Ответ на пост «Олды тут»
А вот на тебе!
Чтоб не пиздел.
А вот на тебе!
Чтоб не пиздел.
Нуууу у вас конечно может быть было и так, а вот у меня лет до 9-10 было иначе, мои друзья конечно могли ненадолго придти, съесть кусочек тортика, но вообще основной праздник был для родственников. Меня наряжали в костюм, надевали "милый" уебанский бордовый пиджачек, подареный бабушкой, ведь я в нем такой охуенный, все приезжали, умилялись, потом дед опрокидывал первую стопку, и я в общем то на сем празднике был уже нахуй не нужен, шел заниматься своими делами, пока взрослые нажирались по такому чудесному поводу.
Здесь один человек очень хорошую идею высказал - "Прежде чем обучать людей разным единоборствам, например таким как бокс и прочие ему подобные виды спорта, необходимо в таких заведениях ввести такой же осмотр, как при разрешении на ношение оружия". И я с ним полностью согласен!
Просто вспомнил одну историю пятилетней давности, я тогда ещё работал на складе и был там один грузчик, парень крепкий, лет эдак 28 максимум, но наглухо отбитый!
Его держали там только из-за того что он вообще не пьёт и как именно к работнику к нему претензий не было.
Но человек постоянно приходил на работу то с разбитым лицом, то с разбитыми кулаками - постоянно рассказывал что мол то ему не понравилось как мужики на остановке автобус ждали, типа слишком громко смеялись, пошёл, доебался, получил пизды.
То в магазине в очереди к нему слишком близко подошли, опять разборки.
Песня у Миши Маваши была про нервного - вот это прям про него.
А потом он сказал что боксом стал заниматься плотно, прям каждый день ходил после работы в несколько секций, так как в одной взрослых тренируют только по вторникам и четвергам с 20:00, поэтому ещё в другую шёл, там по другим дням, чтобы каждый день заниматься.
Год так занимался прям плотно очень, а на вопрос - для чего тебе это надо? Он так и отвечал - "На улице ёбла крушить всяким пидарасам"
Я когда там ещё работал, его уже посадили, вроде даже 15 лет строгача дали, но не меньше - говорят он шёл после работы, увидел как двое мужиков на скамейке сидят курят, один мол сигарету на землю бросил, ну он молча подошёл и просто их двоих забил до смерти, один в реанимации умер, а второй там на месте - ну это конечно не он рассказал, а один знакомый кто хорошо с ним общался.
Ну вот, обучили на свою голову.
копипаста, но хз откуда, так что строго не судите
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
Волею извилистых путей мироздания довольно давно оказался я в Германии да и остался тут. Периодически и под настроение описываю различные стороны немецкой жизни и быта. Пост несёт строго информативный характер для тех, кому это интересно.
Про ребёнка, рождённого на постсоветском пространстве я уже писал в посте: Исцеление младенцев
Как водится у некоторых людей, связанными узами брака, периодически занимались мы таким хлюпающим непотребством как секс. Конечно не трижды в день, но почаще чем Новый Год бывает. И наступил в середине нулевых тот день, когда мне удалось уболтать мою дражайшую половину ещё на одного ребёнка, в этот раз девочку. Всё обговорили, оценили материальные ресурсы, физические возможности и приступили к производству человеков. Долго возиться не пришлось ибо всем известно что сперматозоиды у всех Олегов вдвое толще и подвижнее, чем у остальных сапиенсов. Мои сперматозоиды в яростной атаке пронзили оболочку яйцеклетки, захватили плацдарм и процесс деления олегоклеток начался.
Посещения гинеколога описывать не стану ибо ничего особо интересного в заглядывании в туннель любви без романтических устремлений нет. Укажу лишь тот факт что мы решили проплатить скрининг для некоей уверенности в качестве производимого продукта цивилизации. Результат был вполне ожидаем ибо всё, что делают Олеги (и необязательно руками) получается высочайшего качества.
После седьмого месяца беременности сопровождением беременности занялась специально выделенная и оплачиваемая больничной кассой акушерка-повитуха (Hebamme), жизнерадостная тётка лет 45-50. Она периодически созванивалась и приходила к нам домой, щупала жену за всякое и общалась. Основная задача данной повитухи являлось проводить периодические осмотры и консультации будущей мамаши и вспомогательные функции в самом процессе и после извлечения орущего от голода и ярости человечка.
Примерно за месяц до премьеры мы начали поиски будущего роддома. В Германии рожают не в роддоме по месту прописки, а там где захочешь. Поскольку за роды сам роддом получает от больничной кассы неслабые деньги - его персонал проводит «дни открытых дверей» и всячески заманивает будущих рожениц. Можно придти, посмотреть родзалы (классические роды, роды в воде, партнёрские роды), инкубаторы, другие помещения. Озвучивается перечень приданного, которое дарит больница, одним из отделений которой является родильное отделение: мешки для младенцев, горы пробников всяких кремов и присыпок, соски и бутылочки... Смотрите, решайте, выбирайте нас!
В течении девятого месяца мы закупили всё необходимое ибо не впервой. Поскольку Олег сказал - Олег сделал, то всяческие УЗИ показывали наличие девочки, то и вещи покупались с рюшечками и кружевами. Правда, я настоял на нейтральном цвете коляски - благородном сером как мышиная жопа спинка.
