Продолжение поста «К вопросу о судах об определении места жительства ребенка после развода родителей»
Я собственно к тому, что никто ничего не скрывает, но это так весело что никто не задумывается над тем что все это правда.
Не бухать,не бухать,не бухать
Не бухать,не бухать,не бухать. Можно работать 12 часов за рулем, пять дней, на шестой у же который раз не прохожу комиссию. Не бухать,не бухать, не бухать. Выходной,снова выходной. Самое тяжелое время. К знакомым,выспаться,постирвться после пяти дней ночевок на скамейке. Не бухать,не бухать,не бухать. Сын уже не плачет когда я его забираю из садика и привожу к ней, не говорит пара пойдем домой, не придумывает,не рассказывпет о том что у него сломалась машинка и мне нужно прийти и починить ее, он просто смотрит мне прямо в сердце. Не бухать,не бухать,не бухать. Просыпаешься ночью от воспоминаний этого взгляда. Больше не уснуть, накатывает так что тихо воешь в рюкзак под головой, узбеки и остальные бомжи с которыми дрался за место на скамейке что бы не спать на подоконнике или полу тихо расползаются по сторонам как тараканы в ночи. Не бухать,не бухать,не бухать. Снова облава сб по чистке территории, свет фонаря в морду, вставпй уходи. Сбешников бить нельзя,они подневольные,они все понимают,но у них приказ.
Не бухать,не бухать,не бухать. Нескем поноворить,всех задолбал своим нытьем. Да что ты развелся,дети,бомжуешь,какая фигня,пойдем накатим,я угощаю. Литр в жало,все чудесно,можно упасть и уснуть где угодно,где упал,там и кровать,ничего не беспокоит. Просто провал.
Препятствия общению детей с отдельно проживающим родителем после развода
Препятствия общению детей с отдельно проживающим родителем после развода является общенациональной проблемой, затрагивающей шесть миллионов детей. Такие препятствия могут быть тяжелыми и представлять следствие хронических психических расстройств, такие как синдром отчуждения родителей (PAS) и синдром злобной матери, связанный с разводом. В некоторых случаях препятствия в общении сопровождаются недостойным поведением по отношению к родителю, не являющемуся опекуном, в том числе с применением насилия и нарушениями закона. В настоящей статье описывается проблема препятствий общении с детьми и связанные с этим явлением клинические синдромы, а также особенности правовой системы, которые «закрепляют» проблему, не разрешая ее. Отсутствие научных исследований обесценивает психологический вклад экспертизы в зале суда. Следует надеяться, что настоящая статья будет способствовать развитию научной литературы в этой области.
В последние годы уровень разводов был примерно равен количеству заключенных браков. Приблизительно один миллион разводов происходит каждый год только в Соединенных Штатах. Дети, вовлеченные в расторжение брака, обычно считаются уязвимой группой (Hetherington & Arasteh, 1988). Поскольку родители часто борются за опеку и посещение детей, требования, предъявляемые к этим детям, значительно возрастают.
Чтобы помочь в решении вопросов относительно опеки детей и их воспитания родителями после развода, каждый штат разработал руководящие принципы для судопроизводства. Как правило, эти руководящие принципы отражают наилучшие интересы детей (Keane, 1990). Предполагается, что частое посещение (общение) родителей, не являющихся опекунами, является важным правом как для родителей, так и для детей (Hodges, 1991). Подавляющее большинство опекающих родителей - женщины.
К сожалению, желание постоянного и свободного общения между ребенком и со стороны нерезидентного родителя часто не соответствует реальной практике. По оценкам Совета по правам детей (1994 год), посещение шести миллионов детей в Соединенных Штатах осуществляется родителями-опекунами. Два опроса поддерживают диапазон этой проблемы. Arditti (1992) сообщает, что примерно 50% разведенных отцов рассказывают, что их бывшая жена вмешивалась в его общение со своими детьми. Точно так же примерно 40% матерей-заключенных признают, что отказывают в общении с детьми своему бывшему мужу, чтобы наказать его (Kressel, 1985). В некоторых случаях вмешательство в общение было связано со злонамеренными незаконными действиями против отца таких детей (Turkat, 1995). В редких случаях родитель может похитить ребенка.
