меня биполярочка. Задавайте вопросы?
— Я видел Путина вживую и пожал ему руку. Спрашивайте.
— Расскажите свою самую страшную историю из детства.
— Сбежала из Сомали. Что рассказать?
Честно, не менее 33,333% из всех этих ответов кажутся вымышленными вбросами ради привлечения внимания. Если довести до абсурда (а я люблю доводить до абсурда), то некоторые истории звучат так:
Училась я на гинеколога, проходила практику в клинике. Был случай, который я никогда не забуду. Лето, солнце, старший гинеколог отлучилась по семейным, принимаю пациентов сама.
Заходит огромная женщина. Буквально, как три меня. А вместе с ней — дикий шмон. Я чуть не блеванула, но сдержалась (спасибо лету и открытой форточке). Показываю ей на гинекологическое кресло, поднимаю медицинскую маску на нос, сажусь за стол и что-то записываю, пока пациентка готовится.
Ох, тогда еще был шанс все остановить…
Бросаю взгляд в сторону кресла: ага, пациента готова. Краем глаза замечаю какое-то большое черное пятно. Не придаю значения. Одеваю перчатки, подхожу, черное пятно увеличивается. Тревога растет.
Сажусь, поворачиваюсь к пациентке и… Сказать, что я охуела — ничего не сказать. Вся ее промежность была черной, как ночь. Не кожа, а один сплошной некроз. Прихожу в себя, задираю перчатки повыше, наклоняюсь, раздвигаю ее булки… А оттуда вдруг раз… вылетает… резко… дракон!
Натурально, дракон! Как в кино! Карл!
Он слегка покружил по кабинету, порычал и вылетел в форточку. Что было дальше — не помню. Пришла в себя только дома: сидела на полу в душе, прижав ноги к себе и смотря в одну точку.
Медициной с тех пор я больше не занималась. Судьбу огромной женщины не знаю (наверняка, умерла — как такое пережить). Но как-то раз встретила этого дракона… в районе Выхино. Не поздоровалась, прошла мимо.
Тем не менее, фигня залипательная: https://www.youtube.com/@upvotemedia
ОВЕЧКИНА создала группу «Картинка итоги года»
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО, МАЛЮТИНУ и ЛЕНУ ДИЗАЙНЕРА
ОВЕЧКИНА
Коллеги! Срочно! У нас только что вышел пост «Итоги года» с изображением в Фейсбуке. Руководство просит заменить изображение.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
На что заменить?
ОВЕЧКИНА
Руководство не сказало. Предложите варианты.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Как я предложу, если не знаю, что нужно? Почему хотя бы просят заменить?
ОВЕЧКИНА
Трафик уже идет!!!
РАЗУМОВСКИЙ
О боже, да всем насрать на ваши итоги года. Бабские сопли какие-то.
РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ покинул группу
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ это наглядный пример распространения токсичной маскулинности гендерных стереотипов! Перестаньте навязывать женщинам гендерные роли! Не у всех женщин есть сопли и не все люди с соплями — женщины!
МАЛЮТИНА
Не токсичной, а зловонной
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ Но главное в соплях — это защита слизистой оболочки и радость, когда они покидают тело. Какого пола человек с соплями и как эти сопли возникают — с точки зрения общественной морали без разницы. Ваше поведение — это газлайтинг и бодишейминг! Постыдились бы!
МАЛЮТИНА
Он ушел
ОВЕЧКИНА
Коллеги, пожалуйста, давайте сосредоточимся на текущей проблеме. Надо срочно переделать картинку на посте про итоги года! У статьи уже три просмотра!
МАЛЮТИНА
Это я зашла.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Я так и не поняла, на что заменить
ОВЕЧКИНА
Предложите варианты @МАЛЮТИНА
МАЛЮТИНА
Я могу посмотреть картинки в фотобанке. Сейчас...
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Вообще-то у нас эти картинки делает агентство. У меня нет шаблона для текста
ОВЕЧКИНА добавляет АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
ОВЕЧКИНА
Алексей, просьба СРОЧНО переделать картинку к посту об итогах года
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что?
ОВЕЧКИНА
Алексей, это очень важная задача! От нее может зависеть наше будущее взаимовыгодное сотрудничество
МАЛЮТИНА
Отправила всем на почту варианты картинок с фотобанка
ОВЕЧКИНА
Алексей, пожалуйста, замените изображение
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что заменить?
