Андролог
Телеграм - Три мема внутривенно
Ответ на пост «Мне только спросить»
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно, сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БЫСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.
Герой того вечера. Марка неизвестна. Фото в цвете.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И вот
тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа
и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем
и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился
в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и
потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального
изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут
один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе
патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,
почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев
модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты
вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда
шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел
патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и
потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на
это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за
поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не
самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель
приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только
ждать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я
конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа
мне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Ответ на пост «Должен ли врач пришедший на вызов снимать обувь ?»
Если тебе не похуй снял врач обувь или нет, то сможешь и в поликлинику сам сходить.
Ответ на пост «Ответ на пост "Бабки и врачи"»
Прихожу к урологу, говорю щипет все, жжет, дискомфорт. Говорит ну снимайте штаны, показывайте. Снимаю, показываю. Ебать, инфекция, срочно анализы в квд, вот направление, у медсестер на посту подпишите, хотя подождите, там долго, а у вас инфекция, надо быстрей, возможно придется резать. Вы сегодня мочились? Говорю нет. Говорит у нас тоже анализы делают и быстрей, сможете у нас платно? Я, ахуевший, говорю да. Тогда снимайте штаны еще раз, будем брать пцр 16. Снимаю штаны, засовывает палочку, берет анализы. Говорю а где оплатить? Говорит на кушеточку положите. Положил, ахуел еще больше.
Через день прихожу. Говорит, вот ваши анализы, все чисто. Говорю а инфекция, говорит ну надо было перестраховаться. У меня в голове всплыл образ Купитмана, венеролога, разводящего людей на деньги. Говорю ну там жжет все равно. А ну вы Мирмистинчиком побрызгайте и приходите.
Побрызгал, пришел, говорю жжение прошло но дискомфорт есть. Говорит ну вот вам вытяжка из плавника осетра, возьмете вот в этой аптеке. Если что приходите.
Вышел от него. Смотрю в инете стоимость. Ахуеваю уже в хуй знает какой раз, что то около 5000 руб. и написано не является лекарственным средством. Брызгаю Мирамистинчиком.
Сходил по болям в спине к терапевту, сдал анализы из вены и мочу. Прихожу к урологу. Говорю дискомфорт, жжение, частые позывы в туалет. Говорит вот вам общий анализ мочи, сделайте, посмотрим нет у вас простатита. Говорю вот у меня свежий, только сдавал. Говорит ну давайте посмотрим. Посмотрел, говорит нет у вас простатита. А у вас девушка есть? Говорю нет. Говорит а ну понятно это у вас от мастурбации дискомфорт, снимите себе девушку и посмотрите будет жжение или нет. Ахуеваю и ахуевший ухожу.
А дискомфорт продолжается. Пошел к другому. Он даже не посмотрел, говорит ну понятно, идите к неврологу, скажите, что бы анализ мочи посмотрел. Говорю может направление на узи? Говорит нет, сейчас коронавирус и вам узи не надо. Ухожу.
Прихожу к терапевту. Она говорит а зачем вам к неврологу. Говорю, что бы анализ мочи посмотрел. Говорит а зачем неврологу смотреть ваш анализ мочи? Говорю потому что у меня дискомфорт в паху. Говорит а причем тут невролог, дискомфорт при мочеиспусканиии и ваш анализ мочи. Говорю не ебу вообще. Ухожу.
Пришел к третьему. Сидит уролог и две женщины, женщины пьют чай. Говорю дискомфорт. Говорит снимайте штаны. Женщины пьют чай и смотрят на меня. Уролог говорит ну пойдемте в смотровую. Снял штаны. Говорит все норм. Ну сходите в окружной урологический центр на узи, вот вам направление. Ушел.