Проблема вмешательства в общение детей с отдельно проживающим родителем еще не была должным образом освещена в национальных средствах массовой информации. В связи с этим отсутствуют исследования о характере вмешательства в общение ребенка с отдельно проживающим родителем, его этиологии или лечения. Цель настоящей статьи - повысить осведомленность психологов о проблеме вмешательства в общение детей с отдельно проживающим родителем после развода. В первой части этой статьи будут описаны некоторые распространенные типы ситуаций вмешательства при посещении детей родителем. Во второй части рукописи будут обсуждаться сопутствующие трудности решения этой проблемы с помощью правовой системы.
ВИДЫ ВМЕШАТЕЛЬСТВА В ОБЩЕНИЕ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЯ
Прежде чем обсуждать конкретные типы помех при посещении родителем детей, важно сначала описать что значит «невмешательство». В этом случае родители ребенка разводятся, но ребенок не отчужден ни от одного из родителей. Проживающий родитель (как правило, мать) поощряет ребенка и родителя-нерезидента часто взаимодействовать и в полной мере участвовать в жизни друг друга. Ситуация с невмешательством обычно предполагает совместное опекунство, которое функционально приводит к совместному принятию родителями решений относительно их потомства. Ребенок часто посещает нерезидентного родителя, разговаривает по телефону с родителем, когда это необходимо или желательно, и получает пользу от участия этого родителя в школьных, внеклассных, религиозных и других мероприятиях. Законы штата, отражающие наилучшие интересы ребенка, предусматривают ситуацию невмешательства при разводе с участием детей.
К сожалению, становится все более очевидным, что миллионы детей и родителей страдают от проблемы вмешательства при посещении своих детей. Из клинической и юридической литературы следует, что существует по крайней мере три типа ситуаций, связанных с вмешательством при посещении ребенка отдельно-проживающим родителем: (1) острое вмешательство; (2) синдром родительского отчуждения (Gardner, 1987); и (3) синдром злобной матери, связанный с разводом (Turkat, 1995).
ОСТРОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО
Родитель-опекун, участвующий в процессе острого вмешательства, не имеет предумышленного или коварного плана длительного нарушения отношений между ребенком и родителем-нерезидентом. Скорее, родитель-опекун периодически или временно отказывает в свидании либо путем прямого действия (например, информируя нерезидентного родителя о том, что его невозможно), либо пассивно (например, родитель-нерезидент прибывает на встречу со своим ребенком, но или родителя-опекуна или ребенка нет дома). Такие случаи помех при посещении детей, как правило, связаны с гневом родителя-опекуна на отдельно проживающего родителя по некоторым причинам (например, отсутствие выплаты алиментов на ребенка), плохим советом друзей или другими причинами (например, оскорбительным поведением отца по отношению к матери-опекуну - см. Шепард, 1992).
СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
В некоторых случаях вмешательство в посещение ребенка является прямым результатом того, что родитель-опекун страдает от синдрома родительского отчуждения (Gardner, 1987, 1989). В этом случае родитель-опекун использует различные прямые и косвенные методы, предназначенные для отчуждения ребенка от его отдельно проживающего родителя. В результате ребенок становится подверженным неоправданной критике и индуцируется ненавистью к отдельно проживающему родителю.
Гарднер (1989) выделил четыре фактора, которые, по его мнению, способствуют развитию синдрома родительского отчуждения. К ним относятся: (1) «промывание мозгов», (2) тонкое и неосознанное программирование со стороны родителя, (3) факторы, возникающие у ребенка, и (4) ситуационные факторы.
Гарднер (1989) использует термин «промывание мозгов» для обозначения «... сознательных действий по программированию ребенка против другого родителя» (стр. 233). Примеры включают в себя обвинение отца в том, что он «неверный блудник» и «бросил нас». Как правило, отца необоснованно обвиняют в том, что он дает слишком мало денег, иногда до такой степени, что мать вводит своих детей в заблуждение, убеждая их, что с ними произойдет что-то страшное. Когда отец покидает дом, мать может делать такие заявления, как «ваш отец оставил нас», чтобы убедить ребенка, что отказ распространяется не только на мать, но и на детей. Незначительные негативные качества отца сильно преувеличиваются. Например, отец, который иногда выпивает вина после обеда, описывается как алкоголик. Очень распространены саркастические комментарии, включая специальные заявления для ребенка, такие как: «Ваш замечательный щедрый отец, наконец, собирается потратить несколько долларов и отвести вас в кино!»
