Ответ NeatZloy в «Психологи против брака»
На правах представителя столь нелюбимой на пикабу профессии - психолога - попробую все-таки ответить, а то уже второй пост на эту тему (хоть и, чую, огребу, но желание никуда не денешь).
Психологи не против брака, а очень даже ЗА. Но иногда с дохлой лошади лучше все же слезть. Лично у меня (не скажу за всех коллег, методичек на этот счет много и ни одной, так сказать, «централизованной») есть 2 критерия, по которым я сужу, жизнеспособны отношения или нет:
1) Диалог - если диалог хоть какой-то есть, то ок. Если диалога нет или кто-то из партнеров уходит из/от диалога (хлопание дверьми, блокировка в мессенджерах, манипуляции вместо разговора и т.д.), то любая, даже самая незначительная проблема автоматом переходит в разряд нерешаемых и может служить поводом для разрыва отношений. А проблем в жизни и тем более в отношениях с два товарных поезда. Пары с шансами на «долго и счастливо» щелкают их, как семечки. А если, например, кто-то из-за незакрытого тюбика с зубной пастой уходит из дома, то пусть лучше идет, так правда будет лучше обоим
2) Взаимоуважение - это больше про то, а как собственно этот диалог вести. В идеале партнеры должны иметь право и возможность беспрепятственно говорить о своих желаниях и учитывать потребности и ограничения друг друга. Например:
- Я бы хотел, чтобы когда я прихожу с работы, меня дома ждал ужин
- Понимаю твое желание, я бы тоже хотела чувствовать себя супер-хозяйкой, но у меня не всегда хватает сил и времени, чтобы его готовить
- Понимаю, в принципе я могу приготовить один-два ужина в неделю, но не больше
- Это здорово. А можем 1 или 2 раза в неделю заказывать доставку еды на дом? В остальные дни я приготовлю ужин без проблем
- Да, так вполне сойдет
Или вот еще пример
- Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по дому. Мне в принципе не сложно, но мне грустно, когда я это все делаю одна. Особенно я устаю от мытья посуды
- Понимаю тебя. Но я много работаю и у меня не остается времени и сил на что-то еще
- Но это в будни. А в выходные ты успеваешь отдохнуть?
- В принципе, да, в субботу если получается выспаться, я могу с помочь с посудой
- Тогда ты не против, если посуда будет копиться с ужина четверга, постоит пятницу, а в субботу вся достанется тебе?
- Да, хорошо, я готов на это, чтобы тебе не было так грустно
Видите? Есть взаимное уважение потребностей друг друга, столкновение с ограничениями и поиск точек, где из можно соприкоснуть. Скажете, что это просто компромисс? Вообще-то не совсем, но здесь важно то, что никто не оспаривает потребность другого, не обесценивает ее, но и свои тоже не сдает. По сути только так и возможно удовлетворение потребностей на взаимной основе. Поэтому это важная «переговорная» позиция.
Тут можно открыть секрет - это одна и та же пара. Рассказать, как у них диалог (а диалог у них все-таки был) строился, когда они пришли на первый прием? А примерно так:
- Я прихожу с работы и дома вечно не хер жрать! И эта лежит в телефоне вся вечно! Инстаграм, вотсап, вайлдберриз, тик-ток - все! Зато замуж, говорит, хочу! Да как, блять, жениться то на тебе! Ты ж нихрена не делаешь!
- Ты охуел? Козлина! Я, блять, тоже работаю
- Херли ты там работаешь? На полдня ушла-пришла в салон свой сраный. Ты там ничего тяжелее ножниц не держишь за весь день
- Да? Полдня на ногах, домой приходишь и еще полдня на ногах стирка, уборка, посуда эта ебучая
- Хуль ты там стираешь? Машинка стирает
- А уборка? А посуда? Ты же не помогаешь нифига! Ты можешь, блять, свой сраный чай пить из одной кружки, а не брать каждый раз новую?
- Ебать, я чай, оказывается, не так пью. В нем, блять, все дело!
Ну и так далее. Большинство из вас скажет, что дело труба и этим двум проще расстаться. Психолог же видит, что:
- диалог есть
- взаимоуважение хромает: потребности друг друга не видят и обесценивают
- но есть главное - чувства друг к другу (иначе таких эмоций не было бы, просто разошлись бы молча, проклиная друг друга, и все, а так ругаются - значит есть стремление отношения таки сохранить, потому что у обоих конфликт, в первую очередь внутренний: уйти или остаться?)
