Трудности бытия
Как и подсказывали, текст в одно предложение, чтобы перечеркнуть предыдущий.
Всем спасибо!
Как и подсказывали, текст в одно предложение, чтобы перечеркнуть предыдущий.
Всем спасибо!
Сегодня я хочу рассказать вам про "монодействия", потому что они прекрасны. Я думаю, что есть принципиальная разница в том, КАК мы можем выполнять самые обыденные дела. И именно эта разница определяет то, как мы будем себя чувствовать.
Вспомните, когда вы в последний раз были по-настоящему вовлечены в то, что делаете. Когда что-то настолько сильно увлекло вас, что вы забыли о существовании внешнего мира. Вы не отвлекались, не беспокоились о прошлом и будущем, вы словно воплотились в этим действии.
Мне кажется, только в такие моменты мы и живём. Не делаем 1000 и 1 полезное дело, не скучаем, не ждём, когда закончится плохое событие и начнется хорошее. Мы в прямом смысле "занимаемся жизнью".
Раньше у меня это происходило примерно так: мою посуду, думаю о том, что случилось за день и что нужно подготовить на завтра. На фоне играет подкаст, где какие-то люди о чем-то говорят. В итоге создавалось впечатление, что я делаю очень много, но на самом деле полноценно я не делал ничего. Я не был включен ни во что даже наполовину. Я не чувствовал себя, я не находился в моменте. Меня слово вообще нет. А мне хочется быть. Быть просто здесь и сейчас, чувствовать то, что происходит со мной, не просто иметь какой-то опыт, а быть этим опытом. Иметь возможность получать новые впечатления, а не просто выполнять действия для галочки. Чувствовать эту жизнь в конце концов.
Об этом уже писал Чиксентмихайи. Называл такое состояние потоком и говорил, что умение в него погружаться - путь к максимальной самореализации и счастью. В его книге "Поток: Психология оптимального переживания" можно почитать подробнее о пользе включенности в повседневность.
Наверное мне просто надоело существовать и хочется уже начать жить. А вам?
Источник: https://vk.com/wall-193447795_385
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Здравствуй пикабу. Родилась у меня недавно дочка, самому за 30 перевалило и какая-то жуткая тоска и безысходность напали. Сижу и думаю - мой это депресняк или вокруг и правда жопа полная. Может это я вижу сплошной негатив вокруг? Собственно что-бы хоть частично развеять сомнения и решил накатать этот пост. Как раз весна наступила, грязь, сплошное болото вокруг и тонны оттаявшего собачьего дерьма лишь усилили эффект. Не знаю, может быть москвичи и видят ту самую прекрасную весну, которую мы будучи школьниками изучали на уроках литературы (им же там все парки строят, да тротуары меняют), но регионам я думаю проблема очевидна - черно серая грязная улица, километровые лужи, расстаявший асфальт и еще раз повторюсь про собачье дерьмо. Комунальщики естесственно прилагают все усилия, но куда им тягаться с матерью природой всемогущей. Тут их полномочия все. Бюджетов не хватает, соответственно дворников посокращали и ливневки чистить некому. Серьезно, у кого ещё в городе есть лужа во всю длину центральной улицы и шириной в половину дороги? И обязательно какой нибудь пидор пролетит поднимая фонтан и окатывая прохожих дерьмом и грязью. И не один. Возможно это даже будет водитель маршрутки. А возможно местный депутат... Тут само собой напрашивается замечание, что властьимущие у нас вообще на народ окончательно навалили и скотом считают, но погодите... Вы не замечаете, что люди наши даже друг к другу относятся по скотски? Какие-то все (не все конечно на самом деле, но многие) стали на понтах, высомерные, оборзевшие. Заходишь в больницу или магазин, а там какое-нибудь туловище орёт на персонал мол, "пошли вы нахер со своими масками/бахилами, я не должна/должен, а вот вы мне обязаны вот это, вон то и еще это". Все это надменным воплем и с полным охуеванием от собственной важности. Ах, забыл еще упомянуть, что обязательно все действо снимается на телефон. Ну мы все помним "Вези меня мразь" так ведь? А ещё все и везде пытаются друг друга наебать. Куда ни сунься. В любой организации. Сотовые операторы, интернет провайдеры, крупные сети и мелкие магазины бытовой техники, продовольственные магазины, автосервисы, туроператоры, риелторы, перекупы и т.