Более тонкие попытки программировать ребенка против отдельно проживающего родителя включают в себя такие комментарии, как: «Есть вещи, которые я могла бы рассказать о вашем отце, от которых бы ваши волосы встали дыбом, но я не из тех людей, кто критикует родителя его детям "(Гарднер, 1989, с. 239). Понятно, что подобные высказывания вызывают у ребенка много негативных эмоций. Что касается посещения родителем, то ребенок в таком доме проницательно осознает желание матери, чтобы ребенок ненавидел отца. Чтобы получить ее признание, ребенок делает заявления, указывающие на неопределенность или отсутствие желания общения с отдельно проживающим родителем. Мать, страдающая от синдрома родительского отчуждения, может действовать «нейтрально», сообщая ребенку, что это решение самого ребенка – общаться или не общаться с отдельно проживающим родителем. Этот «маневр нейтралитета» помогает еще больше оттолкнуть отца от его потомства, пассивно препятствуя посещению. Ребенок не хочет выражать желание посетить «ненавистного» родителя в угоду родителю-опекуну.
Разжигание вины у потомства - еще один распространенный маневр. Ребенку, который хочет навестить отца, может быть сказано: «Как ты можешь оставить свою бедную старую мать!» (Гарднер, 1989, с. 241).
В отношении факторов, возникающих у ребенка, Гарднер отмечает, что психологическая связь ребенка с родителем-опекуном обычно сильнее, чем с отдельно проживающим родителем. Опасаясь потенциального отказа от родителя-опекуна, ребенок более склонен присоединиться к матери в ее попытках отчуждения отдельно проживающего родителя. Гарднер также считает, что психодинамические факторы, такие как закрепление реакции, иногда способствуют развитию отчуждения.
Наконец, различные ситуационные факторы также способствуют развитию синдрома. Например, ребенок, который рассматривает родного брата, наказанного за то, что он выразил позитивные чувства по отношению к отдельно проживающему отцу, быстро учится не выражать такие чувства открыто. Ребенок, который наблюдает, как мать оскорбляет отца, может заявить о своей эмоциональной предпочтительности по отношению к матери в целях самозащиты.
Гарднер отмечает, что синдром родительского отчуждения варьируется в зависимости от конкретного случая. Подавляющее большинство взрослых случаев наблюдается у женщин, Гарднер считает, что это около 90% всех случаев синдрома родительского отчуждения.
СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ
Некоторые случаи хронического вмешательства при посещении детей отдельно проживающим родителем выходят за рамки попыток оттолкнуть ребенка от родителя. Туркат (1995) сообщил о случаях, когда разводящаяся жена пыталась уволить своего разведенного мужа с работы, ложно обвиняла его в сексуальном насилии, публично высмеивала или причиняла физический вред. Из множества клинических и юридических случаев Туркат (1995) выявил синдром злобной матери, связанный с разводом. Конкретные критерии для этого расстройства можно увидеть в таблице 1.
Расстройство характеризуется следующим поведением у матери: (1) попытки неоправданно наказать разведенного мужа; (2) вмешательство в посещение отца и доступ к ребенку; и (3) совершение различных злонамеренных действия по отношению к мужу, включая ложь и нарушения закона.
Turkat (1995) приводит некоторые драматические примеры поведения людей, страдающих от синдрома злобной матери, связанного с разводом: поджог дома бывшего мужа; ложное обвинение отца в сексуальном насилии; манипулирование специалистами по психическому здоровью для дачи показаний в суде о том, что разводящийся муж нуждается в психиатрическом лечении (даже если специалист по психическому здоровью никогда не встречался с отцом); манипулирование секретарем в школе для участия в похищении ребенка; сообщение детям, что их отец на самом деле не является их отцом; сообщение начальнику отца на рабочем месте, что отец издевался над своими детьми; похищение из офиса ее разведенного мужа важных документов. Одна женщина даже преднамеренно врезалась на своей машине в дом ее разведенного мужа.
