Здравствуй, Пикабу. Готовь жилетку потому что я пришла со своей от части грустной историей ибо кроме тебя уже и не знаю с кем поделится.
Итак, меня звать Настя мне 20 годиков. Два с половиной месяца я веду ожесточённую борьбу с лишними кило которых у меня скопилось достаточно, целых 55. И начать я решила с того как же я пришла к жизни такой и как я настолько успешно копила это богатство.
Ну начнем с того что это не случайное везение на протяжение пары лет, а тяжелая работа всей моей жизни.
Я всегда была ребенком "на своей волне" и разумеется другие дети не горели желанием со мной общаться. Я была скромной, ненавязчивой да и вообще не испытывала лютого дискомфорта от одиночества. Родителей кстати тоже это никогда не волновало, потому что дома я вполне обычно вела себя. Общалась и играла со своей старшей сестрой котора старше всего на 1,5 года. К слову она была вполне обычным общительным ребенком который без труда вливался в любую компанию. В этом мы с ней максимально различаемся. В общем гуляли мы так вместе класса до 3 пока я по непонятным причинам не набрала какое-то количество лишних кг и другие дети не начали на это акцентировать внимание в довольно-таки неприятной для меня форме. Сестра конечно иногда заступалась за меня, но потом ей стало пофиг она нашла другую компанию для прогулок, а я не нашла ничего лучшего как просто закрыться от других детей и просто перестать гулять. И по факту класса так с 4 началась моя одинокая жизнь наполненная грустью, печалью, и обидой на весь мир. А что девочки делают когда им грустно? Правильно! Кушают, много кушают. Так и пошло у меня, хотя я никогда не замечала за собой что бы я прям ну слишком много ела. Вроде как все. Но сестра моя не полнела, а я в ширь росла быстрей чем в высоту.
Родителей, в частности маме было как то пофиг на нас. Мы для нее были способом хоть как то реализоваться. Потому что ранний брак (18 лет) все возможности на развитие обрубил. Она нами практически не занималась. В 3 классе перестала интересоваться школой и нашей успеваемостью, а я такой человек мне вечно нужно пенделей давать что бы я начала что-то делать хорошо. Тут без особого контроля я скатилась до троечницы. А если приплюсовать сюда отсутствие друзей и интереса к каким то доп. занятиям. Я была серой массой. Матери было все равно, она ругала конечно за двойки, причем ругала сильно, но ничего не делал что бы я начала учится лучше.
Сейчас вы можете подумать что из родителей у меня есть только мать, но как бы не так. У меня так же имеется и отец. И они даже 20 лет были в браке, но как говориться (ты его не видишь, а он есть). Батька мой всю мою жизнь пьет, последние лет 12 много пьет. Каждые выходное новый запой, в понедельник на работу и в пятницу на новый круг. Т.к. продолжается это долго, разумеется дома на этой почве перманентные скандалы свидетелями которых я всегда была. Все мое детство и подростковый период я видела в нем монстра, а мы с мамой были жертвами. Я видела как он на нее кидался. Хотя откровенных драк никогда не было. Было моральное насилие, которое мой детский неокрепший мозг был не в силе выдержать. Как я уже говорила что я очень тихая и скромная девочка. Я никогда не выбегала между ними и не начинала просить их остановиться. Я забивалась в угол, дрожала и ждала со страхом самого ужасного, что он ее убьет. А потом когда все кончалась, старалась максимально не подать виду что мне страшно. Я прятала проявление своих эмоций. Я считала что люди не должны видеть, как я боюсь или плачу что бы не начали смеяться надо мной. Вообще по жизни старалась не привлекать к себе лишнего внимания. Когда матери не было он агрился на меня или сестру, а напомню что я любила седеть дома. Он меня не бил никогда, но морально он меня очень унижал. Лет с 12 он вполне спокойно называл меня грязной шлюхой. Не раз называл меня жирной свиньей, и о ужас было даже он меня и приемной называл. Последнее меня меньше всего расстраивало. Да и первое тоже. Вообще меня сложно обидеть чем то что не правда. А вот про вес это да. Любое упоминание моего лишнего веса меня очень сильно обижало, я практически никогда в ответ ничего не говорила ему. Просо сидела и обтекала, провожала взглядом падающую самооценку и чувство собственного достоинства. От матери кстати тоже много говна лилось в мою сторону по поводу и без. И самая поганая черта характера что матери что отца, они могут с пеной у рта поливать тебя и друг друга говном на протяжение часа, а потом как ни в чем не бывало подойти и позвать пойти пить чай. А ты сидишь, глотаешь слезы. Что бы никто не увидел их. И искренни не понимаешь за что тебя так ненавидят.