д. И давайте поподробнее остановимся на крупных сетях, типа днс, мегафон, ростелеком и т.п. (Не)уважаемые мальчики и девочки продавцы (простите - Менеджеры по продажам!) - ну какого вообще хера вы за какие то смешные плюшки на себя весь огонь принимаете для обогащения хуй пойми кого? Я живу в маленьком городе, чуть больше 100000 населения и произошла у нас однажды любопытная ситуация - один продаван впарил пожилой тетеньке телефон в рассрочку 0-0-24 (или что то типа того, типа без процентов), а заодно как положено чехол, антивирус и че там еще в "лучший продавец года" впарить должен и процент по"рассрочке был какой-то вообще неадекватный, 30-40 если память не подводит, и в общем сынуля тёти отправил продавца прямиком в реанимацию. Хз что там ему потом за это было, но сына полностью поддерживаю. "Вор должен сидеть в тюрьме, а гандон лежать в больнице". Ну и самое нелепое, повторюсь, тут то, что не очень понятно за какие плюшки люди душу дьяволу продают. Я еще могу понять, что риелторы и менеджеры автосалонов которые нормальные бабки зарабатывают впаривая битые авто под видом новых лохам. Они наверняка полностью осознают груз ответственности моральной и физической и осознанно ложат на него хуй, но вы то менеджеры днс'ов, альфа банков, связных и прочей хуеты за что на это идёте? Хотя что тут удивляться. Сейчас все ради бабла. Ни каких моральных ценностей не осталось и в помине. Дети еще со школы считают, что работать западло. Все хотят быть блогерами, политиками, бизнесменами, а работа для лохов. Непристижно это. И самое страшное, они уже считают что все определённо и все уже заочно получилось - сейчас, только школу эту ебаную закончу, что бы родители отстали. Вообще странная у нас молодежная политика - финансируют из бюджета какие-то школы тик-тока, разрешают детям вообще все и приучают что им за это ничего не будет. Конечно из таких детей вырастают беспринципные ублюдки. Кто же еще может получиться? У меня в городе, повторюсь чуть больше 100000 человек, один маленький книжный магазин, ни одного спортивного и винлаб с разливайками в каждом доме. Вобщем хз, что за дизмораль такая... Что дальше будет в этой стране происходить? Кем я здесь человека воспитаю? Это лично мой депресняк и я просто не на том внимание акцент рулю или все это видят?
Какой-то поток мыслей получился. Ну чукча, тапки и т.д. и т.п. сами все знаете...
Хей-хей!
Привет моим двадцати восьми подписчикам, которые, вероятно, подписались на меня, чтобы следить за лечением моей депрессии. Спасибо вам большое. Само ощущение, что вам это важно, не даёт мне сдаваться даже в самые неприятные моменты (ну почти). Но пока я не готова написать содержательный пост о ходе моей депрессии, потому что (я дебилка) в какой-то момент я бросила таблетки и опять скатилась к не самому хорошему состоянию. А о таком рассказывать как-то не очень позитивно (сейчас всё опять нормально, я опять на таблетках и не думаю о смерти – это уже достижение).
Сегодня в рамках самоанализа (и темы, которая тревожит меня уже пару недель) я хочу поговорить о разводе, расставании со своими детьми и понятии «это не мой ребёнок, хоть и воспитывал я его с рождения, но из-за кровного родства я от него откажусь».
Ну болит очень сильно, просите.
В качестве дисклеймера – своего отца в своей депрессии я не виню (в своей депрессии только я виновата), мама отцу не изменяла, мы с братом отцу родные дети без вопросов.
Итак, к теме.
Мне было лет десять, когда папа сказал, что жить с нами не будет. Папа влюбился в маму моей подруги. Я рыдала и орала. Как сейчас помню – говорила, что такое бывает только в плохих фильмах. Своим наивным десятилетним мозгом просто не могла представить, что такое развод.
Мама моя была из тех гордых женщин, которые не подали на алименты (как она потом рассказала, кто-то запугал её, что если она начнёт в суде давить, то отец заберёт у неё моего младшего брата – я её не виню и понимаю; тем более, если кто-то ей в мозги срал). Мой папа не очень гордо подарил мне на ближайший после развода день рождения тысячу (2000 год – я купила на них блузку, юбку и кулончик), а потом совсем забыл о моём существовании.
