Подожди!! Пока не увидишь, на кого наезжают эти двое взрослых мужиков
.
"Юмор!?" у меня на Пикабу - подпишись)
.
"Юмор!?" у меня на Пикабу - подпишись)
"Анька-кудря", как её называют у нас в деревне за вьющиеся волосы, беззастенчивая бабища неопределяемого на вид возраста в промежутке между 55 и 70, она, конечно не подарок.
Но сын у неё был, как говорят, золото и подавал надежды. Отправленный в интернат областного центра, потому что в посёлке нашем школа оставалась только младшая (сейчас правда и она закрылась, но история не об этом), быстро стал одним из победителей всевозможных чемпионатов области и округа по большому теннису. Даже ездил и не без успеха выступал на столичных турнирах, о чем мы знали все поголовно - Анька никогда не забывала выставлять на свою страницу вк низкокачественные фотки с заваленным горизонтом с этих чемпионатов.
Не Джокович, конечно, но в общем-то сойдет. На подставных матчах (кто не знал, спорт, особенно не тот, что в высшей лиге, давным давно кишит договорняками, там что-то ставочники мутят) заработал себе на студию в новостройке с видом на реку, не в самом областном центре, ну в городе-спутнике сразу через мост, считай, что в самом.
Но век спортсмена недолгий, все мы знаем, а особенно если спортсмен ещё иногда и "того", так что довольно быстро эти все потоки закончились, а образования и нету. Теперь вот в средней вшивости фитнес клубе только пузатых мужиков и тренировать - а что делать? Вузов не заканчивал в свое время, кроме ракеток ничего и нет навыка. А в своих кругах тоже уже некондиция - время то идет.. Анька раньше раз в неделю хоть в бане подрабатывала, деньги за вход брала да мыла потом, но лет уж 6 если не больше баня приказала долго жить - закрылась, а потом малолетки сожгли. Да и хуй с ней, свои уже все понастроили, бабки друг к другу ходят, у кого нет, а молодежь вся давно в город уехала.
Так что учитесь, дети, на капитанов и математиков, а не бегайте-прыгайте. Джокович – один, Йовович – тоже одна. На всех "звездатости" не хватит, а знания должны быть фундаментальные. Такая вот мораль.
Увлекся страйкболом, еще до СВО. Ну и вроде бы все норм, играю и играю по выходным себе, но никому особо об этом не рассказываю. Но бывает что окажешься в какой компании, например на корпоративе и обязательно разговор заходит про хобби. И когда меня спрашивают - Карбофос, а у тя есть хобби? Я отвечаю: да так... спортом маленько занимаюсь. Но впроцессе разговора все равно выводят на чистую монету, что же за спорт такой и начинают перебирать: футбол что ли? не? баскетбол? хоккей? И когда мне надоедает - я отвечаю: страйкбол! И сразу в ответ со взмахом руки: да ну! Херня какато! Бегаете там с автоматиком пиу-пиу. А я между тем, только орден рукою прикрыл, чтоб обидой не пачкать. И вдруг вспомнил афганское небо, наше небо прозрачное. про себя отмечаю, что автоматик этот наминуточку почти 5 кило весит в обвесе, и с ним не просто бегаешь, а еще полный экип с имитацией плит, вес которого максимально приближен к боевому, и бегаем мы в этом экипе и с автоматиком по пересеченке, в основном в лесах. Присядешь раз 200 за тренировку, плюс еще короткие перебежки (смена позиции) и т.д. Короче домой возвращаешься уставший но довольный, а на следующий день все мышцы болят, и на руках и на ногах. Но я этого ничего не рассказываю, ибо смысл спорить и чего то доказывать, я просто в ответ спрашиваю: а ты чем занимаешься? И сразу мямлить че то начинают: ну рыбалка там, бывает раз в месяц езжу. Ага, рыбалка значит? Бухать ездишь раз в месяц, когда дома бухать надоедает? И тишина в ответ, глаза потупили и все...
Ребят, прежде чем других осуждать, и говорить им, что они херней занимаются - посмотрите сначала на себя...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
По характеру спорта, по физической нагрузке и интенсивности, которую проявляют игроки, регби, как вид спорта, является источником травм, но шотландец Дэйв Черри оказался в лазарете по неожиданной причине. После участия в поединке против ЮАР игрок сборной Шотландии повредил голову, упав с лестницы отеля. Травма оказалась до такой степени, что его необходимо было заменить для продолжения соревнований. Дэйв Черри не первый, кто получил «глупую» травму. Мы выбрали десять из них.
