Комары в деревне
П.С. Автор одной из картинок @Keertis.
П.С. Автор одной из картинок @Keertis.
Помню как приехали родственники из Тольятти к нам в деревню в оренбургской области. Муж мой тётки, который всегда считал себя самым умным, сказал, что поедет ловить раков. А раков ловить, по его профессиональому мнению, надо на дохлую курицу. Взял он один такой труп с навозной кучи и упедалил на речки... Вернулся он конечно без раков... Но привёз назад эту тухлую курицу... Помню, как сильно смеялась моя мама.
Сели. Полетели. Авиакомпания Azur.места нет от слова совсем, я рост 185 сидел вот так
Благо жена заранее подсуетилась и за отдельную плату по 1000 с носа выбрали места, сидели вместе всей семьёй, я с краю, сын слева от меня и жена дальше ещё левой.
Потом даже летели так, страшно представить если ьы я кабан, был закат в середине промеж булок, тьфу промеж двух взрослых.
Летели сука, с семьёй Волочковых
Брат ейный
Сестра еенная
Собственно Сама прима. Всю дорогу ляжки тянули, на концерт наверное летели.
Кормежка. Нам зашло, мы из села
И не такое едали.
Капуста два огурчиками, без соли масла , лапша курица
Рис, мясо, чокопай. Носили соки воды. Долетели нормас.
Спойлер, уже купались, море горячее...
Скоро будет очередной отчёт. Ай лов ю.
В деревне сейчас. Напали на капусту гадкие червяки, решил хорошенечко обработать пестицидом. Прочитал инструкцию, всё как положено: респиратор, защита, перчатки и т.д.. На что в инструкции больше всего удивило это указание о том, что проводить земляные работы после обработки можно в России через 7 дней, а в Белоруссии только через 10.
Белорусов жальче или они более нежные?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
...каких только историй в жизни не случается!..
Мой супруг - бывший байкер - был большим любителем скорости. Но время летит - и приоритеты становятся иными... Со временем любовь к скорости сменилась любовью к размеренному и умиротворённому образу жизни, поэтому дорогой мотоцикл без колебаний был продан - и на вырученные деньги куплен дом в деревне. В настоящей вымирающей деревне, где всего-то осталось не так много дворов - зато круглый год много-много свежего воздуха, летом - слепней и оводов, а осенью - и грязи по колено.
Дом пустовал недолго - каких-то пять лет, поэтому можно было смело приезжать и жить в нём. И всё вроде бы сложилось самым расчудесным образом - да только каждый приезд мужа в свои отдалённые владения ознаменовывался каким-либо, гм, конфузом. В первый раз это были две испорченные подушки и плед (недавно купленные, между прочим), во второй - вскрытый шкаф-пенал с постельным, ставшим уже совсем не постельным, бельём, в третий - в верблюжьем одеяле обнаружилось заботливо устроенное гнездо...
Ясное дело - дом супругу достался уже с жильцами. Как потом выяснилось - с одним-единственным жильцом, но очень умным и изворотливым. Лицом к лицу с ним - вернее, с ней - муж столкнулся приезд на десятый, до этого же были сливовые косточки в берцах, они же в пылесосе и других не менее интересных местах.
Встреча произошла глубокой ночью, когда супруг после напряжённого трудодня вознамерился наконец отдохнуть в покое и полной тишине. Последняя была нарушена самым нахальным образом - на столе в комнате вдруг что-то зашуршало и захрумкало. Включив налобный фонарик, мой благоверный узрел маленькое бурое хвостатое чудовище, мерно точащее буханку хлеба, оставленную на столе. Пакет был прогрызен в нескольких местах, и зверёк отрывался по полной. Офигев от такой наглости, муж громко рявкнул - и мышь, стремглав бросившись со стола, шмякнулась об пол и скрылась под холодильником.
Именно с той достопамятной встречи и началось великое противостояние нового хозяина дома и его бывшей обитательницы. Надо сказать, что дом этот, купленный несколько лет назад, пока был и остаётся настоящей холостяцкой берлогой - ни я, ни девочки ещё туда так и не выбрались. 400 километров - достаточное расстояние, а чтобы на всё лето уехать с пятью кошаками, нужно всё подготовить самым тщательнейшим образом. Вот и готовим...
Супруг же после каждой вылазки в деревню привозил и привозит новую, не менее захватывающую историю своей маленькой отдельно взятой войны. Учитывая тот факт, что в нашей семье животных очень любят и удивительно лояльно относятся к самым вредным их представителям, он категорически отказался от идеи убить вышеупомянутую грызунью, вознамерившись просто изгнать её с насиженного места. Однако происходящие эпизоды становятся всё более похожими на замечательный фильм "Мышиная охота" - кто не смотрел, рекомендую (хотя юмор там по большей части чёрный, всё равно смешно, а главное - у фильма счастливый конец).
Одним из самых запоминающихся эпизодов оказалась история с пылесосом - в очередной приезд муж услышал, что в нём кто-то шебуршит. Он тут же взял и заткнул шланг насадкой, чтобы перекрыть все входы и выходы. И лёг спать. Утром супруг взял пылесос и вышел с ним на дорогу. Сняв насадку, стал ждать, когда появится зверёк - но тот и не думал себя обнаруживать. Тогда мой благоверный вытащил шланг из пылесоса - но в пылесосе, кроме сливовых косточек, ничего не было. Стало быть, мышь засела в шланге - и вот тут началось самое интересное...
Вспомнив курс школьной физики, муж начал раскручивать шланг над собой наподобие пращи, чтобы под действием центробежной силы вытрясти из него мышь. Она же, судя по всему, упёрлась всеми четырьмя лапами в распорку и никак не хотела катапультироваться. Обороты нарастали - и глаза у собравшихся вокруг соседей становились всё более круглыми, пока наконец мышь со свистом не стартанула из шланга и не улетела на соседний участок. На вопрос, что же он такое делал, супруг со свойственной ему серьёзностью ответил - на погоду шаманил...
Но если читатель думает, что на этом война благополучно завершилась, мне придётся его разочаровать - очень скоро хвостатая подруга появилась в доме снова и на этот раз уже вскрыла шкаф с бакалеей, после чего муж прозвал её эсэсовским диверсантом. Только это - уже другая история...