ОВЕЧКИНА
Руководство просит заменить картинку. Статья уже вышла, эта задача В ПРИОРИТЕТЕ!
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо
ОВЕЧКИНА
@АЛЕКСЕЙ как дела?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Выслал на почту
ОВЕЧКИНА
Не получила, продублируйте
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Проверьте спам
ОВЕЧКИНА
А вы на какую почту скидывали?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На Яндекс
ОВЕЧКИНА
Скиньте на корпоративную, пожалуйста
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года!
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ кажется, предновогодняя горячка вынуждает многих мужчин нашего коллектива идти на отчаянные меры. И вот что я вам скажу: присваивать женщинам свойство иметь сопли с помощью текстовых сообщений — это не только сексизм, но еще и пошлятина и позапрошлый век. Особенно странно сопли смотрятся в оценке поста с итогами года, в котором перечислены показатели нашей совместной, гендерно нейтральной работы.
ОВЕЧКИНА удалила из группы РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗУМОВСКИЙ
Зачем вы меня добавили?
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года! Обратите внимание: статья уже опубликована, задача СРОЧНАЯ!!!
РАЗУМОВСКИЙ
Да никому не интересна эта статья, никто ее не читает. Там не нужен креатив, опубликуйте уже и забудьте.
ОВЕЧКИНА
Илья, предложите, пожалуйста, креативную идею.
РАЗУМОВСКИЙ
Блядь.
РАЗУМОВСКИЙ
Золотая свинья в бриллиантах летит над заснеженной деревней ночью верхом на желтой земляной собаке (как в вечерах на хуторе близ Диканьки), за ней распространяется след из долларов, евро и бриллиантов, в копытах у нее золотой Айфон XR, в другой — биткоин. В чертах морды свиньи угадывается рэпер Гнойный.
РАЗУМОВСКИЙ
Достаточно креативно?
ОВЕЧКИНА
Да, спасибо! @АЛЕКСЕЙ вы можете это изобразить в ближайшее время?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Уважаемая Динара! К сожалению, мы не можем взять в работу эту задачу в ближайшее время, так как перечень работ на 2018 год нами уже выполнен, а, согласно нашему соглашению, следующий этап работ начинается 15 января. К сожалению, все ресурсы нашего агентства сейчас зарезервированы и мы не можем предложить вам помощь с этой задачей.
ОВЕЧКИНА
Коллеги, ожидала от вас более профессиональной работы
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО покидает группу
ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА @МАЛЮТИНА Вся надежда на вас
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Нужно нарисовать золотую свинью в бриллиантах?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА Прием!
ОВЕЧКИНА
Простите, отвлеклась на срочное дело. Да, нарисуйте, пожалуйста, то, что придумал Илья
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Отправила на почту
ОВЕЧКИНА
Коллеги, спасибо!
ОВЕЧКИНА
Коллеги! Пиар-служба говорит, что нужно избежать негатива в изображениях! Пожалуйста, переделайте!
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Блядь, да как?!
ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА прошу не выражаться
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР покинула группу
ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. Нужно переделать картинку, чтобы в ней не было негатива
МАЛЮТИНА
Я не понимаю
РАЗУМОВСКИЙ
Наверное, господки из пиара имеют в виду, что земляная собака сейчас не улыбается, а должна улыбаться.
РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗБОЙНИКОВА ЛИЧНЫЙ присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ ЛИЧНЫЙ
ОВЕЧКИНА
Коллеги, у статьи уже пять просмотров! Надо СРОЧНО заменить картинку!
ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. На тебя вся надежда
МАЛЮТИНА
Я добавила улыбки собаке, свинье, луне и всем заснеженным хаткам на этой картинке. Отправила на почту
ОВЕЧКИНА
ИДЕАЛЬНО! СПАСИБО, КОЛЛЕГИ!!!
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство увидело изображение и просит предложить еще варианты. У стати уже шесть просмотров, задача срочная!
ОВЕЧКИНА
Коллеги?
ОВЕЧКИНА
Коллеги, задача срочная!
ОВЕЧКИНА
Ап
ОВЕЧКИНА
Коллеги, я понимаю, что до Нового года остался час, но, пожалуйста, предложите еще варианты! Это очень важно! У статьи шесть просмотров!
ОВЕЧКИНА
Коллеги, это непрофессионально!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
да ромашкоморфируйте этих любителей нюхать тюльпаны нетрадиционными способами и в извращённой форме, которые придумали это крипторомашковое извращение, лаванды вам во все отверстия.