Прихожу в окружной урологический центр. На стене табличка гинекология. Звоню им, говорю вы где. Говорят а с торца дверь такая без вывесок, заходите. Захожу. Посидел, вызывают. Говорят ложитесь. Проверили. Киста в почке. Снимайте штаны до колен. Киста на яичке большая. Хронический простатит с изменениями предстательной железы на фоне не леченного. Я ахуеваю, потому что мне 30 лет. А почему вы не лечили? А потому что я почти два года хожу по урологам и они хуйней занимаются, а не работают.
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВРАЧАМ, СПАСЛИ...
Хочу выразить огромную благодарность врачам
1. Барановой Ольге Владимировне (терапевт Поликлиника №1 г.Сочи ул.Пирогова 10)
2.Блинову Петру Александровичу ( Зав.отделением рентгенохирургических методов диагностики и лечения) ГКБ №4 г.Сочи
3.Селивановой Наталье Борисовне (врач кардиолог ГКБ №4 г.Сочи )
за спасение своей жизни.
А дело было так. Несколько лет назад начал ощущать тяжесть за грудиной, она медленно нарастала, потом появилась боль при малейшей физической нагрузке.
Ну мы же мужики, все тянул, откладывал визит к врачу, не охота сидеть в очередях и т.п.
Но вот в один прекрасный момент все таки допекло и созрел, поехал в поликлинику на прием. Захожу к терапевту, рассказываю свои жалобы, она такая на меня посмотрела внимательно и говорит, ну ка садись ка дорогой на кушетку, и не вставай.
Я такой в недоумении, сажусь. Она при мне звонит в скорую, представляется и вызывает реанимацию.
Я в еще большем недоумении, спрашиваю, поясните пожалуйста, а что происходит? Она говорит, я прямо сейчас вижу что у вас состояние острой сердечной недостаточности, у вас посинел носогубный треугольник.
Сейчас , пока едет реанимация вам в соседнем кабинете сделают ЭКГ, по срочному, идите туда, только медленно медленно.
Я такой в ахуе, ползу в ЭКГ, делаю. Приползаю обратно. Спрашиваю, ну что? Может не все так страшно, и я сам доеду в больничку на машине? А то как то не хочется здесь бросать машину и уезжать. Она говорит, даже не дергайтесь, сидите ровно, пох на машину.
Приезжает реанимация, меня под ручки выводят , быстро с сиренами везут в больницу, и уже в приемном отделении меня нахлобучивает по полной инфаркт. А я уже где надо, и врачи рядом, и оборудование. В общем очень вовремя я приехал.
Надо отдать должное, больница очень современная, новейшая, не зачуханная, крутые лифты Шнайдеры стоят, хороший ремонт, в общем все по высшему разряду. Оборудование новейшее, "космическое", я такое только в фильмах про будущее видел. Вокруг больницы шикарный парк для прогулок, вечером так вообще красота, включаются подсветки на дорожках, благодать. В общем было очень радостно видеть куда уходили мои налоги.
А когда я узнал от Уважаемого Петра Александровича Блинова (Зав.отделением) что для меня есть бесплатная квота на операцию стентирования то возрадовался втройне, ибо как показал мониторинг подобная операция стоит от 150.000 в НМИЦ ССХ им. А.Н. Бакулева, и до (верхний предел не ограничен, видел цифру в 700.000 в какой то клинике для олигархов), и это не считая досконального обследования которое мне провели, УЗИ сердца, других органов, КТ, ЭКГ несколько раз, кровь, и еще дохрена всего. Перечислять устану. Если бы я это все делал на платной основе то выложил бы еще охулиард денег, и потратил бы вагон времени на беготню..
И за все это счастье я не заплатил ни копейки! Ну конфетки девчатам медсестрам и цветы это джентельменский долг. Это не считается.
Селиванова Наталья Борисовна врач кардиолог
Хотел бы отдельно поблагодарить Наталью Борисовну за высочайший профессионализм, доброту и душевность. Прекрасный человек и потрясающе красивая девушка. Очень легко влюбиться. В жизни еще красивее.
В общем впечатление от больницы и врачей самое лучшее, я на самом деле не ожидал такого уровня.