Синдром злобной матери, связанный с разводом - серьезное заболевание. Туркат (1995) отмечает, что такие люди редко считают, что у них есть проблемы, они искусны в манипулировании другими и в кампании против отца и являются искусными фабрикантами ложных обвинений. Классификация, этиология и лечение таких случаев неизвестны.
Мать, которая неоправданно наказывает своего разведенного мужа:
- Попытками оттолкнуть их общего ребенка (детей) от отца Вовлечением других лиц в злобные действия против отца
- Участие в чрезмерном судебном процессеМать специально пытается отказать своему ребенку
- В регулярном общении ребенка с отцом
- Беспрепятственному телефонному доступу ребенка к отцу
- В участии отца в школьной жизни ребенка и в его внеклассной деятельностиЭта модель поведения широко распространена и включает в себя кроме того злонамеренные умышленные действия по отношению к мужу, в том числе:
Ложь детям
Ложь другим
Нарушения закона
Расстройство не связано конкретно с наличием иного психического расстройства, хотя может присутствовать и иное психическое заболевание.
ПРЕПЯТСТВИЯ В ОБЩЕНИИ И СУДЕБНАЯ СИСТЕМА
Читатель, не знакомый с процедурами развода и опеки, может быть озадачен тем, почему допускается такое патологическое поведение, подобное приводимому выше. С практической точки зрения мало что можно сделать для предотвращения таких действий.
Правовая система имеет множество недостатков, которые, к сожалению, помогают «закрепить» вмешательство родителя-опекуна ребенка в общение с отдельно проживающим родителем, который подвергается этому вмешательству. Например, большинство судей будут проявлять значительное терпение и «отступать назад», чтобы позволить каждой стороне адекватно представить дело в своем собственном видении. К сожалению, выгода от предоставления каждому его "дня в суде" значительно замедляет процесс. Адвокаты, которые хотят приостановить, отложить или задержать слушания, не испытывают особых трудностей в большинстве случаев. Часто это преднамеренная тактика, используемая в бою за опеку над детьми. Таким образом, родителю, которому могут быть предъявлены обвинения во вмешательстве во общения с детьми, возможно, не придется появляться перед судьей по этому вопросу в течение нескольких месяцев после указанного факта.
Дополнительным усложняющим фактором является стоимость. Плата за услуги адвоката может достигать 300 долларов в час и более. Немногие люди могут позволить себе повторные выступления в суде, так как счета растут непомерно. Это оказывается особенно напряженным для семьи, которая теперь должна делить свои доходы и активы на две отдельные семьи.
Еще одним усложняющим фактором является то, что судебной системой может отлично манипулировать и управлять хороший лжец (Snyder, 1986). Исследования показывают, что обнаружение в суде фабрикации (т.е. ложных утверждений), как правило, плохое (Ekman & O'Sullivan, 1991), и это создает дополнительную проблему, когда речь идет о вмешательстве в общение с детьми. Например, отец, который обвиняет другого родителя во вмешательстве в общение с детьми, может обнаружить, что другой родитель не только отрицает такое вмешательство, но и обвиняет самого отца в том, что он не явился в назначенное время для общения. Поскольку свидетелей обычно нет, суд остается в затруднительном положении. Соответственно, родитель, который постоянно вмешивался в общение с детьми, может заявить в зале суда, что он или она выполняет решение суда об общении с детьми отдельно проживающего родителя. Сразу после слушания родитель-опекун возвращается к схеме вмешательства при общении с детьми второго родителя, зная, что до возвращения в суд могут пройти месяцы.
Дополнительная трудность заключается в том, что зачастую родители-опекуны никак серьезно не наказываются судом в случае вмешательства в общение ребенка с отдельно проживающим родителем. Мать, которая мешает общению ребенка с отцом, как правило, просто будет предупреждена судьей о том, что она выражает неуважение к судебному решению. Очень редко родители-опекуны, которые вмешиваются в посещение детей отдельно проживающим родителем, заключаются в тюрьму, подвергаются наказанию в финансовом отношении или лишаются основной опеки над детьми. Таким образом, многие родители, которые знают о неэффективности суда, в полной мере этим пользуются. Следует отметить, что судебная система хорошо осведомлена о своих собственных недостатках в этой области (см. Комиссия по гендерным предубеждениям в судебной системе, 1992 год).
