Диалог двух прохожих
Одна вещает второй
1: нафиг стоя стоять, вон же лавочка, можно сидя сидеть.
Проходит человек не самой опрятной внешности:: а пизже всего лёжа лежать.. китайская мудрость... Обучил и дальше пошел
Одна вещает второй
1: нафиг стоя стоять, вон же лавочка, можно сидя сидеть.
Проходит человек не самой опрятной внешности:: а пизже всего лёжа лежать.. китайская мудрость... Обучил и дальше пошел
Ох сейчас походу понесется... Или расскажите обратное, потому как я солидарен с этими пикабушниками
Знаете, я многое видел в практике миграционного адвоката, но такое что было недавно, я просто был в шоке. Есть у меня один клиент, вроде нормальный человек, исполнительный, всё записывает за тобой. Всё по стандарту работаем, я говорю надо будет собрать документы на визу, что успешно выполнялось. И счет из банка, и справка с места работы, и авиабилеты человек смог быстро себе сделать. Так же распечатал все необходимые справки на визу. Но тут случился тупняк такого масштаба, что мне кажется просто человека переклинило ну конкретно.
Напомнило вот это видео Харламова:
Последний был документ шенгенская страховка, который ну просто заходишь на сайт, покупаешь самую дешевую на 3 месяца (так больше срока по шенгенской визе дают) и всё. Только нажми галочки и заплати. Она придёт на почту тут же, а потом только распечатать.
Человек реальный ступор словил, что даже сам сейчас смеётся над всей ситуацией, хотя мне не смешно, ибо вот такой диалог был:
- Тебе надо сделать страховку иди делай! Сайтов куча, так и напиши "купить страховку для шенгена".
- Это какая страховка?
- На визу. Забей хер зачем это, ибо просто условность по документам. Купи самую дешевую и не парься. Всё равно ей не воспользуешься, ибо по приезду поменяешь эту страховку российскую на испанскую.
- А понял!
Ушёл куда-то на 3 дня и я ему пишу:
- Ты страховку сделал?
- Нет
- Почему? Нам уже скоро подавать документы! Так что зайди сейчас на сайт и купи, чтобы я был спокоен. Это последний документ. Самую дешевую, для шенгена, без всяких приколов и наворотов.
- Там написано на сайте что страховка нужна на 30000 евро, у меня нет 30000 евро ...
- Блин, это общая сумма покрытия страховки. Не заморачивайся просто купи самую дешевую страховку, она стоит ну 7-10 тысяч рублей не больше. Допы не бери, ибо они не нужны!
- Окей, вот сейчас понял! Сейчас куплю!
Думаю ну слава богу, понял. Перезваниваю через сутки:
- Ты страховку купил? Почему не выслал мне?
- Я её не купил. Ты сказал, что нужно покупать без наворотов всяких, а там везде написано Ковид +. Я считаю, что у меня есть прививка и это мне не нужно.
- Это сейчас у всех страховок, это не доп. Мировая пандемия, люди умирают, вдруг ты заболеешь и умрёшь, а так застрахован за дополнительную копеечку на услугу, что тебя лечить будет эта страховая в другой стране.
- Дак я же не заболею, могу отказаться. У меня вакцина.
- Нет, ты не можешь.
- Почему?
- Всё! *бросил трубку*
Покурил, выдохнул, умакнул перо и продолжил писать уже, как Ванька "на деревню дедушке", чтобы адресат понял:
- Понимаешь, вот когда ты покупаешь автомобиль и ездишь на нём тебе не обязательно знать устройство двигателя. Ты просто покупаешь и ездишь. Если что-то не так просто берёшь и в сервис обращаешься. Так же и со страховкой. КУПИ ПОЖАЛУЙСТА САМУЮ ДЕШЕВУЮ СТРАХОВКУ! У НАС СРОКИ!!! МНЕ НАДО ЕЁ ВИДЕТЬ! Хоть тинькоф, хоть альфа банк, хоть у лысого черта купи блин эту страховку!!! УМОЛЯЮ!!! Эта условность документов для визы, таковы правила!
- А ну сейчас! Так бы сразу и сказал ... (С)
Купил в итоге страховку за 7500 рублей на первом сайте самую дешевую, как я и просил. Выслал. Всё ИДИИАААЛЬНО подошло с первой попытки. В чём была трудность просто взять и купить такую мелочь за 7500, когда у тебя билеты стоят 40000 - не понимаю! ТАЙНА! ЗАГАДКА ВЕКА!