Хватит хернёй страдать
В моём случае, я сам себе дал прозвище по неволе. Дело было когда жил в Алмате. Давным-давно, на смартфонах была игра "борьба умов", можно было по сети играть друг с другом, суть игры была в ответе на разные вопросы. Сидели, пили пиво, и друзья мне предложили ее установить и поучаствовать в игре. Установил, запускаю, придумайте себе ник, недолго думая вбиваю Kotakpaska. . Для не сведущих, котак - хуй, бас - голова. В казахском языке есть матерное ругательство в разных вариациях - котакбас, котакпас, котакпаска. Стоит ли писать о том, как в узких кругах меня иногда называют с тех пор....)
Саня и Лёня из предыдущего поста. Будут С и Л.
С ходил в спортзал, с перерывами, конечно, но, в целом, регулярно. Так, подкачивался. И вот сподвигнул он своего дружбана Л тоже заниматься. Что ж, положительное влияние. Похвально. Решили вместе ходить. Заодно С как более опытный все объяснит. Время назначали 20 часов. Но С без изъёбов не может. И начинает приходить регулярно на полчаса позже. А Л полчаса по залу гуляет. Понимаю, когда по началу гулял, но потом когда все разжевали, что и как делать, что ждать? Бери и занимайся. Но нет. Л полчаса прохаживается. Через месяц до него дошло что-то и он тоже начал приходить на полчаса позже. С сие замечает и задерживается уже на час, через пару недель и Л час, С тогда на полтора, Л через неделю тоже. Но время они каждый раз обговаривают 8 вечера. Зал работает до 23. Я в то время на тренировку успевал только к 21 и уходил последним, когда зал закрывали. И вот я на выходе начал натыкаться на этих ебланов. Они настолько перемудрили, что просто тупо приходили к дверям в 23. Встречались, топтались и расходились. И все равно С приходил на сколько-нибудь, но позже. Рекорд это Л в 22.58, С в 23.10. Раз встретились у дверей, два, три, но тут и им стал понятен размах долбоебизма. Даже не знаю что и как они решили, но стали появляться в обычное вечернее время, один пораньше, другой попозже.
Всем добра)
Еду на днях, в сумерках, домой. На дороге, впереди по курсу, скачет силуэт, отчаянно жестикулирует, просит остановить.
В движениях контура чувствуется экспрессия и отчаяние. Видно давно прыгает и явно безрезультатно.
Обычно я не реагирую на такие сигналы, поскольку "посчастливилось" поработать в такси, имею объективный, сугубо отрицательный опыт, связанный со случайными попутчиками.
Не знаю, что заставило меня остановиться, но… тормознул.
— Захвати, дружище, тачка сломалась. Деньги есть. Не обижу.
Последняя фраза насторожила. Было дело, когда катал весёлую кампанию несколько часов и они не только не расплатились, но ещё и ограбили меня.
Слова те же. Я тогда возмутился, за что был жестоко. Это у таких подонков отработанная технология. Надо же на что-то девочек в ресторан водить.
— Промолчал бы, не пришлось обижать. Сам виноват, — пояснили весельчаки.
Этот малый деньги протянул сразу, даже не спросил сколько, не торговался. Вытащил из кармана брюк смятую горсть и кинул на торпеду.
Приличная сумма, между прочим. Поездка столько не стоит.
Чувствую, персонаж на взводе, возбуждён не в меру, энергия из него искрами брызжет.
Жестикулирует, мимика ламбаду танцует.
Явно хочет выговориться, адреналин на меня выплеснуть.
А я в своих проблемных мыслях утонул, жизненные коллизии развести по разным углам пытаюсь, чтобы самому с собой лбом не столкнуться, но по привычке быть начеку наблюдаю.
Парень явно ведёт с собой непростой внутренний диалог: размахивает кулаками, словно футбольный болельщик в особенно напряжённый момент, дублирует жесты губами и движением головы, похохатывает.
Потом несколько раз подряд бьёт кулаком правой руки в раскрытую ладонь левой, словно кричит — да-да, йес, мы их сделали! Спартак чемпион!
Сидит, извращается в таком духе, но беззлобно, даже забавно. Не хватает только знака виктория и сжатых кулаков с поднятыми вверх большими пальцами. Зато скачет на сиденье, словно наездник, всем своим поведением выказывая крайнюю степень нарастающего нетерпения.
