Городские не поймут
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.
Приехал, значитца, намедни, кум. Он со дружиною в Малороссию ездил, братьёв меньших вразумлять. Чудеса всякие рассказывал, что дороги там асфальтом, дескать, покрытые, что птица-стравус там в клетке сидит, яйца с голову человеческую несет. Ну и привез мне в подарок оттуда диковину. Навроде нашего блюдечка с наливным яблочком. Да не по-христиански сделана диковина. И яблочко надкусано, и не на блюдечке а под ним, да и блюдечко само квадратное. А внутри у ней бес сидит, Серей звать. Что хочешь, покажет. Ну я и попросил, покажи-ка ты мне, Серя, яйца великанские. Как он мне показал... Я, как Серю этого от плевков оттер, призадумался. Что ж такого мне спросить, чтоб не зазорно было? Вспомнил, как намедни домой мимо фермы шел, видел как корова телушку вылизывает.
Лучше бы не спрашивал. Может у них, в Европах правильное дело, когда баба с бабой, но не у нас же... А тут внук рядом крутится, просит. Вспомнил я, как наша Мурка в бочку с водой шлепнулась. Дай, думаю, спрошу у Сери, чтоб мокрую киску показал. Ну он и показал.
Срамота!
Больше ничего мне Серя не показывал. Кум мне сказал, что Серю кормить надо, вафаем каким-то. А то он на своих запасах сидел, кеш называется. Как он этот кеш подъел, так и сдох. Да и пес с ним, пойду лучше у Алисы Премудрой, которая в пеньке обитает, что заговорен китайцем Ян Дых Цем, спрошу, сколько графита в топку класть, чтоб уран поменьше тлел. Да внука вечерним антигравом к родителям отправлю, пока медведя мне насмерть не заиграл. Антиграв, он без опозданий ходит.
Дороги у них асфальтовые, епть...
Умирающая pуccкaя феpмa. Сoбpaлиcь живoтные нa cкoтнoм двopе и oбcуждaют cвoю cудьбу. Кopoвы гoвopят: ухoдить oтcюдa нaдo, пoкa целы. Кpышa у кopoвникa худaя, дoждём тaк и зaливaет. Лoшaди: кopмa нopмaльнoгo нет, coлoмa вcя гнилa. Невoзмoжнo тaк дaльше жить, cмaтывaтьcя нужнo. Оcтaльные живoтные: дa, дa, ухoдим, cкoлькo мoжнo теpпеть? ! Сoбpaлиcь и пoшли. Шapик cидит нa меcте. У негo вcе cпpaшивaют: ты чегo cидишь? Пoшли c нaми. Шapик: дa нет, у меня тут пеpcпективa еcть! Живoтные: Кaкaя пеpcпективa?? ? С гoлoду здеcь cдoхнешь. Шapик: неееееее, у меня тут пеpcпективa еcть! Живoтные: ну кaкaя пеpcпективa? Ничегo здеcь нет! Пропадешь... Шapик: не пoйду cкaзaл же, у меня тут пеpcпективa еcть! Живoтные: дa чтo зa пеpcпективa? Шapик:ну ладно,расскажу, я тут cлышaл кaк хoзяйкa хoзяину гoвopилa: «...еcли тaк и дaльше дела пoйдут, тo вcю зиму у Шapикa хуй cocaть будем... »
Фото с просторов интернета (но доводилось видеть такое и в живую в деревнях)
P.S: объясните нубу, как ответ на пост запилить (За неимением «ямы»)
Модного слова «нейрокоррекция» мои родители не знали. Даже бабушка не знала, хоть и директор школы. Однако, проанализировав архив воспоминаний «Как я провел лето», поняла, что там была сплошная нейрокоррекция и огромный развивающий нейрокомплекс на двенадцать соток. Назывался он «Огород».
К нейрокоррекции приступали почти сразу, как только ребёнок дорос до способности понять, что землю жрать не нужно.
Упражнение «Поливка»
С леечкой в руке пройти по узкой борозде, перешагивая с доски на доску. (Под доской хлюпала лужа, доска слегка скользила. Такой вот балансир) Лейку до грядки с ягодками нужно нести так, чтоб всю воду не расплескать. А потом ещё лить аккуратно, строго под кустик, чтоб на листочки не попасть, а то сгорят.
⠀
Упражнение «Прополка»
Уметь отличить лебеду от укропа. Уметь выдернуть сорняк, не оставив в земле корень. Опытным путём установлено, резко рвать нельзя, надо взять за прикорневую область и медленно тянуть, раскачивая.