И вот наступил этот страшный день. Моя супруга неспешно перекатывалась по кухне и в этот момент у неё прорвало кингстоны. Поскольку это событие было вполне ожидаемо — паника едва достигла жёлтого сектора. Минут за десять мы оделись, позвонили акушерке, подхватили «тревожную сумку» со всем необходимым и верный Росинант с клеёнкой на сиденье помчал нас в больничку.
Поиск парковки. Оформление. Заселение. И раз уж воды отошли, поволокли улыбающиеся тётки мою жену сразу в родзал. В классический, поскольку от родов в воде, на центрифуге или на американских горках жена отказалась. Я хотел было уже сделать ручкой и слинять, но ряд команд «Сидеть! Молчать! Рядом!» не дал мне такой возможности. Я всхлипнул и обречённо пошёл следом за процессией. Говоря откровенно, у меня с нервной системой все в порядке, уровень эмпатии невысок, крови и дерьма я не боюсь. Дело в том, что боль близкого человека, облегчить которую я не в состоянии, вносит негативный оттенок в мои, и без того кривые и жёлтые чакры и огорчает меня.
Родильный зал представлял собой довольно большую одноместную больничную палату квадратов 16-18. Пара кресел у окна для зрителей, навороченная мегакровать посередине, умывальник и пеленальный столик возле двери слева ибо справа были полки с полотенцами и простынями. Поскольку я, как человек чуток образованный, с процессом был слегка знаком, то сразу оккупировал кресло, отключил жалость и сострадание и приготовился к просмотру.
Примерное изображение родильного помещения
Особо подробно описывать процесс извлечения не стану, остановлюсь лишь на моментах, которые меня немного удивили.
В процессе родов активно участвовала та самая акушерка-повитуха, которая ходил к нам домой. Довольно неплохая идея, поскольку ещё одно знакомое лицо и знакомый голос (кроме моего) помогают роженице успокоиться и сосредоточиться.
Спинальная анестезия. Спустя час после начала сильных схваток супруга попросила обезболить. Между позвонками в спинной мозг вставляется толстая игла, а в неё заводят тончайшую трубочку, через которую подаётся препарат. Боль ниже прокола уходит, но чувствительность и подвижность остаются.
Иглы для спинальной анестезии
Ещё одна из вещей, оказавшейся непривычной — нет такого обрезания пуповины, как мы знали. Пуповину обрезают не под корень, а так, что из ребёнка торчит сантиметров 5-7. Со временем она превращается в сухую веточку и отпадает сама. Мы не уследили и засохшая пуповина просто потерялась. Ну и хер с ней.
Ребёнка извлекли, взвесили, измерили и положили на пеленальный столик. Откуда-то извлекли специальную открытку типа «Добро пожаловать!», поставили на ней отпечаток детской пятки, измазанной всеми жидкостями материнского организма, и вручили мне. Потом помыли младенца. От предложения поучаствовать в пеленании я отказался из опасения сломать младенца или случайно оторвать ногу. Дома успокоюсь и вспомню.
Выписали на четвёртый-пятый день ибо осложнений нет и нехуй тут валяться. Люлька для перевозки младенцев является обязательной. Без неё ребёнка просто не выписывают. Вообще. Я клялся Брахмой что переноска лежит в машине - отправили за ней, посмотрели, убедились и выписали. Похоже были неприятные преценденты с младенцами, хотя скорее дело в законопослушности и исполнительности медперсонала. Ordnung, бля!
Переноска для младенцев
P.S. В отличии от радистки Кэт, моя супруга орала, ругалась и стонала по-немецки.
P.P.S. Если есть вопросы по теме - постараюсь ответить.
Да вы достали уже с этими олдами! С чего это вдруг стали каждый день выкладывать какие-то допотопные компостеры, вращающиеся диски и прочую старосоветскую херню? Тут что, филиал «Одноклассников», бля?
Лично я не испытываю никакой ностальгии по тем скудным временам, считаю, что сейчас жизнь куда интереснее. Думаю, что не я один. Зачем вот это всё: «Ставь лайк, если ты вытирал жопу лопухом!» или «Расплачься от умиления, если вспомнишь ртутный градусник»? Нельзя жить с головой повёрнутой назад. Прошлое ушло навсегда. Можно сидеть и скорбеть о его уходе или готовиться к будущему.
Авторы "паркунов" и их последователи.
У меня к вам простой вопрос: а накой чёрт у вас под стеклом лежит номер телефона?
Чтоб вам вот так на ровном месте могли позвонить идиоты с какими-то левыми претензиями?
У меня друг такой был. Очень долго рассказывал, какой телек купить хочет. Потом затих. Спустя какое-то время оказался я в гостях, а он вместо дорогущего топового Самсунга, себе купил дешёвый LG. Спрашиваю, а где топовый телек? Молчит... Спустя год наверное, рассказал. Купил он телек в ДНС, привез домой, лезет в лифт - телек не влезает. С трудом его впихивает, довозит. Дома его включает - а ему пизда, весь экран в трещинах. Едет он в ДНС, его менять, на удивление заменили, но перед выдачей проверили в магазине. Бросает снова телек в машину, привозит домой, опять с трудом впихивает его в лифт... Приносит в квартиру, включает - а там опять экран разбит... Т.е. выходит, что он по своей дурости расхуярил 2 телека, причем ему, придурку, повезло, и первый телевизор ему поменяли.