Дневник
Мы сами создаем свою реальность, кто-то осознанно, кто-то нет. Лично я не осознанно создал себе настолько гнилую реальность где я стал неуверенным, худым человеком, который считает себя некрасивым.
Хочу рассказать вам историю как я сотворил себе эту реальность и не даю себе из нее выйти. Но для начала постараюсь дать немного информации про свое прошлое, по пунктам
- я учусь в техникуме ( мне 16-18 лет ) постепенно начинаются проблемы с друзьями ( в том смысле что они уходят из моей жизни, я сам меньше иду на контакт и отстраняюсь потому что они начинают все больше и больше пить, употреблять запрещенные вещества ), я почти не гуляю на улице, в техникуме все рассказывают как они круто гуляли на выходных и мне от этого всегда очень грустно, я даже начинаю придумывать истории как я гулял с друзьями что бы не чувствовать себя таки ущербным. У меня начинается акне, я становлюсь все больше неуверенным в себе.
- институт ( мне 18-20 лет ), у меня все так же акне, я не уверен в себе, хочу изменить свое тело и иду в качалку, начинаю придерживаться диеты - это приводит к тому что я теряю вес и становлюсь 60 кг при росте 186 см, в это же время я начинаю заниматься маленьким бизнесом ( интернет магазин ), начинаю из-за этого переживать, в мою жизнь приходит еще больше страхов. Хочу съехать от родителей потому что меня все начинает раздражать. Так же начинаются проблемы с жкт из-за стрессов и диеты ( мне кажется что в этом причина ). Я заболеваю и мне прописывают антибиотики, первый раз испытываю ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ СТРАХ СМЕРТИ.
- мне 20 лет, я переезжаю в другой город, думаю что теперь все изменится, проблемы с жкт из за нервов усиливаются, в один из дней была пьянка и тогда я еще сильнее срываю свое жкт ( это был последний раз когда я пил )
И вот теперь начинается создание самой худшей реальности, я оказываюсь один в городе ( есть троюродный брат с которым строим бизнес, но у него свои псих проблемы и мы только ухудшаем состояние друг друга ), я становлюсь чертовски одинок, теряю вес, проблемы с жкт, прыщи. Начинается постоянный страх смерти. Я бегаю по врачам и пытаюсь наладить жкт, мне прописывают вечные диеты и лекарства, один врач сменяется на другого, мне ставят разные диагнозы, тратиться куча денег на лекарства и обследования, этот круговорот не заканчивается, мне даже ставили целиакию без сдачи анализа, какими только диетами меня не морили. Врачам всем все равно, они понимают что я за пациент, они понимают что я бегаю по врачам и не проявляют ко мне интереса, лишь один врач посоветовал мне психолога и лишь она проявила интерес, но к сожалению она уехала в другой город. У меня начинаются проблемы с питанием, я плохо чувствую голод, плохо понимаю что хочу кушать, плохо понимаю когда наелся, каждый день срывы и я переедаю, каждый день обещаю что это последний раз. Все время боюсь умереть, боюсь рака. ОЧЕНЬ СИЛЬНО переживаю за работу. После совета терапевта иду к психологу, это начинает приносить небольшие результаты, в итоге страх смерти не такой большой, я иногда нахожусь в настоящем, а не в мыслях. Вот мне 25 лет, мне стало немного лучше, я нашел замечательную девушку и мне удается быть хорошим парнем для нее, так что она сама говорит что счастлива со мной, но проблема что я не счастлив с собой, я ее очень люблю, но не люблю себя. Я не желаю своей девушке такого парня, она замечательная и я хочу создать нам хорошую реальность, где мы будем счастливы вместе.
Сейчас я забросил психолога ведь мне стало жалко денег, у меня так же проблемы с жкт ( ко всему добавился камень в желчном, лечился, но результата - нету ), есть много страхов, прыщи, маленький вес. И я хочу попробовать совершенно другой подход, я не буду обещать себе изменится, постараюсь не контролировать питание для того что бы снова понимать что я хочу кушать и в каких объемах ( до этого я все время думал что кушать и сколько что бы набрать вес и не ухудшить ситуации с жкт, но в итоге все время переедал и гнобил себя за это). В общем начинаю следовать своим желаниям, буду учиться снова доверять своему телу, хочу постараться кушать не для набора веса, а для утоления голода. Пойду снова к психологу, буду стараться заниматься тем что мне нравится и от чего я получаю удовольствие, не делать что не хочу, не общаться с кем не хочу.
Эти посты я буду писать по мере своего желания, как захочется. Они мне нужны для того что бы немного разложить свои мысли по полкам и это помогает ( советую тем кто в такой же ситуации, можно просто завести дневник и писать ручкой, но не с телефона пишите, мне кажется что с телефона совсем не тот эффект, ручкой в дневнике или клавишами на компе ). Так же буду рад если мои записи кому - то помогут. А если мне вдруг удастся изменить свое состояние то очень хотелось бы потом по этим записям составить план как я это сделал и возможно это кому-то поможет.
В общем чувствую что скоро будет новый пост, буду рад если кого-то это заинтересует и вы подпишетесь, не знаю по чему, но мне хочется что бы за моим дневником следили, это что ли добавляет мне интереса к жизни.
Буду рад пообщаться в комментах, а так же услышать советы от людей которые достигли результатов.