А значит:
И мы работаем. Учимся уважать потребности друг друга, а не спорить с ними. И учимся говорить «Я». «Я хочу» или «я не хочу», «я чувствую» или «я не чувствую», «мне важно» или «мне не важно», «я могу» или «я не могу» и т.д. Это как раз то, что всех так раздражает. Но это важно. Это пипец как важно - научиться говорить «Я». Зачем? Чтобы перестать говорить «ТЫ». Ведь все просто:
- когда говоришь «я хочу», а не «ты козел/овца, ты не делаешь», ты обозначаешь свое желание, а не перекладываешь ответственность на другого
- когда говоришь «мне нужно», а не «ты должен/должна», ты формируешь свою потребность, а не перекладываешь на другого свои ожидания
- когда ты говоришь «мне важно», а не «ты хочешь какую-то фигню», ты обозначаешь свои приоритеты, а не обесцениваешь чужие
И так далее. И тут вы говорите, что на выходе получаются эгоисты. Но нет. Потому что то, как мы относимся к своим потребностям и к своему «Я», так же мы начинаем относиться и к чужому «Я». С таким же уважением и к личности, и к границам, и к потребностям. Страдают от этого только, например, манипуляторы, которые бесятся, что не могут общаться с такими людьми. Ну не могут манипуляторы общаться методом слов изо рта говорить прямо, чего они хотят. А с людьми с проработанной «Я-позицией» по-другому не получится. Или говори четко, честно и прямо, чего ты хочешь, или всё, пока, держись там.
Еще сложно людям с пустотой внутри. Когда хочется душевного тепла, заботы и понимания. И они начинают, например: «Слушай, пойдем бухнем?», а им отвечают: «Не, мне завтра на работу с утра». Что в ответ? Правильно: «Ну и иди ты в пень, нужен ты мне больно». Сагрессировал, обиделся, «меня никто не любит, пойду я на болото…» и вот это вот все. Если бы была привычка говорить «Я», то это было бы: «Что-то мне грустно». И дальше уже вопрос: «А почему?» и пошел хоть какой-то процесс или попытка осознанности происходящего, а не заливание непоняток с собой бухлом.
В общем, если подытожить, говорить «Я» надо, чтобы не говорить «ТЫ». И это не только про желания, но и про ответственность. Да, бывают эгоисты и нарциссы, которые зациклены на «Я» и только в позитивном ключе. Но они просто недоделали работу. А кто-то ее еще даже не начинал и живет ради кого-то, кто вечно во всем виноват.
И да, если вернуться к той самой паре… В чем разница между двумя приведенными диалогами? В их случае это два месяца терапии раз в неделю, смеялись втроем уже на третьей консультации. Ну или можно потратить год-два-пять-десять на еблю мозгов друг-другу, но это уже личные эротические предпочтения)
Семья и Аутизм
Моя жена с РАС. Расстройством Аутического Спектра, нет она не инвалид, у нее 2,5 высших образования, она заботливая и отличная мама))
Основной проблемой в наших отношениях являются ее социальные коммуникации, каждый поход в магазин, в школу к детям, в детский садик. В любое место, где общение более чем с 2 людьми вызывает у нее перегрузку нервной системы.
По своей работе она общается со взрослыми с РАС или с родителями детей у которых РАС и это общение один на один..ну или один на два, что бывает реже. И они ее понимают так как сами погружены в этот процесс, и находятся в одинаковых условиях.
Но любое другое общение вызывает кучу непонимания и агрессии:
- зачем ты говоришь прямолинейно - потому что РАС не понимают подтекстов, намеков, зачем если можно проще и эффективнее.( я учился сам говорить прямолинейно чтоб она меня понимала, так как любая двусмысленность или аллегория будет не понята)
- почему ты на меня не смотришь - потому что людям с РАС сложно держать визуальный контакт..а если они его держат то скорее всего они вас в этот момент не слышат ( да когда мы разговариваем то, сидим рядом я смотрю на нее, а она смотри куда-то мимо..и раньше это бесило)
-ты вообще не понимаешь что происходит- нет не понимает, люди с РАС не понимают эмоционального и социального контекста и зачастую могут быть неуместны ( помню как я раньше стеснялся ее эмоциональности, радостных попрыгушек в магазине, или слез)
- ты можешь говорить только на одну тему?? с тобой скучно - это специальный интерес он может быть один может быть несколько НО человек с РАС оживает только когда вы говорите о его интересе ( у нас все просто ее интерес это воспитание детей, психология и тут мы схожи)
- у тебя что на любое действие есть правило?? ты что пытаешься это понять?? Это же элементарно - да у РАС есть правила иначе они не понимают как общаться, они пытаются вывести общий знаменатель в социуме что бы вызывать меньше агрессии ( это разговоры, а почему он так себя повел, а почему здесь минусят тут же все логично, и разборы до 2-3 ночи объяснение , что просто много людей инфантильные взрослые с ограниченным восприятием)
Социальные сети, сайты, форумы все туда же. Её банили на огромном количестве сайтов и форумах, за неуместные вопросы, коментарии, замечания, советы. и каждый раз она замыкалась в себе на 1-6 месяцев
Поэтому если у вас в окружении есть человек с РАС , а по моим наблюдением их довольно-таки много и количество год от года растет. Прислушайтесь к нему и возможно ваша жизнь станет проще, что точно так это вам не прийдется рядом с ним носить маску и притворятся кем либо, они и так вас видят в истинном свете.