— Извини дружище, не хотел тебя напрягать, но не могу в себе удержать. Просто прёт меня. И позвонить главное никому не могу, чтобы поделиться, нервяк скинуть. Телефон, бля, от возбуждения разбил. Да и хрен бы с ним, с телефоном. Дерьмо вопрос, три тонны зелёных и будет новый, ещё круче.
Пассажир начинает всерьёз танцевать сидя, выдавая верхней частью туловища движения современных молодёжных танцевальных кружев, как обычно это делают вертлявые обнажённые девицы из групп поддержки на стадионах.
Весело ему, похоже неимоверно.
Ладно, пусть резвится. Малость от проблем отвлечёт.
— Короче, дружище, тут такая история: необузданная страсть, азарт, любовь, вожделение. Фантастика! Сидели мы в баре с друзьями. Всё как обычно. И тут… входит такая… Описать словами невозможно. Короче, краля. Нет, лучше… богиня, Афродита. Не обычная журнальная красотка — картинка Алёнушки, только лучше. Не Барби какая или фотомодель, куда им нафиг до неё. Короче, волшебная вся такая. Бля, слов не хватает. Ты точно такую никогда не видел. Отвечаю за базар.
Всё это время он описывает руками настолько рельефные силуэты, что они не вмещаются в салон моего автомобиля. Раза три сбил мне зеркало заднего вида, извинялся и докладывал ещё купюру на торпеду.
— Ну, я тебе скажу, Брат, таких грандиозных тёлок реально не бывает. Фигура божественная. Силуэт… Эх-ма! Видел бронзовые скульптуры Бенджамина Мэттью Виктора? Будет время — погугли. Она ещё прекраснее. Одежда воздушная, олений взгляд на половину лица. Глазищи яркие, сочные, тёмные-тёмные с золотистыми искрами. И томные. Зовут, завлекают, околдовывают, требуют любви...
А у меня её всегда навалом. Не веришь? Зря. Распущенные волнистые волосы чуть не до талии, пикантные такие нежные изгибы тела, грандиозные формы. У меня сразу встал. — В этом месте он изобразил руками некий холмистый предмет, который несколько раз натянул энергично на себя, приходя в неистовство.
— Извини, я не художник. Мне вообще сложно нарисовать нереальность. Могу только тонко чувствовать и мечтать. Кожа у девчонки нежная такая, полупрозрачная, тонкая, мраморная с голубым отливом. Хочешь, верь, хочешь — не верь, видно, как кровь по сосудам течёт.
Каждая жилочка на груди и шее, словно кистью гениального мастера нарисована. Явно северянка, поскольку нет следов загара, белая как снег, но щёчки румяные. Ресницами хлоп-хлоп. Очаровала меня в одно мгновение. Влюбился, не передать как.
Если не познакомлюсь, думаю, лучше застрелиться. А она походкой соблазнительной, иноходью плавной, но стремительной, чешет мимо меня. И тут улавливаю её непорочный, но настолько греховный запах, что у меня крышу сносит.
Это, скажу тебе, брат, что-то. Роскошно, бесподобно, офигительно. Вдохнул, а выдохнуть не могу, словно прикоснулся к чему-то настолько нереальному, что теряться начал, живой я ещё или уже нет.
Делаю шаг в её направлении, робкий, нерешительный, трепетный. Не поверишь, это я про себя. Отлетаю куда-то, будто сознание потерял и падаю, падаю, спиной вниз. Кричу. Это мне так кажется. Но девочка реально оборачивается. Я ныряю с головой в её взгляд и тону. Представляешь, когда падаешь и вместе с тем тонешь? Короче, пропал.
— Всё нормально, психушка не понадобится?
— Сам, брат, так подумал. Не, всё норм. Не менжуйся. Слушай дальше, я в себе такое удержать не могу. Это же мистика. Кажется мне, словно она ручками своими к себе манит. Я иду не отрывая взгляд, она остановилась, явно озадаченная, развернулась.
У меня шок, внимание обратила. Чуть не столкнулся с ней. Дальше, как в тумане. Чувствую, руки мои у неё на талии, губы на шее и вдыхаю, вдыхаю.
Короче, танцуем. Пофиг чего. Медляк. Один танец, второй, третий. Дальше со счёта сбился. В любви ей признаваться начал, замуж позвал.
Прикидываешь, это я-то. Околдовала.
Про друзей забыл. Уговорил прокатиться.
