Для подписчиков. Остальным будет не интересно, лучше даже не начинайте читать
Не, ну я предупредил.
Всем привет. 8 месяцев назад я написал пару постов про свои проблемы в жизни и искал советов. Несколько человек подписались, и теперь на мне бремя создавать посты для них. Если коротко, мне было плохо из-за одиночества, неумения строить любые отношения, даже дружеские, и просто страха перед людьми. У меня была (и есть) сильная тревога из-за которой я мог более-менее спокойно разговаривать только с мамой, папой и бабушкой, остальные контакты вызывали такую реакцию организма, словно за мной бежит стая собак. А еще дышать забываешь. Я думал что я серьезно болен. Ходил по психотерапевтам и психиатрам более года, пил самые разные препараты, даже хотел лечь в психиатрическую больницу, так как мысли о самоубийстве не покидали меня. Даже пару попыток было.
С тех пор моя жизнь сильно изменилась, хоть от проблем я не избавился. Я даже решил бросить психотерапию и все эти пилюли потому что никакой разницы не вижу, кроме потраченных денег.
У меня всё так же плохо "на душе", но в жизни появился реальный прогресс. Я поступил в колледж на второй курс и уже через год у меня будет диплом (не спрашивайте как я учусь с тревогой, сам не знаю что происходит:) Затем устроился в другую компанию, где у меня лучше зарплата и условия. Также пару месяцев назад решил окончательно избавиться от проблемной кожи и начал пить сильный препарат. Обещают что уж он точно поможет после ~7 лет безуспешной борьбы. Ну и я уже вижу прогресс с ним. Кстати, с радостью поделюсь опытом в этой сфере, если кому интересно.
И самое главное. Самое важное событие в моей жизни, которое случилось 2 месяца назад и сегодня закончилось, увы.. У меня были отношения! Не совсем "те", но хоть что-то. У меня был секс по дружбе (как она говорила) с одной девушкой. В моём мире эти слова сами по себе дико звучат, ибо секс у меня раньше был только с проститутками а друзья остались в детских воспоминаниях. Но она открыла для меня эти и некоторые другие понятия. Я даже пишу этот пост только из-за неё. Из-за того что сегодня она решила закончить наше общение. Хотя я сам в этом виноват (привет, расстройства психики). Мне хочется выговориться, ведь я вообще ни с кем не общаюсь. Стараюсь вести дневник, но он не особо помогает. В нем сегодня появилась очень странная запись, на 80% состоящая из матерных слов так как другие не лезли в голову. Да и при ведении дневника я сильно халтурю, поэтому решил тут написать. Ответственность перед читателем заставляет более подробно и чётко всё описывать, а мой первый психолог говорил что написанное = сказанное, что оно выходит наружу и потом не так беспокоит. Надеюсь мне станет легче после того что я напишу внизу.
Как я уже писал, тревога мешает строить отношения с людьми и мне одиноко. С девушками так вообще катастрофа, ведь я работаю в мужском коллективе и могу месяцами не разговаривать с представителями женского пола, когда я на работе. А дома в отуске это разговоры с продавщицами, кассиршами.. ну вы поняли. Никаких намёков на романтические отношения и любовь не было никогда. Ну а хочется же всяких там обнимашек, поцелуев. На помощь пришли проститутки. У меня были около 10 встреч с ними и по началу это действительно приносило облегчение, не было так одиноко, но потом только хуже стало. Секс без чувств быстро надоел и вообще не доставлял удовольствия. Большую часть времени мы лежали обнявшись или целовались, а я внушал себе что рядом не проститутка а простая девушка, что она хочет быть со мной потому что я ей нравлюсь а не из-за денег. Это были "классические" путаны, у которых за ночь по 5 клиентов и это самый жалкий и бесчувственный секс который только можно предствить. Никогда не повторю этот опыт. Именно опыт а не ошибку, потому что только так я узнал что секс без чувств мне не нужен. Аж вздрагиваю вспоминая те времена.