А о наших отношениях я буду писать дальше. Может это поможет пикабутчянам у кого рядом есть люди с РАС или они сами являются носителями спектра
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Зачем вообще что-то здесь писать авторского? Зато не анонимно!
Зато НЕ АНОН!
Прекрасно понимаю всех, кто пишет анонимно!
Нет, я не тупая, не нытик, я Аутист и Лирик.
У меня есть высшее образование и не одно.
А теперь о деле!
Верните котоламповость✌️
Куча жалоб, что пикабу уже не тот. Так вы же сами его таким делаете. Чего жаловаться на пробку на дороге, если вы сами часть этой пробки.
Здесь, как и везде (и кстати, не только в России, а во всём мире! Представьте только! Во всём мире, есть аутисты! Их уважают везде, кроме России! Столько булинга вчера и позавчера я не встречала со времён школы!
Ужас, народ, к вам что возраст приходит один?
Написала историю из жизни, а мне из +30 вогнали обиженки нейротипичные до -21. Так разве правильно? Когда проходятся по всему профилю и минусуют до -60 к репутации за раз. И всё из-за комментариев о просьбе - учитесь, развивайтесь и имейте уважение друг к другу.
Нет, я не миротворец , я так ещё могу крепким словцом ответить и загнуть могу в терминах, которые вам и не снились.
Всё желание убиваете сами писать!
Я хотела здесь писать серьёзные статьи про аутизм! У меня специализация на эту тему (третьего высшего) и мой специальный интерес, как Аутиста!
Ещё воспитание детей, мой специальный интерес.
И нет научные статьи с орфографически грамотным текстом Я писать не собиралась (слишком нудно и не уместно, этот ресурс о доступности общения и чтения), а просто с интонационной нагрузкой, как учили всех в школе (на литературе писать литературно).
@moderator, разве правильно вот так минусить всё в профиле и булинг устраивать массовый, только потому, что я Аутист, который пытается изучить всё (задавая вопросы, уточняя и отвечая уважительно, чтобы никого не обидеть, ведь именно такому правилу для общения меня и учили) и найти способ вписаться в общество?
Наверное вы ничего не сможете сделать, (ведь они предпочитают молчать и просто ставить массово минус, технически докопаться никак), а меня вновь вкатают булингом и молчаливыми минусами, ибо слушать никто не захочет (это ж надо бананы из ушей доставать и картину мира менять).
Я потом вновь поднимусь сама, но осадок останется на всегда.
А вот что бы репутацию мне себе завоевать не напрягаясь, значит надо постить сиськи, жопу, пасту из одноклассников - только это здесь ценится и плюсуется всем без разбора, аж до +10.000 можно увидеть на бородатом юморе на скрине.
А всё потому, что уже большая часть 30-40+
(а то и больше на много) возраст, как раз время потери лабильности психики и начало дегенеративных функции мозга из-за не желания развиваться.
Тьфу, отрава.
Как общаются настоящие мужчины
Грустно от стольких постов о фатальных проблемах в семьях
Уже много тысяч постов на тему "развод", "измена" и проблем в личной жизни. Читаю и всегда сильно сопереживаю. И мало постов - "ребят, а вот я так решаю".
Я не инстаблоггер, не... Просто обычный мужик на пятом десятке, который хочет поделится с уже близкими и родными здесь людьми советом. Более чем искренним, скорее даже - заветным для себя путем обретения счастья с близким человеком. Не претендую на истину и ни в коем разе не навязываю, но если хоть один/одна, последует, то значит написал не зря.
Всего три мои правила, которые помогают даже в самой сложной ситуации в семье.
1) Разговаривайте!
Всё, абсолютно все проговаривайте с близким. Не выливайте негатив, а именно проговаривайте. Без претензий, без криков. На равных.Что-то беспокоит и это очевидно сказывается на ваших отношениях - соберите волю в кулак и скажите. Не устраивает секс - скажите, но не обвиняйте близкого - проблемы всегда в Вас. Ваши ожидания - только Ваши.