Ромен Амума: озорная игра
В то время как «Сент-Этьен» отставал в Лиге 1, несколько игроков клуба принимают участие в праздновании дня рождения Вахби Хазри в боулинге. Там им предоставилась возможность бросить вызов друг другу в игре в пуансон. Ромен Амума идет на это и в конце концов травмирует запястье. 31-летний футболист перенес операцию по поводу разрыва связки и вынужден был пропустить следующие семь встреч.
Биньям Гирмай: первую победу отпраздновали в больнице
17 мая 2022 года Биньям Гирмай выиграл 10-й этап «Джиро», что стало первой победой гонщика из Черной Африки в Гранд-Туре. Во время награждения Гирмаю вручили бутылку Просекко. Биньям по традиции решил открыть шампанское прямо на подиуме, вот только сделал это неудачно. Пробка вылетела из бутылки и попала в левый глаз спортсмена. Несчастный случай, который привел его прямо в больницу после торжеств, даже не имея возможности предстать перед прессой, и вынудил его в дальнейшем отказаться от гонки следующего этапа (она проходила на следующий день).
Биньям Гирмай на подиуме Джиро 2022
Дариус Васселл, сам себе врач
Игрок «Астон Виллы» 2002 года Дариус Васселл однажды замечает кровавый мешочек под своим большим пальцем ноги. Игрок пытается взять дело в свои руки в сопровождении ... своей дрели. Игрок сборной Англии уверен, что сможет беспрепятственно его удалить. Неудивительно, что дела идут плохо, и он попадает в больницу, где в конечном итоге ему ампутируют часть пальца на ноге. Ничто не смогло остановить карьеру нападающего, который повесит бутсы в 2012 году.
Барбекю на бензине Янника Ноа
Был 1989 год, за несколько недель до теннисного турнира в Берси. Погода хорошая, погода идеально подходит для барбекю с друзьями, и именно это решает сделать Янник Ноа. Но чтобы зажечь гриль, теннисист выбирает поджечь все это бензином и довольно сильно обжигается. «Я оказался на заднем дворе, вокруг меня было много пламени, я видел, я видел себя горящим заживо... Это было больно, я был очень напуган, но мне очень повезло... Теперь все в порядке, когда у меня есть электронное барбекю», иронизировал позже последний француз, выигравший «Ролан Гаррос».
Когда Дрейк и Крис Браун заставили Тони Паркера носить очки
Как и Ромен Амума, Тони Паркер тоже пережил неудачу на вечеринке. Незадолго до Олимпийских игр в Лондоне разыгрывающего можно было найти в ночном клубе Нью-Йорка, недалеко от рэперов Дрейка и Криса Брауна.
Последние двое завязывают драку из-за певицы Рианны. Об остальном Паркер сам рассказал несколько дней спустя: «Они начали повсюду размахивать бутылками. Я пытался защитить свою девушку, и именно мне все досталось ». Игрок «Шпор», получивший травму глаза, должен был отдохнуть неделю и участвовать в олимпийском турнире в защитных очках.
Тони Паркер на ОЛИМПИАДЕ-2012
Филипп Мексес злоупотребляет ультрафиолетом
Также в категории «Француз с травмой глаза» Филипп Мексес преуспел в ноябре 2013 года. Играя за «Милан», центральный защитник принимает участие в сеансе загара в кабинке с ультрафиолетом. Но игрок слишком долго подвергается воздействию и у него возникает воспаление глаза. Tuttosport не может пропустить эту историю, и туринская газета публикует эту историю после объявления о снятии Мексеса с «Дженоа» в Серии А и против «Селтика» из Глазго в Лиге чемпионов.
Юнусс Санкаре, грандиозное несчастье
Если Филипп Мексес хотел быть загорелым, то Юнусс Санкаре хотел иметь бороду. Полузащитник «Бордо» пропускает три матча Лиги 1 в 2019 году «после частного медицинского вмешательства - имплантации бороды, которое привело к осложнениям и лихорадке». В следующем сезоне он был уволен 5 сентября и освобожден от контракта через два месяца. Сегодня сенегальский игрок остался без клуба после ухода из турецкого «Гиресунспора».
Канисарес не почувствовал запаха чемпионата мира
Футболисты хорошо владеют ногами и, как и у любого футбольного фаната, обладают этим раздражающим рефлексом - хотеть всегда их задействовать. Незадолго до чемпионата мира Сантьяго Канисарес, вратарь сборной Испании № 1, попробовал свои силы в упражнении с духами, которые он только что уронил. Плохой выбор, так как осколок стекла перерезал ему сухожилие стопы. Он снялся с соревнований, оставив 21-летнего молодого Икера Касильяса в воротах сборной.