В последние годы суды способствовали росту медиации как со стороны специалистов по психическому здоровью, так и адвокатов в качестве альтернативы состязательному процессу в зале суда. К сожалению, для того, чтобы саботировать посреднические усилия, нужен только один необоснованный или отказывающийся от сотрудничества родитель. Родитель, который произносит слова о сотрудничестве, а затем нарушает эти слова действиями за пределами комнаты посредничества, разрушает весь процесс медиации.
Наконец, когда эксперта по психическому здоровью просят представить в суд информацию по вопросам общения отдельно проживающего родителя с детьми, отсутствие достоверных результатов научных исследований затрудняет вклад, который могут внести такие эксперты. Соответственно, судьи часто получают самые разные мнения от таких экспертов, что иногда резко снижает пользу от таких экспертных заключений в зале суда. Иногда «эксперт» по психическому здоровью фактически некомпетентен (Turkat, 1993).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Каждый год миллионы детей испытывают изоляцию от общения с отдельно проживающими родителями. Мало что известно о природе таких помех, причинах таких помех или о способах их устранения. До тех пор, пока этот вопрос не станет центром научных исследований, может показаться, что присутствие психолога в зале суда значительно скомпрометировано. Учитывая, что миллионы людей страдают, научная судебная психология должна начать решать эту важную и запутанную проблему.
ЛИТЕРАТУРА
Arditti, J. A. (1992). Factors relating to custody, visitation, and child support for divorced fathers: An exploratory analysis. Journal of Divorce and Remarriage, 17, 23-42.
Children's Rights Council. (1994). Annual convention brochure. Washington, DC: Author.
Commission on Gender Bias in the Judicial System. (1992). Gender and justice in the courts: A report to the Supreme Court of Georgia. Georgia State University Law Review, 8, 539-807.
Ekman. P, & O'Sullivan, M. (1991). Who can catch a liar! American Psychologist, 46, 913-920.
Gardner, R. A. (1987). The parental alienation syndrome and the differentiation between fabricated and genuine child sex abuse. Creskill, NJ: Creative Therapeutics.
Gardner, R. A. (1989). Family evaluation in child custody mediations, arbitration and litigation. Creskill, NJ: Creative Therapeutics.
Hetherington, E. M., & Arasteh, J. D. (Eds.) (1988). Impact of divorce, single parenting and step-parenting on children. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
Hodges, W. F. (1991). Interventions for children of divorce (2nd. ed.) New York: John Wiley.
Keane, G. (1990). Florida divorce handbook. Sarasota, FL: Pineapple Press.
Kressel, K. (1985). The process of divorce. New York: Basic Books.
Shepard, N. (1992). Child-visiting and domestic abuse. Child Welfare, 71, 357-367.
Snyder, S. (1986). Pseudologia Fantastica in the borderline patient. American Journal of Psychiatry, 143, 1287-1289.
Turkat, I. D. (1993). Questioning the mental health expert's custody report. American Journal of Family Law, 7, 175-179.
Turkat, I. D. (1995). Divorce Related Malicious Mother Syndrome. Journal of Family Violenc, 10, №3, р 253-264
Источник: CLINICAL PSYCHOLOGY REVIEW, VOL. 14. NO. 8, pp. 737-742, 1994
ИРА ДАНИЭЛЬ ТУРКАТ, доктор философии
Советы отцу в разводе
Первое что тебе необходимо понять и осознать самостоятельно, это то,что тыхочешь и стоимость твоих желаний, потому что зачастую цена общения с своим ребенком может быть слишком высока и включает она в себя не только денежные средства. имущество, но и твое честное имя, здоровье и собственно жизнь. Про то, как отцам дети не нужны
Разводы бывают разными, по этому ранее я уже указывал Порядок общения с ребенком нужно ли его устанавливать отцу? на то, что в случае если вы разошлись относительно нормально, у тебя не будет нужды определять по суду порядок общения. Потому что не смотря на вынесеное судом решение будет ли твой ребенок видеть тебя определяет бж. Да, это зашквар и даже развод не сделает тебя свободным от хотелок вздорной бабы. К сожалению,это традиции и обычаи нашего общества иэто надо знать и понимать.