Было дело убегала из дома, но неизвестность и опасность большого мира пугала, и я возвращалась. В общем все говно не описать в одном после, тут и книги мало будет. Жилось мне не сладко время шло, ничего не менялось. В школе меня гнобили, дома гнобили, я толстела. Родителям было пофиг лишний вес было очередным поводом упрекнуть меня в лени и безответственности. С каждым годом я все больше закрывалась в себе.В 6 классе прям в середине года мы с сестрой переходим в нашу местную (быдло) школу из более прилично в соседнем районе. Естественно для меня это был ужасный стресс и к классу восьмому я пришла к стабильным 90-95 кг. Я не следила за своим весом так что не могу сказать точную цифру. Для 14 летней девочки это жесть. Друзей в новой школе я так и не завела потому что даже с подачи кл.рукковадителя девочки в свою элитную компанию отличниц меня не приняли. Да и я не горела желанием. На удивление в этой (быдло) школе меня гораздо меньше гнобили. Ну или я старалась этого не замечать, а сейчас уже совсем забыла. В общем изредка я общалась с самыми проблемными и глупыми девочками из класса. Это те которые на перемене бегали курить и тусили с взрослыми мальчиками.
Насчет курева на перемене за гаражами. Я сигареты и алкоголь попробовала еще в первой школе в 12-13 лет и сразу поняла что мне это абсолютно не интересно. Родители до сих пор не в курсе что я целых 2 недели курила. Возвращаясь к теме школы, я с нетерпением ждала окончания 9 класса что бы свалить из школы в супер-пупер колледж который я себе выбрала, а мама с лютыми скандалами все-таки одобрила. В общем поступила я на повара, мне все нравилась. Друзей у меня и там не появилось, но и относились ко мне достаточно сносно, совсем почти не обижали. Очень редко и почти совсем не обидно.
В колледж я ездила из своей М.О. в белокаменную, тогда я стал чуть самостоятельней чем раньше, и я познала все радости интернета. Я начал сидеть на сайтах знакомств что бы всякие взрослые дяди говорили мне какая я красива. (но не более) мне хоть и было тогда 15, но я точно знала что видеться с ними мне явно не стоит. Хотя ради одного 23 летнего парня я сделал исключение, он наше отношения закончились на одной совместной поездке домой на автобусе, больше мы не виделись хотя и общались еще пару месяцев. В общем все мое общение было в интернете и практически только с парнями которые старше меня. Так прошло два года. Я начала искать в себе проблемы по типа всяких социопатий и социофобии, что бы хоть как то себя выделить и найти очередной повод себя пожалеть. На последнем курсе колледжа в 17 лет познакомилась с парнем в интернете и с его подачи начал худеть. Очень неправильно, я сейчас это понимаю. Он мне просто упражнения предлагал делать, про питание вообще ни слова. По этому эта затея не увенчалась успехом. К тому же он был повернут на бдсм и подчинение и когда он на свой др после прогулки начал настойчиво приглашать к себе на перпихон со связыванием и плетками я нехило так струхнула и практически сбежала тогда домой. Родители кстати не знали про него. Я была очень скрытной и не посвящала никого в подробности моей личной жизни. Так вот потом он от меня в качестве изменений требовал фотографии в белье. Но был послан уда точно не помню, но очень далеко и отправлен в чс. В тот период кстати была моя первая попытка похудеть которую я забросила из отсутствия результат, его вообще не было. Даже 1 кг не сбросила. И так я переживала свое одиночество с чипсами и шоколадками за компом. Тогда я кстати нашла хороших знакомых по интересам в интернете разумеется и начала с ними общаться. Там и конфы в вк были и беседы ночами напролет в скайпе, я отвлеклась от грусти, но не надолго, мне стукнуло 18 и мать начала пилить меня что пора бы с ее шее слезть. Мне судорожно