Не устраивает воспитание детей, быт, досуг - скажите: любимая/ый, мне кажется я не могу на это спокойно смотреть; меня это беспокоит; я так не привык; мне плохо - я начинаю закипать/давай немного изменим курс/внесём правки/попробуем.
2) Не играйте в бога!
Никогда не воспринимайте себя как единственную верную сторону, невозможно переделать другого человека под свои эгоистичные желания. Начните с себя. Прежде чем сказать: ты глупый/ая, ты вообще ничего не понимаешь - на секунду представьте и поймите - ВЫ можете ошибаться. Если слово Я в вашем упреке звучит как "я лучше знаю/вижу/делаю" - то Вы заведомо неправы, ибо руководит Вами сейчас в этот момент ваш божок - эгоизм и самомнение. Не возноситесь над близким: что-то делаете безусловно лучше Вы - но и близкий человек делает что-то лучше Вас. Вы не соперники - Вы союзники.
Даже если проблемы на работе, и близкий спрашивает Вас о грусти и озабоченности, с которой Вы пришли - не замыкайтесь, просто скажите, что есть такая неприятность, но я попробую решить или найти пути решения. Чаще всего помогает даже просто проговорить. И пути находятся. Да и близкий человек, бывая не сведущ в проблематике может неожиданно подсказать неплохую идею.
3) Не пускайте в свои отношения третьего! Пусть даже это родители, и близкие-близкие друзья. Да, порой есть непреодолимое желание поделиться эйфорией или поплакать в жилетку, тем более за бокалом. Помните - счастье любит тишину. Горе или проблема - требуют участие, того, с кем вы их делите.
Единственного, кого Вы можете пустить - "профессионала": доктора.
И говорите! Обсуждайте, делитесь, молчите - но глаза в глаза!
Помните главное - все эти темные тараканы, сидящие в голове - любят мрак. В нем они растут и множатся. Как только Вы их вытаскиваете на свет - они умирают.
Большинство разводов и измен - от того, что близкие перестают говорить. Отдаление от молчания. Думают - не поймут, да и не буду говорить. Затем маленькая недоговоренность или обида перерастает в ком. Эгоизм, гордыня и чувство непонятости рождаются и прогрессируют в молчании.
Всем удачи и любви.
(С детьми это отчасти тоже действует)
Партнерство и конфликты в любви и не только
Замечательный немецкий психотерапевт Н.Пезешкиан писал: "Не то партнерство можно назвать хорошим, где, по всей видимости, нет проблем, а то, в котором есть готовность совместно решать возникающие проблемы".
Возможна ли жизнь без конфликтов? Возможно ли их полное отсутствие в реальной повседневной жизни? Боюсь, что нет. К тому же, без конфликта нет и развития.
И тем ни менее, всегда хочется снизить негативную роль конфликта и направить его энергию на решение проблемы, а не на ее масштабирование. Как этого достичь? Построить, или хотя бы постараться построить, именно партнерские отношения с самого начала - будь то влюбленна пара, родитель и ребенок, деловые партнеры, или даже консультант и клиент в терапии. Партнерство - это это разговор на "общем" языке, взаимное уважение даже в непростом диалоге, готовность к разделению ответственности, доверие. Не только на словах, но и на деле, конечно. Это движение с двух сторон к одной цели, умение не провалиться в негативные эмоции, а открыто и объективно говорить о проблеме.
Хорошо, но Как это сделать? - Выработать собственные правила общения в паре. Есть ряд общих принципов построения такой коммуникации:
1. Прежде чем сказать что-о, находясь во власти сильных эмоций - сделай "вдох и выдох". Контролировать речь на пике эмоций очень сложно, поэтому сначала переведи дух, ведь конструктивный разговор - это не спринт, скорость здесь не важна.
2. Если критика - то по делу. Всегда приводи конкретные примеры, вызвавшие недовольство. Предметный разговор - самый эффективный.
3. Говори о себе, о своих чувствах и реакциях и позволяй партнеру дать свой ответ на них.
4. Дай партнеру возможность высказаться полностью, а себе - время обдумать его слова.
5. Всегда помни о том, что главная цель - найти решение и сохранить отношения, а не доказать свою правоту)
Суметь построить партнерские отношения - заложить крепкий фундамент для благополучного, эффективного и длительного совместного будущего в любой сфере жизни. Сложно? Но ведь можно)
Менталитет
Мне только что пояснили наш менталитет и уважение. Если коротко, то так: Взрослый человек может перебить младшего, потому, что он взрослый, а младший человек не может перебить взрослого, иначе это не неуважение. Самое тупое, что я слышал.....