Сели в мою машину. Мне только месяц назад отец Лексус подарил. Втопиля педаль газа в пол, несёмся чёрт знает куда. Мне, если честно, без разницы. Короче, влетаем в яму. Трясануло нас не по-детски, чуть в переднее стекло не вылетели.
А королева, невеста то-есть, подруга, тёлка короче, можно сказать рядом сидит и мне по барабану, ну просто параллельно на всё. Я же в сказку попал.
Хрен с ней, с машиной. Я с такой тёлкой, и мне пох*й на ямы. Видел бы ты её глаза: думал влюбилась, по полтиннику, клянусь. Выехали на трассу.
— Навигатор показывает, что нам сюда. Правильно?
— Да хрен его знает, брат, мне не до того. Я поделиться должен. Клянусь, такого не бывает. Короче, я вообще не в себе. Влюбился, как олень. Намертво. Жизнь готов отдать. Разогнался по максимуму.
По-моему, на спидометре километров триста было, но мне не до этого. На неё смотрю. Богиня. И тут лампочка загорается, масло, бля, кипит. А у меня судьба решается. Не могу же я, как последний какой-нибудь нищий лох по тормозам врезать.
Согласись, ты бы так сделал?
Я же её поразить должен, в самое сердце, чтобы без осечки. Я же детей от неё хочу: мальчика и девочку. Давлю на газ, девчонка моя вжалась в сиденье, а меня азарт пробил, конкретно. Адреналин. Словно без парашюта со ста метров прыгнул.
Кровь кипит. Представляешь: тёлка божественная, скорость, возбуждение, страсть. А тут дым из-под капота. Я по тормозам. Подруга носом в стекло. Остановились кое-как, чуть не вертанулись. Меня всего трясёт, нога на газ давит, мотор ревёт, потом огонь. Мы, короче, успели вылезти. В машине, как хлопнуло… Такой фейерверк, охренеть! Просто кайф!
И тут, представляешь, она мне предъяву бросила, что я её чуть не убил. Я для неё машину не пожалел, а она… сучка… тля!
Обидела она меня, короче. Сильно обидела.
Тут попутчик загрустил, сдулся, как проколотый воздушный шарик и замолк.
Ехали ещё минут пятнадцать.
Молчит. Решил спросить, что дальше-то было.
— Да пошла она! Тоже мне принцесса. Вон их на трассе сколько…
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Сразу говорю это дурь, пафсным мальчикам и девочкам с пиететом относящимся к жизни, “насяльнику” и иностранцам можно не читать. И да… Распиздяй я который преувеличивает собственную значимость бытия…
Был коротким проездом в другом городе, знакомый чел попросил с ним сходить на собеседование, его приглашали мидлом в компанию с иностранным участием или вообще не нашу. Обещали кучу плюшек, море толерантности, достойную оплату труда, и даже угрожали “релокацией в дружественное пространство”, а он услышав про это что то замандражил.
Ладно пришли. Охрану бизнес центра правда пришлось проходить чит-методом, ведь “у чувака жетон”, то есть у друга было приглашение, а у меня не было ничего-ничего поэтому меня пропускать не хотели, не доверяя недельной небритости.
Позвонили из холла в “хьюман ресеач депатмент” (банальное кадровое агентство) и тупо выпросили пропуск на второе лицо - нужный чел +1. С кислой роже секьюрятям пришлось меня пропускать обнюхав мой паспорт как следует и сурово поглядев в мои наглые, но честные глаза. Но вот к ним то как раз претензий в этот день не о совсем - ну работа такая…
Зато цирк начался при собеседовании. Во первых собеседование проводили настоящие иностранцы, как нам объяснили представители заказчика. А во вторых мы планировали, что это человека будут собеседовать, а я лично буду в холле накачиваться халявным кофе или хотя бы кипятком из кулера. Но не судьба. Меня тоже потащили…
Одновременно “интервью” проходили человек пять-шесть, правда каждый со своим интервьюером… Знакомому достался какойто очкастый айтишник, а меня со-беседовала девочка примерно моего возраста, говорившая по русски с сильным натуральным акцентом, но довольно внятно, рассказывал что она томилась в оккупированной Риге, а вот теперь живет в свободной Европе где то под Варшавой, и как должен быть счастлив я что и мне выпал такой шанс…
Ну болтает и болтает, что то там щелкая в компьютере, я же заполняю анкету которую мне сунули в руки не успел я сесть.
К самой процедуре собеседования никаких замечаний тоже нет. Все было организованно очень четко. Не по “нашему”.