⠀
Упражнение «Сбор урожая»
Развитие координации и глазомера. Бывало, тянешься за ягодкой против солнца, а она оказывается дальше, чем ты думаешь. Срывать ягодку надо аккуратно, чтоб не раздавить. Моторика тут не просто мелкая, а я бы сказала, точечная. Ещё и оттенки надо уметь отличать. А то бывает «недостаточно красная, пусть дальше зреет».
⠀
В детстве я могла быстро двумя руками ягоды собирать. Накачивала межполушарное взаимодействие. Сейчас попробовала - неудобно. Левая рука «выключилась». Надо подольше пожить на даче для нейрокоррекции.
Автор - Анна Быкова.
Речь опять о деревне пойдёт (какой? а вот полистай страничку, глядишь и познаешь). Есть там три вещицы, с виду обычны до самого нельзя, а в свойствах безграничны, но всё тут не просто и не слава Богу...
Первым скажу вам об колесе одном. С первого згляда, не дай с последнего, обычное деревянное колесо телеги, как в музеях висят... но присмотреться, если же спеешь, то сидеть можно, что оно нарезное и скучной работы. Но к чему такие подробности? Дело всё в том: как свидите его - бегите! Прячьтесь, словно самого чёрта свидели. Если не спели же, то каюк вам! Поясняю, в чём подвох: старухи и старики говорят, что колесо это с той самой колесницы, что пророка Илью с земли на небо увезла. Да вот, как же тута он очутилось? Всё просто: летел Илья по небу, а в рай залететь не получалось - перегруз - так он, не долго думая, оторвал одно колесо и на землю бросил, после того лишь вознёсся... Сраз замечу - не я так говорю, а старики и старухи... Так вот, это самое колесо летело-летело и прилетело в эту самую деревню. Да вот только, пока летело, оно всё обдумало и к выводам пришло... видите ли ей ведь тоже в небо хотелось, а её на землю сбросили, под таки вот предлогом оно и обзлобилось на весь наш род людской. С такими оно мыслями приземлилось к нам и поехало по всей деревне - людей ищет, как видит - несётся на него, кончить хочет! Если не смел спрятаться, то куда оно тебе наедет, то место у тебя и отъедет. Так что лучше просто бегите...
Вторая вещь - коса... лежит она там, в поле, вот только трогать её не нада, ведь коса эта необычному хоязину принадлежит, будем точнее - самой смерти! В поле же оно не с проста лежит... Видите ли, был у нас в деревне один мужик, который прожил - ни больше, ни меньше - сто восемьдесят лет! Как ему удалось, спросите? Так вот здесь секрет в правильном, так как жрал он всякую херь, да не в здоровом образе жизни , так как ни от сигаретки, ни от водки не отлипал. Так вот, лет в шестьдесят пришла к нему в хату, значит, смерть с косой и говорит: " Всё - мол, - собирайся. Нагулял своё, пора и честь знать." А он ей в ответ: "Что же ты, матушка, как не родная совсем? Обычаев наших не знаешь что ли? Ставь, давай, свою косу об стену, да садись за стол - угощаться будешь." Та, значит некалась, некалась, но от него не от некаешься.,, Усадил он её за стол, налил ей самой добротной водки за папу, за маму и всё - смерть лежит на полу, да похрапывает... А он, воспользовался этим молчанием, схватил косу, выбежал и бросил её в поле, На утро очнулась смерть, а мужик ей говорит: " Давай, бабуля, я готовый, рубай мне голову косой, жду..." Смерть бросилась было за косой, а той нету... и, покрасневши со стыда, сбежала... А старик прожил ещё сто двадцать лет и помёр от синьки... Смерть же потеряла свою косу и с тех пор её ищет... а она у нас в поле лежит. но брать её, не рекомендую, ведь коса дело своё помнит - косить людей, так ежели тронешь и тебя покосит!
Третья же вещь - не совсем вещь - это колодец. Про него говорят такое, что когда Сатана устал второго пришествия ждать, то харкнула это начисть прямо к нам в колодец - стало быть для забавы... Если же выпьешь воды с того колодца - то словно мочи сглотнёшь... Очень, блин, не вкусно... А если к нему прислушаться, то колодец тебя разными непотребствами обхает!
Вот так вот как то...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Какая-то тут у вас несерьезная Лига упоротых расчетов. Я, не будучи упоротым, еще в 15 лет посчитал нечто. Ну как нечто... Совершенно официальные данные из Книги о вкусной и здоровой пищи издания 1956 гр. Там на каждый продукт калории были. И была месячная норма калорий. Ну я и посчитал.И вышло, что 6 бутылок водки "Столичная " есть месячная норма калорий. Лично я был впечатлен, и впечатлен до сих пор, а мне уже за 60... Иногда на недельку практически пользуюсь расчетами...