Ушки белого зайки на ободке (мини)
Продолжаю хит-парад зайцев к Новому году) Сегодня в эфире - белая версия. С цацками! Которые, впрочем, снимаются (кроме стразиков, но и без стразов реально сделать подобные).
В изготовлении ухов я использовала искусственный мех, EVA, проволочный каркас, металлический ободок, всякие колечки и немного стразиков. Тонировалось всё это дело аэрографом акриловыми красками.
Ушки можно двигать по ободку! Например, ближе друг к другу.
Или дальше. Но в этом случае, как подметили комментаторы предыдущего поста с другим зайцем, ушки становятся больше похожими на оленьи) Но это же и неплохо, можно, пардон за каламбур, убить двух зайцев одним выстрелом, и использовать ушки как минимум для двух образов!
А ещё вот так можно) Они полностью пластичные и без проблем гнутся по всей длине.
Начинаем отсчёт "остроумных" и "оригинальных" комментов про "где хвостик") Может, удивит кто, и напишет что-нибудь не банальное и действительно смешное. Но, без шуток, хвостик действительно возможно сделать к комплекту, с креплением на ремень или ленту.
Как меня бешеной кошкой покусало
Я тут обычно про кота рассказываю, для разнообразия расскажу всё-таки не про кота, а про кошку. Бешеную.
Как-то раз приходит мой любимый братик с какого-то мероприятия и сквозь истеричный ржач рассказывает, какую отличную услышал сегодня историю. Некая дама поведала со слов родственницы, которая работает в израильском госпитале. Привезли к ним недавно на скорой немецкую туристку, на которую в Сирии напала стая бешеных диких кошек и страшно покусала. А на руках этой туристки были набиты татуировки со свастиками.
Дальнейшая судьба покусанной немки неизвестна, но скорее всего померла, потому что с такими травмами люди в принципе не живут.
Тут мы с братиком ржали на брудершафт, потому что да. Это была я.
А дело было так. На второй день нашего отпуска в Израиле приглянулась мне симпатичная уличная кошка. Приличная толстенькая кошечка с подрезанным ушком, так там отмечают животных, которых стерилизовали и привили от бешенства. Поначалу кошка довольно благосклонно принимала мои ухаживания, потом посчитала, что я слишком назойливая и слегка меня прикусила. Слегка! Этого хватило для того, чтобы мой бдительный братик включил режим бабушки и потащил меня в больницу на уколы.
В больницу.
В субботу.
В субботу в Израиле!
Кое-как мы нашли открытую клинику в районе плотного проживания хасидов, то есть вокруг было огромное количество людей в чёрных костюмах и меховых шапках, несмотря на тридцатиградусную жару. Там нас сначала долго убеждали, что в Кесарии не было вспышек бешенства, а потом всё-таки вкололи единственную имеющуюся в наличии вакцину - почему-то от столбняка. Это немного успокоило меня, но никак не убедило моего братика, который всю ночь упорно дозванивался до министерства здравоохранения в попытках оставить сообщение о покусанной сестре.
На следующий день он их таки достал, они перезвонили и сообщили, что вспышка бешенства где-то в том районе всё-таки была, поэтому проследуйте в больничку для живительного иглоукалывания. К этому моменту братик был уже практически экспертом в плане бешенства, разбирался в вакцинах, в местах покусывания и был очень рад, что кошка укусила меня не в лицо и не в гениталии, оказывается, это наиболее опасные места. Но так как укус пришёлся не в руку, а в ногу, существует рекомендация вкорячить покусанному ещё и уколы иммуноглобулина. Тут я должна заметить, что интернет и всеобщее просвещение это, конечно, хорошо, но всё-таки надо как-то без фанатизма. Потому что мой братик изучил статистику смертных случаев, клиническую картину бешенства, распространение инфекций применительно к географии Израиля, Милуокский протокол, поимённо больных животных, условия карантина и вопрос транспортировки тела на родину. В связи с чем ему было ещё страшнее, чем мне.
В тот же день мы поехали с ним в клинику Тель-Авива, где первые несколько часов имели увлекательную многостороннюю беседу между врачом в регистратуре, страховой компанией и случайными любопытствующими.
Брат: У меня тут сестра покушенная, вколите ей пожалуйста иммуноглобулин и вакцину от бешенства.
Врач: Вы понимаете, что это стоит много-много шекелей? (это цитата, если что)
Страховая: много-много шекелей это по курсу м... две тысячи евров? Вы осатанели там, псы?!Любопытствующие: Дорогие нынче кошки пошли!
Я: Люди добрые, дайте одеялко!
Кстати, у местных жителей какая-то совершенно иная терморегуляция. Перепады температуры типа +35 снаружи и +10 внутри под кондиционером никого не смущают. В приёмной больницы играли полуголые дети и щеголяли старушки в коротких юбках, все чувствовали себя прекрасно, а мне было зверски холодно даже в джинсах. Так что я была единственным человеком в клинике, которого заботливо завернули в пледик, чтобы он окончательно не околел.