«Холодный душ» Фернандеса перед Евро-2000
Французский гандболист Жером Фернандес также пропустил важное соревнование из-за травмы, полученной в ванной. По мере приближения Евро-2000 23-летний спортсмен рано утром идет принять душ. Уставший, он не обращает внимания на температуру воды. Результат: ожог третьей степени, трансплантация кожи левой ноги и пропущенный Евро. «Тогда врач сказал мне, что я больше никогда не смогу играть», - объяснил Жером Фернандес изданию L’Etudiant.
Жюльен Беннето предпочитает ракетку палочкам для еды
Перед началом Открытого чемпионата Австралии по теннису 2011 года Жюльен Беннето и его друг Николя Маю посещают японский ресторан, который принимает неожиданный поворот. Схватившись за палочки для еды, Беннето повредил сухожилие руки. Небольшая травма? Это далеко не так. Он снялся с соревнований и даже перенес операцию. Информацию сообщил сам Николя Маю.
Пару слов про бокс, морали в ней особо нет, мой смысл в том, что спорт воспитывает характер в любой ситуации, хотя история не совсем красива.
Выпили втроём почти 9 бутылок водки, один из троих вышел прогуляться..Толпа, словесный конфликт, один сзади сбил с ног.
Второй долго бил ногами по голове лежачего, пока не устал. Пьяный человек немного пришел в себя, несмотря на это. Встал.
Провёл одну двойку. Оппонент лёг, пара тройка зубов отлетела в сторону, толпа разбежалась.
Конец. Не употребляйте алкоголь в количествах, которые влияют на ваше физическое состояние.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом."Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!", "Скользить будут, что твой пиздец!" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре то. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - -"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.
В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку". А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные-подумал я-Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. <Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы."Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко...я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням."Лыжню, блядь!" заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! "Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй от сюда!" и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один мы победим!" -"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?" "Не ебет", -говорю,"давайте свой приз ебучий и я пошел".-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится". "Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место."Срезал! Он срезал!". Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным..шахматы."На хуя мне эти ебаные шахматы, подумал я, "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где оно висела до самого десятого класса." Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый", ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
Около трёх лет назад мне стало скучно и было принято решение заиметь себе гирю. Какой вес выбрать? Вспомнил, что в школьные годы дома была гиря на 16 кг, упражнялся ей периодически. Прошло 15+ лет, стал в разы сильнее (нет) - значит 16 маловато, но и 32, вроде, рановато. Значит выбор очевиден - 24 кг то, что мне нужно. Порывшись в объявлениях, на вторичном рынке, нашёл гирю искомого веса, по довольно приемлемой цене. Продавец назначил встречу возле одного из ДК (Дворец Культуры). Была суббота и перед ДК собралась какая-то толпа людей, сходка, митинг, не знаю что именно. Суть в том, что подъезды были перекрыты и машину удалось поставить только метрах в 150 от места, где ждал продавец. Так вот, гирю осмотрел, деньги отдал. А люди смотрят. А надо гирю к машине перемещать. После метров 10 уже осознал свою ошибку, а люди всё больше смотрят! Для кого непонятно, но делаю вид, что не чувствую веса, что во мне силы нечеловеческие. Иду к машине руку не меняю. Люди с восхищением, как мне казалось, провожают меня взглядом. Когда допёр гирю к машине у меня "отнялась" половина спины... Потом перекур, тогда ещё курил, и поездка к дому. Ещё не конец моих приключений с этим спортивным инвентарём. Живу на 5-ом этаже 5-ти этажного дома, естественно без лифта... Тут уже выделываться не перед кем было, да и желания ноль. Только бы донести! А тут ещё и на работу надо было срочно вернуться (да, в субботу). Уже на третьем этаже всерьёз призадумался бросить её. Если кому надо и хватит здоровья - забирайте! Не бросил. С огромным трудом поднял гирю на этаж. Не ожидал от себя такой слабости...
Вот и она:
Спустя несколько дней оклемался и приступил к тренировкам. Но и тут всё не заладилось. Уж слишком она тяжёлая для меня оказалась. Так отмучался месяца четыре. И продал её к чертям собачьим.
Купил 16кг. И вот с ней уже пошло - поехало. Потом вторую 16 купил. И только сейчас, спустя почти три года, оказался готов к 24 кг. На радостях приобрел себе сразу две гири по 24кг).
Друг прикупил классный велосипед, ну и погнал в гараж собирать покупку, как лего) Велосипед , как он сказал, крутой, дорогой, лафа короче) ну и собрал , пидалит до дома, скоростя на лайте, а идет туго, ну обматерил он производителей так, шо я услышал в другом городе) приехал домой, начал разбираться, а у него одно колесо было зажато тормозными колодками....ехал на тормозах, короче.
уаххахах вот так мы в группе, всем добра, пикабушники лучшие, пишу с телефона, извините за орфо.