Видимо бывает, что человека так переклинивает, ибо достать справку с работы с 2НДФЛ намного порой сложнее, чем купить какую-то там страховку на сайте разных компаний)))
P.S. Опубликовал с разрешения клиента)
Ситуация как-то была. Звонок в 2 ночи (ну а хули, когда ж еще звонить). Женский вопрос: а как надо ухаживать за тату? Я мягко говоря отошел от состояния ахуевания. Пытаюсь держать такт, хотя внутри просыпается монстр, задаю еврейский - вопрос на вопрос: а вы у меня когда делали (даже блядь на Вы) тату? На что получаю ответ, при котором монстр проснулся: а я не у вас делала...
я: а с хуя ли ты решила (2 часа ночи) что в 2 ночи я должен бесплатно тебя консультировать.
тп:ну вы же Татуировщик, вы же должны консультировать.
я: много -много мата... после брошенной трубки... мат продолжился... вот что у этих долбоебов в головах.
Перезаливаю свой пост не спрашивайте почему.
- По качеству неплохие шприцы?
- Да откуда мне знать? Я вот специально из каждой коробки пробую с утра, хорошо они жопу колят или нет.
Было бы классно, если бы можно было так отвечать.
Что вы мечтаете ответить своим клиентам, покупателям?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас есть глазная мазь?
- Какая именно?
- А они бывают разные?
- Да.
Рассказываю, какие и для чего, стоимость, объёмы.
Дальнейшие попытки выяснить, какая именно нужна и для чего, успеха не принесли. Всё дорого, всё не то.
Мой отец иногда читает ленту Пикабу и недавно была серия постов "Тащи с работы каждый гвоздь", которую он прочитал. Сегодня звонит мне и говорит:
О: Ты видел, какие люди бессовестные и жадные? Тащат с работы всё подряд ...
Я: А ты не помнишь, как ты когда работал на буровой, то сам же утащил 2 красных крепёжных угла? Вес каждого по 10 кг, вот нахрена они тебе?! Из Сургута в Пермь притащил. До сих пор лежат, пылятся и ты до сих пор их не выкинул 15 лет спустя!
О: Это другое, я их не украл, а одолжил! Они всё равно не понадобились при сборке буровой и их выкинули бы. Тем более я их отвёз на дачу уже давно и мать теперь использует их как гнёт для солений! Хороший пресс получился, теперь мои гири она не трогает.
Я: А ну это меняет дело! Тут другая пословица работает, не про "гвоздь", а про "аэродром". Извините, перепутал, ошибся!
P.S. Если кто не знает "про аэродром": Уходя с аэродрома - сп**ди что-нибудь для дома! (С)
Сегодня утром завтракал в кафе у дома. За соседним столиком сидели пожилая пара британцев, которая живёт здесь тоже. Случайно подслушал их "драматичный разговор":
М: Ну ты же понимаешь, что сейчас уже Брексит состоялся. Не удивлюсь, что английский завтрак сейчас вырастит в цене из-за этих хреновых политиков. Ну было же всё нормально, нет надо было всё испортить! Таможню построили, как будто денег у всех много.
Ж: А почему английский завтрак в цене подорожает?!
М: Ты не понимаешь что ли? Бекон, сосиски и хашбраун чей? Наши! А теперь всё это будет облагаться пошлиной, ибо Британия теперь больше не ЕС. А местные сосиски и бекон - я не люблю. Ну не ублюдки ли?! Останется только бобы из завтрака и яйца жаренные есть, ибо они местные, чтобы не платить этим долбанным политикам!
Ж: Ужасно, просто ужасно. Всё этот Борис, вот Тереза была лучше, ибо спокойно же жили до этого здесь ... Бардак!
Всплакнул с дедом заочно, ибо тоже люблю английский завтрак именно из-за британского бекона и сосисок. Они имеют более грубый неповторимый вкус, нежели испанские ингредиенты.