Затем я решил попробовать найти обычную, если так можно сказать, девушку в интернете, которой очень нужны деньги или просто одиноко. В вк легко можно найти таких. Они обычно требуют фото и оценивают твою манеру общения. То есть вроде и спит за деньги как проститутка, но спит только с теми кто понравится. И я мечтал понравиться одной из них, мечтал что она сделает мне скидку чтобы чаще ездил или вовсе не будет деньги брать. Ну и конечно же мечтал настолько понравиться, что у нас начнутся отношения и она ни с кем больше не будет спать. Я написал объявление в одной группе в вк и откликнулись разные девушки, мы переписывались немного. Очень заинтересовала одна. Грамотно и красиво писала, сразу чувствовалось что не глупая, такая просто так телом не торгует. Мы пару дней переписывались, обменялись фото и договорились о встрече. Она сказала что хочет хорошо провести время, деньги ей не нужны но отказываться не будет если я предложу. Хотя потом я сделал маленькую глупость и она отказалась от встречи. Смог её уговорить деньгами. Это был единственный раз когда я ей платил за встречу. Потом призналась что деньги для неё это признак благополучия мужчины, что так всякие наркоманы и гопники отсеиваются.
Как позже выяснилось, она разводится с мужем и у неё депрессия, а секс помогает отвлечься. По началу мы виделись 2 раза в неделю. Никогда не забуду первую встречу, мы долго сидели пили вино и разговаривали. Я очень сильно волновался, заикался и странно вел себя, наверное, но она на всё лишь дружелюбно улыбалась. Будто она считала милыми мои мучения при общении. И мне страшно было трогать её, ведь она не имела ничего общего с теми предыдущими девушками. Это было абсолютно невинное создание. И хоть она начала меня целовать и я наконец вспомнил для чего мы тут собрались, всё происходило так нежно и медленно. Мы не менее часа целовались и тёрлись друг о друга. И я чувствовал что ей хорошо, что она делает это не за деньги. Ну а затем секс. Я впервые ощутил и увидел что такое женское возбуждение, и было приятно осознавать что это из-за меня. Но это все мелочи! Потом она осталась у меня ночевать, уснула в моих объятьях. А я не спал всю ночь, точнее те 3 часа что до будильника оставались. Это был лучший день в моей жизни. Я впервые совершенно не чувствовал себя одиноким. Сразу начал фантазировать как завтра приглашу её на свидание, как у нас будут развиваться отношения. Но потом узнал про её развод, что ей не до отношений и что она на 8 лет старше. Предложила дружеский секс раз-два в неделю.
Это было нечто. Мы всё друг другу рассказывали, и она стала первым человеком кому я признался что ходил к психологу и пытался покончить с собой. Никому так так не открывался. У меня даже друзей и знакомых уже лет 5 точно нет, а тут такая близость. А ещё она мне борщ варила и учила готовить простые блюда. Помню как голышом у меня на кухне бегала.
А потом она написала что общение ей больше не приносит удовольствия и хочет его прекратить. Думаю, тут дело было в моих постоянных выяснениях или неумении вести разговор. Ей было скучно со мной, она даже не скрывала это. Но мне удалось её уговорить остаться, вроде как всё стало хорошо.
Но нет. Она стала намного реже приезжать и переписка особо не шла уже... тут самое интересное начинается но не хочу уже писать. Я всю ночь не спал, бродил по городу и думал о том как всё это завершилось, поэтому буду краток
Она написала что хочет отношений, а просто секс не нужен. Поэтому она будет искать себе кого-то серьезного, а наш "дружеский" секс будет отвлекать. И предложила встретиться в парке и попрощаться. Хотя раньше предлагала друзьями остаться если что. Ну мы вчера встретились, 20 минут поговорили и я просто был в шоке от её реакции.
Ей абсолютно плевать. Ни капли сожаления или желания продолжить общаться как друзья, хотя раньше хотела этого. Кажется она просто решила заменить меня кем-то. Может я и сам виноват.
Теперь конечно жестко стало. Опять один.
Вот такие изменения за 8 месяцев