пришлось искать себе работу. Знаете это между прочем не так просто когда ты закомплексованная молчаливая скромная 18 летняя девочка без опыта. В общем за 3 месяца я нашла хорошую работу с хорошей зп в центре мск Работа была тяжелой и тогда я похудела кг на 5, но вместе с работой в моей жизни появилось еще больше боли и разочарований так в добавок привели еще с собой и депрессию которая со мной уже стабильно 2,5 года. В общем мать хотела всю мою зп, а еще что бы я жила в другом месте, в общем на работе в коллектив(в среднем все старше меня на 10 лет) я не влилась, дома ать мозги колупала перманентно. В общем Стресс лютый и я особо не худела. Да и не пыталась. Пол года я так выдержала и решила что пора в отпуск, меня не пустили и я уволилась. На тот момент маманя моя родила себе третью дитятку от рандомного мужика с женой и детьми, но это отдельная история я ее отдельно хочу написать. И в общем мы с ней договорились что я сижу с ее личиной. А она мне помогает с кредитом по которому мне оставалось платить 6 месяцев. Короче с дитем ее я сидела, а кредит мы не платили. Мне даже на карманные расходы никто не давал денег, короче я судорожно с оставшихся денег после увольнения заплатила за 3 месяца и оставила себе пару тысяч на телефон и общий интернет. Просидела я дома короче пол года или чуть больше и конкретно заебала. Дети это не мое и сбежала работать за три копейки королевские бургеры лепить (не реклама), мать на меня очень обиделась, а я набрала те килограммы которые случайно сбрасывала за прошедший год, да еще и про запас пару взяла что б было. Короче уволилась я и оттуда и начала искать нормальную постоянную работу. Искала не долго и нашла спустя две недели другое местечко недалеко от дома. Работала там пол года наконец с просрочкой в почти пол года закрыла кредит. Но все в этом мире не вечно и мне вновь пришлось искать работу, и к сожалению я не нашла ее и сейчас уже 3 месяцев я вновь за даром сижу с маминой дитеткой в очень глубокой жопе и еще более глубокой депрессии в мечтах о лучшей жизни где ни будь подальше от своей семьи. И вот сижу, как обычно, тухну в одной из конф дискорда как разговор заходит про мою выдающуюся персону. Короче слова за слово и мне предложили начать худеть, нормально. По всем правилам. И сама не ожидая от себя я подписалась на это. Мне сразу рассказали что да как, что нужно кушать, а что нельзя. Я записалась к нужным врачам что бы провести обследование и проверить нет ли других причин для полноты помимо плохого питания и лени. И вот за 2,5 месяца я похудела на 16 кг. Очень большая цифра для меня и это хороший результат. Но он меня совсем не радует. У меня начала прогрессировать депрессия, появилась жесткая апатия. Начала гнобить себя за срывы, а они были. Иногда совсем ебанутые мысли лезут в голову. Никто естественно этого не замечает да и не хочу никому открываться что бы пальцами не начали тыкать. Пытаюсь это побороть все, но с каждым днем сложней. Осенью нужно искать работу, а я с ужасом представляю как придется это делать. Это все угнетает и мой мозг не придумывает ничего лучшего чем просто заставлять меня идти есть. Я как под гипнозом иди и ем то что нельзя. Потом очень жалею и расстраиваюсь и этот снежный ком все больше и больше с каждым днем. С людьми общаюсь на расстояние. Высказаться некому, совета спросить не у кого. И вот я решила что пикабу последний шанс найти друзей и поддержи, а возможно и совета как с этим лучше бороться. Потому что все это говно которое я описал выше меня гнетет. Я конечно понимаю что у меня не самая плохая жизнь, но для меня это придел. Сейчас я понимаю что одна не справляюсь, а помощи от родных не дождусь. Не знаю ка тут насчет ссылок, но я отвечу всем в надежде что новый человек поможет мне vk.com/ancab_4s8