Прошли годы, моя чудесная мама выучилась на психолога (то, что она игнорировала мою депрессию в расчёт не берём – она просто этого боялась) и меня невольно выучила.
И вот я как-то нашла контакты папы в соцсети и договорилась о встрече (нет, о наследстве или алиментах за все эти года не думала – просто хотела увидеть папу). И встретилась с ним. И рассказала, как живу, и о брате рассказала. И просто хорошо погуляла с ним. И надеялась, что дальше мы будем вот так периодически общаться (я взрослая, он взрослый, чего по взрослому не общаться иногда).
Папа умудрился предать меня во второй раз.
Спустя неделю после нашей встречи его симка перестала отвечать.
Мама разумно говорит, что это всё – чувство вины отца. Я понимаю, что это чувство вины (бросил детей, не помогал, пропал, а потом пропал опять), но мне очень хочется рыдать.
И вот у чему я это всё веду.
Не бросайте своих детей.
Даже если вам приходится проходить через трудности – не бросайте.
Забейте на чувство вины. Лучше уж лишний раз испытать стыд перед бывшей женой (мужем), чем заставить ребёнка думать, что он вам не нужен.
п.с. Папа или те, кто его знает, если вы это читаете, напишите (Пономарёв Виталий Евгеньевич). Я всё ещё очень скучаю. Я просто хочу побыть с тобой. Я просто хочу знать, что тебе на меня не наплевать.
Когда непися спрашиваешь о чём-то, то можно получить новую инфу, иногда новый квест. В прошлом году я уже забрасывал сети в этом океане, и получал интересные инсайты о человеческом поведении, и о невиданных мне ранее концепциях.
Я иногда говорю, что если хочется что-то сказать, а сказать нечего, то иди в мету. Говори о желании что-то сказать.
Я бы сравнил желание противостоять своим инстинктам, и выпилиться, с желанием освободиться от жопотраха. Насильник -- это инстинкт выживания, а жертва -- это... зх, что это. Какая-то идея, формирующаяся у людей на каком-то этапе нашей жизни. Чувство себя, принуждающееся к жизни. Это моё тело. Это не моё тело. Это мне нравится. Вон то мне не нравится. Что-то в этом духе. Когда тебя бьют по лицу, и ты чувствуешь злобу с желанием дать ответку. Вот о ком я говорю.
Так же когда человека систематически, принудительно насилуют в задницу, то такому человеку может не понравится его текущее положение дел, и может даже появиться желание что-то с этим делать. Но что делать, если насильник оказывается сильнее, и давать отпор как-то не получается, но всё же хочется выбраться из хватки?
Есть популярное выражение в психологии. Если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней. Или в данном случае, измени своё отношение к жопотраху таким образом, чтобы улучшить своё самочувствие. Лично я использую отвлечение по большему счёту. Иногда интеллектуализацию (пытаюсь изучать поведение человека, чтобы понять своё поведение в этой незаваидной ситуации, и как из неё выпутаться).
Вот у меня дилемма: мне продолжать пытаться мириться с жопотрахом, хоть с каждым годом это получается с большим трудом, и мне становится тяжело отвлекаться от реального положения дел, или пытаться побороть инстинкты -- своего врага и насильника -- хоть до сих пор мне никогда не удавалось одержать над ним верх?
Моим пяти (неизвестны мне) подписчикам и просто людям, которые случайно пройдут мимо.
Последний мой пост закончился обещанием пойти в ПНД. Так я и сделала на следующий день после написания поста, собственно.
Вопреки ожиданиям, от двух недель отдыха в больничке меня отговорили. Спасибо огромное моей маме, которая всё же в последний момент поняла, что со мной что-то не так. И спасибо врачу-психотерапевту. Честное слово, не ожидала, что бесплатный врач будет таким терпеливым, понимающим и сочувствующим. Это вселило в меня в итоге немного веру в людей.
В общем, пришла я нервная и дрожащая (с мамой) в ПНД ко времени записи. Ждать пришлось на полчаса дольше, потому что "по записи в порядке живой очереди". Я сидела и тихо зло шутила на ухо маме на тему "тоже мне ПНД, я тут больше с ума сойду, чем вылечусь", но очередни своей дождалась.