Листочки без пометок, с шестизначным номером в левом верхнем углу. Больше никаких надписей. На листке два-три вопроса крупным шрифтом и чекбоксы которые нужно отметить если считаете этот ответ верным. Первая часть состояла из стандартных: среда, архитектура, фреймоворк, редукс, реакт и т.д. и т.п.… Во второй части были вопросы из разряда что делать, кто виноват и так далее… Все пункты в эти частях я отмечал от балды - я максимум сейчас чем занимаюсь - это ковырянием рпг макера мв. И чем именно closure от angular отличается и в трезвом виде, и по пьяни не скажу, а что такое thunk или saga даже не спрашивайте, особенно если у меня перцовый баллончик при себе.
Эта часть бумаг была отложена интервьюерКОЙ без всяких вопросов или замечаний. Она просто скрепила бумаги степплером и положила в отдельный файл. Признак профессионализма, между прочим!
Но после этого пошло обычное в колхозе утро, с требованием показать мою страничку на мордокниге… А мне было скучно, мне не дали халявного кофе и посидеть на мягком диванчик под кондиционером, пялясь на ресепсеонистку… Поэтому я отвечал максимально честно, как меня и попросили…
-Почему вы пишите что не знаете английский даже на уровне интермедиате? Каждый русский (!) обязан стремиться чтобы его понимали во всем мире…
-Потому что мне достаточно того, что китайцы уже понимают мое “нихао” или “итаиюен”…
-Почему у вас сейчас детей нет…
-Потому что у меня хватает денег на презервативы…
-Нарисуйте круг и точку расположив их в произвольном порядке… Вы нарисовали только круг, а где же точка…
-Все зависит от точки зрения, с позиции отдаленного наблюдателя данный круг не более чем точка, хотя нам с вами он видится именно как круг…
-А почему у вас на страничке вот эти фотографии? Это же крымские достопримечательности, а вы пишите что у вас нет заграничного паспорта…
-Россия свободная страна и по территории своей страны я могу ездить без загранпаспорта…
Возможно, наверное, может быть… я обязан был всё это выслушивать с милой доброжелательной улыбкой, и написанной на лице готовностью осветить все малейшие моменты моей биографии… Ведь со мной же собеседование проводили иноооооостраааааааанцы!!!! Но я так не делал…
“Ах ты больной ублюдок… джепеге”
И ещё непонятно было почему мне сразу же не пообещали перезвонить - вот так вежливо или не очень дав понять что собеседование окончено? Ведь лично мне было совершенно понятно, что я вряд ли впишусь в их корпоративную субкультуру, и поэтому совершенно точно я им не подхожу, ведь я даже не старался подойти… А вот вставать и уходить самостоятельно, без объяснений было совершенно точно не очень правильно - в конце концов я был вписан как +1 в чужое приглашение… Пришлось рядовому мне спасать себя самому.
На кнопочном телефоне, на удобной пятерочке у меня быстрый набор номера смартфона. Нажать нужную кнопку удается незаметно, и через какое то время раздается случайный рингтон… И это…
“Союз нерушимый республик свободных….” Очень отчетливо слышимый в наступившей внезапной тишине… Можно сказать гробовой тишине… Перестали клацать клавиатуры, замолкло бормотание других интервьюеров и их жертв… Улыбка на лице моей персональной интевьюерКИ стала как то немного похожа на застывший оскал…
Я редко могу сделать что то “в тему” сразу, а не через пять лет, и будь в качестве случайного рингтона просто попса, я бы наверное просто извинился и ушел, сказав что очень надо… Но в этом случае? Да я просто не мог поступить иначе!
Встал молча, сделав суровое лицо, вытаращив глаза в вечность, максимально втянув живот, ноги на ширину плеч, заложил одну руку за спину. И демонстративно, чтобы было видно что звонок идет реальный, нажал принять вызов… Приложил смарт к уху и коротко сказал “да”… Отбой звонка, не поворачивая голову к своей собеседнице коротко извинился “прошу меня извинить, но я должен вас покинуть, руководство вызывает”… И стараясь идти максимально прямо исчез из кабинета. По дороге вниз скинул человек оставшемуся там смску что жду его в кафешке, больше никаких происшествий не было.
Когда человек пришел то хихикнув рассказал что его интервьюер от неожиданности отключил монитор или вообще компьютер, тишина в кабинете царила минуты три, после чего их по быстрому дособееседовали и распрощались… Предложения перезвонить или оффер он не получил. Но по крайне мере перестал мандражировать.