Зная это,ты принимаешь решение о том, готов ли ты вступить на #путьотца либо ты уйдешь в закат.
Не зависимо от того какое решение ты принял алименты надо платить всегда, стать должником по алиментам у нас очень просто Как стать должником по алиментам ЛИКБЕЗ , а вот вылезти из этого дерьма практически не возможно. Вопрос по алиментам
По этому если у тебя нет возможности сменить паспорт на другое имя и переехать жить в Уганду, плати алименты. Важно знать, что привлечение тебя к уголовной ответственности не освободит тебя от выплаты алиментов и не снимет долги. Как и лишение тебя родительских прав. Вобщем плати.
Для тех, кто решил вступить на #путьотца
Учи и знай законы помни, общение с отдельно проживающим родителем, это право ребенка. К сожалению у мужчин в этом отношении законодательно права не установлены, о чем прекрасно рассказал в свое время борец за все хорошее против всего плохого .Защита прав мужчин - это юридическая казуистика
По этому все твои действи всегда направлены на защиту прав ребенка.
2. в школе. детском саду тебя должны знать и по возможности любить.По возможности,потому что это мало у кого получается после того, как твоя бж всем расскажето том что своим желанием видеть ребенка ты ей мстишь. Ты прочитал п. 1 и поэтому прекрасно знаешь что согласно ст 44. Права, обязанности и ответственность в сфере образования родителей (законных представителей) несовершеннолетних обучающихся Федерального закона "Об образовании в Российской Федерации" от 29.12.2012 N 273-ФЗ у тебя естьправо бытьознакомленным с условиями обучения твоего ребенка. Ознакамливайся. Ходи в школу, присутствуй на родительских собраниях итд. Вобщем делай все что ты раньше делал и не стесняйся. А если раньше не делал.Начинай.
3. Поликлиника. По большому счету тебя и там должны знать. Но практика подсказывает то. что скорее всего твоя бж. заберет из нее медицинску карту ребенка. В больших городах давно практикуют электронные медицинские карты, но иногда этого нет. Твоя задача ежегодно направлять в поликлинику запрос о предоставлении тебе как отцу информации о здоровье и развитие твоего ребенка.
По результатам подобных действий в нужный момент у тебя на руках окажутся следующие документы:
отсутствие задолженности по алиментам
участие в жизни ребенка
информация о здоровье и развитие ребенка
Ты наверное уже был в суде и понял что устные объяснения в суде примут только у бж?)
ЗЫ: рекомендую ознакомиться:
Сил и удачи тебе отец.
Продолжение следует.
Ответ на пост «ОТВЕРГАЯ ОТЦА. Луковникова М.В. детский, медицинский психолог»
Зачем тут это писать не ясно. Эдакий эксгибиционизм что ли. Но давайте попробуем.
Так или иначе у меня есть дочь. И если читать статью на которую ответ, то можно увидеть совсем другую сторону медали. А именно - мать формирует отношение ребенка к своему отцу своим к нему отношением, в ряде случаев это полная противоположность тем примерам, что приведены в статье.
Так получилось, что Марго родилась в браке. В чужом браке. То есть я тогда был женат и находится в состоянии "немного до развода" с совсем другой женщиной. А матери Марго почему-то приспичило завести ребенка от меня. При этом она в браке не была (я считал, что была), но вела совместное хозяйство с отцом своей другой дочери. Так что планы были выполнены, ребенок зачат и появилась Марго. Можно долго разглагольствовать о том насколько это логично, морально, правильно или неправильно, факт остается фактом, было именно так. Ребенок появился и попал в чужую "семью", где был записан как ребенок другого отца, по причине наличия старшей дочери, а так же некоторых родственников, которых не стоит сейчас нервировать. Примем это как данность. Интересно вам будет другое.
Давайте отвлечемся на меня. На тот момент я - человек не умеющий любить. Не считающий близость чем-то нормальным. Не умеющий говорить - "а в жопку на ночь кусь! целую, спокойной ночи", как и "обнимаю, все будет хорошо, не расстраивайся моя родная". Человек воспитанный в семье где никаких нежных чувств не было никогда. Был шланг от стиральной машинки или провод удлинителя как аргумент в воспитании. Человек для которого фраза "я тебя люблю" лишена смысла. Восприняли? Поехали дальше.