Зашла в кабинет, села, готова была к любой экзекуции, но милая (как я уже говорила) женщина-психотерапевт начала меня мягко расспрашивать... обо всем, в общем.
А на что жалуетесь? А как давно? А что было на прошлой работе? А как к вам относились в школе?
Я всегда была человеком разговорчивым, так что без проблем рассказывала всё. Даже, возможно, больше, чем нужно (последнее погода тупо не с кем было говорить, накопилось, видимо).
Врач подтвердила диагноз - депрессия (честно говоря, я была уверена, что для этого нужно было сдавать анализы на гормоны, но вот). Выписала курс таблеток: этаперазин, велафаксин и атаракс (последний в качестве транквилизатора, если ну очень кроет панической атакой или желанием выпилиться). Предупредила о побочках и о том, что таблеткам нужен где-то месяц, чтоб на организм подействовать.
Месяц скоро пройдет. Эффекта пока нет, впрочем и крыть меня перестало. Атаракс по ощущениям не особо помогает от припадков паники, но отлично помогает уснуть. Каюсь, из-за долгой простуды я ещё и пропустила повторный прием у врача, так что, возможно, мой курс таблеток нуждается в корректировке. Это узнаю на следующей неделе. Со следующей же недели пойду к местному ПНД-психологу (опять же, должна была раньше, но простуда). Уже не страшно. Уже не нервно. Уже как-то спокойно.
Возможно, таблетки таки действуют.)
п.с. Если вам плохо, то обязательно обращайтесь к специалисту. Это всё же не так страшно.
п.п.с. В качестве отвлечения занимаюсь творчеством. Валяю из шерсти. Вот это мой собственный миниатюрный Гэри Олдман (очень его люблю).
п.п.с. Надеюсь, что все нужные теги выставила. И обещаю продолжить, когда будет, о чём рассказывать.)
К огромному стыду перед моим единственным подписчиком, который, наверное, ждал более позитивного развития ситуации. К просто безликому посту у кого-то в разделе свежего. К слову, я не умею красиво подводить к основной теме.
Коротко. Страдаю депрессией (официально не диагностированной, но от этого состояние легче не становится), пью пиво, за время пандемии очень сильно состояние усугубилось - вплоть до вполне серьезных размышлениях о самоубийстве. Несколько месяцев назад записалась к психологу, вроде начали копать проблемы, а потом у психолога возникли свои траблы (все мы люди) и она посоветовала мне другого психолога. Сил писать новому психологу я в себе не нашла, конечно.
Врочем, уверенная, что всё со мной не так уж плохо (так часто бывает, особенно, когда ты себя уверяешь, что, пфф, какие у тебя могут быть проблемы), решила, что дальнейшая помощь мне не нужна. И попыталась дальше жить. Даже с алкоголем решила завязать (многие говорят, что часто от него могут быть все эти проблемы).
Итог пока не очень утешительный.
Тревога на максималках постоянно. Мысли о самоубийстве на фоне раз в пару дней. Постоянный страх и не понимание, для чего дальше вообще жить (ну, то есть, серьезно, просто пустота перед глазами).
А вчера всё стало совсем плохо.
Обострился денежный конфликт, который я до этого решала медленно (из-за отсутствия работы в следствии грёбаной пандемии) и по договоренности обещала окончательно решить до конца года (в теории, так и планировала). Конфликт вывел меня из себя примерно до той степени, что я серьезно вышла на балкон и сидела на карнизе, думая о разном. Потом в какой-то момент офигела от своих мыслей и поспешила слезть.
Что в итоге? А в итоге то, что завтра я решила поехать в местный психдиспансер, потому что мне стало нереально страшно. Страшнее, чем перспектива оказаться оплеванной в бюджетном учреждении. Страшнее, чем мысль о том, что мне предложат полежать в психбольнице.
Я уже готова на всё.
Пишу уже даже не для кого-то (но, ребят, если вы подозреваете даже у себя что-то похожее на депрессию, то бегом проверяться - лучше вовремя обнаружить), а просто, чтоб легче стало. И чтоб не было так страшно.
Если есть кто-то, кто проходил через общение с государственным психдиспансером, успокойте меня, что там не все мудаки. Очень страшно. Но очень хочется что-то со своим состоянием уже сделать.