Язык
Архивное.
Галерея: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Архивное.
Галерея: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Для www.alterlit.ru
Галерея картинок: https://cartoonagency2.blogspot.com/2021/07/artoon.html
Доброго дня товарищи Пикабушники. Хотелось бы поделится некоторыми историями из детства, если такая тема зайдет, то обязательно напишу ряд других интересных случаев из детства того времени. Времени заброшек, игровых клубов, посиделок на крыше и многих других утех знакомых детям того времени.
А эта история случилась чуть ранее, наверно уровня детского сада:
После неудачного похода на озеро после которого мне сломали нос (кстати история может потянуть на отдельный пост) стал развиваться гайморит, первой тревогу начала бить мама. Соответственно было принято решение вести маленькое чадо в поликлинику к детскому врачу ухо-горло-нос.
По дороге мама всеми силами меня успокаивала, "Доктор посмотрит носик, сделает укольчик как комарик укусит" Да и к тому же на кону стояли 150 рублёв которыми мама меня подкупала. На которые можно было купить не хилую такую игрушку "Бэтмена", или "внедорожник" в общем оно того стоило думал я.
Сделав рентген и сдав все нужные анализы, отстояв положенную очередь в которой были такие-же шкеты с подбитыми носами мы попали в кабинет к врачу. С виду дядька добрый с седыми волосами внушал страшное доверие и спокойствие.
Врач: - Нус молодой человек, что беспокоит?
Я: - Да вот нос у меня (гордо отвечаю смотря на маму)
Осмотрев носик ознакомившись с анализами и рентгеном, пошушукавшись с мамой, врач меня настраивает, что будет сейчас прокалывать нос небольшим шприцем иглой, что нужно сидеть смирно и главное не боятся, после чего выносит поднос с приборами на котором главной изюминкой была Вооот такая херобура...
Как оказалось называется такое чудо игла Куликовского.
Сказать, что я был в шоке ни чего ни сказать. После всего ужаса в виде крови с гноем и опухшего носа, врач нас отпустил домой. Игрушку мне купили, да это был бонус но ощущение, что комарик оказался как слон не покидало долгое время.
Спустя какое-то время вроде как даже того-же года, стало стрелять ухо, да так, что отдавало в мозг, первой тревогу как обычно забила мама, но тут уже вспомнив комарика, я наглухо отказался идти к врачу с мамой! После непродолжительных уговоров отца. Нас с отцом собрала мама и отправила в больницу.
Ну с батей-то мы всех победим! Идем с ним поликлинику. Я полный уверенности, тем более батя херни не скажет! Отстояв как обычно положенную очередь к тому-же как оказалось врачу, заходим в кабинет. На удивление смена попалась опять же того дядьки с седыми волосами... Узнав маленького пациента врач расплылся в улыбке
Врач: - Нус... Что на этот раз Вас беспокоит маленький пациент?)))
Я: - У меня ухо, нос работает хорошо... (настороженно ответил я)
После осмотра моего уха опять-же пошушуковшись с отцом в сторонке, батя чет там одобрительно кивнул. "Ну значит будем промывать!" (мельком услышал я)
После врач удалился за шырмочку за которой видимо и лежали все эти орудия пыток...
Батя сидящий рядом на кушетке ободряюще мне подмигнул с видом, что все будет хорошо сынок! Как из-за шырмочки вынырнул врач с подносом, на котором о боги лежал шприц размером "XL" с какими-то шлангами примерно такой:
Мне сразу же вспомнился фильм " Кавказская Пленница" и явное понимание того, что шприц будет использоваться именно так...
На удивление процедура прошла ни так болезненно и даже приятно. Соленый теплый раствор быстро удалил пробку в ухе.
Врач был удивлен спокойствием маленького пациента уважительно пожав руку за мужество нас отпустили домой.
Полный гордости за себя я держал руку отца и мы шли довольные домой, что все хорошо, а дома ждала мама с ужином. Конец.
Спасибо, что дочитали до конца.
Прошу тапками не кидаться за орфографию или изъяны в тексте, это мой первый пост на подобную тематику))
В тот год, когда последний генеральный секретарь взялся разрушать Советский Союз, начав со ставропольских виноградников , судьбой и институтским распределением был я направлен на один крупный завод . Как водится, сменным мастером.
Коллектив, несмотря многотысячность, был бодрым, дружным, и отзывчивым. Оборонка, что тут сказать..
Чем и пользовались местные больницы, да и городская станция переливания крови, в случае крайней необходимости.
По сложившейся традиции звонили в медсанчасть завода, главврач по местному радио призывал владельцев необходимой группы крови .
Те, кому при рождении родители вручили отрицательный резус, были сочтены, пронумерованы, их адреса хранились где-то недалеко, под руками у эскулапов.