Ещё советчики настоятельно нам предлагали съездить обратно в Кесарию, найти там нужную кошку и привезти на анализы, но такие мероприятия были чреваты тем, что много-много шекелей придётся умножать минимум вдвое.
Доктор оказался ехидным старикашкой и работал в паре с медсестрой.
Медсестра: Вы не переживайте, всё будет хорошо!
Доктор: А будет ли?
Я: Доктор, вы мне задницу уже три раза проткнули, вы там не увлеклись?
Доктор: Спокойно, лучше переткнуть, чем недоткнуть!
Оказалось, иммуноглобулин это пять уколов и все в жопу одновременно, а вот вакцина от бешенства это тоже пять, но уже в плечо и в течение двух месяцев. А дальше, товарищи, впору возмущаться тем, что нам всю жизнь врали. Манту можно мочить, а запрет на алкоголь во время курса уколов действует только на территории СНГ и в США. И объяснение этому совсем не медицинское, а исключительно психологическое. Если человек забухает и пропустит очередной укол, то он умрёт, бешенство штука страшная и лечения от него не существует. Но израильский доктор таких тонкостей не знал, поэтому у нас с ним состоялся довольно интересный диалог:
Я: Доктор, а сколько теперь пить нельзя?
Доктор: А вы пьющая?
Я: Не, ну я на всякий случай...
Доктор: Не, ну вы пейте, только по мальчикам пока не ходите, - быстрый взгляд на медсестру, - И по девочкам тоже...
На следующий день вместо доброго утра братик радостно заявил:
- Так, судя по тому, сколько ты провела в ванной, водобоязнь у тебя ещё не началась.
Водобоязнь у меня действительно не началась, но тут меня накрыло побочными эффектами и отпуск в Израиле превратился в ад. Собственно, если меня теперь спросить, что я видела в Израиле, я честно скажу, что видела бешеную кошку, а дальше всё как в тумане.
Вообще у всех антирабических вакцин есть побочные эффекты. Чаще всего это диарея и тошнота, а проще говоря, пару дней после прививки пациент бодро блюёт и дрищет. У меня ничего подобного не проявилось, зато начала страшно болеть рука и начались панические атаки. Где-то я читала, что при переливании не той группы крови у человека появляется ощущение скорой смерти. В момент прочтения я искренне считала это авторским вымыслом, но когда испытала это на собственной шкуре, стало ясно, что автор скорее что-то недоговаривает. Каждый день ближе к вечеру у меня возникала уверенность, что я нахожусь в фильме "Пункт назначения" и рано или поздно меня или убьёт бревном, или засосёт в измельчитель. Когда через неделю мне поставили второй укол, первые несколько часов казалось, что это я уже лежу порубленная топором в пакете и меня должны где-то здесь прикопать.
Кстати, подобный побочный эффект на меня произвела только израильская вакцина. Последние уколы мне ставили уже в Германии и реакция у меня на них была такая, как её ежедневно описывал любимый братик: "Если ты сейчас же не выйдешь из сортира, я схожу в кошачий лоток!!".
А у моего начальника теперь главный аргумент в спорах "А то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль". Используется это примерно так:
"Надо оставить подробную документацию, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Оставим поддержку аутсорсеров, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Дадим права такому-то, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
Ну и да, татуировок со свастиками у меня нет. Есть руки в шрамах и кельтских узорах поверх шрамов:) Но я так подозреваю, что там уже рассказывают истории, как специально обученные бешеные шакалы загрызли Гитлера по заказу Моссада.
И чтобы сразу угодить и тем, кто требует фото татуировок и подписчикам, которые здесь только ради кота Карася - вот вам фото и того, и другого:)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Готическая бикса
Поэзия Доктора Н.Д.Н. - цикл "Сны Чикатило"
Оскалы черепов в упор глядели,
когда сорвал футболку с её тела
на метлах ведьмочки кружили
вокруг грудей под розовым бикини
в крови бежали упыри
на бедрах нарезая резвые круги
ниже пупка порхали черные летучие мышата клыки,
которых стринги не скрывали, торчащие из окровавленной бездонной пасти
спина украшена была звездою сатаны
крестился я, когда увидел острые концы
из черных дрэд гадюка выползала
двойной язык отпугивал соития желанье
Бывал я в Третьяковской галереи
не видел там подобных я произведений
щекотал я ляжки высокомерных дам
но там я только видел каллиграфические строки "отвали нахал"
в тот страстный миг вожделенное желание
никуда из головы моей не пропадал,
а как увидел все твои узоры
я впал в меланхолическую кому
- Послушай бикса, погоди!
пойду на тело я, наколю животворящие кресты
в таких узорах к тебе со страстью я прижмусь
всю нечисть изгоню с тебя я прочь!
Поймёшь тогда, что крест, животворящий может сотворить
вприпрыжку пулей понесешься прочь
все партаки свои сводить!