Хотя можно будет пойти просто в ирландский паб, чтобы съесть подобное, пока они ещё в ЕС ...)))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сейчас в Испании рождественские праздники и все сидят по домам, отмечают и встречают гостей. Вчера слышу через забор, когда нарезал на террасе салаты, что у соседей собрались друзья, что то выкладывают на стол и обсуждают очень важную тему прибухивая:
- "Какое кино будем смотреть?".
Ну я решил послушать, вдруг что-нибудь годное посоветуют глянуть. Но тут началось такое ...
Короче их по голосам было шесть персон и две тявкающие собаки. Радиоспектакль начался!
Дед первый начал рамсить со всеми, так как он был уже подвыпивший и сказал, что будем смотреть "кино про казино"! Так как он каждый год смотрит его на рождество!
Все остальные ответили ему, что он уже задолбал всех этим кино и его смотрели уже все сотню раз. Давайте посмотрим боевик, ибо экшен. Но дед был не приклонен и сказал, что он не любит всех этих "чёрных", которые прыгают по машинам и стреляют из пистолета. Кино для дегенератов, которое он не намерен смотреть. За что был послан всеми думать, что именно он хочет посмотреть другое, но не его "кино про казино".
Я так понимаю по разговорам других, речь шла о фильме Pelayos и деду оно очень и очень зашло. Быстро глянул, что это. Короче фильм про испанскую семью из Мадрида. Обули многие казино по всему миру. Фильм по книге.
В итоге сели пить вино, трепаться и искать кино в ноутбуке уже впятером. Осуждали деда за его занудчивость, пока он был в доме. Но в итоге он услышал и ворвался на террасу и начал орать, что они не понимают смысл в фильмах! ИБО МОЛОДЫЕ И МАЛО СМОТРЕЛИ! (с)
Деду нравится - криминальные драмы или фильмы "со смыслом" (тут я его мысленно поддержал). И если раньше американцы снимали лет так 20-30 назад годное кино, то вообще они видели что сейчас происходит? (далее цитирую прямую мысль деда):
- Мария услышь!! Вот "эти все ваши кино" были нормальными раньше!!! А сейчас всё говно! Скоро ВАШ супермен станет черным, а Робин и Бэтмен - геями. Все с ума сошли на этой толерантности! Не хочу смотреть всё это. Снимают сейчас всякие "аборигены толерантную чушь" в Голливуде. Совсем оборзели. Давайте посмотрим "хорошее кино", хоть раз в году, а? Все согласны?! (С)
Мне показалось, если бы он родился не в Испании, а в СССР, то все бы они сошлись посмотреть "Иван Васильевич меняет профессию", "Иронию Судьбы" или другую классику ради деда. Но у деда классика это "фильм про казино", который все смотрели и не всем он нравится ... Дилемма целой семьи!)
Короче ему сказали, ладно дед - уговорил!
Включай давай кино про казино, но давай тогда хоть Мартина Скорсезе - Казино (хороший вкус у соседей). Дед оживился, сказал "сейчас принесу" и убежал в дом за любимым фильмом!
В итоге дед вбегает на террасу и говорит:
- Вот я принёс!
- Что принёс?!
- Как что, диск с фильмом! Вставляй давай!
- Дед, но у меня нет дисковода, давай скачаем просто в торренте или посмотрим в онлайн кинотеатре. Сейчас сделаем!
Я такой на всё это: "Кххххх" и прикрываю рот ладонью. Чуть ли в голос уже не смеюсь, что сегодня явно у деда сейчас бомбанёт от его "фамилия" ... что и произошло:
- КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАДОЛБАЛИ, ЧЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛО КУПИТЬ ИМЕННО ТАКОЙ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ В НЕГО ДАЖЕ ДИСК НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВСТАВИТЬ? 1200 ЕВРО ЗАПЛАТИЛ, А В НЁМ НИХЕРА НЕТ?! НЕДОУМКИ! (и опять убежал в дом).
В итоге всё закончилось хорошо и рождественский фильм начали всё же смотреть уже через 5 минут. Дед решил ситуацию кардинально! Принёс свой ноутбук, поставил в него диск и когда начался фильм всё стало тихо между ними. Было слышно только диалоги из фильма и дед всем "шикал, чтобы не болтали".
Я в этот момент дорезал за 1.5 часа третий салат и пошёл в дом дальше готовить, ибо для меня "испанский радиоспектакль в трёх частях" от соседей был закончен ... Но мне понравилось!