Паша Рыбкин, мой коллега и сменщик, дальновидный и хитрый дядька, в присутствии жены не гулял. Но отправив ее и детей на юг в профсоюзный санаторий, не сдержался, и укрепил семью добрым леваком, запив адюльтер какой-то забористой табуретовкой. Другой алкоголь найти в городе было сложно.
Возвращался он домой ранним, субботним, июльским утром, в полученную в заводском доме квартиру,
Одним глазом следил за отсутствием соседок на балконах, кои, заметив его, могли бы возвести на него впоследствии всякую напраслину, другим - на машину скорой помощи, загородившую проход к подьезду.
Рыбкин? Павел Иванович? — вопрошает дядька в белом халате.
Ну, - соглашается Паша.
Вы срочно нужны, в родильном доме сильная потеря крови у роженицы, у нее Ваша группа.
При прочих выдающихся кондициях , мой приятель обладал еще и какой-то редкой , то ли первой, то ли четвертой группой, резус отрицательный.
Тут же поехали.
Привозят, молодой мамочке настолько плохо, что врачи решают делать прямое переливание.
Пашу кладут на кушетку, он честно предупреждает про табуретовку и, что до сих пор не совсем трезв.
Врачи ответствуют, что в данном случае — пофиг.
За медицинской ширмой видит лежащюю синюшнюю девчонку, та , похоже, без сознания,
Процесс начался, сквозь полудрему от недавних ночных приключений замечает порозовевшую и, как будто улыбающуюся соседку по кушетке. «Табуретовка на нее действует», — решает он.
Выкачали сколько положено, может и больше, рявкнули категорическое НЕТ на просьбы героя осчастливить мензуркой спирта.
От чая с булочкой приятель обидчиво отказался.
Идет домой пешком, пошатывается от упадка сил и похмелья. Видит, сидит у его подьезда молодой бородатый парень, с авоськой.
А из той авоськи, как иголки у ежа, торчат в разные стороны горлышки коричневых темных пивных бутылок и одна, наполненная прозрачной жидкостью , сверхдефицитная «Московская особая»!
На предложение продать хоть один пузырь этого богатства, бородач щурится — Павел Иванович, это Вы?
Дождавшись утвердительного кивка, радуется — А я Вас заждался! Я муж той молодой особы, которую Вы спасали этим утром. Вот хочу отблагодарить и восстановить Ваше здоровье!
В общем, славно они посидели.
Медицину хочу, в которой врачу не плевать на меня, как на клиента!!!!
С меня деньги сотдрали, врачу и его начальнику отдали. Ок, я пришёл к врачу, а ему плевать на меня, как на пациента, ни квалификациию ни внимания к моей проблеме. Получаю назначение: препарат, который ухудшает моё состояние. Оличная мед. система!!!
Приемное отделение больницы - место, где вершатся судьбы, где случаются трагедии похлеще, чем у Шекспира, где создаются семьи, люди мирятся, ссорятся и даже, порой, женятся. А тем более - травмпункт любой больницы.
Думаю, если бы Достоевский жил бы в наше время и работал в приемнике, то там бы и нашел сюжет для своих и ''Бесов'', и ''Идиотов'' в избытке, и ''Преступлений с наказаниями''!
Отдельная категория пациентов травмпункта - граждане, пострадавшие в ходе буйства свадеб. У нас же принято, чтобы после свадьбы было что вспомнить помимо фотографий гламурных фотографов.
Начало 2000х..поздний вечер, что уже перестал быть томным. К нам в приемное скорая привозит мужчину. Жених со свадьбы. При костюме, пиджаке и галстуке. Но без штанов и в повязке а-ля памперс. Такой Тарзан - облагороженный галстуком, но все еще в набедренной повязке. Пьяненький и довольный жизнью. Выяснилось, что в бурном танце закружил будущую тёщу, на очередном 'па' задел табуретку. Та перевернулась и, тело жениха под воздействием законов гравитации и парой промилле упало прямиком задницей да на алюминевую ножку. (П.с. гусары, молчать - ранее жених в ''случайных'' падениях попой на флакончики в душе замечен не был!)). Ножка вошла в отверстие, для этого как бы не предназначенное, и вышла, оставив жениха в недоумении - с порванными стильными брюками и задницей. Скорая приехала, освободила от брюк и прикрыла срам повязкой.
Пациент в целом все еще веселый и желающий продолжения банкета (хорошая алкоанестезия давала о себе знать) был передан хирургам-проктологам в теплые руки. Попу зашили, но впечатления от свадьбы, думаю, остались на всю оставшуюся жизнь. Явно не такой он представлял свою первую брачную ночь!)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.