Давайте, для простоты, я не буду обозначать мать Марго как "будущая жена" или "мать Марго", просто условимся, что она "жена", т.к. в конечном итоге она ей станет. Просто учтите, что начиная с этого момента я ее так обозначаю. А про свадьбу, все будет ниже.
Итак, 2013 год, у меня полгода до развода, а "жена" уже рожает мне дочь. При чем пишет мне из роддома, когда ей ее принесли, присылает фотку на которой страшный розовый и лысый кутенок, но блядь, меня колбасило так, что мама не горюй. Я ей позвонил и даже что-то там спел. Я в целом рад и непонятно почему плачу. Но дальше все как всегда, эмоции утихают, живем как жили.
2014 год, я приезжаю в Тюмень и мне приносят мою дочь и тут первый шок, вот это мелкое ползет ко мне на ручки, радуется и улыбается. Это неожиданно приятно. Все так странно. Я твердо удостоверяюсь, что это моя дочь! Опять же, откуда вы возьмете такие уши и глаза?
Но дальше и дальше и дальше. Ребенок растет, ребенок воспринимает меня как что-то странное, но несомненно любимое. Я, однозначно - человек которого любят, к которому тянутся, которого надо обнимать, которому надо признаваться в том, что его любят, которому радоваться и по которому скучать. Это ломает все шаблоны. Это ломает, к хренам, все паттерны. Но все еще не закончилось. Где-то в 2016 году меня банит FB. Банит своеобразно, никто не видит, что у меня бан. Потому мне нельзя писать и я не могу никому написать, но про бан никто ничего не видит, хз, не помню как тогда это выглядело. Но это становится неким барьером недопонимания. То есть - "жена" решает, что я ее бросил. Вы учтите, мы в разных городах, а общительностью в мессенджерах я никогда не отличался. И вот чуть больше чем на год - мы не общаемся от слова "вообще". Да, дочке отправляются поздравления, она может позвонить, ей дарятся зайцы на ДР и НГ, но общение как таковое сведено к минимуму.
И вот тут начинается странное. Во первых - именно дочка начинает общаться все более настойчиво. И тут, опять же, поясню - я для нее не отец в тот момент, я для нее Владимир, который просто есть. Она начинает увеличивать количество общения, а дальше, наконец-то все выясняется. Оказывается это я прекратил общение, перестав отвечать в FB, выясняем этот момент и все. Общение открыто, пока еще настороженность со стороны "жены", но уже полный полет фантазии со стороны дочери и та начинает готовить нас к свадьбе!
Нет, я не оговорился. Марго в течении года где-то подводила нас к тому, что нам нужно срочно пожениться. Свидания на мосту влюбленных. Поцелуи под деревом. Прогулки под ручку. Ну и разговоры, что нам нужно жениться, при чем срочно, потому что мне нужен такой папа. Опять же отвлечемся, я - тупица, до определенного момента я был вообще не в курсе тех отношений, что существуют там. А они достаточно безумны и без меня. Но я был уверен, что "жена" - замужем. Зачем старается Марго непонятно, но года полтора назад я зачем-то спросил про "а ты замужем или нет?". После ответа мне потребовалось ровно 2 минуты, что бы предложить моей жене выйти за меня замуж. Ну а Марго потребовалось неделю, что бы придумать в каком именно платье она пойдет в ЗАГС (что бы быть там вся в белом, это вы глупые в обычной одежде, там же замок как у коралевишны).
Так вот, о выводах. У меня шаблон поведения ребенка разорван в хлам, по отношению к статье. Но он полностью в нее укладывается. И да, ребенок будет любить своего отца, если его любит его мать. Любить даже если она обиделась, но все еще продолжает любить. И он будет хотеть с ним быть, при чем детская психика может придумать все что угодно для осуществления этой мечты. И все у нас будет хорошо. Мы сможем перестать быть "отдельно проживающими". Мы сможем сделать нормальную любящую семью, а не вот это странное. Потому, что мы уже, нормальная и любящая семья. Даже такой урод как я научился любить, просто в моей жизни не хватало Марго и жопки.
Все получится. Надо только научиться. Хотя бы отвечать "я тоже тебя люблю".
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.